Mehr als verzweifelt - könnt ihr mir helfen

Hallo Hope und Willkommen im Forum.

Glaubst Du, das eine Abstinenz eine gravierende Verhaltsveränderung bei Deinem XY bewirken würde?
Du schiebst ja sein krankhaftes Verhalten zum größten Teil auf die Trinkerei.
Ich hingegen denke, das Alkohol das Wesen zwar verändert, aber nicht um 180° einen Menschen verdrehen kann.
Sprich, auch wenn er trocken leben würde, heißt das noch lange nicht, das er sich dann liebevoll, partnerschaftlich
und verantwortungsbewußt verhalten wird.
Du klammerst Dich hier also wahrscheinlich an einen Strohhalm, der nicht mal einer ist.
Ich persönlich denke, das da noch viel mehr im Argen ist außer dem Alk bei Deinem XY.
Und das eine Abstinenz nicht seine (und auch Deine) Probleme löst.

Zitat

Heute nacht und heute morgen war noch mal ganz schlimm. Ich hatte ja schon geschrieben, das es immer schlimmer mit ihm wird. Immer wenn ich eigentlich dachte das es keine Steigerung mehr geben kann dann passierte es doch.

Heute nacht hat er mich noch sehr lange mit bösen Nachrichten bombadiert, mir zum hundersten Mal Sachen vorgeworfen, das ich unsere Beziehung kaputt machen würde und immer wieder böse Nachrichten und Beleidigungen. Irgendwann habe ich nicht mehr geantwortet. Ich dachte dann ist erst mal Ruhe. Aber nein, heute morgen nach dem er seinen Rausch ausgeschlafen hatte ging es weiter.

Nachdem ich ihn ja wie gesagt die letzte Zeit immer wieder Druck gemacht habe das es nur weitergeht wenn er eine Therapie macht, hat er heute morgen immer wieder darauf gepocht das er sich trennt und das er mit so einem Menschen wie mir nicht mehr zusammen sein möchte.

Möchtest Du, das es so weiter geht in Deinem Leben, bis Du ein psychisches Wrack bist ?
Und so auch Dein Kind immer weiter mitleiden muss?
Denn das tut es !

Und glaubst Du wirklich, das sich dieses krasse Verhalten dadurch ändert, wenn er ne Langzeittherapie macht?
Sorry, aber ich glaube da nicht dran.
Bei mir hat der Alk auch mein Wesen verändert, das streite ich nicht ab.
Aber nicht derart, wie Du es hier beschreibst.
Und auch durch die Trockenheit habe ich mich nicht komplett (zum "Guten") verändert.
Ich bin nicht eine komplett neue Sunshine geworden, nöööö... in mir ist auch immer noch ein großer Teil der alten
Sunshine, so wie ich immer war.
Ich habe immer noch Schwächen, mache Fehler, verhalte mich nicht immer gerecht, wenn ich unter großen Stress gerate etc.pp.
Aber ich trinke nicht mehr und kann mit meinen Schwächen besser umgehen, glaube ich zumindest
Kurzum, ich glaube nicht an die große Veränderung vom Saulus zum Paulus, nur weil jemand nicht mehr säuft.
Und ich kenne einige trockene Alkoholiker, die sich fast noch genau so "unmöglich" aufführen wie zu Saufzeiten.
Man kann also auch trocken beziehungsunfähig und zerstörend wirken und vieles mehr...

Zitat

Ich habe langsam richtig Angst vor ihm und wozu er noch fähig ist.
Manchmal habe ich echt das Gefühl, das mit ihm irgendwas nicht stimmt. Er haut so komische Sachen aus voller Überzeugung raus.

Tja, das denke ich auch, nach Deinen Erzählungen hier.
Das da eben im Oberstübchen noch viel mehr komplett daneben läuft, und das hat nicht nur mit der Sauferei zu tun.

Zitat

Er hat mich wieder total einschüchtern und fertig machen wollen, hat mir geschrieben das ich mir schon mal überlegen soll wie ich jeden Euro zwei Mal umdrehen muss.
Er weiß, das ich hier an dem Haus hänge und dann schrieb er mir das ich mich schon mal auf eine kleine Wohnung freuen soll und und und.
Die ganze Zeit ging es wieder nur darum was ich angeblich falsch mache.

Ja und, dann drehst Du eben jeden Euro 2x um und hast ne kleine Wohnung !
Was meinst Du denn, was wichtiger ist im Leben? Deine psychische Gesundheit oder Geld und n schickes Haus??
Häng Dich doch bitte nicht an finanzielles und materielles, das ist die eigene Gesundheit NIEMALS wert !
Denn Gesundheit kannst Du Dir nicht erkaufen !
Und dauerhaftes Verharren in so schlimmen CO-Abhängigkeitsbeziehungen wird Dich über kurz oder lang krank manchen.
Psychosomatische Erkrankungen sind beispielsweise typisch für CO-Abhängige Menschen.
Und dann ist da auch das Kind, was ebenso leiden muss wie Du unter dem alkoholkranken Vater.
Überlege mal bitte, was Du da Deinem Kind antust ! Denn es kann sich noch nicht allein schützen und gehen, es muss
ausharren und ist komplett von Dir und Deinen Entscheidungen abhängig.
Du trägst hier die Verantwortung !! Denn der Vater ist offensichtlich viel zu krank, um das überhaupt auch nur ansatzweise zu können.

Hope, vieles von dem, was ich hier lese, ist typisch für alkoholkranke Menschen, beispielsweise, anderen für alles die Schuld zuzuschieben.
Und auch, das er Dich in der CO-Rolle halten will, ist typisch.
Vieles ist aber auch nicht typisch für alkoholkranke Menschen... das ist zumindest meine Meinung, auch aufgrund eigener Erfahrungen.
Ich denke, es ist ein bisschen zu einfach und auch zu naiv gedacht, das alles "gut" würde, wenn er nur nicht mehr saufen würde.

Und schau, er will doch gar nicht aufhören. Also wird sich gar nichts ändern, nicht mal ein bisschen.
Wenn jemand wirklich aufhören wollte, wird er das tun und dafür dann auch alles dafür nötige tun.
Derjenige gehört dann in eine professionelle Entgiftung, benötigt ärtzliche Hilfe und danach auch weitere Hilfe in Form
einer Langzeittherapie oder einigen reicht auch eine SHG.
Allein kommt man aus der Sache fast nie wieder raus, lasse Dir das gesagt sein.

Das alles müßte er dann auch ohne Dich angehen, aber ich denke nicht, das er überhaupt mit dem Saufen aufhören will.
Macht auf mich jedenfalls nicth den Eindruck. Da wird eher noch Jahre bis Jahrzehntelang weiter gesoffen.
Und warum auch nicht? Scheint doch noch alles einigermaßen zu laufen und Du funzt als CO auch einwandfrei.
Du hast bisher nur Drohungen ausgesprochen, aber keine Konsequenzen gezogen.
Was meinst Du wohl, wie ernst Dich Dein XY noch nimmt?
(Falls Du nicht allein drauf kommst: der nimmt Dich kein Stück mehr ernst und denkt höchstens, ach lass die Alte ma labern...)
Und ein guter Fussabtreter bist Du ebenfalls für ihn.
Und natürlich auch an allem schuld, denn so ist es für ihn doch am einfachsten.
Denn so muss er keinerlei Verantwortung für sein Tun übernehmen.

Zitat

Ich werde mir diese Woche versuchen einen Plan zu recht zu legen wie ich weitermachen kann. Beratung zur finanziellen Situation habe ich mir bereits geholt aber einige Infos benötige ich noch. Ja, das ist natürlich was mir Angst macht. Wie soll ich das alles alleine stämmen. Damit hat er mich zur Zeit (leider) in der Hand. Aber Dein Tipp Morgenrot sich Informationen zu beschaffen ist sehr gut, denn je mehr ich weiß umso weniger Angst muß ich vor der Zukunft haben. Ich will wirklich was ändern.

Sich von Fachleuten beraten zu lassen ist der wichtigste Tipp überhaupt in so einer Situation, denke ich.
Beispielsweise zum zu Anwalt gehen, die Gesamtlage schildern und Möglichkeiten des weiteren Vorgehens zu beratschlagen kann und wird
sehr hilfreich sein auf dem weiteren Weg.
Allein schon das Gefühl, dem allen keinesfalls hilflos ausgeliefert zu sein, kann unheimlich helfen und stärken.
Und Du hast dann auch jemand an Deiner Seite, stehst nicht so allein da und auch das wird weiter helfen.
Ich kann Dir nur dringend raten, aus dieser Beziehung so schnell wie möglich auszusteigen, ehe es noch schlimmer wird.
Denn schlimmer geht immer, glaubs mir !
Bringe Dich und Dein Kind bitte JETZT in Sicherheit... warte bitte nicht mehr länger...und lass Dir jetzt auch selbst helfen.
Hier wirst Du auch Beistand finden, ganz besonders bei Menschen, die ähnliches erlebt haben.

LG Sunshine
(Alkoholikerin, trocken)

Liebe Yvonne,
hierzu möchte ich mal was anmerken:

Zitat

Deine Hoffnung auf die Langzeit kann ich verstehen. Mein Mann hat sie auch gemacht und ich muss ehrlich sagen...was da wieder kam war wie ein trockener Kuchen ohne Sahnehäubchen.
Das wahre Wesen kommt zum Vorschein und selbst angenehme Eigenschaften aus Suffzeiten sind dann verschwunden.
Klar ist es für seine Gesundheit besser, trocken zu sein...unsere Ehe aber war damit am Ende.
Ich muss dazu sagen, daß er danach nur noch zur Selbsthilfegruppe ging, sich aber weigerte, etwas gegen seine offensichtliche Depression zu tun.

Und genau das ist eine der Gefahren, wenn ein trockener Alkoholiker mit seinem aktiven CO zusammen bleibt.
Das kann für ihn nämlich brandgefährlich werden, wenn der CO feststellt, das der trocken werdende Alkoholiker nüchtern dann doch
nicht mehr so gut gefällt.
Denn nass sind Alkoholiker für einen CO irgendwie doch besser händelbar und auch auf eine Art berechenbarer.
Vielleicht erscheint der trockene Alkoholiker nun auch langweiliger, weil er nicht mehr für die nötige Aufregung sorgt, die mancher CO ja auch so gern hat.
Ein CO kann mit dieser Erkenntnis, das der Alkie nass doch angenehmer (und vielleicht auch aufregender) war, einen Rückfall begünstigen.
Es kommt auch oft noch hinzu, das der aktive CO sich nun nutzlos fühlt, weil der trocken werdende Alkoholiker sein Leben normalerweise wieder
selbst in die Hanz zu nehmen versucht.
Auch das macht nix Gutes.
Wird also nur der Alkoholiker trocken, und der CO bleibt weiterhin aktiv und ändert nicht auch sein Verhalten, steht so eine Beziehung unter keinem guten Stern.

Zitat

all die Demütigungen und Verletzungen sitzen bei dir tief und werden dich nicht mehr loslassen...und er wird sich nie ehrlich dafür entschuldigen...können...die meisten Alki´s haben kein Schuldbewusstsein.

So eine Pauschalisierung der Alkoholkrankheit halte ich für nicht okay.
Ich habe auch im Suff niemanden vorsätzlich gedemütigt, weil mir das nicht liegt. Aber ich war aggressiver mit Worten, das mag wohl sein.
Und ich habe sehr wohl ein Schuldbewußtsein gehabt, auch während der Saufzeit!
Als ich trocken wurde, habe ich mich bei den Menschen entschuldigt, die ich durch Unzuverlässigkeit, verbale Aggressionen und anderes unangenehmes Verhalten verletzt habe.
Und habe das auch ganz EHRLICH gemeint, ansonsten hätte ich es erst gar nicht getan.
Und mein Mann konnte mir sehr wohl mein Fehlverhalten während meiner Saufzeit verzeihen.
Ich habe ihn damals nämlich gefragt, ob er mir denn überhaupt noch verzeihen könne?
Er hat daraufhin nur gesagt, "das habe ich schon an dem Tag getan, als Du in die Entgiftung gegangen bist"
Er hat nämlich ab diesem Zeitpunkt wirklich verstanden, das ich eine KRANKHEIT habe, und nicht willensschwach oder ein boshafter Mensch bin.
Ich bin bis heute trocken geblieben und wir sind immer noch zusammen.
Manchmal gibt es auch ein Happy End.
Ich muss dazu sagen, das mein Mann nicht mein CO war, er hart sich dazu nie machen lassen.
Wenn ich aggressiv wurde mit Worten, ist er gegangen, oder hat sich im Schlafzimmer eingeschlossen, er hat sich dem also gar nicht erst ausgesetzt.
Und auch sonst hat er mein Verhalten nie gedeckt, ich mußte die Konsequenzen meines Tun immer selbst tragen.

Es wird hier oft CO`s geraten, sich ebenso zu verhalten, um sich den Agressionen eines nassen Alkies gar nicht erst auszusetzen.
Das halte ich auch für richtig. Aus Selbstschutzgründen.
Besser wäre noch, es erst gar nicht so weit kommen zu lassen, sondern zu gehen, ehe man psychischen Schaden nimmt oder gar Kinder sowas auch noch miterleben müssen.

Ich halte es allerdings für eine Illusion, wenn man denkt, so etwas beim abhängigen Trinker erreichen zu können.
Sucht ist stärker als alles andere. Das funzt nur in den seltensten Fällen und darauf würde ich persönlich nicht bauen wollen.
Der Selbstschutz dienst also eher wirklich nur dem Selbstschutz, und das wars. Ist aber auch wichtig !!

Ich konnte erst aufhören mit dem Suff, als ich körperlich am Ende war und Hilfe von außen bekam.
Sprich, ich kam in eine professionelle Entgiftung, mir halfen die Ärzte und das Personal im KH und später hatte ich meine Hausärztin an meiner Seite.
Zudem gab es eine Suchtberatungsstelle bei meinem Arbeitgeber, wo ich auch Unterstützung bekam.
Und irgendwann fand ich auch hier her, und in einer Realen SHG war ich auch mal.
Mir war klar, das ich selbst für mich und meine Krankheit verantwortlich bin und so holte ich mir entsprechende Hilfe und Unterstützung.
Aber auch meine Familie unterstützte mich ganz stark, das war auch sehr schön und auch wichtig für mich.

LG Sunshine

Eins noch: es nervt mich abgrundtief, daß, weil Alkoholismus ja als Krankheit gesehen wird, dieser als Entschuldigung und Freifahrtschein für so ziemlich alles genommen wird.
Der*Kranke* wird bepudert und terapiert...wenn nötig auch 10 oder 20 mal. Die Angehörigen bleiben auf der Strecke.

Yvonne, das kenne ich echt nicht so.
Normalerweise übernehmen trockene Alkoholiker wieder die Verantwortung für ihr Leben, und auch für ihre Krankheit.
Ich habe nie meine Krankheit als Freifahrtsschein für nur irgendwas benutzt und ich möchte auch nicht anders behandelt werden
als andere Menschen auch.
Und ich kenne auch viele andere trockene Alkoholiker, die ihre Krankheit nicht benutzen.
Und ich wurde weder bepudert noch therapiert, im KH wurden mir ganz ehrliche, klare Worte gesagt, was passieren wird,
wenn ich wieder zur Flasche greife.
Nämlich das ich mir dann die Radieschen von unten anschauen kann.
Eine Therapie hatte ich nie.

Die Angehörigen müssen auch nicht auf der Strecke bleiben. In meiner ehemaligen SHG waren sie jederzeit willkommen, sie gehörten
ebenso zur Gruppe wie die Alkoholiker.
Außerdem gab es explizite Hilfsangebote, beispielsweise Wochenendseminare für Co-Abhängige.
Die wurden gern angenommen und von den Teilnehmern habe ich nur gutes berichtet gehört.
Desweiteren können sich ja auch CO-Abhängige psychotherapeutische Hilfe suchen, es gibt Therapeuten, die sich auch damit auskennen.
Ich denke allerdings, dann muss man schon etwas genauer suchen, das mag wohl sein.
Und es gibt psychosomatische REHA-Maßnahmen, denn psychosomatische Erkrankungen sind ja sehr oft die Folge der CO-Abhängigkeit.

Ich kann Deine Wut und Enttäuschung verstehen. Aber trotzdem mag ich es nicht, wenn so pauschal über
nasse sowie trockene Alkoholiker geschrieben wird.

Mitleid ist eigentlich auch völlig unangebracht. Denn ich leide ja überhaupt nicht, solange ich trocken bin.
Sondern es geht mir sehr gut damit.

Zitat

Auch was der * Kranke * seiner Familie angetan hat ( und das hat JEDER Alkoholiker ) wird NIE gewertet...der alkoholkranke Mensch zerstört Leben und wird dann im Kreise der Mitleidenden gebauchpinselt. Ich habs gesehen....

Dann sind das Deine persönlichen Erfahrungen.
Meine sind da anders.
Ich habe viel mit meiner Tochter und meinem Mann über meine Krankheit gesprochen, auch über die nasse Zeit.
Und habe ihnen auch mitgeteilt, wo auch sie sich Hilfe suchen könnten, wenn sie meinen, das sie welche benötigen.
Beide hielten das bis heute nicht für nötig, sie meinten, so schlimm war es nu auch wieder nich für sie.
Ich habe ihr Leben also nicht zerstört. Aber meines beinahe...
Ich habe ihnen sicher mit einigem weh getan (obwohl sie auch das nicht so sehen, wie sie sagen) aber ich kann es nun auch nicht mehr ändern.
Ich kann aber JETZT ein trockenes Leben führen, indem sowas nicht mehr vorkommt.
Eines ist aber nicht passiert, ich bin nun kein neuer Mensch geworden, der alles perfekt kann, ohne Fehl und Tadel ist und pipapo.
Sowas erwarte ich allerdings auch von keinem anderen Menschen.

Ich wünsche Dir von Herzen, das Du Deine Wut irgendwann loslassen kannst.
Denn sie bindet so viel Energien, die man besser verwenden könnte. Beispielsweise um alles dafür zu tun, um selbst wieder ganz glücklich zu werden.
Lass ihn doch sein Leben leben, und Du lebst Deins.
Inwieweit das mit den Kindern gelingt, weiß ich nicht, aber ich weiß, das das auch eine schwierige Situation ist, ich kenne
das leider auch aus dem engeren Familienkreis, auch wenn da kein Alk im Spiel ist.
Tut aber nix zur Sache.
Ich weiß nicht, welche Einigungen ihr da finden konntet, aber auch damit wird man nicht allein gelassen.
Auch hier gibt es Hilfsangebote.

LG Sunshine

Der obere Absatz ist zitiert, habe leider vergessen, es auch so kenntlich zu machen.

LG

Hallo Yvonne,

ich gebe dir schon Recht, dass es für Alkoholiker viel mehr Hilfsangebote gibt als für die Angehörigen. Professionelle Angebote. Das ist auch meine Erfahrung!

Darum finde ich unsere Online-Selbsthilfegruppe so wertvoll! Hier geht es nämlich gut zur Sache und das kann sehr hilfreich für die Angehörigen sein.
Ich hatte damals mal ein Gespräch bei einer Suchtberatung, leider hatte die Dame da keine eigenen Erfahrungen. Sie hat mir zugehört, das war schon mal ganz gut, und sie hat mir ein Buch empfohlen, aber so richtig Verständnis hatte ich da nicht. Ich war auch mal bei einer Sprechstunde bei einer kleinen Selbsthilfevereinigung hier in Berlin, da hatte ich ein kurzes Gespräch mit einer trockenen Alkoholikerin, auch das war nicht wirklich hilfreich. Dort gab es auch eine Gruppe für die Angehörigen, allerdings nur 1 Mal im Monat... zu diesem Zetpunkt hätte ich tagtäglich darüber reden wollen, über meine Gefühle und den immensen Druck, den ich in mir hatte. Und die Schuldgefühle.

Ich war bei einem Psychiater, der hatte Null Durchblick, was Co-Abhängigkeit bedeutet...

Und in der realen Gruppe, in der ich später einige Jahre war, da gab es auch eine Angehörigengruppe. Da war ich mal und war schockiert. Da saßen die Cos unter sich und bauchpinselten sich in ihrem Leid... das ist auch nicht hilfreich. Echt. Ich hatte in unserer Gruppe damals einen Co-Bereich aufgebaut, das war gar nicht selbstverständlich. Und wurde von den Alteingesessenen auch argwöhnisch beobachtet. Leider konnte ich das nicht weiter ausbauen, da kam ein schlimmer Schicksalsschlag und ich war erst mal zu nichts mehr in der Lage.

Also sag ich mal ganz frech, dass du hier echt gut gelandet bist! Für mich war es damals eine Offenbarung und ein riesen Glück! Leider wird der Bereich in meinen Augen viel zu wenig genutzt von den Cos.

Ich kann deine Wut und Aufregung gut verstehen. Als mein Exmann damals nüchtern wurde ging es mir auch so. Ich dachte, dass wir nun endlich wieder reden könnten und auch was klären könnten zwischen uns. Aber das wollte er nicht. Ich hatte auch gedacht dass es toll gewesen wäre, er hätte mal ein "Danke" oder so gesagt... es kamen aber nur die üblichen Schuldzuweisungen und so, ähnlich wie im nassen Zustand. Und das war er auch im Kopf damals, nass, nur sein Körper war alkoholfrei. Aber egal.

Damals steckte ich noch sehr in meinem alten Co-Leben. Ich sah mich als Frau, die sich lange Jahre aufgeopfert hatte, die alles am Laufen gehalten hatte, die Kinder alleine groß gezogen hatte und so weiter. Da sollte er, verdammt noch mal, endlich dankbar sein... Das wollte und konnte er aber nicht. Und im Laufe meiner Entwicklung wurde mir auch klar, dass es ja all die Jahre meine eigene Entscheidung gewesen war, das zu machen. Er hatte nie darum gebeten. Ich habe alles freiwillig gemacht, ebenso hätte ich ja auch gehen können, viel eher schon. Wir waren aber miteinander umklammert, er in seiner Sucht, ich in meinem Verhalten. Denn das Co-Leben hatte mich ja auch ausgefüllt.

Es hatte mir ein Gefühl von Wichtigkeit gegeben. Ich habe Mitleid von Außen bekommen, Aufmerksamkeit, das fand ich gut. Ich wurde als "Die Starke" angesehen. Das war gut für mein Selbstbewusstsein, von dem hatte ich nämlich nichts. Und dieses "Danke", das nie kam, das wäre für mich so die Krönung gewesen für mein Opfer, was ich ihm viele, viele Jahre gebracht hatte.

Ich denke, es ist erst mal nicht unnormal, dass du dich so fühlst, es so empfindest. Das wird sich ändern, je mehr du dich entwickelst und Dinge erkennen kannst. Und dann wird es nicht mehr wichtig sein für dich.

Er ist nun im Schoße seiner saufenden Sippe, na da kennt er sich doch bestens aus. Leider. Sei froh, dass du das hinter dir hast!

Jetzt beginnt dein Leben!

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Yvonne,

wir schreiben uns zwar in dem Fädchen von hope sun, aber egal... ich schreibe jetzt hier einfach mal weiter. Wenn du magst kann ich das gerne mal in deinen eigenen thread übertragen. Denn ich finde deine Reaktionen und das, was du schreibst, sehr wichtig!

Denn es zeigt deine Gefühle! Und ich kenne solche Gefühle auch. Von sehr vielen Cos. Von mir natürlich auch, bin ja auch "so eine" .

Du darfst deine Wut allen zeigen, auch dem Alkoholiker, was spricht dagegen? Du darfst ja auch deine Freude allen zeigen, das alles sind doch Gefühle, die du in dir hast. Diese riesige Enttäuschung, wenn er endlich nüchtern ist und trotzdem alles auseinander fällt und sich im Prinzip nichts geändert hat. Du darfst das alles zeigen!

Das andere Ding ist nur, was du erwarten kannst von ihm. Was er in der Lage ist zu geben. Alkoholiker und Cos haben sehr viel aufzuarbeiten, wenn sie nüchtern, trocken werden. Ja, auch Cos werden ja gewissermaßen dann mit trocken. Bestenfalls. Beide Seiten müssen sich in einem neuen Leben zurecht finden. Der Co muss lernen, dem Alkoholiker seine Selbstbestimmung zu überlassen, nach und nach. Er, also Alki, braucht jetzt kein Tutsitutsi mehr sondern Realität. Natürlich auch Verständnis, denn das ist schon sehr schwer alles, so ohne den Stoff Dinge wieder bewältigen und aushalten zu müssen.

Und der Co muss lernen, los zu lassen. Verantwortung wieder dahin zu geben, wo sie hingehört. Das eigene Leben wieder entdecken, Hobbies, Spaß, Freunde. Cos müssen auch lernen, wieder angstfrei auszugehen. Ihr eigenes Leben zu genießen, ihn einfach sein zu lassen.

Und das alles ist sehr schwer. Es braucht sehr viel Toleranz und Verständnis auf beiden Seiten. Viele Gespräche und Offenheit. Wenn jetzt einer der Partner dazu nicht bereit ist, warum auch immer, kann das nichts werden. So habe ich das selbst erfahren. Mein Ex war gar nicht bereit, irgend etwas zu verändern. Er wollte einfach weiter machen wie vorher, nur eben ohne zu saufen. Und das wollte ich nicht... Denn ich hing da nach wie vor in der Co-Rolle fest und es war sehr schwer, da raus zu kommen. Seine Muster waren noch immer die nassen Muster, vielleicht oder auch ganz bestimmt waren es einfach seine Lebensmuster, seine Persönlichkeit. Und solch einen Partner wollte ich einfach nicht mehr...

So wie du es beschreibst erscheint es mir mit deinem Partner ähnlich zu sein. Auch mein Ex hat sich im Schoß seiner Familie verkrochen, die allerdings jetzt nicht abhängig waren. Das hat mich sehr verletzt denn es hat mich so unglaublich wertlos fühlen lassen. Ich war doch immer da gewesen und nun war ich an allem Schuld... Oh ja, ich kann deine Gefühle sehr gut verstehen.

Zitat

Bitte entschuldigt, aber ich habe einfach langsam keine Lust mehr darauf, den Alkoholiker nur als Opfer zu sehen. Opfer sind andere.

Opfer und Täter, das ist sehr schwer das auseinander zu halten. Im Grunde sind alle Opfer... Opfer der Sucht. So sehe ich das. Wenn du das so sehen könntest würde es vieles für dich leichter machen. Ich denke, du wirst das auch sehen können aber momentan ist bei dir einfach noch zu viel Wut und Enttäuschung. Und wie gesagt, das ist auch okay so. Wichtig finde ich dabei nur, dass du trotzdem weiter gehst. Nicht in diesen Gefühlen stecken bleibst. Denn dann wärst du genau so unfrei wie vorher mit deinem Partner.

Ich hoffe, du hast für das Wochenende etwas Schönes für dich geplant. Das Wetter wird ja wieder super, da kannst du was draus machen. Ich schicke dir viele Päckchen an Kraft und Mut und Sonne, Lust wieder in's Leben zu sehen, in dein Leben, und spüren zu können, dass es für dich weitergehen wird. Anders als geplant, aber gut, das Leben ist manchmal so...

Ach, und wenn diese Gedanken an ihn und all den Mist da kommen, versuche einfach sie mal zu vertagen. Wenn du lebst dann solltest du das ohne ihn im Kopf genießen. Dafür schicke ich dir ein paar von meinen "Stopp-Schildern". Immer wenn solch Gedanke kommt sag: " da geht es lang und tschüss. Ich denke über dich später nach, jetzt habe ich keine Zeit. Ich muss nämlich mein Leben genießen!"

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Yvonne!

Zitat

Was habe ich sonst noch gelernt? Man darf seine Wut dem Alkoholiker gegenüber nicht kund tun...es könnte seinen Genesungsprozess beeinträchtigen. Wie jemand hier anmerkte, mann könne diesen Menschen ein Jahr später mit seinen Missetaten konfrontieren...also ich hoffe, daß ich in einem Jahr kein Bedürfnis mehr danach habe. Und selbst wenn...das Gedächtnis von vielen ( mein Mann auch ) hat so große Filmrisse und Gedächtnislücken...was für eine Einsicht ist nach so langer Zeit zu erwarten und was hat die zerstörte Familie...das geschädigte Unfallopfer etc davon?

Man darf schon schliesslich sind es keine Kleinigkeiten die da vorgefallen sind. Aber was würde es denn bringen, er hat Vieles von dem was er getan hat schon vergessen (Filmrisse). Wenn es bereits zur Trennung gekommen ist muss sich jeder alleine weiterentwickeln, du kannst aber nur für dein eigenes Wohlbefinden sorgen.

Ich war lange Zeit furchtbar wütend auf meinen Mann und konnte nicht verstehen dass die Sucht so mächtig ist dass letztendlich alles den Bach runtergeht. Was ich manchmal Böses gedacht habe da waren sogar Mordgelüste drunter Dann hat sich meine Einstellung aber geändert denn meine Chance war grösser als seine da ich ja nicht süchtig war.

Die letzten Jahre habe ich nur noch Mitleid mit ihm empfunden da er von seiner Sucht nicht loskam. Ich hatte ja noch Kontakt zu ihm habe mich aber vollkommen rausgehalten was seine Sucht betraf. Mit ihm ging es immer weiter bergab die Sucht hat mit seinem Tod geendet es war schrecklich das zu sehen. Verstehen kann und muss ich aber nicht es ist ja nicht meine Krankheit. Das hört sich vielleicht schrecklich egoistisch an ist aber einfach Selbstschutz.

Versuche dein Leben zu geniessen, irgendwann tut es auch nicht mehr weh da dir dein neues Leben wichtiger sein wird.

LG Speranza

Liebe Yvonne,

willkommen hier!

Zunächst vorneweg: Ich bin nicht der Meinung, dass Alkoholiker nicht die Verantwortung für ihr Handeln tragen. Ich erlebe Alkoholiker, die sich für Alkoholiker und damit krank halten und durchaus die Verantwortung für ihr Tun übernehmen. Andererseits kenne ich Menschen, die sich für gesund halten und dennoch ziemlich schwer damit tun, Verantwortung zu übernehmen.
Die Frage nach Alkoholismus als Krankheit ist für mich etwas Anderes, als die nach der Übernahme der Verantwortung für sein eigenes Tun.

Die Ahndung von Straftaten führt in den seltendsten Fällen dazu, dass ein Opfer Genugtuung oder gar Heilung erfährt.
Das ist vollkommen unabhängig davon, ob ein Täter Alkoholiker, also krank, oder nicht ist und deshalb ein ganz eigenes Problem.
In den vergangenen Jahren wurde beim Opferschutz nachgebessert. Allerdings noch nicht genug, da gebe ich dir vollkommen Recht.

Eine andere Frage ist, ob es im Interesse deines Wohlergehens jetzt Sinn macht, sich dieser allgemeinen Ungerechtigkeit zu widmen und große Kriege gegen gesellschaftliche Zustände zu führen oder ob du einen Weg findest, der dir ermöglicht, wieder einen unbeschwerten Alltag zu erleben.
Ich halte sehr viel davon, eine Haltung zu haben. Wenn diese Haltung dann aber dazu führt, verbittert und zerknautscht vor Wut durch die Welt zu laufen, finde ich sie kontraproduktiv.

Zitat

Ich hab mir für nächste Woche ein*pikantes*Date angelacht mit einem alten Bekannten...das wird mir sicher helfen, mein Selbstbewusstsein wieder auf zu frischen und meine große Liebe endgültig ab zu haken.

Viel Glück dafür!

Grüße, Penta

Liebe Yvonne,
Natürlich darfst du wem auch immer alles wünschen, was du möchtest. Ich gehe jedoch davon aus, dass deine Wünsche wohl nicht erhört werden.

Du schreibst, dass du ein Co warst. Also bist du heute keiner mehr?

Grüße Penta