der Weg in mein neues Leben

Tja, da bin ich nun und weiß gar nicht so recht wo ich anfangen soll? Angefangen hat alles vor 8 Jahren, da lernte ich meinen Ex, puh alleine ihn schon so zu benennen ist ein komisches Gefühl.
Wir waren gerade recht frisch zusammen, als ich das erste mal in meinem Leben, jemanden kennen lernte der Drogen nahm. Das gefiel mir damals schon nicht, aber ich wäre mir so spießig vorgekommen, also tolerierte ich das. Alkohol, so behauptete er, wäre kein Thema bei ihm. Angeblich würde er nichts mehr trinken und er trank auch tatsächlich die erste Zeit nichts. Als wir dann eine Gartenfeier bei mir hatten und er auf einmal zum Radler griff, habe ich mir noch gar nichts dabei gedacht. Aber es blieb natürlich nicht bei einem Radler und schon da erfand ich für mich die erste Ausrede. Es ist ja schließlich eine Feier und damals trank ich selbst ganz gerne. Bis zu dem Tod von meinem Mann trank ich gar nicht. Es schmeckte mir einfach nicht und mir war einfach nur eckelig warm von dem Zeug. Auf der Beerdigung betrank ich mich das erste mal in meinem Leben und leider ließ ich mich durch falsche Freunde schneller auf diesen Zug ziehen, als mir lieb war.
Als wir dann eines Tages mit einem Kumpel von ihm, in seiner Wohnung saßen, hätten mich die Worte von ihm gleich aufhorchen lassen müssen, aber wenn man verliebt ist, dann sieht man ja alles leider durch die berühmte rosa Brille. Ich selbst hatte damals eine Magen-Op hinter mir und nahm über 60 kg ab. Ich fühlte mich das erste mal in meinem Leben sexy, anziehend und erlebte das Leben irgendwie neu. Vielleicht war das auch ein Grund, warum ich so völlig die Kontrolle verlor.
Dann kam der erste heftige Streit und es eskalierte richtig. Wir hatten in der Badezimmertüre kleine Fensterscheiben und als er so laut wurde und ich sagte, dass ich gehen würde, kam er hinterher und bekniete mich zu bleiben. Erst auf die liebe Tour, danach wurde er lauter, agressiver und gemeiner. Er schlug mit der Faust gegen die Scheibe und schnitt sich dabei sehr tief. Ich versuchte die Blutung zu stillen, aber versucht mal einen Betrunkenen von Hilfe zu überzeugen. Er war wie ein wildes Tier und aus lauter Verzweiflung rief ich den Notdienst an. Irgendwie ahnte der Mann am anderen Ende der Leitung, dass etwas nicht stimmte. Mein Ex kam ins Zimmer und brüllte herum, mit wem ich da telefoniere und dieser eine Satz, von dem Mann am Telefon: Ist ihr Leben in Gefahr? ( wenn ich damals geahnt hätte, wie recht er damit noch behalten würde) und mein leises Ja, brachte eine Welle zum Vorschein, die ich bis dahin nur aus dem Fernsehen kannte. Ich hatte das Gefühl, mir reißt jemand den Boden unter den Füßen weg. Mein Ex brüllte die ganze Zeit, er bräuchte keine Hilfe, während das Küchenhandtuch schon vor lauter Blut tropfte, der Mann am Telefon redete die ganze Zeit mit mir und auf einmal klingelte es bei uns an der Haustür. Mein Ex öffnete die Tür und ich habe noch nie so viele Polizisten auf einmal gesehen. Da stand das ganze Treppenhaus voll, eine Ärztin war auch dabei und ich stand im Hintergrund und wusste einfach nicht was ich sagen sollte. Mein Ex tat so als wenn er der King wäre ( er arbeitet selbst im Sicherheitsdienst und stellt sich mit den Polizisten sehr gerne auf eine Stufe) und schon alleine von dem Müll, der aus seinem Mund kam, könnte ich mich heute noch in Grund und Boden schämen. Den Polizisten verweigerte er den Zugang zur Wohnung und faselte immer was von, er kenne seine Rechte. Ich hatte schon meine Reisetasche gepackt, aber ich kam mir vor wie in einem Traum. Das alles passierte mir? Ich werde heute noch rot, weil es mir so unglaublich peinlich war. Ein sehr großer Polizist stand in diesem Getümmel und fragte mich nur diesen einen Satz: Haben Sie Angst und möchten Sie aus der Wohnung raus? Ich konnte damals nur nicken, Worte fand ich keine. Dann ging alles recht schnell. Die Ärztin überredete meinen Ex mit nach unten zu kommen, um die Wunde versorgen zu lassen. Zum Glück tat er das auch und ein Polizist schnappte sich meine Reisetasche und in diesem ganzen Trupp von Polizisten verließ ich die Wohnung. Der Notarztwagen war weg, sie hatten ihn mit ins Krankenhaus genommen und schwupp saß ich in einem Mannschaftswagen und eine Polizistin drückte mir Flyer in die Hand. Gewalt gegen Frauen.... und ich dachte echt, dass wäre eine einmalige Aktion gewesen. Ich musste Anzeige erstatten, die ich aber Tage später wieder zurückzog. Meine Reisetasche stand in meinem Auto( zum Glück hatte ich damals noch eins) und ich hörte mir was von Rechten an. Das Recht ihn für 14 Tage nicht in die Wohnung lassen zu müssen, bis ich alles aus der Wohnung hätte etc. Diese Angst schnürt mir gerade wieder die Kehle zu und ich habe diese Angst noch immer in mir. Ich bin dann nochmal alleine in die Wohnung hoch, um meine restlichen Sachen zu holen. Diese Angst, er könnte in der Türe stehen...unbeschreiblich.
Für heute mache ich hier Schluss. Ich merke, wie sehr mich das Ganze herunterzieht und bevor ich den Rest des Tages mit meinen Depressionen zu kämpfen habe, versuche ich mich aus diesem Loch erstmal herauszuziehen.
Ich hätte nicht gedacht, dass das Niederschreiben so Kräfte zehrend ist und ich bin froh, mit dem Tagebuch angefangen zu haben.-Fortsetzung folgt-

Hallo Aurora und hallo auch an alle Anderen.
Ich dachte eigentlich ich hätte mein Tagebuch eröffnet 🙈 ich bin da nach deinen Anweisungen vorgegangen, aber da bin ich wohl vom Weg abgekommen 🙈
Tja wie geht es mir mittlerweile?
Ehrlich gesagt ziemlich schlecht. Ich denke die erste Zeit war einfach alles unter einer Glocke versteckt. Da war erstmal nur alles schön. Leider musste ich vor ein paar Tagen zu ihm gehen, da dort blöderweise ein Paket von mir gelandet ist und das er natürlich nicht mir hinterher senden konnte. Leider konnte auch niemand anderes es abholen, aber ich habe ständig sein Bild vor Augen. Er sah so blass aus und dieser Blick in seinen Augen lässt mich nicht los.
Ich weiß das er da wieder mit meinen Gefühlen gespielt hat und ich weiß auch, dass er so bescheiden aussah, weil er eben nicht die Finger von dem Alkohol und den Drogen lassen kann. Aber tief in mir und für diesen Gedanken schäme ich mich so, wünsche ich mir das er wegen unserer Trennung so aussieht. Ich habe ihm in dieser kurzen Zeit die ich bei ihm war, nicht erlaubt mir irgend etwas privates von sich zu erzählen. Natürlich versuchte er es wieder auf der Schiene des Mitleids, aber ich bin ihm ständig über den Mund gefahren und habe zum Schluss nur zu ihm gesagt, dass er das gerne“Mutti“ erzählen kann ( diese Frau hat jeden Furz von uns erfahren) und das es mich nicht mehr interessiert.
Aber seitdem geht es mir richtig schlecht. Die Depressionen sind wieder ganz massiv da und ich lenke mich mit meinen ganzen ehrenamtlichen Arbeiten ab. Aber wenn ich dann zur Ruhe komme, geht es los. Auf der einen Seite das Engelchen, dass mir flüstert das es der richtige Weg ist und auf der anderen Seite sitzt das verfluchte Teufelchen das mir ins Ohr flüstert,ich hätte mich mehr anstrengen sollen. Dieses ständige Wechselbad der Gefühle ist so unglaublich kräftezehrend. Ich habe echt gedacht, dass es mir leichter fällt. Und das ich das mal ebenso hinbekomme. Aber Naivität ist leider nicht strafbar, ansonsten hätte ich wohl lebenslänglich.
Der Kampf ist noch lange nicht überstanden und dazu die massiven finanziellen Sorgen, die Schmerzen,die in dieser Jahreszeit leider immer sehr stark zuschlagen, all das lässt in mir den Wunsch hochkommen,mich in seine Arme zu flüchten und mal einen Moment alles zu vergessen.
Wie banal das schon beim Schreiben klingt. Furchtbar!!!
Ich werde weiterhin stark bleiben, denn ich weiß das ein Rückgang für mich gefährlich ist und niemals wieder auch nur ansatzweise etwas schön mit ihm ist.
Ich gehe jetzt weiter Plätzchen backen, in diesem Sinne wünsche ich euch allen einen schönen 1. Advent
Liebe Grüße Paula