Pinguin - Boden unter den Füßen weggerissen

Ich habe mich getrennt. Übrigens schon vor Jahre vor der räumlichen Trennung. Ich habe oft genug gesagt, dass ich keinen Alkoholiker als Vater für die Kinder möchte.
Mein Vater ist Alkoholiker, das wollte ich nicht für die Kleinen. Weder Trennung noch Auszug haben ihn vom Trinken abgehalten.

Ist der Anwalt Termin für dich oder für deinen Mann?

Da hab ich auch noch einen.

Ich bin in einem Vieltrinker-Haushalt aufgewachsen. Mein Vater sowieso, aber auch meine Mutter trank gerne mal einen Likör oder mehrere.
Zwischen meinen Eltern gab es lange Spannungen und die habe ich gemerkt. Mit mir gab es auch Spannungen und ich war selbst auch ein Kind, das eher im Weg umging, weil die Alten ja mit sich selbst beschäftigt waren. Meine Mutter jammerte mir auch gerne einen vor, wie schlecht es mit meinem Vater lief. Und er, wie er unter ihr litt.

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich bereits ein paar hundert Kilometer entfernt in einer anderen Stadt bei Studium war.
Das ist jetzt zwar nicht zu vergleichen, aber nach meinem Gefühl - bis heute, und ich bin jetzt Rentner - war die Scheidung meiner Eltern fast das Beste, was mir passieren konnte. Denn mit den beiden zusammen war es schlicht und einfach nicht auszuhalten.

Ich meine, du scheinst Dich ja ziemlich zu interessieren. Da ist Dir ja sicherlich auch bekannt, dass Kindern fast nichts so sehr schadet wie eine gestresste und unglückliche Mutter. Und die bist Du ja.

Im Kindergarten- und Grundschulalter, ähnlich wie bei dir.
Das große Kind hat den Papa anfangs sehr vermisst, im Moment möchte es kaum noch zum Vater. Ich vermute dort sind einige Dinge vorgefallen, Äußerungen und Abwertungen, Verhaltensweisen etc. Vermisst ihn aber auch, natürlich auch die „intakte“ Familie.

Das kleine Kind geht gerne zum Vater. Die machen halt Papa Sachen, ist klasse für das Kind. Die beiden haben etwas mehr Kontakt, daher ist das Vermissen nicht ganz so arg.

Die Kinder vermissen den Vater insgesamt mal mehr mal weniger. Je nach Lebensphase. Insgesamt tut sich das große Kind mit der Trennung schwerer, es ist sensibler.

Zitat von Pinguin

Ich fühle mich von Universum komplett verarscht. Bin auf dem Weg zur Suchtberatung und im Parkhaus läuft unser Lied.

Das ist nicht euer Lied, das ist Radio. Mach da keine Verschwörungstheorie draus.

Wenn du morgen den Anwalt Termin hast ist es vorteilhaft, Unterlagen, Kontoauszüge und Verdienstbescheinigungen zu sortieren.

Dann kann der Anwalt gleich eine Hochrechnung anstellen und festsetzen. Sollte dein Mann irgendwann seinen Job verlieren, stehen die Werte aber bereits auf dem Papier. Du wirst einen Anspruch auf Trennungsunterhalt haben, und Kindesunterhalt kommt auch hinzu. Den sollte dein Anwalt gleich anfordern, dann verfällt er auch nicht mehr. Der verfällt sonst wenn du ihn nicht forderst, und er wird nicht rückwirkend gewährt.

Also bevor du jetzt sinnlos in der Gegend rum fährst, sichere Dokumente, das ist im Moment Prio1.

Also einen Termin bei der Suchtberatung als "sinnloses in der Gegend rumfahren" zu betiteln, was soll das denn?

Ansonsten stimmt es natürlich, dass es sinnvoll ist, Dokumente zu sichern und was vorbereitet zu haben, bevor du zum Anwalt fährst.

Pinguin , ich glaube, du solltest im Moment erstmal anfangen zu sortieren.

Mir wird ja schon beim Lesen deiner Beiträge und der ganzen Tipps drumherum schwindelig. Trennung, Tochter, Anwalt, Geld, Suchtberatung, dein Noch-Ehemann, seine Sucht, mögliche Gründe, alte Erinnerungen, Zukunftsangst.

Wenn alles gleichzeitig auf dem Tisch liegt, weiß am Ende keiner mehr, was eigentlich zuerst dran ist.

Ich würde da erstmal raus aus diesem ganzen System und ganz nüchtern schauen: Was betrifft dich jetzt unmittelbar? Was muss wirklich geklärt werden? Was kann warten? Und was gehört inzwischen schlicht zu deinem Noch-Ehemann und nicht mehr zu deiner Baustelle?

Der Anwalt, die finanzielle Absicherung, die organisatorischen Dinge und natürlich deine Tochter sind aus meiner Sicht erstmal die Punkte, bei denen du konkret handeln kannst. Hingehen, sagen, was in deiner Situation zu tun ist – dafür ist der Anwalt da. Ratschläge sind hier gut gemeint, aber dein Anwalt weiß, was rechtlich relevant ist und was nicht.

Die Suchtberatung verstehe ich. Aber ganz ehrlich: Du bist getrennt. Du musst ihn nicht mehr trockenlegen, nicht mehr seine Sucht erklären und auch nicht mehr herausfinden, welches Thema ihn irgendwann zum Trinken gebracht hat. Vielleicht kommt irgendwann der Punkt, an dem du für dich bestimmte Dinge verstehen möchtest. Dann kann so eine Beratung sicher sinnvoll sein.

Aber im Moment würde ich die Prioritäten bei dir setzen.

Raus aus seinem Kopf. Raus aus der Frage, warum er was gemacht hat. Sortieren, einordnen, handeln. Und dann erstmal das tun, was für dich und deine Tochter jetzt wirklich wichtig ist.

Der Rest läuft dir nicht weg.

Leider haben Probleme meistens eine ziemlich gute Kondition.

Tun muss man – das ist mein Motto, seit ich mich selbst kenne.

Alles Gute dir.

Ich glaube, Deiner Tochter kannst Du nicht Besseres ins Leben mitgeben als das Gefühl, dass Du Dein Leben in die Hand nimmst und dass Du mit Deinem Leben klarkommst.

Meine Mutter ist inzwischen länger mit jemand Anderem verheiratet, als sie das mit meinem Vater war. Sie sagt zwar immer noch, dass mein Vater ihre große Liebe war und ihr jetziger Ehemann eher eine Zweckbeziehung ist. Aber sie hat die Scheidung in die Wege geleitet, der letzte Anlass war, dass er auch noch untreu wurde.

Aber immerhin ist sie schon lange finanziell unabhängig und sagt bei meinen Anrufen regelmäßig, dass sie heute mit ihrem Leben zufrieden ist. Mein Vater ist längst gestorben und ja, am Alkohol. Mit ihm hatte ich am Ende aber auch meinen Frieden gemacht.

Früher wars tatsächlich oft so, dass sie mir gesagt hatten, dass sie nur wegen mir zusammenblieben. Und auch, dass sie sich nur wegen mir stritten. Damals habe ich das nicht überblickt, denn ich war ein Kind. Aber es führte dazu, dass ich mich für alles schuldig fühlte und ich nur falsch sein konnte. Ich war das Arschloch, dass das Leben seiner Eltern versaut hatte, ohne mich hätten sie ja viel früher ihrer Wege gehen können.

Sie haben mich sogar noch gefragt, ob ich mit ihrer Scheidung einverstanden bin.

Als meine Eltern geschieden waren und ich die Einzelpersonen vor mit hatte, habe ich begriffen, dass ich für deren Scheiss überhaupt nichts konnte. Sie waren die Erwachsenen, die ihr Leben auf die Reihe kriegen mussten. Und zwar alle beide, jeder für sich. Für mich war nicht der Eine schuld und der Andere das unschuldige Opfer. Die Rollen waren austauschbar.

So wie ich heute der Erwachsene bin, der sein Leben auf die Reihe kriegen muss. Und ich kriegs auf die Reihe.

Jammern hilft nix, hält einen nur in der Situation.

Zitat von Panama

Also einen Termin bei der Suchtberatung als "sinnloses in der Gegend rumfahren" zu betiteln, was soll das denn?

Das habe ich so nicht geschrieben, und auch nicht so gemeint. Es ist allgemein und bedeutet „ verschwende nicht den Tag“.

Da spielt dir deine Interpretation einen Streich.
Aber so funktioniert das menschliche Gehirn, es versucht permanent Sinn zu finden, wo manchmal gar keiner ist. 😎😎

Hier wird eh viel zu viel überall hinein interpretiert und vermutet, manchmal sollten einfach nur Sachen als Info und Fakten betrachtet werden.
Glauben, vermuten, hoffen, das ist hier doch kein religiöses Forum.

Zitat von Pinguin

Als trockener Alkoholiker hast du da einfach einen anderen Sichtweise.

Was ist denn bei einem trockenen Alkoholiker grundsätzlich anders, wenn es um Sortieren, Grenzen setzen und Verantwortung geht? Warum diese Einschränkung: „Als trockener Alkoholiker hast du da eine andere Sichtweise“? Verstehe ich jetzt nicht – habe ich eine Beeinträchtigung?

Ich bin in einem klassischen Co-Alkoholiker-Haushalt aufgewachsen.Und ich lese und begleite hier seit fast zwanzig Jahren Co-Dynamiken in allen möglichen Varianten. Du bist da keine exotische Ausnahme.

Natürlich weiß ich nicht aus deinem Kopf heraus, wie sich deine Situation für dich anfühlt. Aber ich kenne diese Muster sehr wohl: den anderen erklären wollen, ständig überlegen, warum er was tut, Verantwortung mittragen und dabei den eigenen Bereich aus dem Blick verlieren.

Genau deshalb habe ich dir nicht gesagt: Denk mal anders. Ich habe dir empfohlen, erstmal zu sortieren.

Was ist deins? Was ist seins? Was muss jetzt geklärt werden? Was kann warten? Dass das als Co-Abhängige schwerer fällt, mag sein. Aber schwer macht es nicht weniger notwendig.

Und wenn ich mich richtig erinnere, war bei dir schon 2024 von Trennung die Rede und du hast dich hier damals auch sehr intensiv ausgetauscht. Das hier ist also nicht völlig neu aus dem Nichts entstanden. Gerade deshalb würde ich jetzt nicht noch mehr draufpacken, sondern eher weniger. Sortieren. Einordnen. Dann handeln. Sonst diskutiert man sich irgendwann seit zwei Jahren im Kreis und nennt das Verarbeitung.

Das wäre mir zu teuer an Lebenszeit.

Ich bin damit auch wieder raus. Ich sehe hier immer wieder Menschen, die über Monate oder Jahre erzählen, was der Partner ändern müsste, was sie selbst ändern müssten, damit sich endlich etwas verändert und wie sehr sie darunter leiden.

Und trotzdem dreht sich am nächsten Tag wieder alles um dasselbe Thema. Irgendwann bringt mir die hundertste Erklärung über den anderen nichts mehr. Wenn er sich nicht verändert, muss ich entscheiden, was ich daraus für mich mache.

Das ist für mich der Punkt, an dem Selbsthilfe anfängt.

Eigentlich wollte ich der lieben Pinguin auch ein paar Zeilen aus meiner Sicht als abstinenter Alkoholiker schreiben. Macht aber momentan wohl weniger Sinn. Ein Post folgt dem nächsten... worum geht es dir überhaupt?