RH89 - Ich bin neu hier

Danke Momo,

Ja an so einer Einsicht arbeite ich auch.

Ich bin auch froh, auf der einen Seite. Auf der anderen Seite macht es mir auch Angst, denn es fühlt sich so endgültig an.

Heute hab ich nichts mehr großartig anzugehen, ich warte jetzt auf den Termin. Hab ein paar wenige Unterlagen zusammen gekramt... Und jetzt weiß ich nicht weiter. Mir wäre lieber ich müsste heute irgendwas erledigen.

Ich muss sagen auf der einen Seite fühle ich mich schon ein bisschen befreit und gleichzeitig habe ich die ganze Zeit eine innere Unruhe in mir und wackelige Knie.

Ich versuche die ganze Zeit nicht daran zu denken, wie schön wir es uns zuletzt gemacht hatten und nicht wieder in diese gedankenspirale zu rutschen.

Heute Nacht hab ich eine Mitteilung bekommen, dass er versucht hat ein car sharing Dienst über unser gemeinsames Konto zu zahlen.

Wenn man bedenkt das er keinen Führerschein mehr hat und offenbar wieder nur von einer bar in die nächste stolpert (auch hier seh ich die Abbuchungen) zeigt mir das aber ganz deutlich, dass alles was er so erzählte darüber, dass er nun aus diesem Kreislauf raus will und motiviert ist wieder durchzustarten, auch nicht mehr als Gerede war.

Das ist traurig aber bestärkt mich auch.

Was mich heute auch sehr traurig macht ist, dass ich kaum kftatt habe mich auf meine Kinder zu konzentrieren. Ich versuche mit der großen zu spielen, aber kann nicht los lassen, mich nicht richtig drauf einlassen. Ich kann auch nicht essen im Moment. Mir wird schon schlecht wenn ich es rieche.

Es tut mir so leid wegen der Kinder. Die armen Mäuse müssen schon mit einem unberechenbaren ständig abwesenden Papa leben... Da dürfen sie nicht auch noch eine so labile Mama haben denk ich mir....😕

Momo2006 das tue ich tatsächlich auch viel. Ich erzähle mir gedanklich quasi selbst die Zusammenfassung der letzten Zeit als und überlege was ich meiner Freundin raten würde.

Kopfmässig ist es auch klarer als je zuvor.

Die gesamte Situation zeefrisst mich trotzdem ein wenig. Es ist nicht nur meine Ehe und Familie, sondern auch Existenzängste. Im Februar konnten wir noch keine (!) Rechnung zahlen, inkl Miete und der Nebenkostenabrechnung die wir im Januar hatten zahlen müssen. und sind am Rande des dispos.

Alles was Sie jetzt versuchen abzubufhen wird zurück gebucht. Wieder Gebühren, wieder Mahnungen, und irgendwas muss ich der vermieterin sagen wegen der Miete und der. NK Abrechnung.

Es erdrückt mich einfach gerade.

Rennschnecke

Wir hatten mein Konto zum gemeinsamen umfunktioniert, aber schon vor einer Weile wieder seinen Zugriff gesperrt (was von ihm aus kam, da er auch in Bezug auf Geld komplett die Kontrolle verliert)

Wir haben noch ein gemeinsames haushaltskonto. Aber wäre dort mal Geld übrig könnte ich es sofort aufs eigene überweisen.

Ein großer Punkt was unsere Finanzen so runter zieht ist halt, dass ich zum 2. Mal in Folge in elternzeit bin und mein Einkommen inkl Kindergeld zur Zeit nichtmal für Lebensmittel für einen Monat reicht.

Und er ist solo selbstständig. Jeden Tag den er nicht arbeiten geht verlieren wir also Geld. Im gesamten Januar hat er 4 Tage gearbeitet..

Das ist eine unberechenbare Katastrophe aus kein Einkommen regenerieren und auf der anderen Seite leben als gäbe es kein morgen.

Da mein Einkommen so gering ist und alle Verträge, Kredite, etc auf meinen Namen laufen (das warum möchte ich im öffentlichen Bereich nicht so im Detail preis geben) bin ich mit der Sache wirklich überfordert - erhoffe mir da nach dem Termin bei der frauen Beratung mehr Klarheit über meine Möglichkeiten.

Mein Plan das Jahr im Dezember Revue passieren zu lassen und mich bis dahin vorzubereiten, habe ich bereits verworfen.

MatildaWormwood ja du hast recht. Jedes schlechte Gefühl das ich gerade habe, bestärkt mich auch darin zu sagen so geht es wirklich nicht weiter.

Es ist leider trotz das mein Kopf klar ist, Gefühlsmäßig gerade so schwer.

Danke euch allen

Ja das stimmt, das fällt mir gerade auch auf, es gibt so viele Kleinigkeiten die mich stören, die zu den großen Katastrophen dazu kommen.

Der ständige Geruch von aus gedünstetem Alkohol gehört auch bei mir dazu, die ständige Fahne....

Auch das ständige Rücksicht nehmen, fühlt er sich überfordert?kann ich ihn weiter umterstützen? Er braucht jetzt erstmal seine Ruhe und schläft 3 Tage auf der Couch, dann schleichen wir halt um ihn rum....und ständig Aufgaben übernehmen müssen,.... einfach so viele Dinge, auf die ich einfach gar keine Lust mehr habe.

Ich glaube aber das war jetzt eigentlich gut für mich, dass wir uns die letzte Zeit wieder so gut verstanden haben wie lange nicht, und er dennoch diese Entscheidung getroffen hat mich zu belügen.

Vorher konnte ich noch viel darauf schieben, dass wir eh eine "schlechte Zeit" hatten, und uns lange nicht mehr so nahe waren. (Obwohl die schlechte Zeit ja nicht aus dem Nichts kam, sondern er aus Partnerschaft und Familie ausgestiegen ist und sich Party, Alkohol und Drogen gewidmet hat.)

Das es jetzt anders war, zeigt mir einfach einen sehr hässlichen charalterzug von ihm. Darum war es gut so, dass das jetzt kam, auch wenns weh tut.

Hallo,

Ich wollte mich nochmal melden und denke ich ein bisschen Kummer von der Seele schreiben.

Seit gestern ist es schwer für mich, also noch schwerer. Er rief wohl an und meinte er käme dann jetzt mal nach Hause (bei dem Freund konnte er nicht mehr bleiben). Ich war am Telefon erstmal überfordert und habe eigentlich nichts gesagt.

Ich habe dann eine Nachricht geschrieben. Im groben das ich anfange zu akzeptieren das ich ihm nicht helfen kann und daher nicht so weiter machen kann wie bisher um nicht mit unterzugehen und die Kinder auch noch mit zu reißen.

Darauf kam dann nichts mehr. Wie ich hörte ist er die Nacht ans andere Ende von Deutschland gefahren.

Es tut mir gerade sehr weh, das so wenig Reaktion von ihm kommt.

Ich weiß, dass ist ein klares Zeichen das richtige getan zu haben. Aber dennoch kommt immer wieder die Frage auf wie es sein kann, nach 7 Jahren, Hochzeit und 2 Kindern, wir waren so wahnsinnig verliebt,... dass ich ihm nicht mal eine Reaktion wert bin.

Gestern und auch heute (ok der Tag ist noch lang) fühle ich mich dadurch wie gelähmt.

Ich schaffe es zwar kurzzeitig aus diesen Gedanken raus und sage mir, dass ich doch daran nur sehe wie wenig wert er mir gibt und das ich seine Bestätigung doch gar nicht brauche, und dass ich mir für sowas wirklich zu schade sein sollte.... aber die Gedanken finden immer wieder in meinen Kopf zurück.

Gestern war mein größter Erfolg nicht immer wieder zu schreiben oder versuchen anzurufen.

Ich weiß, ich darf meiner Ehe nachtrauern, egal was war. Ich konnte das mal recht gut. Gefühle akzeptieren, fühlen und dann weiter ziehen lassen.

Aber heute fühle ich mich gar nicht bereit dazu.

Leider mal wieder ein wenig motivierter Text.

Ich hoffe es wird besser.

Danke lananana,

Ja, es ist auf jedenfall schon ein riesen Schritt für mich nicht einzuknicken.

Sonst endete es meistens so, dass wenn er lange genug weg war, alle Themen wie verweht waren und ich nur noch wollte das er heim kommt.

Ich hoffe ich komme auch schnell an den Punkt wo ich wirklich begreife, dass es nicht mit seiner Wertschätzung mir gegenüber zutun hat. Und an den Punkt, wo es mit auch nicht mehr wichtig ist mich von ihm wert geschätzt zu fühlen.

Es wird auch schwerer, weil die große öfter nach ihm fragt.

Es fühlt sich so ein bisschen so an, als hätte ich zwar einen Entschluss für mich gefasst aber warte doch noch auf sein "okay" das es jetzt so ist (oder alternativ auf ein wunder, dass alles sich ändern wird weil er uns auf keinen fall verlieren möchte).

Es fällt mir gerade wirklich schwer mich wieder und wieder aus diesen Gedanken zu befreien.

Aber natürlich ist mir klar, du hast recht damit,.... Wen sein Trinken stört, der stört. Sein Problem mit pep hat er wohl erkannt, den Alkohol will er gar nicht los lassen.

Hallo, ich meld mich mal wieder.

Ich hatte jetzt ein paar Tage für mich, teils war ich sehr traurig, teils motiviert nach vorn zu schauen, voller Angst und diesen kleinen Funken Hoffnung (in Bezug auf ihn und unsere Beziehung) hab ich auch mehrmals versucht im Keim zu ersticken😂

Ja, naja. Nun hat er mir wohl die Nacht geschrieben er kommt nach Hause, das war aber schon sehr spät und ich hatte es nicht mitbekommen.

Gerade habe ich die große in den Kindergarten gebracht und bin wieder zuhause. Er liegt schlafend auf der Couch.

Und mir dreht sich der Magen um. Ich weiß nicht wie ich heute auf ihn reagieren soll.

Ich will nicht reden, ich mag es aber noch weniger so stumm aneinander vorbei zu schleichen.

Ich kann auch nicht einfach neutral oder cool bleiben. Innerlich gehe ich oft einen Streit durch, werf ihm alles mögliche an den Kopf, damit ihm klar wird wie sehr er mich verletzt hat.

Aber das bringt nichts. Und wahrscheinlich weiß er das ja auch....

Zu meiner Freundin, die mir eigentlich angeboten hat zu ihr zu kommrn - ich denke sie war da etwas voreilig mit ihrem Angebot.

Ich hatte ihr heute morgen schon geschrieben das er da ist und sie meinte wir müssen da jetzt einen weg finden zusammen in dem Haus zu bleiben bis alles geklärt ist. Denn meine kleine ist krank und sie möchte sich nicht anstecken.

Gut kann ich verstehen, aber ich würde auch lügen, wenn ich sagen würde, dass ich darüber gar nicht enttäuscht bin.

Also... Morgen hab ich den Termin bei der Frauen Beratung. Ich bin sehr gespannt was die dort sagen, und ob sie mir helfen können mein Chaos aufzuräumen....

Ich habe angefangen Tagebuch zu schreiben und jeden Abend schreibe ich mit etwas auf, was ich schön fand oder wo ich Fortschritte bei mir sehe, was ich vertiefen möchte... Auch wenn es nur klitze kleine Sachen sind... Das hilft mir wenigstens nicht mit schlechten Gedanken schlafen zu gehen.

Danke euch

MatildaWormwood ja genau, diese Distanz brauche ich auch. Wir müssen ja auch weiterhin miteinander auskommen wegen der Kinder.

Ich versuch mich jedes Mal aus meiner Gedanken Spirale raus zu holen, und mir zu sagen, dass was auch immer er sagen könnte oder passieren könnte es an dem was ist nichts ändert - selbst wenn er seine ligen und seine sucht niemals zugibt, bleibt es ja wahr.

Es fühlt sich nämlich in dieser Gedankenspirale für mich so an als warte ich jetzt bloß noch darauf das er alles bestätigt das ich schon lange weiß, damit ich es endlich als als Tatsache sehen kann und reagieren kann.

Dabei ist das ja totaler Quatsch! Ob ich hin schaue oder nicht, Tatsachen bleiben Tatsachen, es geht nur darum ob ich weiter leide oder da raus komme.

Und Alexa danke dir! Ich lese auch deinen Faden aber traue ich kaum was dazu zu sagen, weil ich das gefühl hab noch so im Chaos versunken zu sein, dass ich kaum was positives beitragen könnte. Du hast recht, das versuche ich mir auch wieder und wieder ins Gedächtnis zu rufen - er ist gefangen in seiner Sucht und egal was er verspricht ich bin sicher er ist noch nicht an dem Punkt gekommen etwas zu unternehmen.

Nun würde mein Termin doch tatsächlich wegen Krankheit abgesagt. Ich bekomme nächste Woche einen neuen Termin.

Das wirft mich gerade etwas zurück.

Noch ein kleiner Nachtrag.

Er hat meiner großen heute morgen versprochen sie aus dem Kindergarten abzuholen, als sie ihn auf der Couch weckte.

Und nun sieht es ganz danach aus als verschläft er das (wieder).

Normalerweise würde ich ihn jetzt wecken und ihm sagen er hat seiner Tochter etwas versprochen, also soll er das bitte tun.

Und würde ihn wieder und wieder wecken, so leicht ist das nämlich gar nicht!

Heute habe ich mir vorgenommen, das nicht zutun.

Meine Tochter wird enttäuscht sein, aber ich habe akzeptiert das ich diese Enttäuschung nicht abwenden kann, maximal kann ich sie aufschieben (bis zu nächsten mal)

Aber ich mich dadurch wieder Co abhängig verhalten würde.

Also ich mache jetzt meine kleine fertig, und das ohne größtmöglichen Lärm damit er vielleicht doch noch erwacht - und dann werde ich meine große abholen und eben einfach für sie da sein und sie trösten, wenn sie enttäuscht ist.

Das tut weh weil es um mein Kind geht aber ich bin glücklich, da es ein Schritt in die richtige Richtung ist.

Ich muss nicht nur meine Enttäuschung akzeptieren sondern auch die Tatsache, dass meine Kinder diese Enttäuschungen auch erleben. Und das beste was ich für sie tun kann das Dasein und Trost spenden ist.

Hallo,

Ich wollte nochmal die letzten Tage revue passieren lassen...

Und schäme mich ein bisschen, dass jetzt zuzugeben🙈

Mein Mann kam Dienstag nach Hause, wir haben gestritten, am nächsten Tag nochmal viel geredet und uns tatsächlich versöhnt... Diese Geschichte mit der Nummer konnte er mit erklären und auch zeigen.

Ich weiß, dass die ganzen Probleme nicht weg geredet wurden, und ich bin mir relativ sicher, dass es nur aufgeschoben ist. Aber ich bin denke ich einfach nicht bereit gewesen.

Ich hab ihn beim Reden viel angeschaut und mich die ganze Zeit gefragt liebe ich wirklich ihn, oder ist das bloß die Sehnsucht nach der Art von Beziehung, die wir mal hatten oder sind das Ängste vor der Zukunft..

Und ich habe Angst vor der Zukunft (so oder so) und ich Trauer der Zeit hinterher wo wir so unbelastet waren und jeder Tag so schön war. Aber ich liebe ihn auch.

Ich möchte einfach gerne bei ihm sein, wir können so viel zusammen lachen, ich kann ganz ich selbst sein, jeden Gedanken mit ihm teilen ohne Angst verurteilt zu werden.

Naja, jetzt habe ich mich groß und breit gerechtfertigt, vor euch und vor mir selbst.

Er versucht gerade ein paar Dinge anders zu machen. Und ich tue dasselbe.

Ich möchte jetzt weiter auf meinem Weg bleiben, und seine Probleme los lassen und auf mich hören.

Ich möchte unbedingt wieder unabhängiger werden und Dinge die mir wirklich wichtig sind besser durchsetzen.

Ich habe wieder angefangen morgens Yoga zu machen, schreibe in mein Tagebuch und möchte mich jetzt voll auf mich konzentrieren.

Gestern waren wir essen mit seiner Schwester und den Kindern. Sie hat ganz viele Fotos von uns gemacht. Als sie mir die geschickt hat ist mir aufgefallen, dass ich in den letzten 2 Jahren 10 Jahre gealtert bin.

Meine Ausstrahlung ist weg. Mein Lächeln sieht traurig und gezwungen aus, ich gefalle mir überhaupt nicht mehr.

Aber das liegt nicht an ihm. Das liegt daran das ich mich runter ziehen lasse.

Wir haben jetzt eingerichtet, dass ich den Zugang zu seinem firmenkonto habe.

So verwalte ich jetzt alles was rein kommt.

Er arbeitet auch wieder mehr. Jetzt können wir endlich aus dieser finanziellen "Schieflage" raus kommen.

Und ich habe ja das Auto wieder, so kann ich Sachen planen, Freunde treffen oder einfach mal mit den Kindern zum Spielplatz.

Das sind 2 Punkte die mich das letzte Jahr sehr runtergezogen hatten.

Kein Geld und keine Möglichkeiten haben. Bei uns im Dorf gibt es keine einzige Einkaufsmöglichkeit, keinen Bäcker, keinen Kiosk, keinen Spielplatz, gar nichts.

Ich habe mich immer wie gefangen gefühlt.

Kein Bus fuhr, und ohne einen Euro in der Tasche fallen sowieso viele Unternehmungen weg.

Jetzt habe ich wieder mehr Möglichkeiten. Und ich möchte sie nutzen.

Ich bin motiviert durch zu starten, ich will mit selbst wieder gefallen (nicht nur optisch, sondern auch meine Leichtigkeit und Gelassenheit zurück bekommen).

Und ich zieh das jetzt einfach durch. Und entweder findet er in der Zeit einen Weg, auch wieder nach vorne zu kommen, oder wir werden eines Tages wohl nicht mehr zusammen passen.

Aber jetzt habe ich nicht mehr das Gefühl, dass er mich daran hindert am Leben teilzunehmen , jetzt fühle ich mich ein ganzes Stück freier.

Ich fordere mehr Rücksicht ein.

Ich hab ganz klar gemacht familienzeit ist keine trinkzeit. Beim Essen ein Glas Wein muss mich nicht stören (das tut es noch, aber nicht weil er sich im Wesen verändert, sondern weil ich mir wünsche er gibt das Trinken auf. Aber daran möchte ich auch arbeiten, solange er nicht nach Alkohol riecht oder merklich angetrunken ist, ist es ja "sein Bier ")

Sobald er das übertreibt, ist er raus. Das war schon früher so, dass wenn wir aus gegangen sind und er mir zu viel getrunken hat, ich die Unternehmung mit ihm sofort abgebrochen habe, und entweder nach Hause bin oder ohne ihn weiter gezogen bin. Damit habe ich kein Problem.

Er hat den harten Alkohol zuhause selber weg geschüttet habe ich gesehen. Er hat auch schon lange kein pep mehr zuhause und konsumiert das wohl noch, wenn er mit seinen Freunden ist.

Von denen distanziert er sich aber auch, tägliche Telefonate etc gibt es nicht mehr.

Er möchte sie noch gelegentlich treffen, aber er wünscht sich eigentlich selbst einen neuen Freundeskreis...

Also, auch wenn ich so gesehen einen Rückschritt gemacht habe, ich bin motiviert durch zu starten. Meine Gedanken kreisen jetzt nicht mehr ausschließlich um ihn. Ich glaube das muss für mich der 1. Schritt sein.

Wie sollte ich auch eine Trennung durch halten wenn er das einzige ist was in meinem Kopf rum schwirrt?!

Erstmal zurück zu mir. Dann, wenn er nicht auch aus dieser abwärtsspirale raus kommt, weg von ihm.

Danke fürs lesen.