Mili. Angehörige eines Alkoholikers

Liebe Mili,

oh je, soooo viel Scham...

Das, was ich dir geschrieben habe, war jetzt nicht dazu da, dich zusätzlich zu beschämen. Es sind ja erst mal nur Fakten, was da aber an Emotionen auch bei mir hinter standen, welche Ängste, Scham und Schuld und was weiß ich noch alles ich da hatte, das steht da auf einem anderen Blatt. Und das ist bei allen Cos so. Ich kenne keinen Coabhängigen, der aus lauter Lust und Freude aushält. Das hat immer andere Gründe. Die tief in der Persönlichkeit liegen.

Darum brauchst du dich hier überhaupt nicht zu schämen! Hau alles raus, was dich belastet, das tut gut und hilft beim Sortieren.

Scham und Schuld sind zwei der Hauptpunkte in der Coabhängigkeit. Glaube ich. Ich habe mich tausende Male fremdgeschämt. für meinen Mann. Und ich habe mich geschämt weil ich in solcher Beziehung festhing, weil ich auf "so einen" reingefallen war, weil ich wohl nichts besseres verdient hatte. Als ich das erste Mal vor einem Fremden, meinem damaligen Chef, zugegeben hatte, dass mein Mann die ganze Woche durchgehend gesoffen hatte, war ich fast ohnmächtig, so peinlich war mir das. Wenn mein Exmann auf Familienfeiern vollgesoffen zur Musik wie ein Bekloppter rumtanzte und sich andere über ihn lustig machten, das war mir sowas von peinlich, oh man...

Ich hatte damals mit meinem ersten Mann eine Eigentumswohnung gekauft. Diese Wohnung liegt eine Etage unter der meiner Eltern bzw lebt inzwischen ja nur meine alte, demenzkranke Mama noch dort. Ich habe diese Wohnung damals besorgt, ich habe sie mit so viel Liebe eingerichtet, mein Ex hatte für sowas kein Händchen. Hat aber immer groß angegeben, wenn Leute meinte, wie schön wir es hätten, was ER da alles gemacht hätte. Ich habe meine beiden Kinder dort großgezogen, es war mal mein Rückzugsort und ich dachte, mit meinem Ex dort alt zu werden.

Außerdem hat mein Exmann immer sehr gut verdient und es ging uns finanziell sehr gut. Ich hatte alles, was ich wollte. Außer Liebe, Anerkennung, Unterstützung, Zufriedenheit, Sicherheit emotionaler Art...

Ich wollte das alles niemals aufgeben. Mein Herz hing daran, alles an mir hing daran. Irgendwann war die Situation mit meinem ersten Mann aber so schlimm, dass ich einfach nicht mehr konnte. Er war nicht bereit zu gehen also bin ich gegangen. Um zu überleben.

Es gibt viele Facetten, weshalb Coabhängige alles in Kauf nehmen, was mit ihnen geschieht. Das kann man garnicht in wenigen Worten beschreiben, was da alles mitspielt. Ich verstehe deine Beweggründe zu bleiben mehr als gut! Aber du merkst ja selbst, in welchen Gedanken-, Scham- und Schuldstrudeln du hängst. Wie hilflos du dich vielleicht fühlst. Wie sehr du dir wünschst, er würde endlich "zur Vernunft" kommen.

Es ist gut, dass du hier bist! Und wie schon geschrieben, deine Gefühle sind alle völlig normal. Sie entstehen aus der gesamten Situation. Hier hast du die Gelegenheit, ganz in Ruhe zu sortieren und Klarheit zu bekommen. Denkanstöße. Erkenntnisse. Lese mal in den vielen Threads hier die Geschichten und du wirst staunen wie oft du denken wirst, "das könnte ja ich sein" oder "ja, genau so ist das auch bei mir"!

Puh, jetzt habe ich ja was hiergelassen. Ich hoffe, es ist dir nicht zu viel. 🙈

Liebe Grüße

Aurora

Scham ist immer ein ganz großes Thema, auch wenn man kein sozusagen ‚aktiver‘ Part wie in einer Partnerschaft ist (aktiv meint, man könnte sie ja beenden und gehen, als Kind hast du die Möglichkeit nicht).

Wie oft hab ich mich für meine Eltern wegen ihrer Sauferei und ihrer unzähligen peinlichen Auftritte geschämt. Jetzt schäme ich mich, weil es ein Part bereits geschafft hat, sich totzusaufen, der andere arbeitet fleißig daran. Ich weiß es besser, denn Alkoholismus ist in allen Gesellschaftsschichten stark vertreten, aber ich muss doch zugeben, dass ich Suff bis zum Exitus bisher mit den Hardcore-Fällen verbunden habe, die sich am Bahnhof rumtreiben. Und nicht mit meinen Eltern.

Dieser Makel haftet mir für immer an. Ich kann mir noch so oft sagen, ich sei unbeteiligt und trage weder Schuld noch Verantwortung. Dennoch klebt die Scham über die elterlichen Zustände derart hartnäckig an mir und sorgt dafür, dass ich mir klein und minderwertig vorkomme. Da könnte ich noch 5 weitere Studienabschlüsse haben und noch so gescheit daherreden. Unter anderen Akademikern fühle ich mich immer, als hätte ich mich verkleidet und gehörte niemals dazu. Eben weil ich aus diesem ‚asozialen Elternhaus‘ stamme (keine Pauschalmeinung, geht nur im mein persönliches Gefühl mich/uns betreffend). Denn asozial verhalten sie sich oft genug. Mein Vater schlägt sich regelmäßig im Suff die Zähne aus (kommt super, im Kundenkontakt) und meine Mutter wurde immer ganz peinlich und eklig zu Servicepersonal

Ich hasse es. Scham und Wut gehen eben auch Hand in Hand.

Liebe Mili,

das ist komplett nachvollziehbar und du hast keinen Grund, sauer auf dich zu sein! Lenk in dem

Moment deine Wut auf ihr, denn er ist derjenige, der das Fehlverhalten an den Tag legt. Das, was du beschreibst, kenne ich 1:1 von meinem Vater. Ich könnte kot*en, wenn ich nur dran denke!!

Leichter Pegel: Wunderschönste, tollste Tochter der Welt, stolz wie Bolle. Mittlerer Pegel - abwertend: „Du warst der beste Spritzer meines Lebens!“ (wie oft hab ich den Spruch ertragen müssen!!!)

Hardcore-Pegel Marke ‚Ich-schlage-mir-die-Zähne-aus-und-stürze-darum: „F**k dich doch, du bist genauso ein arrogantes/linkes/überhebliches Ar***loch wie deine Mutter, verpi** dich.“ Am nächsten Tag wieder heile Welt, schlechtes Gewissen. Beim nächsten Suff das gleiche Spiel.

Ich hab’s so satt. Ich bin gerade dabei, mich endgültig zu lösen. Es dauert halt, weil es schwer ist zu akzeptieren, dass ich dann wirklich ohne jegliche Familie dastehe. Ich bin leidensfähig, momentan ertrage ich lieber schlechte Familie, als keine. Aber das hört sich jetzt auf. Ich muss mir mehr wert sein.

Wir alle! 💪🏻

Zitat von Mili

ist Alkoholismus auch keine Krankheit, sondern eine Sucht, die man überwinden muß (zur Not eben durch Entzug im Krankenhaus). Sie hatten selber Alkoholprobleme, aber eben wie ich, ohne körperliche Abhängigkeit. Mehr so als "Charakterschwäche".

Interessant… genauso hadere ich auch damit. Ich werfe ihnen seit Jahren vor, dass sie das selber in der Hand haben, mit entsprechender Hilfe natürlich. Als der Trauerredner bei uns daheim war und großartige Nettigkeiten über meine Mutter von mir hören wollte, ist mir der Kragen geplatzt. Da habe ich mich mit Vater und Stiefvater echt in die Wolle gekriegt, weil sie es immer noch lapidar als Krankheit abtun. Trunksucht, nennen sie es. Ich für meinen Teil denke, es ist eine Mischung aus beidem. Sie hat sich aufgegeben, losgelassen. Es war einfach nichts mehr wichtig - auch mein Sohn und ich waren es offenbar nicht. Charakterschwäche verleitet einen, es sich leicht zu machen, sich das Leben schön zu saufen und irgendwann ist der Körper durch den Konsum krank und die Psyche hängt dazwischen. Ich kriege es doch auch hin, mich dagegen zu entscheiden. Mich zusammenzureißen. So meine Denke die letzten Monate, vielleicht kannst du mir ungefähr folgen. Ich will hier auch niemandem auf den Schlips treten oder falsche Pauschalrundschläge austeilen, ich berichte nur von meinen inneren Dämonen.

Ich hab nur Angst, dass mir irgendwann alles so egal ist, wie meiner Mutter. Ich einfach aufgebe - wie sie. Ich will nicht, dass mein Sohn mich jemals so sehen muss

Zitat von Mili

wenn er sich blöd (lächerlich, peinlich bis hin zu gemein d.h. verbal gemein, hämisch etc.) verhält. Zum Glück sind das dann "nur" ein paar Sätze und die sind meist so bekloppt, dass ich nicht mehr jedes Mal darauf reinfalle und mich mit ihm rum streite, was er zweifelsohne in dem Moment wohl einfach will. Doch nachklingen tun sie dennoch am nächsten Morgen in mir.

So fing es bei meiner mutter auch an. Und endete damit, dass sie komplett unmöglich wurde. Die Frau konnte man niemandem mehr zumuten, egal, ob Pegel oder nicht: Sie war nur noch verletzend und abwertend. Schlicht ekelhaft.

Es wird schlimmer. Niemals besser. Zumindest nicht MIT Alkohol!

Liebe Mili,

wenn ich hier bei dir so still mit lese, dann bleibe ich an zwei Passagen ganz besonders hängen.

Zitat von Mili

Ich schäme mich irgendwie, das jetzt so zu schreiben, aber es geht mir auch um mein Zuhause und meine beiden großen Hunde. Ich hänge an ihnen und an unserem Haus und dem großen Garten. Ich bin nicht bereit das alles zu verlieren wegen seiner Sauferei. Ich fühle mich hier nämlich total zuhause und angekommen und sehe nicht ein, mir das kapputt machen zu lassen.

Auroa hat ja schon viel und sehr treffend über die zahlreichen Facetten der Scham geschrieben. Den grundsätzlichen Gedanken, dass du dir dein Zuhause nicht weg nehmen lassen willst kennen auch ganz viele Betroffene hier. Und der ist absolut Berechtigt und es gibt keine Grund sich oberflächlich oder materialistisch zu fühlen deshalb. Du bist erwachsen und es gibt keine Kinder die hilflos ausgeliefert sind. Es geht also ganz allein darum, was du dir selbst zumuten möchtest. Ich lehne mich mal aus dem Fenster und behaupte, es kann auch sehr befreiend sein alles hinter sich zu lassen. Aber in deinem Fall spricht auch nichts dagegen Haus und Hof zu verteidigen, vielleicht gelingt es dir ja sogar deinen Mann raus zu setzen 🤔

Wieviel eigenes Seelenheil du für diese kleine Chance noch investieren willst, kannst du dir ja dann selbst beantworten.

An diese Stelle bin ich dann aber gewaltig zusammen gezuckt und mein Bauchgefühl hat aufgeschrien.

Zitat von Mili

Da wird mir immer gleich schlecht dabei, in mir zieht sich alles zusammen und mir werden die Kniee total weich. Ich verstehe bis heute nicht, warum ich darauf so reagiere, und es ist in dem Moment eine echte Qual. Ich fühle mich dem Betrunkenen dann total ausgeliefert, bis er wieder in den Zustand kommt, wo er wieder so etwas wie zugänglich wird.

Die Art und Weise wie du schreibst, deine Wortwahl, alles gibt mir das Gefühl… das hier ist nicht erst in dieser Beziehung entstanden. Da greift etwas ganz Altes, von tief in dir drin. Es ist bedrohlich und eine Qual für dich… Das willst du wirklich weiter erleiden, nur um an Haus und Garten fest zu halten???

Respekt vor deiner Leidensfähigkeit 😔

Du schreibst auch, deine Eltern und auch du einen eher exzessiven/ problematischen Umgang mit Alkohol hatten. Kann deine Qual und das Gefühl ausgeliefert zu sein vielleicht schon früher entstanden sein. Und wieviel Gefahr bedeutet das, im täglichen Umgang mit deinem Mann. Könntest du dich in einer konkreten Gefahrensituation in Sicherheit bringen. Bist du in der Lage rechtzeitig zu reagieren.

Mich beschleicht da ein ganz ungutes Gefühl und wollte dir das wenigsten gesagt haben.

Viel Kraft und Weitsicht wünsche ich dir!

Lea

Hallo Mili!

Zitat von Mili

Ich selber muß mir auch immer wieder klarmachen, daß mein Mann inzwischen krank und nicht mehr einfach nur willenschwach ist.

Ja es ist eine Krankheit aber nicht unheilbar der Betreffende könnte ein ganz normales Leben leben eben ohne Alkohol. Ich bin auch der Meinung wenn jemand nichts tut um seine Krankheit in den Griff zu bekommen ist es sein Problem mit all den Konsequenzen die er aber dann alleine tragen sollte. Leider fehlt dem alkoholkranken Partner oft jegliche Einsicht daß er krank ist.

Zitat von Mili

...... vor allem dann fällt es mir gerade besonders schwer, wenn er sich blöd (lächerlich, peinlich bis hin zu gemein d.h. verbal gemein, hämisch etc.) verhält. Zum Glück sind das dann "nur" ein paar Sätze und die sind meist so bekloppt, dass ich nicht mehr jedes Mal darauf reinfalle und mich mit ihm rum streite....

Auf Dauer leidet die Psyche auch wenn man nicht ernstnehmen kann was er im Suff so von sich gibt und das eigene Heim wird irgendwann zum Horror. Mein Mann hat sich am nächsten Tag öfters entschuldigt um dann ein paar Tage später wieder ausfallend zu werden. Was nützt es wenn man ein schönes Haus mit Garten hat wenn man es nicht mehr geniessen kann? Ich habe alles hinter mir gelassen und neu angefangen das war nach 32 Jahren Ehe. Bereut habe ich es nie sondern ich war erleichtert da raus zu sein.

Deswegen rate ich jede der in dieser Situation ist möglichst schnell zu handeln. Die Jahre verstreichen und der Leidensdruck nimmt immer mehr zu. Ich hatte das Gefühl mit leeren Händen dazustehen und ich habe mich lange Zeit geärgert nicht früher gehandelt zu haben.

Mein Leben ist wieder schön obwohl meine Seele Schaden genommen hat, damit habe ich gelernt zu leben. Es nützt ja auch nichts immer in der Vergangenheit zu kramen und alles hochkochen zu lassen.

LG Marie

Liebe Mili,

mein erster Impuls war okay… sie will oder kann es vielleicht noch nicht sehen. Aber ich kann heute nicht aus meiner Haut ☺️

Also hier noch einmal mit deinen eigenen Worten:

Zitat von Mili

In diesen Momenten muß ich dann auch mit Respektlosigkeit, Beleidigungen und verbalen Verletzungen rechnen. Eins zwei fiese Unterstellungen und dann kommt er wieder, als ob nichts gewesen wäre. Da wird mir immer gleich schlecht dabei, in mir zieht sich alles zusammen und mir werden die Kniee total weich. Ich verstehe bis heute nicht, warum ich darauf so reagiere, und es ist in dem Moment eine echte Qual. Ich fühle mich dem Betrunkenen dann total ausgeliefert, bis er wieder in den Zustand kommt, wo er wieder so etwas wie zugänglich wird.

Du beschreibst hier selbst sehr anschaulich, wie dein gewalttätig dein Mann dir gegenüber bereits ist. So leid es mir tut und auch wenn du es dir ungern eingestehen willst. Dein Mann ist massiv gewalttätig dir gegenüber. Um ein Opfer von Gewalt zu sein muss man nicht zwingend körperlich angegriffen werden. Und auch der psychische Schade, den du aus einer derart gewalttätigen Beziehung davon trägst kann schlimmstenfalls völlig identische dauerhafte psychische Schäden mit sich bringen.

Es ist schwer das an sich ran zu lassen, dieser Wahrheit ins Auge zu blicken, das ändert aber nichts an der Realität.

😔 Lea