noch Hoffnung?

Ich kopiere meinen Text mal von drüben rein!

Zitat von Zimttee

Hallo Engelchen,

puuuh.
Bist du dir bewusst, was du da mit dir machen lässt?

Ich bin Tochter einer Alkoholikerin und habe diese Spielchen 20 Jahre aus dieser Perspektive am eigenen Leib erfahren müssen und auch gesehen, wie meine Mutter meinen Vater so manipulierte.

Nach allem, was ich erlebt habe, habe ich eine Reihe von Vorsätzen, die mir sehr wichtig sind.
Ich hätte ihn schon nach der Aktion mit der Ex verlassen. Glaubst du, dass er nur mit ihr getrunken hat? Dass er durch den Alkohol berauscht war und dann trotzdem die Kontrolle über sich hatte? Dass er nur einen Teil der alten Gewohnheiten aufgenommen hat und nicht komplett in alte Muster verfiel?

Ich finde es heftig, dass dein Partner dir unterstellt, dass du ihn hintergehst, Dinge hinter seinem Rücken machst. Aber im Prinzip hast du doch nur herausgefunden, dass er hinter deinem Rücken Dinge abzieht. Dass er dir vorspielt, er wolle einen Entzug machen- aber das Ticket quasi in der Tasche hat, dir das verheimlicht, sondern wieder rückfällig wird.
Hör auf, irgendwelche Dinge um 5 Ecken zu interpretieren- meistens liegen die Dinge offensichtlich auf der Hand. In erster Linie möchte er wohl weitersaufen- das, was er nämlich nun ungeniert wieder begonnen hat. Alternativ hätte er ja auch ohne "unangenehme Gespräche" trocken bleiben können. Da gibt es hier im Forum auch ein Paar, die damit gut fahren.
Aber mir scheint es, als ob er einfach nicht in den Entzug will und seine Lippenbekenntnisse dazu dienten, dich ruhigzustellen. Und nun, wo er Handlungen folgen lassen muss, lässt er die Maske fallen.

Lass dich nicht von ihm verarschen. Mir scheint es, als will er dich nun so verdrehen, manipulieren mit Schuldzuweisungen und verbaler Aggression, dass du geknickt seine Sauferei duldest und hinnimmst.
Lass dir das nicht aufzwingen!
Das alles ist doch keine gute Beziehung. Von Anfang an nicht.

Wo soll es denn hinführen? Eine Hochzeit und Kinder? Mit so jemandem?
Willst du dem, dem du nun ausgesetzt bist, auch Kinder aussetzen? Solche Manipulationen und Gehirnwäschen von Anfang an?

Weißt du, wozu du dich durch eine Heirat rechtlich verpflichtest? Du bist damit für ihn verantwortlich- auch finanziell. Wenn er Pflege braucht, bist du die erste, nach der geguckt wird. Auch Jahrzehnte nach einer Scheidung haben Frauen noch Post vom Sozialamt bekommen.

Ich denke, dass es gelingen kann, dass Paare eine Sucht zusammen packen. Aber ich glaube, dass das Beziehungen sind, die schon Jahre vor der Sucht bestanden haben, eine "trockene Basis" und gemeinsame Ziele besitzen, zu der vor allem Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit gehören. Und das alles fehlt euch.
Dein Partner setzt gar nicht auf diese Basis, ihm geht es darum, dich bei der Stange und notfalls mit Manipulation gefügig zu halten. Egal, ob es dich verletzt, niedermacht oder sonst negativ beeinflusst. Er hat gar nicht im Sinn, eine aufrichtige Partnerschaft zu führen; für ihn ist der Konsum an erster Stelle und dein Wohl und deine Unversertheit sind untergeordnet.

Das ist doch wiederum mit deinen Zielen nicht zu vereinbaren?

Daher glaube ich nicht, dass ihr eine Chance habt.
Ich würde dir raten, auf dich zu achten.. Zu gucken, was er mit dir macht, wie du dich fühlst.. Und ob es das ist, was du für dich möchtest. Beobachte, inwieweit seine Handlungen zu seinen Versprechen ("Ich mache eine Therapie, ohne Alkohol ist alles besser") passen und lass dir keine Mitschuld oder irgendwelche verqueren Gedanken einreden.

Sei froh, dass der Mitarbeiter der Beratungsstelle so aufrichtig war--

"Ich verstehe das alles nicht….er hatte mir doch vorher gesagt, dass es ihm viel besser ohne Alkohol geht und dass er so glücklich wäre, weil unsere Beziehung, seitdem er nicht mehr trinkt, so harmonisch ist. Jetzt wirft er mir vor, ich würde alles für ihn entscheiden und ihn einengen.
Gestern habe ich wieder Alkohol gerochen"

===> das passt nicht zu seinen Worten, stimmt. Actions speak louder than words. Daher- würd ich sein Gerede wegfallen lassen und das, was dann übrig bleibt, ist jemand, der nicht im geringsten an Nüchternheit Interesse zeigt.

Lass dich nicht veralbern und bleib bei dir!

Viele Grüße,
Zimttee

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Hallo Engelchen ,
ich schliesse mich Oldie an,unbedingt, denn dein Freund (von Partnerschaft kann ja hier kaum die Rede sein,denn Partner sind Leute die miteinander reden ,Ziele haben und diese auch gemeinsam verfolgen (zu erreichen versuchen)

Dein ,,Freund,, ist doch längst vergeben ,seine Nummer 1 ist schon jetzt der Alkohol und das in einer Zeit wo normalerweise die Liebe noch frisch sein sollte(verliebtsein)
Um seine saufende Ex würde ich mir an deiner Stelle keine Sorgen machen, ob da noch eine andere Art von Betrug oder hintergehen vorlag,viel schlimmer ist doch das er dich jetzt schon belügt (Klinikpapiere sind da und du erfährst das nicht von ihm) stattdessen sucht und findet er ,,Gründe,, zu saufen.
Meine Liebe lauf was das Zeug hält und den Gedanken an eine Hochzeit (Zukunft/Kinder) mit so einem Mann auf den du dich jetzt schon nicht verlassen kannst ,hey zieh die schnellen Schuhe an und lauf................
Damit ersparst du dir viel Kummer und Schmerz!
Einen andere Rat habe ich nicht für dich.
Ich hab was ähnliches erlebt,mein ex yx wurde noch in der Nachsorge ,,rückfällig ,, und ich sollte es angeblich noch Schuld sein.................
Wenn du leben möchtest / glücklich werden möchtest dann lass diesen Mann stehen,mit ihm erwartet dich ein Leben aus Bangen und Hoffen,ständige Aufs und Abs,bis du völlig zermürbt bist ,deinen eigenen Gefühlen und Wahrnehmungen nichtmehr traust.
Tu DIR was gutes,such dir einen anderen Mann,mit diesen hast du keine gute Zeit vor dir,schau doch mal was du schreibst........
Sicher mag es diese wunderbaren ,,Momente ,,geben,die gab es bei uns allen auch ,aber um welchen Preis?
Aber bei dir ist es doch nach knapp einem Jahr ,,Freundschaft,, (auch bei diesem Wort sträubt sich mir alles)mehr Probleme als alles andere und du denkst vielleicht : wenn dieses und jenes bewältigt ist (Ex kein Thema mehr/er vom Alk weg/etc) könnte es schön werden.......??
Vergiß was werden könnte ,es fühlt sich doch jetzt schon nicht gut an und du hast mehr Sorgen und Nöte als wenn du allein wärst.
Dieser Mann ist kein Partner für dich ,er ist ein suchtkranker Mensch der das offenbar auch nicht ändern möchte.
Tu dir was gutes und schau genau hin auch wenn es jetzt weh tut, besser als später zig jahre zu leiden.
LG R..

Liebes Engelchen,

herzlichen Willkommen hier im Forum! Ich wünsche Dir einen guten Erfahrungsaustausch. Schreibe Dir von Seele, was Du mitteilen möchtest. Du wirst hier gelesen.

Warum nennst Du Dich eigentlich Engel bzw. Engelchen?

Gruß
Rhein

Hallo Engelchen, hallo zusammen

"Engel sind auch nur Geflügel" ... dieser dumme Spruch kam mir gerade, als ich deine Frage gelesen habe, Rhein.

Aber nein, zum Lachen ist deine Situation sicher nicht, Engelchen.
Wenn ich auf mich selbst zurück blicke, dann war mir eigentlich klar, dass ich mich tief innen trennen möchte, als ich hier anfing zu schreiben - ich wusste nur nicht genau, wie ich das anstellen sollte. Wie du, Engelchen, habe ich mich auf meine Loyalität und auf mein Mitgefühl verpflichtet und verpflichten lassen, obowhl ich schon lange kein gutes Gefühl mehr hatte.

Was mir sehr geholfen hat, waren ein paar Richtlinien:
- Es zählen Taten, nicht Worte.
- Wenn ich ein Verhalten nicht verstehe, muss das nichts mit meinem mangelnden Einfühlungsvermögen zu tun haben - es kann auch einfach das willkürliche Verhalten eines Suchtkranken sein; will ich das aushalten müssen?
- Ich darf meiner Wahrnehmung trauen, auch wenn mir der Suchtkranke das Gegenteil erzählt (ich bin nur "müde" - den Spruch kenne ich auch ...)

Letztendlich wirst du selbst an den Punkt kommen müssen, an dem du kapitulierst und sagen kannst: du bist machtlos. Das tut weh. Und es macht sehr traurig.
Ich habe nach dieser Erkenntnis und nach der Trauer wieder zu meiner alten Lebensfreude zurückfinden können. Ich hätte früher gehen können - oder auch nicht.
Der Punkt wird für dich kommen - oder auch nicht.

Ich wünsche dir jedenfalls, dass du deiner eigenen Wahrnehmung wieder mehr trauen lernst als den Worten deines Partners.
Ich wusste, dass etwas grundlegend schief geht.
Ich konnte es aber erst ab einem gewissen Punkt in Handeln umsetzen.

Ganz klar würde ich aber auch sagen: sag' die Hochzeit ab. Das gibt dir mehr Abstand. Wenn "alles gut" wird, kannst du ihn ja immer noch heiraten - wenn nicht, musst du dann nicht auch noch eine Scheidung hinter dich bringen .... und vielleicht Unterhalt zahlen .. und ... und ... und.

Viele liebe Grüße
Lea

Hallo Engelchen,

willkommen hier!

Ich möchte Dir zwei Sachen da lassen, zum für Dich nachdenken.
Zum einen: Warum machte es Dich "stolz", als er regelmäßig zur Gruppe ging?

Zum anderen das hier:

Zitat von inbetween

- Ich darf meiner Wahrnehmung trauen, auch wenn mir der Suchtkranke das Gegenteil erzählt (ich bin nur "müde" - den Spruch kenne ich auch ...)

Der eigenen Wahrnehmung trauen ist eine sehr hilfreiche Sache in dieser ganzen Angelegenheit. Eine der wichtigsten, finde ich.
Ich musste das ganz genauso erstmal lernen.
"Ich bin nur müde"- kenne ich auch, und in versch Varianten: "ich bin erkältet" "mein Mund ist trocken" "Ich bin gerade erst wachgeworden".....
Ich kann Dich nur einladen, ebenso wie Zimttee, dir selbst zu trauen - wem solltest Du denn sonst trauen, wenn nicht mal Dir??!!

LG
Girasole

Ach, und bevor ich es vergesse: Scheue Dich bitte nicht, hier weiter zu schreiben, auch wenn Du die Dinge doch anders machst, als Dir hier geraten wird.
Es braucht sich keiner zu schämen oder sonstwas. Hier sind genügend Menschen, die wissen, was in Dir vorgeht!

Hallo Engelchen,

das passiert mir auch immer wieder .... deshalb habe ich mir angewoehnt, laengere Texte in den Zwischenspeicher zu kopieren, bevor ich absende! Flieg ich dann aus dem Login, ist es einfach mit "paste" wieder einzusetzen.

Gerade bei Texten, die man sich aus der Seele pult ist das enorm frustrierend, wenn die dann weg sind.

Gruesse, Lindi

Zitat:
Ich danke euche jedenfalls für Eure Gedanken...ich werde mir auch welche machen.
Jetzt fahre ich erstmal nach Hause und schaue, ob mich ein nüchterner oder betrunkener Mann erwartet...
------------------------------------------------------------------

Schau mal auf deinen letzten Satz......................
So ist das jetzt schon,wie traurig!!!!
Was glaubst du erwartet dich zukünftig?
Meinst du wenn du dich enger an ihn bindest (Hochzeit) wird das besser?
Ich vermute das wird schlimmer ,weil dann hat er dich ja im Sack und DU sitzt in der Falle!

Denke gründlich nach zu deinem Schutz

LG R..

Liebes Engelchen,
natürlich hat man als Außenstehende und als diejenige, die nicht emotinal eingebunden ist, immer leichtes Reden. Aber dein Freund manipuliert dich und du gibst in diesem hässlichen Spiel schon nach.

Zitat

Natürlich bin ich an allem schuld, obwohl ich die ganze Zeit versuche, ihm alles recht zu machen.

Er redet dir schon ein, dass die Sachen, die bei Euch schief laufen, deine Schuld sind. Nun, ich denke, vermutlich ist keiner von uns beziehungstechnisch ein Engelchen (außer dir natürlich sonst würdest du ja anders heißen), aber die Schuld an den Dingen, die schief laufen, dürfte doch in erster Linie in seiner Sucht begründet sein. Im vollen Kopf hängt er bei seiner Ex ab und ich denke, nicht jede hätte ihm dann geglaubt, dass nichts passiert ist und hätte die Beziehung so ohne weiteres fortgesetzt.

Aber noch wichtiger ist die Geschichte mit der Therapie. Er hat dir versprochen, seine Sucht zu bekämpfen. Halten will er das aber offensichtlich nicht. Hätte er sonst nicht begeistert von der Therapie-Zusage berichten müssen, bringt ihn das doch weiter in Richtung Gesundheit? Nein, ganz im Gegenteil: Als du endlich davon erfährst und ihn darauf ansprichst, stellt er fest, dass er ja jetzt halten muss, was er versprochen hat. Aber das will er doch schon längst nicht mehr. Wie bequem dann zu sagen: "Wenn du mir das aufdiktierst, dann mache ich das aber auf gar keinen Fall! So jetzt aber nicht, Frollein!!" Was für eine schöne, bequeme aber leider auch so simpel zu durchschauende Ausrede.

Liebes Engelchen, dein Freund hat keinen Bock mehr, mit dem Trinken aufzuhören - oder sagen wir mal so: Er hat mit dem Aufhören schon längst aufgehört.

Ich glaube nicht, dass du auf absehbare Zeit zuhause von einem nüchternen Mann empfangen wirst, oder von einem, der nicht versucht sein Angetrunkensein zu verstecken (was ja noch nerviger ist - man ist ja schließlich auch nicht doof). Die Frage wird auch sein, wie lange du das für dich aushalten kannst oder willst. Bereits jetzt springst du so wie er es möchte, versuchst ihm alles recht zu machen und stellst bestimmt schon fest, dass du dich mehr und mehr verbiegst. Vermutlich ist die Leichtigkeit auch schön länger aus Eurer Beziehung herausgegangen und das ist einfach traurig.

Dennoch - auch wenn du weiter bei deinem Freund bleiben oder auch nur verharren möchtest. Ich schließe mich meinen Vorrednern an und rate ganz, ganz deutlich von einer Eheschließung ab. Ich meine, du hast doch auch alle Gründe, sie vorerst auf Eis zu legen. Er ist ja schließlich derjenige, der wortbrüchig geworden ist. Das bist nicht du. Möchtest du deinen Hochzeitstag - von dem es ja hoffentlich nur einen geben soll - mit einer dichten Schnappsdrossel verbringen? Oder mit einem Pulverfass, von dem man nicht weiß, wann es in Richtung Alkohol explodiert? Und dann mit einem Mann, der jeden Abend blau ist, irgendwann seinen Job verlieren muss, aber weiterhin Geld für seinen Stoff braucht? Und das sind nur die wirtschaftlichen Perspektiven.... Nein, zumindest solange wie er nass ist, solltest du dir das sehr, sehr gut überlegen.....

Mit ganz vielen Grüßen
HM

Ach und noch etwas ist mir aufgefallen:

Zitat

Ich hatte das Gefühl, dass wir richtig glücklich waren…so lange, bis ich – ca. 3 Monate später - allein in den Urlaub flog. Der war schon vor unserer Beziehung geplant und bezahlt und ich merkte schon als ich dort ankam und wir am 3. Abend telefonierten, dass er am Telefon wieder genauso sprach, wie früher. Er beklagte sich, dass ich nicht da wäre und er mir angeblich total egal wäre. Ich wäre NIE für ihn da, wenn er mich braucht.

Lass' mich raten: Seit dem Urlaub zermarterst du dir das Hirn, ob es anders wäre, wenn du nicht allein in Urlaub gefahren wärest. Er hatte das Gefühl, dass du ihn in Stich lässt und deswegen musste er halt trinken. Bei den Worten wäre das zumindest früher mein Gedankengang gewesen. Nur - er hätte so oder so wieder angefangen. Dann hätte er halt einen anderen Grund gehabt. Deine Schuld ist das weiß Gott nicht. Ich glaube, jeden Tag fahren Frauen ohne ihre Männer in Urlaub und umgekehrt und mir wäre neu, dass die Polizei dann ein Auge zudrückt, wenn der Ehepartner angeschickert vom Flughafen wegfährt, weil er es ja nicht anders erträgt....Du brauchst dich auch nicht zu rechtfertigen, dass du mal ohne ihn in Urlaub fährst. Im 21 Jahrhundert dürfen Frauen das auch und nehmen es nicht als Freifahrschein sich einen schicken Urlaubsflirt zu gönnen. Genauso sollten Männer es nicht als Freifahrschein nehmen, wieder zu trinken.