Traurigkeit, Wut, Verzweiflung - mein Kreislauf

Hallo Syrinx,

das stimmt schon, wenn er seine wahre Gefühlswelt offen legen würde, dann müsste er sich etwas eingestehen. Noch geht es ihm gut, aber ich denke, irgendwann wird Tage x kommen und sein Kartenhaus bricht zusammen. Und falls er dann versuchen sollte mich mit rein zu ziehen, hoffe ich, dass ich stark bin und kein Mitleid oder sowas in der Richtung mit ihm habe. Am besten wäre es dann, es gar nicht an sich ran zu lassen.

Ich habe eine Bewerbung im Moment laufen. Aber eigentlich habe ich einen guten Job. Und diesen wegen ihn aufgeben will ich eigentlich nicht. Vielleicht klappt es mit der anderen Stelle, aber all zu große Hoffnungen mache ich mir da nicht.
Und ich denke für mich, dass ich das schlimmste überstanden habe. Natürlich habe ich immer noch Rückschläge und Tage an denen es mir nicht gut geht, aber sie werden weniger.
Und ich verstehe ja auch immer mehr, was hinter allem steckt, was hinter diesem perfilen Spiel steckt.

Ich danke dir für deine Worte, denn wenn jemand etwas zu einem sagt, der das selbe durch macht, hilft es einen sehr. Zumindest mir.

Mit Freunden kann ich auch darüber reden, aber sie verstehen einen eben nicht so. Können sie ja auch nicht.

Man darf sich in Schwachen Moment nur nicht wieder einwickeln lassen.

Ich hoffe, dass du starkst und deine Entscheidung durchziehst. Auch wenn im Kopf alles ganz logisch ist und man weiß, dass es so nichts bringt, hofft man doch immer an ein Wunder oder nicht?

Hallo Syrinx,

danke für deine Worte an mich.

Mitleid haben, dass kenne ich auch. Auf der einen Seite ist man so verletzt, traurig und wütend und dann sieht man den Menschen und alles ist irgendwie kurzzeitig verflogen.
Aber ich für mich möchte das nicht mehr. Ich sage mir, ich habe mir nichts vorzuwerfen. Ich habe alles versucht. Ich habe Hilfe angeboten und gekämpft. Aber alleine kämpfen bringt nichts. Jeder hat eine Wahl. Und es gibt ja auch viele trockene Alkoholiker die es geschafft haben und es jeden Tag wieder schaffen. Und es gibt welche, die schaffen es nicht trocken zu werden und zu bleiben.
Ich möchte mich davon nicht kaputt machen lassen. Dafür kann das Leben doch zu schön sein. Ich möchte Leben, schön Leben!

Denk an dich!!!

Hallo Syrinx,

auch von mir ein herzliches Willkommen bei uns im Forum.

Zitat

Aber warum habe ich das getan? Das ist so unlogisch und ich kann mich in diesem Punkt selbst nicht verstehen.

Die Frage kann dir niemand beantworten, aber ich kenne sie sehr gut. Warum habe ich es nicht gemerkt, denn in der Theorie hätte es mir gar nicht passieren dürfen, ich bin schließlich vom Fach.
All das hat mir nichts genützt, weil der Gedanke da war, er ist anders, bei uns ist wird das anders, ich schaff das.
Dieser Gedanke beherrschte mich, ich fühlte mich quasi zuständig diesen Menschen für alles zu entschädigen, was ihm bisher widerfahren war.
Da hörte ich asuch nicht auf, als mir irgendwo schon dämmerte, das ich da überhaupt nichts tun kann, denn bei uns war ja alles anders.
Jedes Fitzelchen was er angeblich verändern wollte, riß mich zu Hoffnungsflügen hin, die Landungen waren dann durchweg unsanft und schmerzhaft.
Ich habe mich irgendwann auch nicht mehr verstanden, aber später sagte mir eine Duchttherapeutin bei der Suchtberatungsstelle, das es einen gewissen "Größenwahnsinn" der CO`s gibt, dieser beinhaltet, das wir selbst glauben, das wir die Macht haben jemanden zu ändern.
Natürlich haben wir diese Macht nicht, wir haben nur die eine Macht, uns selbst zu verändern.
Sei nicht so hart mit dir, und verurteile dich nicht, das du es jetzt vielleicht noch nicht verstehst, es hat bei mir viel Zeit und Aufarbeitung gebraucht um durchzublicken.

lg Morgenrot

Hallo Syrinx,

och, der hat allerhöchstwahrscheinlich sein handy abgestellt, weil er einfach in Ruhe saufen will.
Denk mal nicht, sein Akku ist leer oder sowas... wenn man in Ruhe saufen will, ist das letzte was man braucht, jemand, der Fragen stellt oder sonstige kritische Anmerkungen macht.
Man will sich einfach nicht ins Saufen reinquasseln lassen, so einfach ist das.
Nicht nachdenken wollen, nicht an die Folgen denken, sondern nur an den momentanen Rausch und sonst gar nix.
Wen ihr zusammen ziehen solltet, trotz allem... dann erwartet Dich genau DAS auch weiterhin.
Wenn er weiter saufen will, wird ER DAS TUN !
Niemand kann ihn dabei stoppen, auch Du nicht.
Das kann nur er selbst, und zwar MIT HILFE von Aussen!
Ansonsten: Vergiss es !

Dein weiteres Leben wird eher so aussehen, das Dein Typ besoffen und ungepflegt auf dem Sofa liegt
und Du da an seiner Seite sitzt und Dir das ganze Elend mit ansiehst.... oder Du musst überall allein hingehen, wo man gerne mit Partnern hingeht.
Ist das das Leben, was Du Dir gewünscht hast??

Zitat

Heute wurde mir ganz bewusst, dass ich ... wie soll ich es ausdrücken... mich selbst von Anfang an belogen habe oder die Augen verschlossen habe.
Rückblickend gab es so viele Situationen, wo ich schon hätte eingreifen können, aber unbewusst habe ich das alles "überspielt" bzw. weggesehen.
Vom ersten Moment, wo ich ihn wiedergesehen hatte, wusste ich, dass etwas nicht stimmt....

Nicht nur er hat sich seine Lügenwelt erschaffen, sondern ich auch.

Ich habe jetzt nicht alles zitiert, denke aber, ich reisse damit trotzdem nichts aus dem Zusammenhang.
Du bist hier schon sehr reflektiert !
Du hast schon sehr selbstkritisch auch auf Dich selbst geschaut... was Dir da passiert ist.
Und siehtst das auch schon ganz klar.
Das ist ein Super-Anfang auf Deinem Weg !!
Finde ich

Zitat

Aber warum habe ich das getan? Das ist so unlogisch und ich kann mich in diesem Punkt selbst nicht verstehen.
Ich bin eigentlich so vorsichtig bei neuen Partnern, aber bei ihm war alles anders (wahrscheinlich auch, weil wir uns ja schon kannten und eine Vorgeschichte haben). Ich weiß es nicht...
da liegt noch sehr viel Arbeit vor mir...

Und genau DA liegen die Knackpunkte !
Warum ist Dir das passiert?
DA solltest Du genau hinschauen... und zwar deshalb, damit Dir sowas nicht wieder passiert... Dir weitere Schmerzen dieser Art in kommenden Beziehungen erspart bleiben.
Ansonsten fällst Du vielleicht immer wieder in die gleichen Muster... und mit denen hat ein Partner (ob nasser Alkie oder nicht) relativ wenig zu tun.
Diese Muster sind IN DIR, der nasse Alkie holt sie nur hervor... sozusagen... verstehst Du, wie ich da meine?

Und Ja, das ist Arbeit an sich selbst.
Aber

Zitat

GENAU DAFÜR

solltest Du hier sein, dafür ist der CO-Bereich doch gedacht!
Um sich aus kranken Mustern lösen zu können.
Und genau hinzuschauen, was passiert, und um dann Konsequenzen ziehen zu können.
Das geht alles auch nicht von jetzt auf gleich... das ist hier auch allen klar.
Aber sich auf den Weg machen... das ist doch auch schon ein klasse Anfang, oder nicht?

Hier interessiert es im Grunde niemanden, was der versoffene XY macht, das ist hier ungefähr so interessant als wenn in China n Sack Reis umkippt.
Da kannst Du eh nix dran ändern.
Und es ist auch sein Leben, der darf darin tun und lassen, was er will.
Auch Saufen... wenn das seine Entscheidung ist.
Nur musst DU dabei nicht zuschauen !!
Und mitleiden.
Reicht, wenn sich einer kaputt säuft.

Zitat

Im Moment kann ich diese schöne Welt nirgendwo entdecken. Ja, würde sogar am liebsten einfach tot umfallen.
Das Leben hat zur Zeit keinen Wert für mich.
Ich weiß, dass wird nach und nach langsam wieder kommen... aber im Moment stelle ich mir immer wieder die Frage wie viel kann und will ein Mensch ertragen?!

Ja, so sieht die Welt bei Liebeskummer nun mal aus
Da kann draussen noch so schön die Sonne scheinen und alles gut sein ... in einem selbst ist dann nur Regenwetter und man mag nicht mehr weiter machen,
weil auch die Kraft dazu erstmal fehlt.
Das darf aber auch so sein, glaube ich.
Die Sonne wird aber auch wieder rauskommen, das verspreche ich Dir !
Nicht gleich jetzt und auch morgen noch nicht, aber bald kommen wieder die ersten Lichtstrahlen, bis die Sonne am Ende wieder ganz dolle scheint

Zitat

Es gibt so viele offene Fragen, die ich noch an ihm habe. Ich bin auch unfähig die Kommunikation (per WhatsApp) völlig einzustellen,
weil ich ihm diese Fragen immer wieder stelle.

Mit diesem Verhalten nimmst Du Dir aber selbst die Chance, das die Sonne bald wieder scheinen kannst.
Das wäre so, als würde ich als ganz frisch abstinent lebende Alkoholikerin immer wieder in Kneipen oder Saufpartys gehen.
Was meinst Du denn, wie lange ich da trocken bliebe??
Solange Du immer noch Kontakt hältst oder selbst von Dir aus Kontakt suchst,
solange fütterst Du Deine eigene Sucht... und die ist personengebunden.
Sprich, der XY ist DEIN Suchtmittel, wie Du ja auch schon erkannst hast.
Wenn Du das nicht einstellen kannst, wirst Du vielleicht noch viele Rückfälle erleiden müssen.

Denk bitte dran, liebe Syrinx... Du hast, wie wir alle, auch nur ein Leben!
Verbau es Dir nicht durch so eine unglückliche Geschichte, die von vornherein
zum Scheitern verurteilt ist (insofern er sich keine Hilfe sucht)... sondern mache es Dir lieber schön darin und so, wie DU es haben möchtest.
Und dabei kann Dir sicher auch das Forum eine Hilfe sein.
Deinem XY kann hier niemand helfen, und Du kannst es auch nicht.
Aber Du kannst hier Hilfe für DICH bekommen !!
Und darum geht es hier im Grunde auch nur.
Meine Meinung.

LG Sunshine

Hallo Syrinx
Prima du stellst dir schon recht viele gute Fragen die dir weiterhelfen können.
Warum blendet man schon recht früh Dinge aus?
Bei mir war es ähnlich mit meinem ex,manche Dinge erkannte ich auch sehr schnell bei anderen dachte ich das schaffen ,,wir,, gemeinsam.
Die Liebe wird es richten!!!(meine Liebe?)

Ich habe mich krass überschätzt,die Situation völlig falsch eingeschätzt,obwohl sein Alkoholkonsum klar war und auch seine Vorgeschichte.
Eigentlich schon Trinker seit der Jugend,mal nach einem Entzug 6 jahre trocken ,dann wieder gesoffen (alles vor unserer Zeit)
Heute habe ich eine Theorie dazu.
Ein Alkoholiker ist irgendwie wie eine leere Leinwand(sehr mit sich beschäftigt) ich konnte mir eine schöne neue Zukunft zusammenmalen,da reichten wenige,, ja das möchte ich auch,so machen wir das,, und ICH machte,bemerkte erst sehr spät das ich der Zugwagen der Beziehung wurde.
Ich half ,tat und machte,so zurückschauend zog er erst mit aber das wurde schnell immer weniger,ich war so beschäftigt unsere Zukunft zu erschaffen .......
Natürlich gab es schöne Momente,keine Frage ,aber wieviel echte Beziehung war da?
Ich war der Nestbauer und solange es für ihn bequem war lies er mich machen.
Die vielen Grenzüberschreitungen die ich begannen hatte, hab ich ausgeblendet,
Wieviel ich ihm abgenommen habe an Dingen die er hätte selbst tun oder lassen müssen.
(Ihn in die Privatinsolvenz geschoben weil er total verschuldet war,seine Kinder etc. sein Kram seine Verantwortung)
Ich habe geschoben ,gedrängt,gemacht wobei wir nie zusammen gewohnt oder gewirtschaftet haben.
Immer im Blick ,,unsere schöne gemeinsame Zukunft,,Wenn die Probleme erst weg sind!!!

Das ging solange gut und vieles hatte sich auch geregelt(heute ist er Schuldenfrei und steht finanziell viel besser da als ich,die Kinder sind bis auf eins aus dem Haus,er hat nen gutbezahlten Job etc.)Erst als sein Alkoholkonsum Thema wurde ,wurde ich unbequem und es gab ,,Auszeiten,, ich wurde aus seinem Leben ausgesperrt immerwieder mal und immer ganz unverhofft.
Ich litt dann immer sehr,sah meinen ,,Traum,, von der gemeinsamen Zukunft als gescheitert und wurde so eine ,,gefügige ,, CO.
Klingt echt schlimm nichtwahr???
Aber rückblickend war es genau so.
ich hatte völlig den Überblick verloren,sah garnicht was da wirklich passierte,die ,,Auszeiten,, dienten einzig und allein der Erhöhung der Alkoholmenge denn unter dem Druck das ich dieses Thema ansprach,brauchte er offenbar nochmehr Alkohol,denn es drohte ja evtl auch das ihm seine Bequemlichkeit abhanden kommt.
Das war keine Beziehung auf Augenhöhe.Heute weiß ich das.
Ich nahm dieses weggeschoben werden immer persönlich und gab lange nach ,war einfach nur froh wenn er wieder da war,so drehte sich die Spirale immer weiter nach unten.
Vor 3 jahren dann kauften wir einen Schrebergarten und nur wenige wochen später sperrte er mich dort aus(weil ich was über das Saufen sagte das nun schon nachmittags/am Wochenende sogar schon mittags begann)
Da war mein Maß voll und ich beendete die Beziehung und übernahm diesen Garten,ich kämpfte das erste mal nur für MICH.
Zu dieser Zeit kam war ich schon hier im Forum und machte eine Gesprächstherapie.
Ich lernte viel über seine ,,Krankheit,, aber auch über mein Fehlverhalten und die Gründe dafür.
9 monate später stand er wieder vor meiner Tür,völlig runter gesundheitlich und einsichtig das er eine LTZ und Entzug braucht wenn er nicht zeitnah sterben will,das er mich immernoch liebt etc.
Ich ging diesen Weg mit ihm,aber schon mit etwas innerem Abstand(also nichtmehr als allzeit bereites Helferlein.
Ich war geerdet aber ich hatte auch noch (wieder) Hoffnung.
Diese wurde enttäuscht weil er schon in der Nachsorge (nach ca 5 Monaten)rückfällig wurde.
Den Rückfall hatte ich einkalkuliert ,aber nicht das er mich trotz zeitgleich laufender Paartherapie wieder belog und hinterging ,sondern auch noch von mir erwartete das ich seinen Therapeuten anlügen sollte.
Da begriff ich ,der Alkohol ist und bleibt seine NR.1 und beendete diese kaputte Verbindung.
Das ist kommenden Sept. 2 Jahre her .
Ich habe mich wiedergefunden und führe heute ein recht zufriedenes Leben .
Wie ,,verrückt,, war meine Sichtweise die Bekundungen das er mich liebt (er sagte das täglich)und ich das Beste sei was ihm je passiert ist,so sehr brauchte,was ich alles bereit war dafür zu tun...................
Heute liebe ich mich selbst und das fühlt sich viel besser an,ich brauche keinen Alki mehr dafür.
Ich muß mir die Liebe nicht ,,verdienen,,!!!
Liebe Grüße R..

Hallo Syrinx
Wenn du ihm nichtmehr antwortest verkürzt du dein Leid.
Alkoholiker sind Meister im manipulieren und ziehen meist alle Register wenn ihnen der Co abhanden zu kommen droht.
Sicher schmeichelt es einem wenn der andere sich ,,scheinbar,, um einen bemüht.
Mein ex nahm mein ,,schlußmachen,, kommentarlos hin und zwar beide male,das stürzte mich damals (beim ersten Schluss)in den gefühlsmäßigen Abgrund und ich beneidete andere hier im Forum darum das ihre ex ihnen das blaue vom Himmel runter versprachen wenn sie nur zurückkommen.(auch wenn es erkennbar Lügen waren)
Ich dachte damals (nach dem ersten Schluss) da war ich zu diesem Zeitpunkt schon über 7 Jahre mit ihm zusammen,war denn alles umsonst was ich für ihn (uns) getan habe,ich kam mir so weggeworfen und wertlos vor.
Heute weiß ich, auch aus der Zeit wo er später zur Therapie ging ,das er genau wußte das dieses hinnehmen meines Schluss ,sein ,,nichtreagieren,, auch taktig war ,er gabs später zu,er wußte eben genau womit er mich zu kriegen hoffte,meine Verlassensängste die in meiner Lebensgeschichte begründet sind(seine Aussage in der Paartherapie)
Tja zuviel Nähe und Offenheit in den ,,guten Zeiten,, werden von einem Alki gnadenlos ausgenutzt wenn man nichtmehr in der Spur läuft.
Ich habe meine Definzite in einer Therapie aufgearbeitet ,geblieben ist mir nach dieser Beziehung ein Mißtrauen gegenüber Männern allgemein,ich habe noch nichts unternommen nochmal einen Partner zu finden.............
Traurig ist das aber ich arbeite daran,denn eigentlich möchte ich nicht dauerhaft alleine bleiben.
So würde ich heute jedem raten ,versucht erst garnicht eine Beziehung mit einem Suchtkranken einzugehen,sie sind garnicht beziehungfähig weil die Sucht sie beherrscht und man geht von Anfang an eine Beziehung zu Dritt ein .
Der Andere ,das Suchtmittel und was übrigbleibt bekommen dann vielleicht wir ,aber vorsicht das Suchtmittel ..,,wächst,, schneller als ein bösartiger Tumor und nimmt immer mehr Platz in der Verbindung ein.
Da das alles schleichend und mit lügen ,betrügen, verheimlichen etc einhergeht bekam ich das erst viel zu spät mit und war da schon längst(auch schleichend) von meinem Weg abgekommen.
Hatte ich zu beginn der Beziehung noch die Idee ,,wenn ich täglich schaue ob es sich für micht gut anfühlt,bin ich auf der sicheren Seite,,
so war ich schon bald so beschäftigt(auch mit seinem Kram und mit dem normalen Alltag eben)das ich meinen Weg aus den Augen verloren hatte.
Ich war voll im ,,wir,, und er ....... er war im Ich in seinem Ich mit dem Alk als Lebensmittelpunkt,war der gesichert ,war seine Welt ok.
Als er in meine Stadt zog (vor fast 6 Jahren) wußte ich von 4 Flaschen Bier jeden abend ,in der Therapie gab er zu das es da in Wirklichkeit schon deutlich mehr war,kurz darauf waren es 10 Flaschen (jeden Abend) und nach dem ersten Schluss(im Jahr vor seiner Entgiftung) schloss sich das Zeitfenster, er trank nichtmehr erst ab frühen Abend sondern weil er eine Augen OP hatte und länger krankgeschrieben war,inzwischen rund um die Uhr.
Sein Tag bestand aus aufstehen ,Bier ,ein Salzkräcker wieder schlafen etc 24 stunden täglich,er war wirklich richtig sichtbar krank,total entkräftet ,abgemagert als er zur LTZ ging.
Im Traum konnte (wollte) ich mir nicht vorstellen das er nach einigen Monaten,noch in der Nachsorge wieder mit dem Saufen anfängt.
Tja inzwischen hat er sogar seine Teilzeitarbeit um 2 Stunden täglich erhöht und seit neuestem hat er eine neue Frau(was er mir per Email vor ca. 4 Wochen mitteilte weil er dafür einen Schlüssel von mir zurückhaben wollte)
Ich hätte nach dem Rückfall (oder war es eher eine Trinkpause) nicht gedacht das er das nächste Weihnachten überhaupt noch erlebt,weil sein Körper schon durch schwere Krankheiten vorbelastet ist.)
Tja die Bilanz für mich ,besser ich wäre gelaufen was das Zeug hält ,spätestens beim ersten Besuch in seinen Haus,denn mit normalen Menschenverstand war da absehbar das daß kein Spaziergang wird.(Haus verwahrlost ,4 minderjährige Kinder, Frau hatte sich todgesoffen,total verschuldet und pitschnass)
Ich hatte mich in seine Augen verliebt......und geglaubt die Liebe sei stark, heute weiß ich die Sucht war/ist viel stärker!!.
irre oder?
Liebe Grüße R..

Zitat

Gestern habe ich dummerweise nicht aufgepasst wer anruft und hatte ihn plötzlich wieder am anderen Ende. Er wollte nur nachfragen, ob seine ganzen Nachrichten angekommen sind (ich habe ja nicht mehr geantwortet). Es war dann ein sehr kurzes Gespräch. Eigentlich gab es ja auch nichts mehr zu sagen. Heute Morgen habe ich mich dann noch einmal hingesetzt und habe ihm eine letzte WhatsApp Nachricht geschrieben. Es waren noch einige Dinge, die ich loswerden musste, das war mir wichtig. Ich habe mich von ihm verabschiedet, was ich davor nie konnte (habe ihn ja immer nur vor die Wahl gestellt). Und das war gut, ich fühle mich besser

Ach weißt Du Syrinx, sowas und ähnliches habe ich hier schon so oft gelesen.
Das es einem ja danach angeblich soooo viel besser ging.
Meist aber nur, weil man wieder Kontakt zu seinem Suchtmittel hatte, mehr ist es ja meist nicht.
Ist beim Alkie nicht viel anders, da geht es einem auch gleich wieder prima, sobald man wieder den ersten Schluck Alk im Blut hatte.

Von daher, solange Du da noch drin hängst in diesen immer wiederkehrenden Kontakten, genau so lange hängst Du auch mit Deinen Gedanken noch drin in der Sache.
Und solange ist da wohl auch kein Platz für anderes, was viel wichtiger wäre.
Beispielsweise, Dich jetzt erstmal wirklich nur noch um Dich selbst zu kümmern.

Und ich sage es Dir ganz ehrlich, einen nassen Alkie interessiert es auch n feuchten Dreck, was der/die Ex da noch tippselt.
Das kommt doch in einer nassen Birne gar nicht wirklich an.
Und mit nasser Birne meine ich nicht nur einen gerade angesoffenen Menschen, sondern auch welche, die erst kurz abstinent leben.
Das wahre Ausmaß des eigenen Tuns erkennt man meist erst wirklich Monate bis Jahre später... wenn überhaupt.
Manchen werden auch einfach nur trocken und reflektieren gar nix aus der versoffenen Zeit.
Gibts es alles...

Von daher... was Du ihm da noch über whatsapp mitteilen "musst", ist im Grunde gar nicht mehr wichtig.
Das wirst Du auch dann erkennen, wenn ihr längere Zeit getrennt seid und Du nicht zurück rennst.
Du könntest genauso einen Toastbrot was whatsappen.
Das hätte in etwa den gleichen Wert

Und weißt Du, meist geht das auch noch ne ganze Weile so weiter, diese Kontaktversuche/Kontakt-Beantwortungen.
Bis man wirklich erkennt, das sie komplett vergeudete Liebenmüh sind.
Und Dein XY wird da auch noch nicht so schnell nachlassen.
Da gibt es dann wieder ne Antwort auf die letzte Whatsapp, die Du dann wieder nicht so stehen lassen kannst... und täglich grüßt das Murmeltier.

Aber ich weiß, da helfen jetzt Worte eh nix, das musst Du wahrscheinlich erst selbst erleben und erkennen.
Wollte es aber trotzdem erwähnt haben

Ich finde es übrigens toll, das Du diesen Urlaub dort antreten wirst.

Zitat

Heute Morgen habe ich eine Nachricht bekommen, ich möchte doch bitte meinen (gestern geplanten und schon gebuchten) Urlaub absagen,
damit ich seinen heiligen Ort nicht entweihe (
dieser Ort an der Nordsee spielt für ihn eine wichtige Rolle, als Kind jeden Sommer dort, wir haben uns dort vor 29 Jahren kennengelernt
und haben uns dort letztes Jahr das erste Mal wieder getroffen).
Ich dachte wirklich ich lese nicht richtig...

Ja neee, da denkt man aber auch echt, man liest nicht richtig.
Daran kannst Du aber auch sehen, wie verquast so eine nasse Alkie-Birne tickt.
Und da denkst Du, kommen Worte überhaupt noch an??

LG Sunshine

Hallo
Du bemerkst es ja bereits auch ,,wir,, haben einen Anteil an dem weiteren Kontakt.................
Als ich mit meinem ex zusammen war telefonierten wir jeden Tag mehrmals ab nachmittags bis zum ,,gute Nacht,,sagen ,das war normal.
Ich kam mit der Stille nach dem ersten Schluss nur sehr schwer klar ,habe aber niemals den Kontakt gesucht.
Er fing dann an mein Enkelkind(für sie war /ist er ja der Opa) zu besuchen natürlich immer mit Geschenken als türöffner.
Aber auch das lies nach einigen monaten nach, ich mied derweil das Haus meiner Tochter (weil sie genau gegenüber von ihm wohnt) um ihm nicht zufällig zu begegnen, ich traf Kind und Enkelkind an anderen Orten.
Heute verwickelt der meine Tochter oder mein Enkelkind(inzwischen 6) bei zufälligen Begegnungen in Gespräche oder gibt dem Kind ein paar Euros,damit kann ich leben.
Ansonsten ist der mir inzwischen sowas von egal,aber dahin muß man (ich /du) auch erst kommen.
Schau auf dich und deinen bevorstehenden Urlaub da hast du doch ein schönes Ziel.
LG R..

Hallo Syrinx,

Zitat

Und was nicht fehlen durfte war der Ausblick in die Zukunft. Er hat einen Job und bekommt den Vertrag zugeschickt. Dann… einige Stunden nichts mehr und um 1 Uhr folgte die nächste Nachricht (Wartezeit bewusst gewählt oder einfach nur eine Pause, um einen zu heben und sich zu überlegen wie man nun weiter vorgeht?). Er wollte mir also die Möglichkeit geben, seine Nachricht eingehend zu verdauen… denn immerhin hat er mir ja mitgeteilt, dass es nun wieder einen Hoffnungsschimmer gibt und somit vielleicht doch die Möglichkeit mich zurück zu gewinnen. Also wie gesagt, um 1 Uhr die nächste Nachricht… Da es ihm ja nun soooo viel besser geht und er wirklich versuchen will sein Leben in den Griff zu bekommen, hat er plötzlich doch Lust sein Geburtstagsgeschenk einzulösen (Paragliding) und ob es ok wäre, wenn er den Gutschein doch einlöst! Ein ganz kurzes Ja oder Nein würde ihm von mir schon reichen, auch wenn er auf eine längere Antwort hofft (*lach* ganz nach dem Motto, komm breche deine Ansage in der letzten Nachricht)

Sehr gut durchschaut, genau so läuft es
Und je weniger Du Dich an Deine eigenen Aussagen hältst, desto mehr weiß der andere, was er alles mit Dir machen kann.
Und nimmt Dich natürlich auch nicht mehr ernst.
Wieso auch ?
Ihm ist jetzt erstmal jedes Mittel recht, Hauptsache, Du reagierst überhaupt.

Zitat

Und ja – ich weiß Sunshine , du wirst mich jetzt komplett auseinander nehmen Winken – ich habe heute Mittag mit einem kurzen „Klar, mach das, ist ja dein Geburtstagsgeschenk!“ geantwortet. Ich bin aber GANZ fest entschlossen nun wirklich nichts nichts nichts mehr zu schreiben. Vielleicht blocke ich ihn wirklich!

Och nö, warum sollte ich Dich dafür auseinander nehmen?
Ist doch Dein Leben.
Ich bin da völlig außen vor. Ich kehre doch schon in mein Leben zurück, wenn ich mich hier auslogge.

Du willst Dir auch noch Hintertürchen aufhalten, darum auch "vielleicht" blocke ich ihn wirklich.
Wenn Du wirklich gar nix mehr von ihm hören/wissen wolltest, HÄTTEST Du ihn bereits geblockt.
Wenn ich nicht will, das mich jemand erreichen kann, wüßte ich, was ich zu tun habe, und derjenige würde mich dann auch garantiert nicht mehr erreichen.
Es sei denn, ich würde vorm Haus aufgelauert werden

Ich denke, hier ist einfach auch noch der Gedanke/die Hoffnung, das der andere doch noch wach wird.
Jetzt wo man wirklich ernst gemacht hat.
(Wie ernst ER das allerdings nimmt, sieht man ja )
Es gibt ja auch tatsächlich vereinzelte Fälle, wo jemand wach wird, wenn alles den Bach runter geht.
Aber ich denke, da müßte erstmal noch viel mehr passieren, nicht "nur", das einem der Partner abhanden kommt.
Ich kenne jemand, der den Job verlor, die Frau und die Kinder und auch da Haus beinah nicht mehr halten konnte.
Dann handelte er doch und ist seitdem trocken.
Das war dann doch arg viel und das merkt dann sogar n nasser Alkie.
Aber manchmal reicht selbst das noch nicht...
Syrinx, ein CO ist unheimlich schnell ersetztbar, den findet Du quasi an jeder Strassenecke, sorry.
Ich habe da so meine eigenen Erfahrungen...
Von daher ist es wirklich so eine Art Größenwahnsinn, wie es Morgenrot auch schon schrieb, zu denken, das man was bei einem nassen Alkie ausrichten könnte, ihn gar retten könnte.
Fällt einfach aus wegen is nich.

Ich denke, ein weiterer Grund, nicht loslassen zu wollen/zu können, ist die Angst, die Kontrolle über die Situation zu verlieren.
Dabei hatte man die ja eh nie.
Hm.

Zitat

Ich möchte einfach zeigen wie perfide unsere X handeln können, einfach nur um zum Ziel zu kommen.
Ich weiß nicht ob das wirklich nur sowas wie Instinkt der Trinker ist oder aber eine jahrelange erlernte Eigenschaft. Sunshine?

"Instinkt der Trinker" ?
Der Begirff ist mir neu
Nein, ich denke, das meiste ist wohl erlernt.
Indem man immer wieder schaut, wie weit man gehen kann, wie lange das wohl gut geht?
Meist ziemlich lange.
Und wir nassen Alkies sind ja auch meist noch nicht völlig verblödet(insofern wir uns noch nicht ins Korsakow-Syndrom gesoffen haben).
Wir erkennen die Schwachstellen des Partners und genau da setzen dann die Manipulationen an.
Wenn beispieslweise ein Partner unter Verlustängsten leidet, ist das ja schon schwer und traurig genug.
Ein gesunder Mensch, der seinen Partner aufrichtig liebt, würde ja nie mit diesen Ängsten spielen.
Weil das einfach fies ist und es den anderen auch auf eine Art hilflos macht.
Ein nasser Alkie wird das aber sehr wohl tun.
Er wird direkt nach diesen Schwachstellen suchen, um sie zum eigenen Vorteil zu nutzen.
Von daher... wenn ich in diesen Zusammenhängen dann auch noch das Wort "Liebe" lese, wird mir ganz schlecht.
Wo soll da noch irgendwas mit Liebe zu tun haben?
Für Liebe ist bei einem nassen Alkie einfach kein Platz mehr.
Der Suff ist viel zu anstrengend.

Ich wünsche Dir einen schönen Strandkorb-Urlaub, liebe Syrinx.
Und ich wünsche Dir, das Du bald wirklich loslassen kannst. Denn erst dann hört das alles irgendwann auf.
Jeder weitere Kontakt wird Dich wieder ein Stück zurück werfen.
Mir tut dann sowas einfach nur leid, wenn jemand immer noch mehr Lebenszeit in etwas sinnloses verschwendet, anstatt weiter zu gehen.
Anstatt wieder ein eigenes Leben zu leben und es sich darin schön zu machen.
Und man verbaut sich damit natürlich auch die Chance, einen neuen netten Mann kennen zu lernen.
Die gibt es nämlich!!

Bei mir hat bei Liebeskummer übrigens immer geholfen, wenn ich mich mit Leuten getroffen habe.
Seien das liebe Freunde oder auch neue Bekanntschaften.
Wo ich dann auch mal wieder lachen konnte, erst noch zaghaft und oftmals traurig, aber irgendwann auch wieder befreiter.
Wo ich einfach auch mal für ein paar Stunden das eigene innere Elend vergessen konnte.

LG Sunshine

Dann wünsche ich alles Gute für Dich und Deinen Partner, Syrinx.
Hoffentlich war es die richtige Entscheidung und er geht wirklich seinen Weg in ein trockenes Leben.
Das dann alles gut wird, ist damit aber auch nicht gesagt
Aber wie auch immer... Du weisst ja, wo wir sind.

LG Sunshine

Hallo Syrinx,

wir kennen uns noch nicht, aber ich habe hier von Anfang an still mitgelesen und bin gerade über deinen Ausdruck "Galgenhumor" gestolpert. Ich habe auch immer gesagt, ich nehme das mit Galgenhumor.

Bis ich nachgeschaut habe, was Galgenhumor eigentlich bedeutet.

Da stand dann: Galgenhumor = (bitterer) Humor, den man sich bewahrt, obwohl man sich in einer unangenehmen oder verzweifelten Lage befindet.

Da wurde mir klar, dass ich mich nicht mehr dauerhaft eine unangenehme und verzweifelte Situation mit Humor schönreden will.

Ich habe auch lange gebraucht um den Schalter umzulegen. Und ich weiß was du meinst mit "die eine letzte Chance soll er noch haben". Manchmal braucht man diese letzte Gewissheit. Und es dauert so verdammt lang bis der sch... Schalter endlich umgelegt ist.

Aber es ist neben all der Trauer und auch all dem Verlust (von Illusionen - nicht von realen Dingen!) eine große Befreiung, wenn man feststellt wie normal das Leben eigentlich sein kann.

Ich wünsche dir viel Kraft und Mut für die nächsten Schritte, wohin sie dich auch immer führen.