Alkohol, Ehe, Kinder

Hab mich schon wieder geärgert - das heißt, ein wenig, nicht sehr viel *lach* Wie das halt desöfteren so vorkommt

Mein Mann hat doch tatsächlich den Kindern eine Mail geschrieben (ausdrücklich drauf hingewiesen, dass sie nur für die Kinder ist), wie toll er das Wochenende fand, und wie sehr er sich auf das nächste Mal freut usw. Dass er sie liebt und sich fürs nächste Mal was lustiges einfallen lässt usw. Anstatt, dass er mal die Kinder selbst zurück bringt (dafür hatte er wieder einmal seine Booten) und ihnen dann mal selbst so etwas sagt, schreibt er diese Mail an mich, damit ich sie ihnen vorlese - wo bin ich gelandet? Ich hab ihm geantwortet und ihn gefragt, warum er so etwas seinen Kindern nicht selbst sagt. Und dass von solchen Sätzen sein schlechtes Gewissen nicht verschwinden würde... ihren Papa sähen sie - weil er lieber sein Bier trinkt als seine Kinder jeden Tag zu sehen - trotzdem nur alle zwei Wochen. Hab auch noch geschrieben, dass normale Menschen miteinander reden. Kommunikation wäre ein wichtiger Bestandteil des Lebens. Ohne diese würde gar nichts gehen!

Manchmal da pack ich mir einfach nur an den Kopf und denke, ich bin im falschen Film. Ich bin doch nicht der Übermittler für seine Feigheit Aber jetzt ist gut. Sein Ziel soll er natürlich nicht wieder erreichen, das da wäre, sich wieder in den Mittelpunkt zu schieben und mich einfach nur zu nerven!

Dann hat auch noch meine Schwiegermutter über drei Ecken anfragen lassen, ob sie die Kinder nicht mal an verschiedenen anderen Tagen sehen könnte, weil sie sozusagen freitags von ihnen gar nicht beachtet würde, weil sie sich da nur auf ihren Papa freuen würden Klar, sie steht mal wieder nicht im Mittelpunkt - oh mein Gott. Was ist das nur für eine verkorste Familie. Da fällt mir nichts mehr zu ein. 1. kann sie mich doch mal selbst danach fragen - oder nicht? 2. geht das überhaupt nicht, weil wir sonst noch genügend andere Termine haben und 3. tu ich mir dieses ganze Hick Hack mit Sicherheit nicht noch öfter an...

So, und jetzt will ich mich nicht mehr mit diesen ganzen Sachen beschäftigen, sondern stürze mich voll und ganz ins Single-Leben

Hi Volker,
mache mir in den letzten Tagen viele Gedanken darüber, wie ich mit meinem Mann Dinge, die die Kinder betreffen regeln kann, wenn er so gar nichts von sich hören lässt. Er ist völlig von der Bildfläche verschwunden. Ich habe das Gefühl, dass er absolut nicht mit der Situation umgehen kann. Nicht gut zurecht kommt und nur oberflächlich so tut, als sei alles OK. Das ist nicht mein Problem, solange es den Kindern bei ihm gut geht! Trotzdem würde ich gerne mit ihm klarkommen und mit ihm über normale Dinge reden können. Das geht nicht, wenn er sich total aus der Situation rauszieht. Und das finde ich irgendwie schade, denn Eltern werden wir immer beide bleiben, und da muss man doch irgendwie auf einen Nenner kommen. Ich denke, er ist tierisch sauer auf mich, weil ich Kontakt zu dieser anderen Frau aufgenommen habe. Aber ist das nicht verständlich? Wenn ich mir Sorgen um meine Kinder mache und er mir nichts erzählt? Ich denke, ich habe mir nichts Schlimmes zu schulde kommen lassen. Außerdem hab ich nur die Wahrheit erzählt und nichts erfunden...

Meine Kinder waren nach diesem Wochenende sehr viel verträglicher als das letzte Mal. Ich hatte fast keine Probleme mit ihnen. Und ich denke, das lag daran, dass dieses WE diese Frau NICHT dabei war, mit der meine Tochter letztes Mal eine Couch teilen musste Verstehen kann ich so was nicht. Er hat sie damit völlig überfordert.

Ich hab meinen Mann jetzt bestimmt schon ca. 2,5 Monate gar nicht gesehen. Ist schon alles irgendwie komisch. Das hat ja auch einen Grund, warum er immer Leute vorschickt, die die Kinder bringen. Er kann mir nicht in die Augen gucken. Schlechtes Gewissen - wie immer. Und warum? Keine Ahnung. Er muss sich nicht mehr vor mir rechtfertigen und kann leben, wie er möchte. Ich hab manchmal das Gefühl, er liebt mich immer noch. Kommt aber irgendwie aus seiner eigenen verzwickten Situation selbst nicht mehr raus. So, als wäre er irgendwie in seinem Körper gefangen - ich kann das nicht beschreiben. So, als würde ihn irgend eine höhere Macht regieren - OK, tut sie ja auch - der Alkohol! Und er kann einfach nicht über seinen Schatten springen... Naja, kann ich auch nichts dran ändern... Bringt ja nichts, sich darüber den Kopf zu zerbrechen.

Ansonsten geht es mir ganz gut. Ich freu mich auf August/September, wenn ich auch mal ein paar Wochen hier rauskomme und Abstand von zu Hause bekomme (Urlaub/Kur)! Meine Tochter war die letzten Tage krank (hatte Fieber), und beide Kinder haben totalen Husten. Ist etwas stressig zur Zeit. Heute Nachmittag hab ich mal ein paar Stunden Ruhe. Die Kinder gehen mit ihren Freunden in eine Waldspielgruppe. Da freuen sie sich schon total drauf - und ich mich auch

So, jetzt muss ich zur Arbeit! Tschööööööööööö

Hi Volker,
alles was du schreibst stimmt

Meine Kinder sind so halbwegs wieder gesund - haben noch Husten... aber so ist das nun mal ab und zu...

Dir auch einen schönen Abend!

Hallo alle zusammen,
wollte mich noch mal melden. Bei mir hat sich nicht viel getan. Ich mache sehr viel für mich und bekomme so den Abstand von meinem Gefühlsgedusel im Kopf bzw. meiner Co-Abhängigkeit *g* Dieses WE sind die Kinder wieder bei meinem Mann (der noch immer völlig von der Bildfläche verschwunden ist), und ich bin gespannt, was bzw. ob ich was am Sonntag Abend zu berichten habe und ob sich was tut... Hab ihm einen Brief geschrieben mit ein paar Dingen, die die Kinder betreffen, und dass ich es schön fände, wenn wir uns wenigstens darüber noch normal unterhalten könnten und da ein wenig Kommunikation stattfinden würde... mal sehen... Denke nicht, dass er drauf reagiert. Und wenn, dann mit Sicherheit in die andere Richtung - als Querulant halt - wie immer! Würde mich drüber freuen, wenn das nicht so wäre...

Am Dienstag habe ich die Scheidung eingeleitet - ich bin gespannt, wie er drauf regiert... Ist irgendwie schon ein komisches Gefühl, aber ich weiß, dass ich das Richtige getan habe! Ich bin verändert (Rosenstolz) - das merke ich ganz stark ! Und es tut so richtig gut!

Ich freue mich auf mein kinderfreies WE, habe dieses Mal noch nicht sehr viel vor und lasse alles auf mich zukommen, genieße einfach die Ruhe und die Zeit, die ich mal für mich alleine habe Und jetzt räum ich hier mal weiter meine Wohnung auf - das war/ist mal ganz dringend nötig...

Ich wünsche euch allen ein schönes WE!

Ich wollte mich dann doch noch mal melden. Zur Zeit passiert nicht so viel... ist ja auch mal gut so

Mein Mann hat am WE die Kinder selbst zurück gebracht , aber mehr als ein Hallo und Tschüss kam nicht von seinen Lippen. Ich hab mich da auch mal zurückgehalten, und auch nicht mehr gesagt, weil ich finde, es kann ruhig auch mal etwas mehr von ihm kommen, dann würde ich auch drauf eingehen. Aber so - dann halt nicht! Er antwortet nicht auf meine Mails, ich hatte ihn ein paar Dinge bzgl. der Kinder und anderer Angelegenheiten gefragt. So gar keine Antwort und das völlige Ignorieren finde ich schon recht unverschämt, denn wenn er eine Frage bzgl. der Kinder hat, dann antworte ich doch auch. Aber so ist er halt - provokant, möchte mich ärgern. Dann soll er halt - ich lass mich nicht mehr provozieren *lach* - da steh ich mittlerweile drüber und denk mir nur ständig: Was für ein kleines Würstchen ist er doch Muss gerade richtig grinsen! Zu den 1,5 Wochen, in denen die Kinder bei ihm sind, hat er sich auch nicht weiter geäußert - naja, warum auch *lach* ist ja nichts, worüber man sich mal unterhalten müsste... Ich versteh es nicht, aber wenn er meint, dann muss er sich auch weiterhin so verhalten. Das ist nicht mein Problem. Meine Tochter hat mir erzählt, wo die Reise hingehen wird. Und das reicht mir, um zu wissen, dass es den Kindern in diesen Tagen gut gehen wird. Ich kann sie dort auch erreichen - sie fahren zu Bekannten laut ihrer Aussage - also. Lass ich mal einfach alles auf mich zukommen und mach mir nicht schon wieder so einen Kopf um alles - das möchte er ja nur. Aber schließlich hab ich mich in den letzten Monaten weiterentwickelt

Es ist einfach bescheuert alles - völlig unnormal... aber so ist das halt bei einer Trennung, und ich komme ganz gut damit klar! Es könnte besser laufen, aber das ergibt die Zeit (oder auch nicht), und ich denke, mit jedem Tag bekommt man mehr Abstand und kann gelassener auf Dinge reagieren, die einen früher zur Weißglut getrieben hätten. Und das ist auch gut so! Auch wenn man hier und da mal auf Situationen stößt, die einem so ganz und gar nicht gefallen und die wieder die Wut in einem hochkommen lassen, so weiß man doch, wie gut es einem durch die Trennung und in seinem neu aufgebauten Leben geht! Im Moment gehts mir echt gut, das Wetter könnte besser sein, damit man auch mal hier und da ein wenig mehr rausgehen könnte, denn wenn ich die Tage mit den Kindern nur drinnen verbringen muss, dann fällt mir schon die Decke auf den Kopf! Aber es gibt Schlimmeres...

Und jetzt genieße ich mal meinen freien Tag - davon hab ich ja auch nicht gerade viele *g*

Zwischen meinem Mann und mir herrscht noch immer absolute Funkstille! Er gibt keinen einzigen Mucks von sich. Keine Regung, einfach nichts! Auf der einen Seite bin ich natürlich sehr froh darüber, dass endlich mal Ruhe in die ganze Sache eingekehrt ist. Auf der anderen Seite habe ich ein super komisches Gefühl dabei. So, als ob ich auf einen richtigen Knall warten würde, der evtl. bald kommt. Ich weiß auch nicht... Ich bin gespannt und lasse mich überraschen Ansonsten gehts uns gut.

Ich bin zwar im Moment ziemlich groggy - die Arbeit, die Kinder, der Haushalt und dann noch obendrein das blöde Wetter zur Zeit. Aber es funktioniert alles ganz gut - bis auf meine Ausraster ab und zu, wenn mir einfach alles über den Kopf wächst Dann wird ne Runde rumgebrüllt, und dann gehts wieder Heute haben wir die paar schönen Sonnenstrahlen mal endlich wieder genutzt und waren schön spazieren! Ich zu Fuß, die Kinder mit Inlinern und Laufrad! Das hat echt viel Spaß gemacht, und ich hoffe, dass es in den nächsten Tagen nicht nur regnen wird... Ich gehe jetzt auch mal ins Bett, um mal ein wenig Energie zu tanken. Wünsche euch allen noch einen schönen Abend!

Ihr glaubt es nicht. Ich habe eine email von meinem Mann erhalten. Total nett und freundlich, friedlich und was weiß ich nicht alles. Er hätte den Brief von seinem Anwalt bekommen bzgl. der Scheidung, hofft, dass alles schnell geregelt wird und er wünscht mir viel Glück für mein weiteres Leben usw. Es täte ihm alles sehr leid, besonders, dass die Ehe hauptsächlich durch seine Fehler kaputt gegangen wäre. Jetzt könnte er nichts mehr dran ändern - und er würde sich wünschen, irgendwann mal wieder normal mit mir reden zu können und alles solche Sachen! Er würde mit den Kindern da und da hin in Urlaub fahren, ich könnte die Kinder erreichen, wenn ich wollte - sollte ihn nur anbimmeln, dann würden sie sofort zurück rufen...

Ich muss sagen, ich freu mich natürlich darüber, aber es macht mich schon ein wenig skeptisch . Mal abwarten, was das alles noch gibt, und wie die ganze Sache in ein/zwei Wochen aussieht - seine Stimmung kippt ja oft von der einen auf die andere Minute völlig um...

Naja, hat wohl nicht lange angehalten, sein Vorhaben. Er hat die Kinder gestern zurück gebracht. Und wieder nur: "Hallo und Tschüss". Er kann einfach nicht aus seiner Haut raus. Aber ich denke, das macht alles die Zeit, und wenn er meint, es zu schaffen, dann werde ich es merken!

Mir geht es zur Zeit wirklich sehr gut. Ich habe mein kinderfreies WE in allen Zügen so richtig genossen! Freitags war ich mit ein paar Mädels unterwegs in der Düsseldorfer Altstadt *g* - war ein super lustiger Abend! Samstag hab ich mittags erst mal Badminton gespielt, abends stundenlang telefoniert. Sonntags bin ich ne Runde im Oberbergischen Motorrad gefahren - ich liebe es Danach hab ich mich noch mit meinem Bruder getroffen und bin Inliner gefahren, damit ich mich zum Abschluss des super schönen WE noch mal so richtig bewege *hihi* Ein super WE! Action pur und endlich mal raus hier *lach* Ich kann jedem nur empfehlen, das Leben so richtig zu genießen Und es nicht mit schwachsinnigen Gedanken über die Alkoholabhängigkeit des Partners zu verschwenden. Da geht einem das Leben irgendwie futsch *g* Euch allen eine schöne Woche! Schlaft gut!

Ich habe gerade eine halbe Stunde lang mit meinem Mann telefoniert. Ich kanns noch gar nicht fassen. Es war echt ein sehr vernünftiges, nettes Gespräch. Und wir haben sogar gelacht und Späßchen gemacht. Irgendwie seltsam, aber trotzdem schön! Haben viel über die Kinder geredet und über die Zeit, wenn sie jetzt bei ihm sein werden. Er holt sie früher als geplant war ab - ist somit einen Kompromiss eingegangen, damit ich mit meiner Freundin ein paar Tage wegfahren kann - und bringt sie ein paar Tage früher zurück, damit er seine Aufträge besser unter einen Hut bekommt und die Kinder nicht ständig abgeben muss. Also, dass das alles mal so klappen wird, das hätte ich nicht gedacht. Ich freu mich drüber, dass er endlich mal seinen Mund aufgekriegt und mit mir geredet hat! Aber Stoffelchen, dieses Gefühl mit dem Knall, das ist irgendwie ein ständiger Begleiter... echt schlimm!

Die Zeit heilt alle Wunden, oder wie war das noch mal... Es geht irgendwie aufwärts - langsam, und immer ein Stück mehr - das merke ich. Und ich hoffe, dass es so bleibt!

Gerade hat mein Mann die Kinder für 9 Tage abgeholt. Sie haben sich gefreut wie Schneekönige und konnten es kaum erwarten Ich freu mich auch darüber, obwohl es auch ein wenig komisch ist - so eine lange Zeit waren sie noch nie von zu Hause weg! Die drei machen sich bestimmt eine schöne Zeit und genießen es, auch mal länger zusammen zu sein. Und nach den 9 Tagen ist mein Mann bestimmt fix und alle. Naja, sie sind nicht die komplette Zeit bei ihm. Zwischendurch übernachten sie bei meinen Schwiegereltern - der hat es gut

Jetzt gehts erst mal ans Kofferpacken, denn von So bis Mi fliege ich mit meiner Freundin nach München Ich freu mich schon drauf! Aber wenn ich an die Hitze denke... ist ja jetzt schon kaum auszuhalten - es soll über 30°C werden Da werden unsere Füße aber qualmen, bei der ganzen Rumlatscherei *lach* Euch allen ein schönes WE