COabhängig und das "Leben für sich" ist das möglich?

Hallo Stern.

Für mich ist es auch vorbei, als Familie mit Partner zu leben. Was für ein Glück. Ich bin auch die guten Dinge los, die man als Familie erlebt hat. Macht nichts!! Denn ich bin auch die schlechten Dinge los. Und durch das Wegfallen des Partners sind sogar viele tolle Dinge dazu gekommen. Kein Stress mehr, kein Druck mehr, viel mehr Lebensfreude und Spaß mit den Kindern.

In Deiner Theorie besteht die „heile Familie“ aus Eltern und Kindern gemeinsam. Da liegst Du aber mal sehr falsch. Wenn ein Familienmitglied Alkoholiker ist und mal dadurch Probleme hat oder auch Sorgen durch andere Dinge, dann kann man ohne diesen Partner viel mehr „heile Familie“ sein. Zur heilen Familie gehören nicht Eltern plus Kinder, sondern Eltern deren Beziehung funktioniert plus Kinder.

Mit einem Alkoholiker ist die heile Welt nur in der Theorie möglich, in der Praxis NULL.

Versuche mal das Positive zu sehen. Das Leben kann viel entspannter sein. Und mal davon abgesehen: Wie viele Paare sind getrennt (auch ohne Alkoholprobleme)?!? Wenn da keiner mehr Freude am Leben hätte, nur weil man keinen Partner an seiner Seite hat, dann wäre es aber eine sehr traurige Welt.

Ich bin lieber zu Dritt (Kinder und ich) glücklich, als zu viert, aber unglücklich.

Hallo Stern, ich lese hier von Anfang an mit.
Und bin auch erschrocken, wie sehr Du immer noch an Deinen Ex-Partner klammerst.
Dabei ist er seit Jahren weg !

Ich kann Dir eins sagen:
Solange Du nicht auch innerlich loslässt, bleibst Du immer gefangen und wirst nie mehr frei sein und diese Freiheit auch genießen können.
Loslassen ist für mich ein bewußter Prozess, für den man sich entscheiden kann... oder eben auch nicht.
Du hast Dich bisher für weiteres Klammern entschieden.
Du machst Dir damit das Leben selbst so schwer und vielleicht sogar kaputt, machst Dich selbst unglücklich, aber es ist Deine Entscheidung.
Währenddessen Dein Ex längst wieder in einer Beziehung lebt, wie auch immer die auch ist.

Ich möchte Dir auch nochwas sagen, Stern:
Ein Mensch gehört einem niemals, auch wenn man verheiratet ist und sonstwie lange zusammen lebt.
Der andere bleibt doch immer ein freier Mensch, der sich auch gegen die bestehende Ehe oder Beziehung entscheiden darf.
Und das hat Dein Ex nun mal getan.
Er durfte das, Du hättest es ebenso gedurft.

Zitat

In meinem bekamntenkreis sind alle , die alleine geblieben sind, dss sind sehr wenige, sehr, unglücklich .

Niemand muss allein bleiben !! Auch Du nicht. Aber es ist nur fair, sich wirklich erst in eine neue Beziehung zu begeben, wenn
man dazu bereit ist.
Dazu gehört es auch, den Ex-Partner komplett loszulassen, auch innerlich. Ansonsten hat keine neue Beziehung eine Chance,
das kann ich Dir aus meinen Beobachtungen bestätigen !
Stern, man kann in seinem Leben durchaus mehrere Menschen lieben, auch mehrere Lebenspartner.
Ich habe das ganz oft erlebt und kenne etliche Beispiele dafür, wo das wirklich der Fall war.
Alles hat seine Zeit... und wenn man zu einer neuen Liebe bereit ist, dann wird sie genau so schön sein wie eine alte mal war.
Mitunter sogar noch viel schöner.
Aber dafür muss man erst die alte Liebe loslassen, so ist das nun mal.

Zitat

ich habe noch nie einen realen Beispiel gesehen, wo nach der Scheidung alle glückluch sind...

Dann nimm mich, auch wenn Du mich in real nicht kennst
Ich bin glücklich geschieden, und seit sehr vielen Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen, seit 14 Jahren auch wieder verheiratet.
Mein Ex-Mann ist ebenfalls glücklich geschieden und seit über 30 Jahren wieder verheiratet.
Seine Frau ist ebenfalls glücklich von einem Alkoholiker geschieden, und mit meinem Ex verheiratet.
Bei uns kommt zudem noch der Sonderfall dazu, das wir alle eng miteinander befreundet sind, was auch sehr schön ist.

Aber es gab auch noch weitere Lieben in meinem Leben und es fühlte sich eigentlich immer gleich an
Wenn ich mich auf eine Beziehung eingelassen habe, dann habe ich das auch immer mit ganzem Herzen getan.

Und ich kenne sehr viele Menschen, die auch mehrere heftige Lieben hatten, und auch Scheidungen, und die heute wieder verheiratet sind
mit neuen Partnern.
Ich war oft mit traurig, wenn eine Beziehung zu Ende ging, weil das immer auch ne traurige Sache ist.
Aber es gibt ein Leben danach !!
Und es wartet nur drauf, gelebt zu werden
Gerade im Bekanntenkreis unserer Familie haben sich in den letzten Jahre viele Paare getrennt.
Auch Paare, wo ich niemals damit gerechnet hatte...und trotzdem kam es so.
Und fast alle haben neue Partner, sind teilweise schon wieder neu verheiratet oder leben glücklich zusammen, auch ohne Trauschein.

Ich kann Dir nur raten, liebe Stern, versuche wirklich loszulassen.
Wenn nötig, auch mit Hilfe von außen, sprich einer Therapeutin.
Und lass die Vergangenheit hinter Dir... es liegt sicher noch eine tolle Zukunft vor Dir.... wenn Du es zulässt !
Ich sage es mal mit Stephen Hawkings Worten:
"Bleiben Sie neugierig !"
Und zwar neugierig auf das, was das Leben Dir noch zu bieten hat, liebe Stern.
Lass dieses "ich arme Sau-Gesuhle" hinter Dir und geh weiter in Dein eigenes Leben, und allein bist Du auch nicht.
Denn Du hast doch auch wunderbare Kinder, das ist doch auch ein wahnsinnig schönes Geschenk, oder nicht?

LG Sunshine

Stern, ihr habt doch auch eine lange Zeit zusammen verbracht.
Da wird man ja nicht von heute auf morgen unwichtig.
Und es sind doch auch seine Kinder, natürlich möchte er wissen, wie es ihnen geht, besonders nach einer OP.
Ich würde daraus allerdings nicht schließen, das er zurück kommen möchte oder sowas.
Er hat sich doch längst anders entschieden.
Und ganz ehrlich, ich würde ihn auch gar nicht zurück haben wollen !
Wozu denn?
Nur um auf heile Familie zu machen? Denn mehr wird es doch wahrscheinlich nicht mehr.
Ich möchte keinen Typen zurück haben, der sich so verhalten hat und auch lange mit einer anderen Frau zusammen gelebt hat.
Ausrutscher kann ich verstehen und auch tolerieren, das kann jedem mal passieren.
Aber das hier ist doch ne völlig andere Nummer.

Aber ich sehe schon, du möchtest lieber weiter abwarten und Dich an jeden kleinen Hoffnungsstrohhalm klammern.
Dann kann man nix machen. Dann musst Du eben noch eine Weile weiter leiden, vielleicht bekommst Du dann ja doch noch die Kurve.
Vielleicht solltest Du mal Dein eigenes "heile-glückliche-Familien-Welt" Gedanken-Modell ernsthaft überdenken?
Da scheint ja eine ziemliche Schranke in Deinem Kopf zu sein.
Bist Du nur was wert mit nem Typen an Deiner Seite?
Ihr seid auch so FAMILIE, dazu braucht es nicht unbedingt einen Partner.

LG und Alles Gute weiterhin,
Sunshine

Liebe Stern,

ich weiß aus eigener Erfahrung selbst, wie schwer das loslassen ist... aber stell Dir mal eine Frage: Hätte er keine andere, würdest Du auch noch so an ihm hängen???

Du hast Dich damals getrennt von ihm, weil es zu schlimm mit seiner Alkoholsucht geworden ist. Dann seid ihr wieder zusammen gekommen, wieder getrennt, wieder zusammen... das alles kenne ich nur zu gut, habe das selbst mitgemacht:

"Und dann diese Ohnmacht, dieser unendliche Schmerz, als er eine Neue hatte. Die Gedanken, das jetzt alles bei ihm gut ist, nur ich es mit ihm nicht geschafft habe. Ich daran Schuld bin, das es nicht geklappt hat, weil ich zuviel gemeckert habe... Auf einmal sind da nur noch die Gedanken an die schönen Zeiten, die schlechten Vergessen. Dann ist es mit der Neuen vorbei... er kommt wieder an. Wieder Kontakt. Dann aber wieder die Gedanken, er hat sich kein bißchen geändert, trinkt noch genauso, das Verhalten hat sich nicht geändert. Ich will auf keinen Fall wieder mit diesem Menschen zusammen sein. Alles würde von Vorne losgehen, ich würde wieder krank werden in seiner Gegenwart. Also wieder etwas Abstand... längere Zeit keinen Kontakt, mir geht es gut. Dann höre ich, er ist jetzt mit einer ehemaligen Freundin von mir zusammen... und wieder bricht mein Herz und das Gedankenkarussell springt an... jetzt ist er glücklich, mit ihr wird bestimmt alles besser. Er trinkt bestimmt nicht so viel mehr... sie bekommt den Mann, den ich mir immer gewünscht habe"

Verrückt, oder?

Liebe Stern, ich erzähle Dir das alles nur, damit Du weißt, das Du mit Deinen Gedanken und Gefühlen nicht alleine bist. Vielleicht ist das auch mit ein Teil unserer Krankheit!? Ich weiß es nicht.

Es ist natürlich totaler Unsinn, das jetzt alles gut ist. Sie bekommt doch den gleichen Mann, den ich nicht mehr wollte! Und so solltest Du es auch sehen. Das sind Deine verklärten Erinnerungen, die Dich so sehr an ihn festhalten.

Vielleicht ist es - wenn man sich von einem Alkoholiker trennt - auch etwas andere als wenn man sich "unter normalen, anderen Umständen" sonst von seinem Ehemann trennt. Man trennt sich nicht, weil man diesen Menschen nicht mehr liebt, sondern weil es einfach mit der Krankheit so unerträglich ist. Eigentlich will man nicht gehen... muss es aber, um sich selbst oder die Kinder zu schützen. An sich schon mal keine gute Voraussetzung, loslassen zu können

Vielleicht solltest Du auch mal andere Gefühle zulassen. Du darfst auch wütend auf ihn sein, für das was er damals mit den Kindern und der Autofahrt gemacht hat, darfst Du ihn auch "hassen"... Versuche mal, Dir alle schlimmen Erinnerungen wieder hoch zu holen. Demütigungen, oder wo er Dir Schuldgefühle einredet hat, das er wegen Deiner Figur trinken musste... möchtest Du einen Mann an Deiner Seite, der Dich so behandelt???

Ich kann Dir ja nur sagen was mir geholfen hat oder auch gerade wieder hilft: Reden, reden und noch mal darüber reden. Entweder mit Freunden, die Dich verstehen können, oder mit professioneller Hilfe. Gerade wenn Du in so einem Tief steckst kann ein guter Therapeut Dir wirklich helfen, da wieder raus zu kommen. Bei mir hat es auf jeden Fall sehr geholfen! Und dann - geh raus! Du hast den Spanier abgesagt, weil Du nicht möchtest, das Deine Familie Deine schlechte Stimmung mitbekommt. Aber es sind doch Deine Liebsten, und wie ich raus gelesen habe sind zwei Deiner Kinder ja auch schon erwachsen. Sie hätten bestimmt Verständnis für Dich, wenn Du jetzt nicht auf den Tischen tanzt, dafür aber dabei bist. Ablenkung ist auch sehr gut. Jetzt bist du zuhause und hängst Deiner Vergangenheit nach. Wo würde es Dir jetzt wohl besser gehen?

Versuche doch einfach mal ein paar Sachen aus, die Du noch nie im Leben gemacht hast. Du hast z. B. einen Hund. Es gibt so viele Angebote wie z.B. Mantrailing, Agility etc. die Du ausprobieren könntest. So lernst Du ein paar neue Leute kennen, die auch nicht Deine Vergangenheit kennen. Da fragt dann auch keiner wo Dein EX-XY ist...

Und was mir hauptsächlich hilft ist: Kein Kontakt, nichts mitbekommen! Was Du nicht weißt, darüber musst Du auch nicht nachgrübeln. Deine kleine Tochter möchte ihren Vater nicht mehr bei Euch sehen, Dein Sohn weiß schon ganz genau Bescheid wie die Alkoholkrankheit tickt... schütze Dich selbst und versuche, ihn aus Deinem Leben zu verbannen.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft
Alles Liebe
Sunny

Liebe Stern,

Du kannst natürlich einem Alkoholiker zeigen, was er alles Gutes haben kann. Oder wie schön ein Leben sein kann mit Familie und Haus etc. Vielleicht weiß er das auch, aber er kann eben einfach nicht anders.

Es ist immer einfacher für einen Alkoholiker mit jemand Neues etwas anzufangen, als die alten Probleme anzugehen. Die Neue kennt ihn doch noch nicht so, wie Du es tust. Sie kennt die Ausfälle nicht, die Versuche aufzuhören und das scheitern. Er wird wieder bewundert, hat wieder jemanden der ihn "erstmal" uneingeschränkt toll findet. Ob das ewig so bleibt ist fraglich. Ich habe zu meinem Ex-XY immer gesagt, das NIE ein Alkoholiker mit einem Nicht-Akhoholiker zusammen sein kann... Wenn sie auch ordentlich mit trinkt, dann fällt es erst einmal nicht so auf. Irgendwann aber wird es wieder Probleme geben, weil ein Alkoholiker selbst auch einfach nicht glücklich sein kann. Und die ewig gleiche Masche wieder abzieht. Schau Dir doch mal die ganzen Geschichten hier an - alle ähneln sich hier sehr. Die Wesenszüge sind bei allen nassen Alkoholikern gleich, obwohl doch trotzdem jeder einen unterschiedlichen Charakter hat.

Und noch etwas... dieses "Sie hält mich vom trinken ab" ... vergiss es. Das gleiche habe ich damals auch gehört. "Sie tut mir so gut, sie passt auf mich auf, durch sie muss ich nicht mehr so viel trinken"... alles Schwachsinn. Hat er selbst einmal zugegeben, als es aus war mit der Ersten. Er hat sich einfach die ganze Zeit zusammen gerissen, damit sie nicht merkt, das er ein Alki ist. Das wäre aber nicht mehr lange gut gegangen... Also, glaub diese Sachen bitte nicht, auch das ist nur nassen Geschwätz!

Ja, nur Du selbst kannst Dein Leben ändern. Das wichtigste ist erst einmal, das Du Dich selbst mehr liebst als ihn

Ich finde, Kinder sollten überhaupt nicht wählen müssen. Als Eltern sollte man sich zumindest auf Familienfeiern, wo die Kinder gern beide Elternteile dabei haben möchten, zusammen reißen können. Da sollte niemand zu Hause bleiben müssen, um verletzte Gefühle des Ex oder der Ex zu schützen, denn es geht hier ja um die Kinder. Die Gefühle der Kinder sind auch zu schützen und es ist sicher kein schönes Gefühl, wenn die Kinder verzichten müssen, weil die Eltern sich nicht für eine gewisse Zeit zumindest oberflächlich ertragen können.

Ich habe mich damals von meinem Mann getrennt und bin mit unseren beiden, damals sehr kleinen Kindern, aus unserem Haus ausgezogen. Ich hatte definitiv zu 100 Prozent nachvollziehbare Gründe, die kein Zusammenbleiben mehr zuließen, aber dennoch waren seine Gefühle verletzt und er hat mich noch geliebt. Trotzdem hat er den Kontakt aufrecht erhalten, sogar als ich mit unseren Kindern bei meinem Freund eingezogen bin und dort Jahre lang gelebt habe. Ich ziehe heute noch den Hut vor ihm, dass er seine verletzten Gefühle zum Wohle der Kinder hinten angestellt hat.

Über all die Jahre haben wir es sogar geschafft, eine tiefe Freundschaft zu erhalten, die wir auch vor der Ehe hatten, aber das ist denke ich schon eher selten und auch nicht unbedingt nötig und nicht immer machbar.

Aber zumindest zu Geburtstagen oder Familienfeiern sollte man im Sinne der Kinder einen Weg finden. Sonst ist unter Umständen irgendwann sogar das Verständnis für den traurigen Elternteil seitens der Kinder aufgebraucht. Auch so ein Beispiel kenne ich aus meiner Familie.

Deshalb gebe ich Dir den Rat, den Kindern die Möglichkeit zu geben, ohne schlechtes Gewissen (und das ist der springende Punkt) zu beiden Elternteilen einen guten Kontakt zu haben und das beinhaltet auch Geburtstage der Kinder oder ähnliches.

Ich denke, wenn Du erst einmal loslassen kannst, wird sich das wohl mit der Zeit irgendwie einpendeln. Ich würde da mit den Kindern versuchen, möglichst locker und offen drüber zu reden.