Ich bin müde

Seit dem Mal sind erst zwei Wochen vergangen.
Ich war im Büro und habe wieder einen Anruf erhalten.
Wieder ist er betrunken.
Wieder weiß ich nicht genau, was mich zu Hause erwartet.
Wieder fühle ich mich hilflos.
Wieder schnürt es mir die Kehle zu.
Wieder pocht mein Herz bis zum Hals.
Wieder habe ich Angst, alles falsch zu machen.
Wieder habe ich Angst, nicht konsequent sein zu können.
Wieder möchte ich einfach nur weglaufen.
Wieder fehlt mir jetzt jemand zum Reden.
Wieder fühle ich mich allein.
Wieder bin ich angewidert von seinem betrunkenen Ego.
Wieder spüre ich die Panik in mir aufsteigen.
Wieder weiß ich nicht weiter.
Wieder wird die Wohnung wie ein Schlachtfeld aussehen.
Wieder wird es erbärmlich nach Alkohol stinken.
Wieder spure ich aber auch die Kraft, die in mir schlummert.
Wieder suche ich nach einem Weg, diese zu aktivieren.
Wie finde ich den Weg daraus?
Wie kann ich mich befreien?
Wie finde ich den Wegweiser aus dieser Sackgasse?
Ich bin müde.

Liebe Aurora, vielen lieben Dank für deine Worte. Ich saß beim Schreiben im Bus, war auf dem Weg nach Hause. Mein Handy hat leider ein paar Worte verschluckt. Ich wollte schreiben "Seit dem letzten Mal..." und "ich war heute im Büro..." der Abend ist noch nicht überstanden. Gerade schläft er oder er stellt sich schlafend. Ich gehe noch ein paar Schritte. Ruhe finden, durchatmen... Er war recht ruhig, als ich nach Hause kam. Kein Chaos, nur das Telefon lag mit gesprungenem Display auf dem Boden und die Brille ist kaputt. Sonst bisher noch alles heil. Noch...
Er fragte mich, warum ich nicht endlich mal losmeckere. Ich fragte, warum ich das tun soll und was es ändert? Dann bekam er wieder den provozierenden Unterton, wollte mich aus der Reserve locken. Ich sagte nur erstaunlich ruhig "STOP! NICHT SO!" Er ging dann wortlos und legte sich aufs Sofa.
Das war bisher alles. 😔

Update: Als ich wieder zurück war, sagte er mir, ich solle innerhalb einer Woche verschwunden sein. Um dann 30 Sek. später wieder zu weinend zu beteuern, dass er das alles nicht so meint und ich ihn nicht verlassen soll. Die Brille und das Telefon waren inzwischen mutwillig komplett zertrümmert. Ansonsten nicht viel Neues. Der Tag danach wie immer. Beteuerungen, Betteln, Weinen und "Ich könnte ja nochmal zur SHG gehen, aber einen Entzug mache ich nicht!"
Ich habe ihm gesagt, dass ich mit ihm reden will, aber nicht an diesem Tag danach. Weil eben das genau zu nichts führt. Der Kater und die Emotionen, das schlechte Gewissen, das Selbstmitleid helfen nicht weiter. Ich habe gesagt, dass ich zwei oder drei Tage später darüber sprechen will. Dann, wenn er wieder alles verdrängt und totschweigt. Und ich weiß, dass er sich darauf nicht einlässt.
Liebe Aurora, ich weiß, dass ich meine Ziele/Wünsche/Träume MIT ihm nicht erreiche. Zu Sortieren fällt mir aber immer noch schwer. Mir fällt es auch schwer, ihn abzuweisen, wenn er weinend vor mir sitzt. Das ist mein "Knopf" und das weiß er. Und ich weiß, dass es anderen genauso geht. Das lese ich immer wieder.
Ich weiß auch, dass ich mich irgendwann aus diesem Strudel befreien kann. Ich weiß aber nicht, wann das sein wird, wie lange es noch dauern wird.
In nicht allzu ferner Zukunft sehe ich mich in meiner kleinen Wohnung, in der ich selbstbestimmt alles so machen kann, wie ich es möchte. Ich sehe erst einmal keinen Mann an meiner Seite, denn ich möchte erst einmal durchatmen.

Hallo Cadda,
du hast recht, er will nichts ändern. Er sagt, er kann nicht. Ich sage: er will nicht! Und ich ärgere mich über mich selbst, dass ich ihn trotzdem immer wieder in den Arm nehme, ihn tröste und gleichzeitig verkrampft sich alles in mir. Es ist ein innerer Kampf, ich spreche die Dinge anders aus, als ich denke und könnte mich selbst dafür ohrfeigen. Es ist nicht so, dass ich nicht wüsste, was gerade passiert, aber ich verstehe meine eigenen Reaktionen nicht, kämpfe gegen mich selbst.
Auch am Freitag Abend dachte ich: "Ich müsste jetzt gehen!" und trotzdem bin ich wie festgewachsen sitzengeblieben. Der Geruch nach Alkohol, sein Verhalten, die ganze Situation haben mich angewidert. Am meisten war ich aber wütend auf mich selbst und doch nicht in der Lage, zu gehen.
Ein Hoffnungsschimmer ist aber, dass ich mich sehr gut kenne und weiß, dass es plötzlich und unverhofft doch aus mir herausbricht und es dann plötzlich ganz schnell gehen kann.

Zitat

Jaaaa, das kenne ich auch so.

Ich schlucke und schlucke und dann kommt die Explosion. Oha. Ich konnte dann damals auch ganz schnell handeln plötzlich, vorher ging es mir so wie dir. Ich war wie festgenagelt. Inzwischen habe ich aber gelernt, damit anders umzugehen. Ich versuche, meine Grenzen schneller zu setzen. Nicht immer zu nicken und zu schlucken sondern vorher "nein" zu sagen. Ein Lernprozess. Es ist unheimlich entlastend! Denn das ewige Schlucken und dann explodieren ist sehr energieraubend. Und die Explosion auch dann unangenehm, denn ich explodiere dann wirklich nur noch völlig unkontrolliert... nee, das mach ich lieber nicht mehr.

Wie lernt man das? Mit Hilfe eines Therapeuten? Ich weiß, dass das mein Problem ist, immer zu lange zu warten. Und ich weiß, dass es mir nicht guttut. Wenn es mir schlecht geht, bin ich auch süchtig und zwar nach Schokolade. Das klingt lustig, ist es aber nicht. Ich hatte gerade wieder ein gesundes Gewicht und habe Sport gemacht und nun stopfe ich Unmengen an Schokolade in mich hinein und zusätzlich noch alles, was ich im Kühlschrank finde. Das ist reines "Frustfressen" (entschuldigt die Ausdrucksweise).

Ich habe mir inzwischen bereits 5 Wohnungen angesehen. Eine wurde mir abgesagt, dreien habe ich abgesagt. Eine (und das ist die beste bisher) steht noch offen. Keine Ahnung, ob es klappt. Aber auch wenn es klappt, habe ich noch keinen wirklichen Plan, wie ich das machen soll. Offen ansprechen oder heimlich abhauen? Letzteres widerstrebt mir, da ich eigentlich lieber über die Dinge spreche (insgeheim hoffe ich immer auf Verständnis und das ärgert mich so). Aber in diesem Fall ist heimlich wohl besser, da er mich nicht einfach gehen lassen wird.

Ich habe richtig Angst davor, nicht zu wissen, wie das ganze ausgeht. Wenn ich nur daran denke, klopft mein Herz bis zum Hals. Ich wünsche mir so sehr jemanden, der mich an die Hand nimmt und mir sagt, was ich wie und wann tun soll. Nur in diesem einen Fall. Ansonsten brauche ich das nicht, kann ganz gut für mich alleine entscheiden und stehe mit beiden Beinen im Leben. Nur bei solchen Dingen vermisse/vergesse ich mein Selbstbewusstsein.

Warum ist das so?

Hallo Aurora,

vielen Dank für deinen "Roman"
Ja, ich kann daraus etwas mitnehmen. Und wenn es nur die Erkenntnis ist, dass ich mich darin so sehr wiederfinde und nun weiß, dass es auch anders geht. Ich habe vor Jahren schon zweimal eine Therapie gemacht. Weil ich, wenn ich unglücklich/unzufrieden bin, schnell zu Panikattacken und diversen Phobien leide. Die habe ich inzwischen recht gut im Griff (mit einigen kleinen Ausnahmen), allerdings ist das Grundproblem (es jedem Recht machen wollen, lieber Ja- als Nein-Sagen) noch nicht gelöst und unangenehme Begleiterscheinungen tauchen immer wieder auf.
Und natürlich hat es auch bei mir schon in der Familie begonnen. Die Ursachen liegen, wie so oft, in der Kindheit.
Vermutlich bin ich genau deshalb auch die perfekte Partnerin für meinen Freund. :-/
Ich denke, ich bin intelligent genug, um zu erkennen, was hier passiert. Aber kann mich gegen den inneren Drang nicht wehren, es auch ihm immer wieder Recht machen zu wollen.
Ich hoffe, dass es bei mir nicht zur "Explosion" kommt. Denn ich kann mir sehr gut vorstellen, dass mir das auch unangenehm wäre. Ich kann es dir aber auch nachfühlen. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass in mir etwas brodelt. Bisher habe ich die Wut immer ganz gut unterdrücken können.
Obwohl ich genau weiß, dass eben das nicht gut ist. Dieses "unterdrücken"!

Ich hoffe so sehr, dass es mit der letzten besichtigten Wohnung klappt. Aber da ich schon seit fast 4 Tagen keine Rückmeldung bekommen habe, schwindet meine Hoffnung.

Das Wochenende ist wieder sehr anstrengend. Dieses Mal ohne Alkohol, dafür aber mit einem ständigen Auf und Ab der Launen. Kritik und Liebesbekundungen in einem Satz. Und das immer wieder. Vermutlich wird es jetzt auch wieder eine Zeit ohne Alkohol geben. Aber eben nur eine Weile, weil die Einsicht noch immer fehlt. Aus der einstigen Liebe/Zuneigung ist schon längst Mitleid geworden und eine Form der Abhängigkeit (helfen wollen, verantwortlich fühlen, usw.)

Das nur kurz für heute. Mal sehen, was mir der Sonntag noch so bringt.

Jetzt stehe ich wieder vor der nächsten großen Hürde. Eigentlich sind es sogar mehrere Hürden.
Gestern habe ich die Zusage für eine Wohnung bekommen. Da man dort keine Mietkautionsbürgschaft akzeptiert, muss ich bis zum Wochenende auf die Schnelle die Kaution organisieren. Vertragsunterzeichnung soll am Wochenende sein. Ich habe keine Ahnung, wie ich es erklären soll, dass ich am "Kinderwochenende", dass man eigentlich gemeinsam verbringen will, einen "Termin" habe. Aber das ist noch die kleinste Herausforderung. Ich wollte ihm erst Mitte nächsten Monats sagen, dass ich ausziehe und habe sowieso noch keine Ahnung, wie ich es umsetzen soll.
Mein Freund sucht nun schon seit Jahren ein Haus, teils als Wertanlage und teils um mich an sich zu binden (so empfinde ich es).
Seit einiger Zeit hat er ein Auge auf ein kleines Häuschen in meinem Lieblingsurlaubsort geworfen. Bisher war es noch immer zu teuer. Aber erst heute kam die Info, dass der Preis gesenkt wurde. Jetzt will er es gemeinsam mit mir anschauen. Und ich habe keine Ahnung, wie ich darauf reagieren soll. Ich muss für das Haus nichts zahlen und nicht bürgen, somit habe ich keine finanziellen Verpflichtungen in der Hinsicht. Aber mein Gefühl sagt mir, dass er jetzt gerade, wo er spürt, dass ich mich distanziere, mit allen Mitteln unbedingt sofort ein Haus kaufen will. Ich fühle mich unter Druck gesetzt. Er sucht schon seit 15 Jahren, hatte bereits gemeinsam mit seinen Exfrauen schon mehrere Besichtigungen (und mit mir) und konnte sich aus diversen Gründen nie für einen Kauf entscheiden. Immer gab es andere Dinge, die nicht gepasst haben. Jetzt will er das Haus besichtigen und fordert von mir eine Entscheidung, ob es mir auch gefällt und ob ich denn auch bei ihm bleibe, usw. Und vermittelt mir, dass er das Haus ja auch für mich kauft, weil das schon immer meine Wunschheimat war und ist.
Mein Problem ist nicht, dass ich "wieder einknicken" könnte, sondern dass ich nicht weiß, ob ich jetzt schon die Karten auf den Tisch legen soll oder einfach weiter "den Ball flach halte" und meine Pläne weiter verfolge. Letztendlich ist es seine Entscheidung und sein Geld. Wenn ich ihm aber jetzt schon offen von meinem Auszugswunsch erzähle, werden die nächsten Wochen hier extrem schwierig (das ist sicher noch untertrieben). Ich wüsste aber auch auf Anhieb nicht, wo ich hier bis zu meinem Auszug hin könnte. Meine Freunde wohnen alle viel zu weit weg.
Ich habe gerade totales Chaos in meinem Kopf.

Dazu kommt noch, dass er in zwei Wochen Geburtstag hat und ich ihm eigentlich nicht als Geburtstagsgeschenk die Trennung überreichen wollte. Ich rechne sowieso damit, dass er sich nach unserem Gespräch erst einmal betrinken wird und vermutlich wird er die Schuld dafür auch mir geben. Also hatte ich alles für Mitte oder Ende Juli geplant. So, dass ich dann auch direkt gehen kann. Ein paar Tage könnte ich auch in einer Pension verbringen.
Ich rechne mit viel Alkohol und mit vielen Anrufen und Nachrichten und Alkoholeinfluss. Und ich habe Angst davor.

Liebe Cadda, vielen Dank für deine Antwort. Natürlich hast du recht. Den "richtigen" Zeitpunkt gibt es nicht. Das o. g. "Problem" mit dem Haus hat sich nun auch von selbst gelöst. Er kam nun doch plötzlich an und wollte, dass ich finanziell etwas dazu beitrage. Nicht für den Kauf, sondern in Form von monatlicher Miete. Da ich monatlich aber sowieso nicht mehr aufbringen kann, als ich derzeit schon zahle, war die Diskussion diesbezüglich schnell beendet. Das verschafft mir etwas Zeit dafür, in Ruhe meine Dinge zu klären. Den Termin für die Mietvertragsunterzeichnung konnte ich auf Montag verschieben. Auch das ist gut.
Ja, ich freue mich auf die Wohnung und denke bei allen negativen Erlebnissen zuhause nun immer daran, dass es bald vorbei ist.
Am Freitagabend wurden wir von Bekannten zu einer kleinen Runde im Garten eingeladen. Ganz spontan und stressfrei mit Abstand. Er hat es abgelehnt, dorthin zu gehen. Wie er alle Einladungen in letzter Zeit ablehnt. Natürlich, weil er dort Gefahr läuft, mit Alkohol in Kontakt zu geraten oder sich erklären zu müssen, warum er keinen trinkt.
Ich bin alleine hingegangen, da ich mich über die Einladung sehr gefreut habe. Und auch, wenn er wieder angefressen war, dass ich ihn "alleine zuhause gelassen habe", haben mir der Abend und die netten Gespräche am Lagerfeuer gut getan.
Noch vor einiger Zeit hätte ich auch abgesagt und wäre mit ihm zuhause geblieben.

Trotz dieser ganzen positiven Entwicklung habe ich mächtig Angst vor dem "Gespräch". Natürlich ist jeder anders und es gibt kein Patentrezept für ein erfolgreiches Trennungsgespräch. Aber vielleicht könnt ihr mir berichten, wie ihr es gemacht habt? Gibt es hier vielleicht auch den ein oder anderen, der einfach heimlich seine Sachen gepackt hat? Ich hatte mit meinem Exfreund schonmal ein Trennungsgespräch, aber da wusste ich, dass ich offen und ehrlich mit ihm darüber sprechen konnte. Und ich wusste, dass es keinen Rosenkrieg geben wird. Wir sind auch nach der Trennung sehr respektvoll miteinander umgegangen.
Hier wird es anders sein. Zumindest befürchte ich das.

Hallo Lütte,
vielleicht muss ich es auch so machen. Auch wenn es meinem Innersten widerspricht. Weil ich mir verlogen vorkomme und feige. Weil ich normalerweise die Dinge gerne in einem Gespräch kläre. Aber nach meiner Erfahrung mit ihm wird genau das nicht möglich sein.
Ich weiß, es klingt böse. Aber fast wünsche ich mir, er würde sich jetzt noch einmal so richtig betrinken. So, dass er mir damit einen weiteren Grund gibt, einfach so zu gehen. Ja, ich weiß: Ihr werdet sagen, dass er mir doch schon genug Gründe gegeben hat.
Im Augenblick trinkt er aber wieder mal nichts und ist besonders anhänglich. Immer wieder gibt es kurze Augenblicke, in denen er seine eigene Unzufriedenheit zeigt und seinen Frust auch an mir auslässt. Aber nur kurz, um dann wieder total um meine Gunst zu buhlen. Und ich weiß auch, wenn ich einknicken würde, würde sich auch nichts ändern. Der nächste Rückfall ist nur eine Frage der Zeit.
Am meisten Angst habe ich aber davor, dass er meine Familie und meine Freunde da mit reinzieht. Menschen, die nur teilweise davon wissen. Nach dem letzten Rückfall hat er damit "gedroht", sich von meiner Mutter "verabschieden" zu wollen. Er kennt sie aber kaum, hat sie nur 3mal gesehen und ansonsten auch keinen Kontakt zu ihr. Und meine Mutter ist schon etwas älter und ich will sie mit solchen Dingen gar nicht belasten. Das war eine ziemlich miese Masche. Aber ich habe keine Möglichkeit gesehen, als weiterhin erstmal bei ihm zu bleiben und so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Inzwischen bin ich einen Schritt weiter, aber mir graut es trotzdem davor, dass er meine Familie da mit reinzieht.

Liebe Lütte,
noch eines: Wie ging es bei dir danach weiter? Hat er versucht, dich zu "überzeugen", dass du zurückkommst? Dich mit Anrufen bombadiert? Oder hast du alles blockiert?