butterweich und steinhart zugleich

Hallo zusammen,

Ihr Urlauber, klar habt Ihr Recht, Ihr ward ja auch frische Salzluft schnappen, deshalb habe ich heute morgen mal eine längere Strecke gewählt, so 10-12km, klar nicht am Stück, bald mal, aber die letzten 4km die gingen schon so richtig ab. Ich gehöre zwar fast nicht mehr auf die Ü-Liste der Resteverwertung, Ü40 habe ich schon gesehen, aber dann, keine Ahnung was dann kommt, Jungbrunnenverein, wäre nicht schlecht, ich fühle mich fit. Wenn ich am Straßenrand 100 Liegestütz schaffe, bin ich stolz, wie vor 22 Jahren, da habe ich auch 100 gemacht, auf den Stufen im Gewölbekeller des Kölner Rathauses, aufgehört zu qualmen, mich für eine Frau entschieden, ein neues Leben gestartet, geheiratet und eine Familie gegründet. Der Körper kann ganz schön was wegstecken.

Ayki, klar müssen wir die Basis bilden, aber genauso wie Du damals schriebst: „das sehe ich nicht so“ und ich anfing neu zu denken, so gibt es Spezialisten, die können einen Kobenkipper erkennen und richten bevor das Ding frisst, die heißt es zu finden, mit bohrenden Fragen, offen und ohne Scham oder weg damit oder zappellos was länger am Rhein sitzen, das ist dann wieder so eine Sache. SHG lasse ich mal als was Spezielles im Raum stehen, ebenso dieses Forum mal aussen vor, wir näherrn uns 8000 Stimmen, ein gewaltiger Apparat, ich bin dankbar hier sein zu dürfen und mit Eurem Power laufen gelernt zu haben.

Gestern traf ich noch einen nassen sehr guten alten Freund. Keine Ahnung wie nass er ist, nachdem ich weiß, was für ein Stuss über Trinkgewohnheiten und Mengen verzapft wird, ist das unwichtig. Wichtig ist, dass ich eine ganze Zeit lang sein angezapfter Co. war. Ich liebe dich wie einen Bruder, all den Schwachsinn hat er mir vorgelebt und ich habe gemacht, damals. Ich habe auch noch gemacht, als ich nichts mehr hatte, da sitze ich heute noch drauf, auf dem Loch, in der Tasche, da kam nie ein Wort von Loch stopfen als es mich drückte, da waren Einladungen zu Gelagen, aber da hatte meine Frau mit gutem Gewissen gebremst. Ich trauere nicht nach, er hat es mir heute anders gezollt.

Also ich traf ihn, mit nassem Denken. Ich weiß jetzt was Ihr da meint. Man kann es spüren. Dieses Überhebliche, der Größenwahn, dieses etwas Besonderes, etwas mehr sein zu wollen, eben dieses Wollen. Überheblich wäre, wenn ich sagen würde, nicht genauso zu sein. Ich bin auch ballaballa, manchmal ganz viel oberballaballa, habe meinen ganz persönlichen Größenwahn, bin für mich etwas ganz Besonderes, wenn ich es schaffe, dann bin ich es ganz einfach, ich bin und will es nicht sein, es ist dann einfach so, aber die haben was, wenn man nicht blind ballaballa ist, spürt man es. Wisst Ihr eigentlich, dass genau all dieses bei meiner Frau verschwunden ist und ich bin nicht mehr geblendet, eingenommen, sie hat kein Ballaballa mehr, weg, einfach weg.

Der Nasse sagte folgendes: ich weiß doch genau wie dich dass alles belastet und was denkst du was da abgehen wird, sie ist kaum angekommen, da geht sie rund, hier hin, dort hin, das dauert keinen Abend, da hängt sie wieder dran, ich kenne das. Ich kenne ihn auch.

Ich habe ihn gefragt, ob er weiß was während einer bewusst gewollten Therapie passiert? Dann musste ich lachen, innerlich, früher hat mich mein Nebenbuhler angegrinst, hämisch, meine Frau entreißend, sich zwischen uns geschoben in den wunderschönsten Augenblicken, jetzt dachte ich die Kellnerin kommt gleich und fragt, wessen Nüsse gerade mit einem lauten Knacken geknackt wurden. Nichts weiß der Nasse. Da kann ich doch nur noch mit dem weißen Neger Wumbaba einen auf´s Parkett legen. Schade, ich habe keine Wampe mehr um einen richtigen WumbaWumba zu tanzen, denkt Euch einfach paar rolling Rings auf meine Rippen.

Als sich meine Frau kurze Zeit vorher verabschiedete, sie kam damals mit dem Zug, sie ging mit dem Zug, das war schon merkwürdig, ein ganz neues Gefühl. Wir hatten noch Zeit und sind in die Kupfergasse, Ihr wisst schon, da ist die Kapelle mit der kleinen Schwarzen, komisch dass uns der Weg wieder genau dahin führte.

Des Nassen Worte waren heute morgen in meiner Birne, normal muss ich bei diesen Brocken immer anhalten, wenn sie durch das Hirn wandern, diesmal konnte ich einfach weiterlaufen, weil ich glaube daran, dass sie es schaffen wird und wenn sie es nicht schafft, dann versucht sie es neu und schafft es und wenn sie es nicht schafft, dann versucht es neu, bis sie es schafft und mich, mich schafft das nicht mehr, nein, kein Co-leicht, kein Voll-Co, kein Co-labs, kein Cosus knacksus, in bleibe Co-ganz, aber was geheilt, ganz geheilt dauert, wenn wir einen gemeinsamen Weg gehen werden, ist das unser „sowohl als auch“. Ich habe es kapiert. Knüppel schnell wieder weg, nicht zulangen, ist Sonntag, heute haue ich mir 2 Eier mit Speck in die Pfanne, Mango gibt es noch und Marmelade, genau die.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

da habe ich noch etwas vergessen, Eingemachtes, Passiertes, ups, eben, was da sonst so ab geht:

@elle: was hälst Du von Conette, aber das wäre weiblich, da habt Ihr nichts von, Coboy, das hat doch dann was. Da es aber bitterer Ernst ist und Jahre gedauert hat, den Begriff Co überhaupt zu begreifen, sprechen wir ihn doch einfach englisch: C O . Elle, dass Du das mit dem Appenzeller ausprobieren würdest, unglaublich, aber Ihr Frauen habt was, unheimlich sympathisch.

Ansonsten: jawohl, lernen – umsetzen – ausführen – anwenden – leben – kurz: endcoinieren

Es ist nicht richtig, dass nach einem Waldbrand nur verbrannte Erde bleibt und beim nächsten Regen alles überflutet wird, es kann, muss aber nicht. Es ist nicht richtig, dass es nur ein ex und hopp, nie mehr ein Alki, weiter Bogen um die ganze Geschichte, nur schnell weg gibt, es kann, muss aber nicht, genauso wenig, wie wenn ich mich jetzt nur in eine Normalgesunde (was ist das überhaupt?) verlieben würde, diese vielleicht morgen ganz neue Dinge mit sich rum schleppt. Grauenhaft: vielleicht nie mehr verliebt sein, hammerhart.

Wir können nicht verhindern, dass sich alles wiederholt, dass wir in die eine oder andere Abhängigkeit rein geraten, in die wir eigentlich nicht rein wollen. Es ist Schwachsinn seinen Bauch zu fragen, zu sagen: es tut mir nicht gut und weg. Wenn ich z. B. vom Motorrad falle und als halber Kerl mit verlorenen Körperteilen umherlaufen muss, ich könnte verstehen, wenn meine Frau sagt: und Tschüss, aber wahrhaben möchte ich es nicht, ich könnte verstehen, wenn andere Krankheiten uns umreißen, wenn Krebsarten oder sonstige Veränderungen in unser Leben einziehen, aber wahrhaben, alleine zu stehen, weil man fault, ich möchte es nicht erleben. Eigentlich kann ich ja auch verstehen, dass meine Kinder mich eines Tages abgeben werden, ich möchte auch nicht, dass sie mir die Pampers anlegen, aber abschieben, Papa, du tust mir nicht mehr gut, seitdem du alt und runzelig bist, verpiss dich. Ich möchte das nicht erleben. Ich weiß, das ist ja was ganz anderes.

Meine Frau zieht jetzt zu Muddi und Funnie in die große Stadt. Ich saß nachts Stunden an ihrem Bettchen und habe sie nur angesehen, dieses erholte, liebevolle, zarte, schlafende Gesicht, das ich noch nie so den ganzen Tag erleben durfte. Diese Frau, die ich erstmals in 4 Jahren voll nüchtern erlebt habe, diese andere geliebte Frau in ihr, diese ganz trocken Denkende, ohne Nebenbuhler. Wie ein Reflex vergessener Zeiten, hob sich ihr Kopf, lächelten mich die Lippen an und verlangten einen morgendlichen Abschiedskuss. Was sollte ich machen?

Ihr habt damals gesagt, der Körper erholt sich, kann einiges ab, auch Alkoholiker können alt werden und ich las, dass Hirnnerven neue Verbindungen eingehen und wieder funktionieren, aber so weit war sie ja noch nicht, aber es ist unglaublich, wie ein Körper sich erholen kann.

Es heißt in guten und in schlechten Zeiten. Mal ehrlich, wenn dauernd ein Hammer auf die Nüsse schlägt, was soll man daran noch gut finden? Blöde Vorstellung, den Ringfinger mit auf den Amboss zu legen, weil man irgendwann geheiratet hat und sich das Ja-Wort gab. Mit ähnlichen Gedanken bin ich damals hier gelandet, bearbeitet und frei geworden. Ich habe den Ring wieder angezogen, ziehe die Scheidung zurück, wir werden eine Zeit getrennt leben und dann werden wir sehen. „Wir haben uns diese 2. Chance verdient“. Sie hat viel vor, muss Ihren Weg alleine gehen, ich habe viel vor und brauche genauso meine Normalität zurück.

Man kann seinen Glauben verlieren, zweifeln, man kann ihn aber auch wieder finden, ich glaube an mich, ich glaube an meine Frau (ist das jetzt Co-Glaube, aber was wäre das, wenn ich an eine andere Frau glauben würde?), ich glaube an unsere Ehe, an ein Aufblühen unserer Liebe, an meinen Boss und daran, dass das alles einen Grund hatte.

Ja, vollkommen loslassen, um glücklich zu werden. Ich für mich, OK, um da aus dem Tief raus zukommen OK, damit sie ihre Chance wahrnimmt, OK, nur in einer Beziehung, wenn zwei wieder klar in der Birne sind und nicht mehr Hirni-Ballaballa, die besteht aus Zweien, nicht nebeneinander, nicht etwas, sondern voll und ganz, zulassen, einlassen, gesund bleiben. Ich brauche keine Achterbahnen mehr, Höhepunkte reichen mir voll uns ganz, klar, vom einen muss man weiter weg, dem anderen muss man näher kommen. Hört sich kompliziert an, ist es aber nicht. Ich sitze hier, der Hammer haut mir auf die hohle Birne und es macht ooohng nochmals ooohng. Nützen tut dat ja nix, nur wenn ich immer mal schnell was mache, wo ich jetzt kapiert habe, bin ich am Drücker, machen, nichts machen, machen.

Ich habe keine Ahnung was die Zukunft so bringen wird, Papier ist geduldig und Ringe, na ja, wir haben 1 Jahr keinen Ring getragen, gerostet haben die nicht. Nur, ohne diese einst offiziell geschlossene Verbindung, diese Ehe, hätte auch der Glaube nicht gereicht, d. h., wir wären schon lange ganz getrennte Wege gegangen. Ein Bruder hatte mich gefragt, wie man so bekloppt sein kann nach 1 Jahr zu heiraten, vielleicht, damit man nach 3 weiteren Jahren nicht mehr so einfach auseinander gehen kann. Was hindert uns jetzt schlauer zu werden, wir wissen doch wie es sich auf dem Amboss, unter dem Hammer anfühlt, also, warum nicht?

Kennt Ihr die Geschichte vom Frisör? Kurzform:
Kerl geht zum Frisör, quatschen wie Kerle das machen, auch über Glauben etc., sagt der Frisör: den Boss gibt et nich. Geht der Kerl aus dem Laden, kommt ein Penner mit Jahresbart, geht der Kerl zurück und sagt zum Frisör: dich gibt es nicht, sonst hätte der da draußen nicht so einen verlausten Bart. Es ist nicht immer alles so wie es sein soll, manchmal kommt es erst später wie es sein soll, manchmal kommt gar nichts und dazwischen ist es gut zu wissen wo man hin soll, z. B. hier ins Forum, das hilft den Glauben nicht zu verlieren und Verlorenen neu zu finden.

LG kaltblut

@Ayki, ich liebe es wenn Du so voller Power bist, was mag das erst nach der Kur geben?

Klar, auf den Bauch hören, machen tun, drehen, Probleme angehen, nicht verstecken, nicht unterdrücken, passieren lassen, aber nicht wegen jedem Wehwehchen die Beine in die Hand nehmen und weg, das ist für mich Schwachsinn, heute, im Zustand der gesundheitlichen Auflösung, vielleicht der einzige Weg, erstmal Abstand bekommen.

Das sehe ich jetzt nicht so. Ich muss weder akzeptieren, wenn Du ohne Kopf rum läufst, noch wenn Du täglich was im oder am Kopf hast, ich kann, muss es aber nicht. Beides kann mich auffressen, muss nicht, kann.

Danke, aber ansonsten will ich so viel Mist vom Tisch haben wie es geht und jeder Brief kostet. Jetzt, wo einiges wieder funktionieren könnte, wo beide Birnen eingestellt sind, wo es um das Umsetzen und nicht mehr um die Theorie geht, liegt es in unserer Hand, warum nicht, was wird, wer weiß das. Nehmen wir das jetzt mal ganz gelassen.

LG kaltblut

Liebe Elfriede,

kurz, versuche es mal, Telegrammstil:

Frau - trocken - therapiert - wie ein ausgewechselter Altmeister der Trockenheit - Scheidung gestoppt – wollen nochmals die Chance nutzen - Frau zurück nach Berlin - muss ihren Weg finden u. gehen - erstmal: Festigungsfernbeziehung - wir brauchen "nur" noch so zu leben wie es sein soll – ich mein Ding, sie ihr Ding - vielleicht noch beidseitiges gesund lieben, leben, sich lieben, uns - wir fangen nochmals an - wir tragen wieder unsere Eheringe.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

meine Frau braucht von mir nichts, sie geht ihren Weg, ist stark, eine gelassene Seinlasserin, aber ich brauche was - mich:

- meine Konsequenz friedvoll heil und komplett zu werden
- meinen gesunden Egoismus
- meine Konsequenz für mich, für meine Gesundheit
- meine Konsequenz im Hinblick auf die Co-Abhängigkeit, kein Gedanke an ihre Abhängigkeit, ihr Ding
- meine Konsequenz im Hinblick auf meinen Job
- meine Konsequenz im Hinblick darauf, dass es mir gut geht
- meine Konsequenz im Hinblick auf meine Trockenheit*
- mein Präventionsverhalten, ich muss weiter meine Hausaufgaben machen**
- meine Konsequenz im Hinblick auf ein nikotinfreies Leben, sieht gut aus

* da denke ich merkwürdigerweise gar nicht dran, ist einfach so, nasses Denken, keine Ahnung, sagt mir wenn da was in meinen Zeilen rumort. Wisst Ihr, erschrocken bin ich eigentlich, wie viele Menschen sagen, du, du hast doch kein Problem, wenn der Hausarzt einfach darüber hinweg geht, wenn liebe Menschen sagen: du bist nicht der Typische, wenn Dieter Nuhr sagt: gibt es intelligentes Leben? Bin ich der einzige Dumme in meinem direkten Umfeld, wenn ich sage: paar Zentimeter weiter und ich bin typisch? Verrückte Welt, mir geht es so gut, seit dem ich einfach irre bin und all die anderen im IQ-Hirni-HQ schwelken.

** wenn Co und Alkverhalten in direktem Zusammenhang stehen, dann hat mir das eine beim anderen geholfen, das wäre dann CAlko.

Aber noch viel mehr wird mir hier geholfen und wenn ich manchmal Eure Worte verfolge und graue Haare bekomme, wuschig und wahnsinnig werde, ich komme nicht daran vorbei weiter zu denken.

Leute, ich schätze meine Frau, achte und respektiere sie, vertraue ihr, das war so und da ist noch was mehr übrig geblieben, nicht aus Gewohnheit, nicht aus Abhängigkeit, nun, wie das bei der Liebe so ist, da wächst wieder was Gesundes und genau, dieses Wachsen braucht Zeit, viel Zeit.

Lavendel, Du hast vollkommen Recht, ich bin angeschlagen, nicht körperlich, da bin ich fit wie nie, aber innen drin, da ist einiges hin, das muss heilen, ob das mit oder ohne meine Frau geht, wer weiß das, ich weißt es nicht, ich glaube jetzt einfach daran, dass auch Versehrte miteinander laufen können. Es war nicht ihr Werk, auch nicht mein Werk, es ist einfach so.

Wisst Ihr, wir wären nicht zusammen gekommen, wären nicht über all die Schatten gesprungen die wir in den letzten Monaten hinterlassen haben, wäre da nicht Ursprüngliches vorhanden gewesen. Würde sich unsere Beziehung auf körperliches Verlangen reduzieren lassen, dann wäre Seinlassen der wichtigste Gedanke, vieles sein lassen. Ich sehe deshalb aber nicht, dass ich meine Frau aus der Birne lasse, ich denke gerne an sie und ich habe ein Gefühl, das meine Frau mir gut tut, Kraft gibt, wir uns gut ergänzen, auch wenn sie nicht mehr in meiner Nähe ist. Sollte das nicht im Sine des Erfinders sein, wir sind verheiratet, freiwillig, gerne, ein Ehepaar, auch über die Paarung hinaus, eine gesetzlich gefestigte Lebensgemeinschaft, Punkt.

An diesem Punkt kann ich nur gelassen wieder aus Wikepedia zitieren:
„Frieden / Friede ist allgemein definiert als ein heilsamer Zustand der Stille oder Ruhe, als die Abwesenheit von Störung oder Beunruhigung. Frieden ist das Ergebnis der Tugend der „Friedfertigkeit“ und damit verbundener Friedensbemühungen.

Weiter mit kaltblütiger Anpassung:
Frieden ist der allgemeine Zustand zwischen Menschen, sozialen Gruppen oder Staaten, in dem bestehende Konflikte in rechtlich festgelegten Normen ohne Gewalt ausgetragen werden. Ein Zustand in der Beziehung zwischen Alkoholiker und Coabhängigem, der den Kampf zur Durchsetzung von Trockenheit ausschließt. Spezifischer kann damit die Abwesenheit von Zwang oder Kampf gemeint sein. Frieden kann freiwillig sein, wenn potentielle Streitparteien sich entschließen, auf Störung des Friedens zu verzichten, oder er kann erzwungen sein, indem diejenigen nieder gehalten werden, die andernfalls eine solche Störung verursachen würden.

Seinlassen heißt für mich auch Frieden. Nachdem jetzt monatelang, jahrelang die Flaschen um unsere Ohren geflogen sind, die Kanonenrohre trocken gelegt sind, ist es an der Zeit alles setzen zu lassen und schöne friedvolle Musik zu hören, Laura Pausini z. B., Surrender oder Sarah Brightman, the war is over.

Wisst Ihr, mein Boss hat überall seine Finger drin und er hat das alles so organisiert, ist jetzt wieder was chinesischdeutsch, ist aber so, der kann was, glaubt einfach daran und was sein wird, bleibt unversicherbar das Abenteuer „Leben“, ganz schön intelligent, was da so abläuft und ob ich es bin, ich habe immer gesagt "ich bin irre", aber sonst ganz OK.

LG kaltblut