butterweich und steinhart zugleich

Liebe Dagmar,

meine Kinder meinten einmal: warum sind denn da so viele Teller, Gläser und Besteck auf dem Tisch? Das ist ja wie Weihnachten, aber an einem normalenTag. Bei euch ist immer Weihnachten. Nicht Weihnachten, nur schön und das kann mir niemand mehr nehmen.

Mein Denken Dagmar, daß kann nur bei mir etwas auslösen. Du kannst vorahnen wie der andere sich verhält, an seiner Haltung, an seiner Gestik, an seinem Geruch, aber nie an seinen Gedanken.

Die Beziehung zu meiner Frau begann mit dem Ausraster eines Herrn Dr. Wumme Beam Michelinman (kaltblütig frei erfunden) und endete nicht viel anders bzw. mit meinem sofortigen Abflug zu unserem eigenen Schutz.

LG Kaltblut

Hi Ette,

das Leben an sich ist gewöhnlich. Ich sah es nur nicht und mit den ganzen Rezeptoren im Kopf und wer da alles meine Sinne beeinflußte, war ich oft vernebelt. Bowlenschüssel, hm, als Bowlingkugel was auf die Zwölf, das hätte geholfen.

Es tut mir heute gut an schöne Dinge zu denken, die ich gestern noch nicht kannte. Nicht nur was meine Frau mir genommen hat, hat mir etwas gegeben, was ich geschenkt bekam, einfach so, was ich daraus mache, das hat mich verändert.

Es würde mir nicht gut tun, wenn ich am Modder der Vergangenheit festhalte, es reicht, wenn die Warnlampen zum richtigen Zeitpunkt früh angehen.

LG Kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

mir ist aufgefallen daß mein Junges Kind immer einen großen Vorteil seinen 2 1/2 Jahre älterem Bruder hatte. Er kam flutschend und reibungslos auf die Welt und so verläuft sein bisheriges Leben. Er konnte sich seine Lebenserfahrungen einfach ablesen und ohne Druck erlernen, vieles kam einfach zugeflogen. Vieles was der Ältere machte fiel gleich durch und wurde anders, besser, perfekter gemacht. Da fällt mir der Ausspruch ein: auf die Doofenschule (Gesamtschule, mit allen Stufen, sogar einer Musikschule) gehe ich nicht, er wollte aufs Elite-Gymnasium.

Kinder müssen ihre Erfahrungen machen, ohne Widerstand fehlt etwas. Das mit dem Besser sein und überflügeln hat seine Grenzen und die werden irgendwann aufgezeigt. So wie vor 4 Monaten, im triumphalen Endspiel, Hand gebrochen. So wie Samstag, als er auf einen Lehrgang gegen die Banden knallte. Wir sind alle mit dem Bike auf die Schnauze geflogen, aber keiner ist einfach im Gefecht mit dem Bruder geradeaus gefahren. Besser dort als in Bergischen, im Westerwald oder der Eifel. Da hält so ein Abflug lebenslang, hier ist es mit 3 Wochen Gips an der anderen Hand getan. 2 1/2 Jahre Erfahrungsunterschied sind unbezahlbar, die kommen nicht mehr einfach angeflogen.

Als ich auf die Welt kam, da bekam ich meine ersten zwei Herausforderungen: ich durfte entscheiden zu schreien oder für immer den Mund zu halten. Mein ewiger Widerspruch an sich, das Leben der ewigen Ruhe vorzuziehen.

Ich wurde geboren um mich zu entwickeln, immer weiter und dazu gehörte auch zu widersprechen. Mich vertreten, widersprechen, da fühlten sich manche in den Allerwertesten getreten, nur wenn ich den Mund aufmachte. Widerspruch kann Widerspruch und Widerstand erzeugen und so ergab sich eine herrliche Widerquakerei.

Manchmal war ich zu müde zum quaken, denn der Widerstand kostete viel Kraft. Die konnte ich bei anderen erneuern, indem ich keinen Widerstand produzierte, mit lieb sein, mit gut sein und sie konnten sich an mir erfreuen, ich durfte aufhören zu leben und wurde gelebt. Wie früher, nur etwas anders.

Es half mir auch nicht, den Widerstand aus mir herauszulösen. Dafür gab es noch andere Mittelchen zum einführen. Flüssige, die mir die Gedanken für kurze Zeit ausknipsten. Feste, die mir feste am Körper hingen. Luftige, die ich mich von innen schwärzten. Arbeitsame, die mir die Zeit nahmen. Freudige, die mich blendeten. Alle zusammen schafften es meine Gedankenmuster ordentlich mit Gründen, mit für und wider zu versorgen. Wie früher, nur etwas anders.

Später war ich oft in den Köpfen der anderen und suchte in deren Gedanken, Gründe, für und wider und mir wuchsen mehrere Köpfe in meinem Hirn.

Erst als ich Spaß daran fand, am Widerspruch an sich, an grundloser Veränderung, daran im Heute zu leben, den Widerspruch anderer nicht auf mich zu beziehen, nicht zu bewerten und die Mittelchen der Mittelchen für nix aus meinem Hirn entließ, da gingen meine Türchen auf, denn ich hatte mich für den Widerspruch zum Leben entschieden.

Danke, daß es dieses Forum gibt.

Frohe Weihnacht und schöne Festtage alles Liebe Kaltblut

Hallo Ette,

ich war noch was im Interkontinentalrausch, bin aber recht funktionsfähig und gut gelandet.

Als ich anfing mich immer mehr mit meiner Gesundheit, anstatt mit meiner Krankheit zu beschäftigen, ging es mir immer besser, daß ist noch gar nicht so lange her, obwohl es mir schon lange immer besser geht.

Zu lernen, daß der Alkohol, die Co-Abhängigkeit und meine kranken Gedanken nicht meinen Tag bestimmen, sondern das was mir wirklich gut tut, war eine wichtigste Erfahrung. Daran arbeite ich mit viel Spaß und Freude dieses Jahr und noch viele weiter.

LG kaltblut

Guten Tag Ihr Lieben,

die Tage sortieren sich langsam wieder in mir, meine Morgenstunde beginnt sich auf das Frühjahr einzustellen, auf frühes Aufstehen und den vollen Tag genießen. Gewöhnlich gehe ich jetzt zeitig ins Bett, vor Mitternacht und bin spätestens 6 Stunden später ausgeruht auf den Beinen. Dann lese ich, in meinen Lebensbüchern, Sachbücher, Lebensbüchern. Ich habe einen unglaublichen Durst auf Bücher bekommen.

Dann kommt der Augenblick wo ich mich entscheiden muß: Kuscheldecke oder raus. Ich bin über ein viertel weniger, also fällt es mir weniger schwer aufzuspringen, in meine Laufklamotten zu springen, unrasiert, ungeputzt, unverblümt in die Natur zu laufen.

Es müssen keine große zehrende Strecken sein. Es ist dieses füllen der Lunge, das Drumherum, das Natürliche, sogar die stinkenden Abgase der Pendler aufzunehmen, die Bewegung, wenn die Nacht zum Tag wird. Es ist dieses sehen, riechen und fühlen, alles ohne hallo wach. Pendler die mit dem Fahrrad hetzen, Gemächliche, die sogar einen dahergelaufenen Fremden freundlich grüßen, Hundeausführer, die intime Gespräche an Ohr haben, die sie in ihrem Familienkreis nicht führen können oder das huschen und verstummende Kreischen im Dickicht.

Dabei mache ich immer noch kleine Schritte, wie vor bald einem Jahr. Fester, ausdauernder und leichter, fließender, gedankenverloren. Verloren habe ich keine Gedanken, sie sind aufgeräumt und sortiert, gerade.

Ich fühle mich gerader wenn ich laufe, gewachsen, obwohl meine Jungs größer geworden sind, also beginne ich zu schrumpfen oder wie die Freundin meiner Mutter meinte: du jehs in de Äd. Eines Tages werde ich ein kleines Männlein sein, wie meine Mutter eine kleine zierliche Frau wurde, aber noch fühle ich mich gewachsen. Je geradliniger ich mich fühle, je aufrechter laufe ich. Meine Brust ist gewaltig geschrumpft, aber beim Atmen kann ich sie füllen und in mich hineinhören. Dann bin ich wie ein stolzer Hahn, freilaufend, gewachsen, in Eigenhaltung, durch Selbsthilfe. Danke, daß es das Forum gibt.

LG Kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

gestern hatte ich eine merkwürdige Erfahrung. Als ich ein Buch verleihen wollte wurde es dankend abgelehnt. Derjenige meinte er könne zwar den Kindern vorlesen, er versteht aber nicht die Zusammenhänge und brauche jemanden dem er zuhören kann, dann versteht er. Nicht das Lesen, die Zusammenhänge verstehen ist also wichtig. Er ist ein Mann der Öffentlichkeit, er versteht Menschen, aber keine Texte. Ich war sehr erstaunt. Da fiel mir ein wie oft ich mich über das Geschreibsel mancher Forenteilnehmer aufregte, weil ich es nicht verstand. Ich muß es nicht verstehen, es ist alles schon lange in mir, ich kann es nur noch nicht richtig lesen und dann habe ich Probleme mit dem Denken an sich.

Immer wenn ich schlecht über Erlebtes nachdenke, wenn etwas Vergangenes hochkommt, dann bin ich der Einzige dem es weh tut, der sich dabei verletzt, dem es nicht gut geht. Für meinen Frieden brauche ich keine schlechten Gedanken, denn ich kann verändern. Ich kann zum Beispiel meine Richtung ändern, mit einem Schritt bin ich wieder aus der Vergangenheit im Hier und Heute.

LG Karl

Hallo Weitsicht,

Du machst eine ganz tolle Entwicklung durch und ich lese Dich gerne. Ich habe damals auf manche Äußerung sehr gereizt reagiert, mit Rechtfertigungen und Begründungen. Dazu gab es keinen Grund, denn ich konnte vieles noch nicht begreifen, dazu brauchte ich Monate und Monate, andere waren da schon viel weiter, Frauen sind oft viel weiter.

Deine Kindheit ist Deine, meine war anders, die Suchtmuster treffen sich dann wieder, irgendwo.

Es gibt Gefühle, die tun mir nicht gut. Die können Kettenreaktionen bewirken. In diesem Augenblick spielt es keine Rolle, ob ich krank bin, Angst habe, warum und wieso und überhaupt. Da gibt es für mich nur eine einzige Reaktion, nicht nach links oder rechts zu sehen, nicht vor oder zurück, das Hirn abschalten, S/W einschalten und gut ist. Vieleicht kann ich ja morgen oder übermorgen besser damit umgehen, aber nur Heute, im Jetzt lebe ich, auf sicheren Wegen.

Große Klasse, wenn Du mit Deinen Gefühlen gut umgehen kannst. Ich konnte lange Zeit mit meinen Gefühle nicht umgehen.

Lass mich einfach einmal in die spedierte Trickkiste greifen: da haben wir Wege finden und Gründe suchen. Der Zauber liegt im grundloses Tun.

LG und schönes langes Wochenende Kaltblut