Verletzungen

Nochmal Andreas

da fällt mir grad ein, - er hat mal gesagt

(Umformuliert)

"ich bin viel weniger als Du denkst"

da hatte er dann wohl doch ein schlechtes Gewissen. (Wegen der Krone)
Aber er hätte es so leicht haben können:

Das erste Mal habe ich Schluß gemacht

Dann hat er das nächste Mal seine Frau entscheiden lassen (gegen mich)

Da war jedes Mal ein Punkt zum Aufhören ohne daß er was hätte tun müssen!

Das ist halt meine Verletzung, daß er da keine Ruhe geben konnte. Alles aber auch alles aufs Spiel gesetzt hat - nur wg. einer Spielerei? Unglaublich.
Aber man muß glaub nicht alles verstehen.

Liebe Aurora

Du hast recht und Carpenter hat mir sehr geholfen was das Abschließen dieses Gedankenkreises angeht,
der mit Mitleid anfängt und mit Bitterkeit endet und anders rum.

Die Bücher habe ich gekauft, weil Angst vor Zurückweisung ein Titel war, der mich ansprach (Hysterie) und weil ich in dem Border-Line-Buch
geblättert und teilweise meine Verhaltensmuster wiedererkannt habe. Daß ich Erklärungen für sein Verhalten bekam, war eher ein Zufall - aber auch irgendwie hilfreich, wenn es um dieses verzeihen und annehmen geht.

Wie Du schon festgestellt hast ist das mit dem Loslassen so eine Sache. Heute denke ich: Ja Carpenter hat mir geholfen. Morgen sehe ich das hoffentlich noch genauso. Nicht umsonst habe ich mich hier als Co angemeldet. Mir ist klar, daß ich mich wahrscheinlich nie wegen dem Alkoholmißbrauch von ihm getrennt hätte - obwohl ich ihm das vom ersten Verdachts-Moment an angekündigt hab. Ich hätte nie den Absprung geschafft wenn er seine Frau verlassen und zu mir gekommen wäre. Ich hätte mich für ewig verantwortlich gefühlt und auch in seiner Schuld. Alle hätten dann irgendwann gesagt, ich sei schuld daß er trinkt und seine Familie verloren hat.

Ich kann wirklich so was von froh sein. Und das versuche ich jetzt wieder mal auf ein Neues!.

Bitte entschuldigt diesen XY-Anfall. Ich hab es bisher krampfhaft versucht zu vermeiden. Deshalb
klangen meine Postings auch manchmal so verkopft. Es einmal durchzukauen war wichtig.
Der Kaugummi wird nun ausgespuckt, versprochen.

Und sagt mir bitte, wenn ich ihn wieder zurückhole!

LG Nys

Liebe oldie

Zitat

Kein erwachsener Mensch soll sich derartig in einen anderen Menschen versenken

Genau das habe ich über dieses Border-Line Buch erkannt: Ich bin in gewisser Weise ein Kind geblieben. Deshalb auch das "Waldkind" in meinem Märchen.
Ich habe einen Hang zur Symbiose (dieses Versenken) die ich als
Baby nie erleben durfte. Diese Symbiose versuche ich als Erwachsener
nachzuholen. Das geht aber nicht mit einem selbständigen Erwachsenen der das nicht sucht. (Weil er es ja hatte und nicht mehr braucht). Das geht nur mit einem Menschen der selbst gerne "in etwas versinkt".

Das ist meine Sucht, mein Muster, das ich erkannt habe und jetzt endlich
auch einordnen kann. Das war ein Riesen-Schritt. Ich kann dadurch verhindern, daß es wieder passiert, weil ich weiß was da abläuft und ich kann die bislang unkontrolliert auftretende Sehnsucht nach der Geborgenheit die ich nur bei XY spürte sofort abstellen, sobald ich mir bewußt werde, daß ich eigentlich nicht ihn, sondern die Geborgenheit eines Baby's bei seiner Mutter vermisse. Dieses innere Kind behandle ich gerade sehr liebevoll.

Weißt Du - ich habe Ablehnung so oft verarbeiten müssen, daß ich es teilweise garnichtmehr gemerkt hab. Meine Sehnsucht nach dem Schutz einer Mutter und dem Angenommen sein ist aber innerlich wie ein Tsunami angewachsen. Als ich das vor einigen Tagen bemerkte, hab ich nur noch geheult.

Zitat

akzeptieren, es war wie es eben war

Gerade eben, weil ich mich jetzt zu meiner eigenen Mutter gemacht hab und dieses innere Kind liebe und beschütze, war es unheimlich schwer die XY Geschichte damit in Einklang zu bringen. Ich glaube auch, daß ich mich
nie wieder so behandeln lassen würde. Aber jetzt war's ja schon passiert und noch gar nicht so lange her.

Deshalb habe ich eine Nacht lang versucht das zu bearbeiten. Rausgekommen ist dann das Märchen, - aber da kamen dann alle Gefühle auch gleich wieder mit hoch. Ich glaube das gehört einfach auch zur Aufarbeitung dazu. Und wirklich GOTT SEI DANK
habe ich Euch und bin mit diesen Gedanken und Gefühlen nicht alleingelassen worden.

Ich denke wenn ich heile, werde ich auch nichtmehr so was mit mir machen lassen (müssen) die Sucht nach der Symbiose wird schwächer und ich lerne als erwachsener Mensch tasten und fühlen und sehen und merken, daß ich eigentlich ein Ganzes bin, das keine Ergänzung sondern ein Gegenüber braucht. Ich habe schon gemerkt, daß ich meinen Mann und unsere Zweisamkeit in ganz neuer Form wahrnehme. Und ich danke Euch, daß Ihr mir helft das Vergangene zurückzulassen.

LG Nys

Liebe oldie

ich verstehe Deine Ansicht und will auch nicht steif und fest behaupten, daß ich eine Border-Line Persönlichkeit (Hans mein Igel-Syndrom) habe. Meine Schlüsse, die ich ziehe, sind für mich nicht Diagnose, sondern Hilfe zur Selbsthilfe. Wenn die mit dem Hans mein Igel funktioniert - wunderbar.

Es gibt eine Liste an Kriterien, die erfüllt sein müssen, um von einer Border-Line-Störung zu sprechen. Meiner pers. Einschätzung nach treffen 4 davon
auf mich zu. Mein Mann sagt es seien fünf.

1.) Verzweifeltes Bemühen nicht verlassen zu werden
2.) Ein Muster instabiler intensiver Beziehungen mit dem Hang zur Idealisierung
3.) Instabiles Selbstbild (mal Überhöhung mal enorme Selbstzweifel)
4.) Impulisvität in selbstgefährdender Form (Adrenalin u. a. Süchte)
5.) Wiederholte Suizidversuche/gedanken

Wichtig ist für mich nicht die Dianose. Wichtig ist ein Lösungsansatz und der scheint für mich darin zu bestehen:
Mir hat das Verständnis geholfen, daß ich diese Mutter-Kind-Symbiose
schmerzlich vermisse. Und daran besteht kein Zweifel. Man heult nicht
stundenlang über eine Erkenntnis, wenn sie nicht ganz tief sitzende
Wunden berührt. Damit habe ich eine neue "Entspannungstechnik"
für mich entwickeln können - die universell einsetzbar ist und mich
(ganz wichtig! ) von den Sehnsuchtsanfällen nach XY geheilt hat. Die traten sinniger Weise immer dann auf, wenn ich mich überfordert oder
ängstlich fühlte.

Auch die Erkenntnis, daß ich ein Vetrauen zu der menschlichen Gemeinschaft aufbauen muß um heilen zu können, hat mir geholfen. Ich habe mir bislang immer nur Einzel-Helden herausgesucht, die ich als "Retter" auserkoren habe. Gegen die Gruppe habe ich mich aus Angst vor
Ablehnung immer (innerlich) ein Stück abgegrenzt, weil ich mich als irgendwie undefinierbar anders wahrgenommen habe. Ich habe ein tiefes Mißtrauen und fühle mich ganz tief da drinnen auch wehrlos wie ein Tier, wenn ich an die "Menschliche Art" denke. Da ist eine gewisse Angst, die ich mit viel Aktionismus und viel Energie-Aufwand immer betäubt und verdrängt habe. Man muß nicht unbedingt auffallend bösartig sein, um
von einem eigenen Igelpelz sprechen zu können. Ich glaube es reicht wenn es unter der Oberfläche einen tiefen Groll und ein Mißtrauen gibt, das der gesamten Menschheit gilt.

Es hilft mir, mich auf meine Schwäche einzulassen, Verletzlichkeit zuzulassen und der Gemeinschaft, z. B. dem Forum, Vertrauen zu schenken um wie der Igel mit hilfreichen Salben behandelt zu werden.
Eine passive Form der Hilfe, die man an sich geschehen lassen muß.
Dieser Gedanke ist auch aus dem Buch und hat mir sehr geholfen.

Also Diagnose hin oder her ist mir eigentlich egal - hauptsache es geht mir besser damit. Findest Du nicht auch?

Liebe Grüße und Danke für Deine Gedanken
Nys

Hallo Hartmut

freue mich, daß Du mir schreibst und unterstelle Dir gar nix Böses.

Hab Andreas ja geschrieben, daß es nicht so wichtig ist, ob er darauf antwortet. War rein informativ der Vollständigkeit halber und eigentlich nicht so wichtig.

Liebe Grüße Nys

Ich kann hier nur noch mal mit allem Nachdruck unterstreichen was ich Andreas bereits geschrieben habe:

Ich weiß gar nicht wie ich ihm danken soll für seine Zeilen! Er hat hat mir letztendlich vollends den
richtigen Schubs in die Freiheit gegeben

und dafür bin ich ihn unglaublich dankbar!!

Falls Du das liest, Andreas, Danke nochmal

Guten Morgen Andreas

OK ! versprochen

Du siehst ja vllt. auch an den Gedanken die ich an oldie und Aurora geschrieben habe, daß es mir um mich geht. Die tiefe Aufarbeitung hat natürlich Gefühle und Gedanken aufgewühlt, die noch ganz flach unter der ersten "Wundschicht" begraben waren.

Aber gerade weil ich das neue Leben mit meinem Mann so schätze und seine Liebe die wirklich unbezahlbar ist - wollte ich

(grins... mein Mann kam grad rein und sagte: Schreib mal, daß ich Dich auch sehr schätze.. )

also wollte ich keinen noch so kleinen Spreisel von XY in meiner verheilenden Wunde zurück lassen. Deshalb habe ich ganz genau reingefühlt, was da noch pocht und eitert. Habe Dir ja schon geschrieben, daß ich einen ganz neuen Frieden gefunden habe, seitdem ich dieses Mitleid und die Vorwürfe, die ich mir gemacht habe weglassen kann.

Ein weiterer Grund für die Tiefenschürfung war:
XY wird ab Juli zwangsläufig regelmäßig an unserem Haus vorbeifahren. Davor hatte ich Angst. Ich hatte auch Angst, daß ich dann evtl. am Fenster stehe,sein Auto anstarre und ins Grübeln komme. Ich hatte Angst, ihm vor dem Haus oder auf dem Nachbarhof zu begegnen.

Zum ersten Mal hab ich das Gefühl, daß mir das gleichgültig sein wird. Zum ersten Mal habe ich keine Angst davor, er könnte anhalten und mich im Garten begrüßen. Zum ersten Mal ist er für mich ein Soldat auf der Durchreise, dessen Leben mich nichts aber auch garnichts mehr angeht. Dessen Auto, das Auto eines Fremden ist. Auch die Gefühle sind weg. Sollte er mich im Garten grüßen, werde ich "Hallo" sagen und mich dann wie eine Ortsansässige verhalten, die nie etwas mit ihm zutun gehabt hat.

Zum Glück ist er nie aufdringlich gewesen, also auch eine unfreiwillige Begegnung könnte ich mit der "Kalten Schulter" locker meistern.
Diese "Kalte Schulter" hätte ich mir vorher nur unter Schmerzen vorstellen können. Jetzt denke ich: Nichts anderes darf sein. Alles andere wäre unangebracht. Nur die Kalte Schulter und ein: Leben und leben lassen. Ohne Groll aber auch ohne jede Form von Mitleid oder Gefühl.

Du hörst es nicht gern, aber auch wenn Du selbst ein Soldat bist, - in diesem Fall
hast Du ein Leben lebenswerter gemacht. Und vllt. eine Ehe vor der nächsten Katastrophe gerettet. Nichts macht mich glücklicher als die Freiheit von meiner XY-Fessel! und es ist nichts falsches dabei, dafür Danke zu sagen.

LG Nys

Hey Renate

ehrlich gesagt verstehe nicht ganz warum Du glaubst das sei nur eine Idee?

Ich spüre doch ob ich frei bin oder nicht.
Meine Gedanken sind in keinster Weise bei XY. Ich wollte Andreas ja nur sagen, wie es vor ein paar Tagen war und daß es irgendwo klick gemacht hat.
Du kannst Dir sicher vorstellen, daß man als Geliebte auch so was wie ein schlechtes Gewissen hat, - das einen augenscheinlich mit dem Schicksal des XY verbindet? Man fragt sich: Wären wir nicht so weit gegangen, dann wäre für ihn jetzt alles besser... usw. - Seit dem ich seine Verantwortung bei ihm lassen kann, ist diese Verbindung weg! Das ist mehr als eine Idee. Das ist eine neuer Zustand.

Schau ich kann ja schlecht von mir schreiben wie es mir in bezug auf XY geht, ohne XY zu erwähnen. Das heißt ja nicht, daß ich dabei persönlich an ihn denke. Wenn ich schreibe er ist mir egal, dann schreibe ich das nicht aus einer Laune heraus. Es ist eine innere Einstellung, die ich vorher nicht hatte. Die mir vorher nicht gelang. Sollte diese Einstellung einmal ins Wanken kommen - kann ich sie (allein mit meinem Willen) wieder aktivieren. Das funktioniert aber nur wenn ich die Einstellung mal hatte.
Und zwar so wie jetzt. Nicht aus Hass oder Bitterkeit, sondern als Zustand.

Und keine Angst, mein Mann und ich verbringen gerade viel Zeit miteinander und unseren neuen Plänen für die Zukunft.

LG - Dir auch einen schönen Sonntag -
Nys

@ all

Mal eine Beschreibung meines neuen

BEWUSSTSEINS-ZUSTANDES

es ist, als hätte man mir mein Leben zurückgeschenkt. Und zwar das Leben vor XY.

Der Unterschied: Ich habe einen verwandelten Ehemann, der mich wahrnimmt und ich habe eine neue Wahrnehmung von mir.

Ich kann diese neuen Wahrnehmungen jetzt ohne schlechtes Gewissen genießen. Bislang war da immer ein Wermuts-Tropfen im Glas, der mir
die Unbeschwertheit nahm.

Seit ich den letzten Verbindungs-Draht (das Gefühl schuldig zu sein) gekappt habe, ist es auch nicht mehr wichtig, was mir angetan wurde.
Es tut nicht mehr weh. Ich kann Euch nicht sagen warum. Ich denke nur, daß es an dieser "gegenseitigen Schuld" -Verbindung lag. Die dann zu einem Gedankenkreislauf geführt hat. Seit dem ich meine Schuld dank Andreas da ein bißchen raus nehmen konnte - kann ich auch sagen: XY und ich sind quitt. Ich nehme meine Schuld raus (zu mir) und lass ihn mit seiner Schuld ziehen.

Es war eine Lebenserfahrung. Die mich reifen läßt und als Geschichte in sich selbst abgeschlossen ist. Die Erkenntnisse die daraus über mich selbst und meine Persönlichkeit gewonnen habe, werden mich noch viele Jahre begleiten. Aber die Verletzungen, wegen denen ich dieses Thema begonnen habe, fühle ich nicht mehr. Ich habe gestern schon überlegt, ob ich nicht besser ein neues Thema aufmache. Aber dieser Abschluß und das neue Bewußtsein gehört noch in diesen Thread. Nur so macht er Sinn.

Ich kann mir gut vorstellen, daß das vielen etwas zu schnell geht. Es ist auch schwierig am PC alles in Worte zu fassen, was da so ganz tief in einem drin abgeht. Ich bin noch nicht lange hier und habe gestern mal
alle meine Einträge nacheinander durchgelesen.

Ich habe mich auf den Weg gemacht, bin hier angekommen und dachte
die Co-Abhängigkeit sei mein größtes Problem. Dann festgestellt, daß
es auch Suchtpersönlichkeit ist, die mein Handeln bestimmt. Die Unterhaltung mit Jonas hat mich in meine Kindheit geführt. Ich habe überlegt, ob es wirklich Mißbrauch war? Habe Bücher dazu angeschaut, bin bei meiner fehlenden Mutter-Kind-Symbiose gelandet und mußte feststellen, daß ich XY nicht wie von Jonas vermutet, bestrafen wollte - sondern ihn sozusagen als Ersatz-Mutter mißbraucht habe. Das war der erste Schritt, mir die bis dahin so dubiosen "Verschmelzungszustände" zu erklären, die ich dabei gefühlt habe.
Die Erkenntnis, - nein das plötzlich auftretende Gefühl: Ich sehne mich nach einer Mutter, die mich mütterlich liebt. Über alles liebt wie ein Mutter es in den ersten Tagen mit ihrem Kind empfindet - hat mich weinen gemacht. Ich habe so viel geheult wie noch nie. Meine Haustiere sind gekommen, weil sie spürten, die braucht jetzt jemand. (Sie sind sonst sehr scheu). Also hab ich geheult und dabei entdeckt, wie ich mir selbst Geborgenheit schenken kann. Wie ich dieses Defizit, das kein Partner auffüllen kann, selbst ausgleichen kann. Die erste Fessel an XY - nämlich die unerklärliche Sehnsucht - war weg.
Schnell habe ich gemerkt, daß da noch nicht alles im Reinen ist. Warum tat es noch weh? Einerseits wußte ich, daß ich mich damals nicht besser schützen konnte. (Ich hatte ja noch nicht gelernt, wie man sich selbst eine liebevolle Mutter sein kann)... Andererseits gab es auch Vorwürfe, an ihn, die ich hin und her gewälzt habe. Ich wußte ich habe vergeben, aber es tat weh und dann kamen die Gedanken: wieviel Schuld trage ich?
Eine neue Erkenntnis war wichtig: Ich trage Verantwortung nur für das was ich mit mir machen ließ. Ich trage keine Verantwortung dafür, was er mit seinem Leben gemacht hat und wie es ihm heute geht. Dieser Teil gehört nicht zu mir. Und seit dem ich diesen Teil - diese Fessel auch noch los bin, fühle ich mich frei. Ich weiß -eigentlich steht diese Erkenntnis schon 100 mal hier im Forum. Aber für mich hat es jemanden wie Andreas (von der anderen Seite + auch ein Soldat) gebraucht, um mich frei zu sprechen.

Die Freude und das Glücksgefühl über diese Freiheit versuche ich damit auszudrücken daß ich hier so viel schreibe.

Ich will jetzt nicht zu euphorisch wirken und ihr kennt mich ja auch nicht so lange. Menschen die mich seit Jahren kennen, würden bestätigen, daß ich ziemlich "ONE-WAY-TICKET" unterwegs bin. Also die Richtung, die ich mal eingeschlagen habe auch nicht so schnell ändere. Das hat manchmal Nachteile. In diesem speziellen Fall sehe ich es als einen Vorteil an.Und ich sehe diesen Thread jetzt auch nicht mehr als XY-Rückfall - sondern als Restmüll-Entsorgung aus meiner Seele.

LG an alle
Nys

Hallo Hartmut!

ja - es hilft bzw. hat geholfen und war ein regelrechter Befreiungsschlag!

Verstehe natürlich auch Deinen Ansatz (mit dem ...noch ein Glas..dann)

ne - ne. Aber hätte sein können. ... wäre wirklich nicht abwegig. Aber ich sage Dir, die neue Freiheit fühlt sich 10 mal besser an, als alle Fragen dieser Welt beantworten zu können! Und keine 10 Pferde kriegen mich in mein Irrenhaus zurück. Es ist die Freiheit nach einem Freispruch. Ich bin ihm nichts mehr schuldig!! Damit kann ich gehen! ....und ihm alle Schuld erlassen - weil das Glück frei zu sein auch großzügig macht. Dieses Craving, wie ihr Alkoholiker den Saufdruck nennt, wenn die Sucht nach Dir greift - das war bei mir die Verbundenheit. Seit meiner "Entschuldung" durch Andreas fühle ich diese Verbundenheit nicht mehr. Erstaunlich aber HURRA. Bin gestern von jemand aus dem Kundenkreis angesprochen worden - wg XY ... hat mich echt kalt gelassen. Nix mehr diese meine Baustelle!! Nix mehr meine Drama.
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Deine Einstellulng zur Selbstanalyse wg. der Kindheit habe ich schon mitbekommen.
Sicherlich werde ich jetzt nicht alles weitere in meinem Leben psychologisch durchleuchten und das Feld jeden Morgen neu umgraben. Einmal umgraben reicht, dann wird gesät, gegossen, dann muß was wachsen, reifen, Früchte bringen, Wurzeln schlagen und irgendwann reicht es, daß die Würmer die Erde lockern. Dann werde ich vllt. ab und zu Unkraut jäten müssen. Wie Du schon sagst. Wenn man beim Umgraben bleibt, und dauernd gräbt, kann auch nichts wachsen.

Außerdem: So viel Freiheit wie ich jetzt habe, will auch genossen werden da setz ich mich lieber in den Liegestuhl und sehe dem zarten Pflänzchen Nys beim wachsen zu

Liebe Grüße Nys
...und ich find Deine Einstellung mit nicht alles hinterfragen grds. gesund!
Schreib mir mal wieder!