Der Anfang vom Ende?

Hallo hier!
Ich nehme an, dass ich mit einem Alkoholiker verheiratet bin und das macht mich zunehmend fertig. Mein Mann hat noch nie wenig getrunken, aber seit einigen Wochen ist er maximal 2 Abende in der Woche nüchtern; er trinkt ausschließlich Bier und kommt dann so auf bis zu 4 oder 5 Litern am Abend, nie weniger als 2 Liter. Ich möchte den Mann um mich haben, in den ich mich verliebt habe, aber den gibt es immer seltener, denn sein Wesen hat sich auch geändert. Ich begreife aber langsam, schmerzlich, dass ich ihn nicht ändern kann...es hilft kein diskutieren, drohen, betteln oder weinen. Er sieht es ein, legt einen Tag Pause ein und macht dann weiter. Ich kann nicht mehr neben ihm schlafen, wenn er betrunken ist – er wirft sich dann im Bett herum, als gäbe es mich gar nicht - , und habe vor ihn an den Abenden, wenn ich absehen kann, dass er sich betrinkt, aus dem Schlafzimmer auszusperren. Angedroht habe ich das schon, aber nicht den Mut bisher, es auch durchzuziehen. Ich ziehe mich aus dem Wohnzimmer in ein winziges Gästezimmer zurück, wenn ich ihn nicht ertrage. Manchmal fühle ich mich gar nicht zu Hause, mit ihm und denke an Trennung. Aber ich will mich nicht trennen. Ich liebe und hasse ihn, und begreife langsam, dass ich mich ändern muss...etwas für mich tun muss um nicht kaputtzugehen. Abgrenzung ist wohl das Ziel, aber muss ich dafür nicht auch ein Stück weit meine Liebe zu ihm töten!? Wir leben erst seit ein paar Jahren in unserem eigenen Haus und ich brauche meinen Garten. Ich habe bereits eine Scheidung hinter mir und fühle mich auch nicht mehr jung genug, nochmal von vorne anzufangen. Das und auch der Gedanke an die finanziellen Probleme, machen mir die Aussicht auf Trennung unglaublich schwer. Ich hoffe, dass mir der Austausch mit den Betroffenen hier hilft.

Zitat von Barthell

...wird er immer wege und Mittel finden dich ab zu stoßen, an zu ziehen eine Abhängigkeit von dir zu ihm zu erzeugen um ungestört weiter trinken zu können. vielleicht nicht bewusst oder absichtlich aber dennoch sehr verletzend.

Du solltest dich darauf konzentrieren was DU machen kannst, wie du DEIN Leben ändern kannst. Wie DU Mut und Unabhängigkeit bewahren kanns

Barthell

Das unglaubliche ist, dass dieses Spiel mit dem "Abstoßen" und "Anziehen" auch schon ständiges Thema war, bevor er anfing zu trinken, und das alleine hat mich schon enorm viel Kraft gekostet. Er hat eine mehr oder weniger ausgeprägte Borderline-Symptomatik ( war auch schon in Thera) und der Alkohol scheint sein "neues" selbstschädigendes Verhalten zu sein. ABER ich frage nicht mehr nach dem WARUM! Ich möchte mich schützen und gut zu mir sein. Mut und Unabhängigkeit muss ich mir wieder erarbeiten, denn diese Eigenschaften habe ich verloren.
Ich habe mir die Grundbausteine durchgelesen, Barthell. Es trifft so manches auf mich zu; aber ich fühle mich wirklich nicht verantwortlich für sein Leben und sein Wohlbefinden. Wenn ich etwas für ihn tue, dann meistens, weil ich "Angst" vor seinen Launen habe. Vermutlich wäre eine Therapie für mich auch sinnvoll, denn ich war immer ein sehr selbstreflektierter Mensch und im Moment erkenne ich mich selbst nicht mehr.

Zitat von Aurora

Wenn du nun nicht sofort eine Trennung schaffst, dann belaste dich doch damit nicht noch zusätzlich.

Aurora

Ja, eine Trennung innerhalb der nächsten 3 Jahre wäre für mich aus unterschiedlichen Gründen, ein finanzielles Fiasko. Das Haus gehört noch der Bank. Ich muss nicht nur für mich sorgen, sondern auch meine beiden Kinder aus erster Ehe unterstützen. Also versuch ich mal nicht darüber nachzudenken. Diese ersten Schritte, die Du empfiehlst, ...die in dieser Situation den Angehörigen offensichtlich immer empfohlen werden..die sind im Grunde soetwas, wie die ersten Schritte in eine Trennung. Eine emotionale Abnabelung, Stück für Stück, die mit der notwendigen räumlichen Abgrenzung - die bei mir Not tut - einhergehen wird. Ich sehe nicht ein, klaglos das Schlafzimmer zu räumen, vagabundieren zu müssen, nur weil er keine Rücksicht nehmen kann und nicht freiwillig woanders schläft. Das Gästezimmer wird auch 3-5 mal im Monat von einem unserer Kinder beschlafen; es gibt tatsächlich im ganzen Haus kein Zimmer, dass ich für mich alleine belegen könnte (seine und meine Kinder ) Irgendeinen Weg muss ich finden...es erschreckt mich aber. Denn am Ende dieses Weges wird wahrscheinlich eine soweit fortgeschrittene Abgrenzung stehen, dass die vollständige Trennung der letzte konsequente Schritt dieser Entwicklung ist. Und das macht mich sehr hoffnungslos!

Ich habe Deine Geschichte gelesen, Lütte und musste mehrmals schlucken. Meine eigene Wahrnehmung meiner Situation ist ziemlich verschoben; wenn ich vor 10 Jahren schlagartig mit diesen Verhältnissen konfrontiert worden wäre, ich wäre gerannt bis zum Nordpol. Aber so bin ich wie der Frosch, der im Topf sitzt und gekocht wird, weil das Wasser nur langsam heiß wird und er nicht den Impuls bekommt herauszuspringen.
In dem, was Du geschrieben hast, habe ich gelesen, wie ich mich fühle. Das schlimmste ist tatsächlich das Gefühl der Unsicherheit. Wie verbringe ich meinen Abend, werde ich terrorisiert werden, wird er nüchtern sein und deshalb schlechte Laune haben, die er an mir ausläßt, wird er mich wecken, wenn er ins Bett kommt und wieder durchs Haus geistern, wird er in die Ecke pi...statt es ins Bad zu schaffen, WIRD er, wird ER...ich bin das so leid. Es interessiert mich gar nicht, was ER macht...ich will es nicht erleben müssen! Ich werde mir einen Plan machen, wie ich meine Leben wieder lebenswert machen kann. UND ich muss mit meiner Tochter reden (ist nicht seine Tochter!). Sie macht sich Gedanken, grenzt sich bereits ab, wenn Sie da ist. Vor einem Jahr sagte sie zu mir, "Er braucht Dich auf, Mama!" Mir kommen die Tränen, wenn ich daran denke. Sie hat nicht verdient, so wenig Energie von mir zu bekommen, weil ich sie in IHN stecke! Sorry, das macht mich gerade zornig. Ich hör jetzt auf zu schreiben, ...es tut gut hier zu lesen, Feedback zu bekommen. Und es ist sehr anstrengend, das alles zu verarbeiten.

..wenn man es denn so nennen kann. Ich hatte mir versprochen, dass ich nie wieder mit ihm abends ausgehe, wenn er vorher schon getrunken hat. Gestern mittag habe ich ihn für abends zum Essen eingeladen, als Dankeschön für seine Hilfe am Sonntag vormittag. Als ich heimkam von der Arbeit, hatte er schon 2 Bier drin und stierte mich an. Er hat sich belohnt für Papierkram, den er für "uns" erledigt hat. "Nimmst Du mich jetzt nicht mit?" Ich hätte "Nein" sagen sollen, habe ich aber nicht. Es war grauenvoll...ungeduscht, mit schmutzigem, kaum zugeknöpftem Hemd, rülpsend und mich beschimpfend...ok, ich brauche sicher nichts mehr dazu zu schreiben. Ich verachte mich dafür, dass ich das getan habe. Morgens habe ich noch darüber nachgedacht, wie ich mich sinnvoll abgrenze. In meinem Kopf führe ich ständig Gespräche mit ihm und gebe mir dabei selbst seine Antworten...ich bin doch ziemlich tief drin in der Co-Abhängigkeit fürchte ich.
Heute morgen habe ich nach Wohnungen geguckt ...natürlich wäre es möglich; ich bräuchte nicht zu hungern. Aber mein Garten, aber meine Katze, aber, aber...
Ich gehe es jetzt konzentriert an; kleine Schritte. Soll ich ihm mitteilen, dass ich vorhabe mich in eine anderes Zimmer zurückzuziehen, wenn er trinkt? Soll ich mit ihm darüber reden, oder es einfach, auf mich konzentriert, versuchen durchzuziehen ohne ihm zu sagen, was passieren wird?