Noch eine Co?!

Hallo Zusammen,

seit einigen Tagen lese ich mich kreuz und quer durch dieses Forum hier. Ich bin dabei vor allem hier, im Angehörigenbereich, so oft auf Zeilen gestoßen in denen ich mich ein Stück weit selbst erkannte. Schon allein das hat mir geholfen, meine Gedanken zu sortieren und etwas klarer zu werden, im Hinblick auf die nächsten Schritte. Und obwohl ich mich ehrlich gefragt habe, ob ihr es nicht schon leid seid, (so viele ähnliche Geschichten und viele wiederkehrende Verhaltensmuster) geselle ich mich nun dazu und hoffe auf Austausch.

Ich bin in einer noch relativ frischen, aber glücklichen Beziehung zu einem Mann, den ich liebe. Jedoch sind die Mengen Alkohol, die er konsumiert für mich Neuland. Bereits von Anfang an fiel mir auf, welchen Stellenwert Alkohol in seinem Leben besitzt und dass dieser oft Begleiter war. Meist zu geselligen Anlässen, an denen es nicht mangelt. Jedes Wochenende eine Feierlichkeit, unter der Woche die gemütlichen Abende mit Freunden. Unter der Woche ein paar Bier(chen- wie ich diese Verniedlichung hasse), am Wochenende ein paar mehr Bier + härtere Sachen. Wenn wir allein sind, trinkt er nicht oder alkoholfrei. Irgendwann kam der Knall, ein ernsthaftes Gespräch folgte und ich sagte das, was ich in diesem Moment komplett ernsthaft meinte. Dass ich Angst um ihn habe und sein Trinkverhalten kritisch sehe. Aber auch, dass ich ihn verlasse wenn ich das Gefühl habe, er hat ein Alkoholproblem.
Seit dem ist Zeit vergangen, es war eine Weile besser/weniger Alkohol. Sind wir allein, trinkt er alkoholfrei oder gar nicht.

Ich weiß nicht, ob sich meine Toleranz verändert hat, oder der Alkohol wieder reichlicher fliesst, Fakt ist ich bin hier gelandet.
Ich weiß auch, niemand kann mir sagen ob mein Partner ein Alkoholproblem hat oder nicht. Und dass das auch nebensächlich ist, denn wichtig ist nur, dass ich mich nicht wohl fühle damit. Ich merke selbst, dass ich Bierdeckel zähle und überlege mit wem er sich wohl heute trifft und wie viel Bier er trinken wird. Und dann erkenne ich, dass das von mir nicht gesund ist und ich vermutlich schon Co bin.
Viele Dinge sind meinem Kopf klar, doch sie tun mir schrecklich weh und ich winde mich wie ein Aal, zweifle an meiner Wahrnehmung und an meinem Urteilsvermögen.

Immerhin, ich habe einen Fahrplan. Ich weiß nur nicht wie gut der ist. Morgen habe ich einen Beratungstermin und danach werde ich mit ihm reden. Wenn sich nichts ändert an seinem Trinkverhalten und er sich für den Alkohol statt für mich entscheidet, muss ich mich trennen. Aber ich hoffe so sehr, dass es nicht so kommen wird.

Schon jetzt habe ich hier unheimlich viel mitnehmen können.. Danke dafür. Und voerst einen schönen Abend wünsche ich euch!

Guten Morgen Ohneleben,
vielen Dank für deine Antwort! Wenn du Muße hast es aufzuschreiben oder mir sagst wo ich nachlesen kann, würde mich deine Geschichte sehr interessieren!
Ich habe heute einen Termin bei der Suchtberatung.

Gestern Abend hatte ich einen ordentlichen Tiefpunkt.. XY rief mich an und ich hörte schon an seiner Stimme, dass er getrunken hatte. Es war nicht stark auffällig, aber diese Nuance zu überschwänglich und liebevoll. Außerdem hatte er Besuch von Freunden, da wusste ich eigentlich auch vorher schon, worauf es hinausläuft. Und dann traf mich die Erkenntnis, dass ich möglicherweise einen Menschen den ich liebe verlassen muss, mit voller Wucht.

Wenn ich mir die nahe Zukunft vorstelle, sehe ich zwei Wege. Der eine ist eher ein Trampelpfad, das ist der Weg, dass ein Gespräch XY zum umdenken bringt und dass der Alkohol noch keine Sucht erzeugt hat und ich wichtiger bin. Der zweite Weg ist eine Straße, diese führt über eine Besserungsphase von XY letztlich doch zur Trennung. Und es macht mich so unfassbar traurig, aber momentan habe ich solche Angst, dass wir den zweiten Weg gehen werden.
Ich hoffe das klingt jetzt nicht völlig wirr, aber wie so vielen hier, hilft es mir einfach meine Gedanken aufzuschreiben.

Oft bilde ich mir ein, dass in meinem Kopf vielen bereits klar ist. Zusammenhänge und Co Abhängigkeit, und wie ich mich verhalten muss. Doch in der Realität funktioniert es einfach so unzureichend.

Liebe Lütte,
Ich hab deine Geschichte bis zum letzten Eintrag gelesen. Es war eine von denen, die mich am meisten bewegten und in denen ich mich so sehr wieder erkannte. Und es tat so gut, auch mal von einer überlebenden Beziehung zu lesen.

Noch ein paar Gedanken die mir durch den Kopf gehen. Ich versuche mehr bei mir selber zu bleiben, mehr auf mich zu achten. Aber es fällt mir so unglaublich schwer das zu trennen von XY, weil ich (vllt dummerweise) immer noch die Hoffnung habe, dass er nicht abhängig ist und den Alkohol wirklich nur aus Genuss&Geselligkeit konsumiert. Darum kreist die Frage, was ist noch normal, was ist schon abhängig. Wahrscheinlich werde ich es erst in der Zeit nach unserem ernsthaften Gespräch herausfinden. Was wichtiger ist, der Alkohol oder ich.

Haltet ihr es für den richtigen Schritt, noch einmal mit ihm zu sprechen? Momentan weiß er nicht mal, wie sehr mich das Thema belastet, denn ich habe mich seit unserem ersten Gespräch nicht noch mal dazu geäußert. Aber wenn XY nicht weiß wie kurz nach zwölf es ist, hat er auch nicht die Wahl etwas zu ändern. Und dann bekäme ich auch niemals die Antwort auf die Frage, Alkohol oder Beziehung.

Ich weiß das sind keine guten, vorwärtsbringenden Gedanken. Aber sie sind eben da und ich lerne erst, mich selbst langsam wichtiger zu nehmen als ihn.

Liebe Lütte, ich erkenne mich so wieder in dem was du schreibst. Danke dass du deine Erfahrungen teilst, das hilft.

Ich möchte kurz von meinen gestrigen Gesprächen berichten. Zuerst das Gespräch in der Suchtberatung. Durch den Austausch hier und die vielen Infos aus dem Netz, war ich (zu?) gut vorbereitet. Leider ging es in dem Gespräch ausschließlich um XY, seine Trinkmenge, Trinkmuster und was ich tun kann um ihm zu helfen. Außerdem hatte ich ständig das Gefühl, mein Berater drängt mich in diese r Beziehung auch langfristig zu bleiben. Meine Versuche das Gespräch auch auf mich zu lenken, fruchteten kaum. Auch Suchtberater sind eben nur Menschen.
Trotzdem hat mich das Gespräch nicht dümmer gemacht.

Am Abend Stand dann das Gespräch mit XY an. Ich habe mir da wohl zu viel erhofft und war anschließend tatsächlich etwas resigniert und geerdet. Er sieht, dass ich ein Problem habe. Er hat natürlich keins, seine Trinkmenge und das ich mich sorge, geben ihm keinen Grund sein Trinkverhalten zu überdenken. Trotzdem (o-ton) ist er zu einem Kompromiss bereit. Unter der Woche keinen Alkohol, am Wochenende wäre entweder Bier oder Schnaps okay. Aber er ist nicht bereit gar nichts mehr zu trinken. Beendet wurde das Gespräch von ihm, ob wir jetzt nicht einen Haken dahinter machen könnten.

Was soll ich sagen. Gerade fehlt mir einfach die Kraft die nötigen Konsequenzen zu ziehen. Ich bin das Thema jetzt schon müde. Wahrscheinlich folgt nun eine Phase der Besserung.. Und trotzdem werde ich versuchen mich langsam zu lösen. Ich brauche mir da nichts vormachen.. der Alkohol ist wichtiger als ich.

Lieber Hans,
ich lese deine Zeilen und weiß dass du Recht hast. Mit allem. Und ich fürchte mich vor den Konsequenzen, die mein logischer Verstand daraus zieht.

Liebe Lütte,

Zitat

Du kannst ihn nicht ändern.

Das begreife ich immer mehr. Nichts was ich sage oder tue wird etwas ändern. Und auch wenn es jetzt eine Weile besser ist, verzögere ich den vorbestimmten Weg nur. Und schmunzel ruhig! Manchmal tue ich das selber, weil ich (meiner Meinung nach) eigentlich ein selbstreflektierter, gereifter Mensch bin und mich das nicht davor bewahrt hat, nun in dieser Situation zu sein. Noch vor einem halben Jahr sagte ich, dass ich gehe, wenn XY ein Alkoholproblem hat. Sieht man ja wie gut das klappt.

Ich tue viel für mich selbst. Wir wohnen noch nicht zusammen, ich habe ein tolles Hobby und eine liebevolle Familie und Freunde. Ich werde irgendwann den richtigen Schritt tun und mich trennen.. das will ich von ganzem Herzen, denn ich will mich nicht selbst zerstören. Aber noch kann ich mich nicht lösen. Vllt tut es mir noch nicht genug weh. Gerade fühle ich mich sehr abgekapselt von allem, als würde ich die Situation von außen beobachten.

Guten Abend euch allen,

ich würde gern einen kurzen Bericht vom Wochenende hier lassen, für mich selbst und falls jemand mitliest.
Mein XY und ich waren auf einer Feier und obwohl wir gerade vor drei Tagen unser Gespräch (meinen Monolog?) hatten, trank er in gewohnter Manier seinen Schnaps. Zu späterer Stunde zog ich mich zurück, weil ich weinen musste. XY folgte mir und wollte mich in den Arm nehmen. Als ich das nicht zulies, war er sofort genervt.

Überhaupt ist das der momentane Zustand, ich distanziere mich zunehmend und darauf reagiert XY folgendermaßen: Er ignoriert die Situation und tut als ob alles in Ordnung wäre. Oder er ist genervt. Vielleicht sollte ich dankbar sein dafür, denn gerade hilft mir sein Verhalten mich innerlich zu entfernen von ihm. Jedoch schwankt auch meine Gefühlslage zwischen Distanz und großer Traurigkeit, dass alle schönen Worte von ihm nichts wert waren und er sich ohne Not für den Alkohol entschieden hat.
Ein bisschen Zeit werde ich wohl für mich noch brauchen, bis ich den Schritt zur Trennung schaffe. Doch wenn es so weiter geht, kommt diese wohl schneller als ich es vor kurzer Zeit noch vermutet hätte.

Vielen Dank euch alles schon mal für eure Antworten! Sie sind eine echte Hilfe, ein roter Faden für meine Gedanken und ein Wegweiser.

In den nächsten Tagen möchte ich euch ausführlicher Antworten, sobald meine Zeit es zulässt.
Bis dahin wünsche ich euch eine gute Zeit und vor allem Trinkula viel Kraft, es ist beruhigend nicht alleine dazustehen.

Liebe Morgenrot,
mittlerweile denke ich auch, er kann es gar nicht wirklich verarbeiten was ich ihm sage. Es ist ihm nicht möglich, auf sich selbst zu schauen und sein Trinkverhalten zu reflektieren. Genau das ist doch typisch für eine (beginnende?) Sucht.

Liebe Lütte,
es ist ein furchtbares Wechselbad der Gefühle momentan. Irgendwo hier im Forum las ich etwas von "Nähe und Distanz Spiel". Da stecke ich mittendrin. Eigentlich bin ich enttäuscht von ihm, und will mich distanzieren. Das gelingt aber nur, solange er um meine Zuneigung kämpft. Aber sobald er mich wegstößt, setzt mein Verstand aus und der Instinkt ist nur noch: Nimm mich wieder in den Arm und mach dass alles Gut ist.
Ich habe leider das Gefühl, für drei mühsame Schritte voran, mache ich fünf schnelle zurück.

Lieber Hans,
ich lese gerne Zeilen von dir. Die sind klar und deutlich, und doch ohne zu bewerten. Und außerdem triffst du den Nagel so oft auf den Kopf. Vielleicht sollte ich mir deine Text übers Bett hängen, um sie auch zu verinnerlichen.

Liebe Trinkula,
wie ist der aktuelle Stand bei dir? Ich ertappe mich zuweilen bei dem Wunsch, mein XY möge es mir doch bitte mit irgendeiner furchtbaren Aktion leichter machen zu gehen. Ich habe mich entschieden, bei ihm zu bleiben, so lange eine Trennung mich noch so sehr von den Füßen reißen würde. Nun warte ich im Prinzip darauf, dass er irgendwas völlig verbockt, oder dass es mich mit der Zeit so ankotzt, dass keine Liebe mehr übrig ist. Oder zumindest so wenig Gefühle, dass ich nicht schon allein beim Gedanken an Trennung heule.

Ihr seht, es geht momentan ncht vorwärts bei mir. Eher falle ich ziemlich zurück. Und manchmal stehe ich ungläubig da und kann nicht fassen, wie meine vorher glückliche Beziehung in den letzten zwei Wochen so kippen konnte.