Ein bisschen von mir... Meni

Guten Morgen und ein herzliches Danke für Eure ausgestreckten Hände. Ich habe gestern ganz lange geschrieben und jedem einzeln geantwortet, aber durcheinander, wie ich war, habe ich meine Nachricht vermutlich ins Nirwana katapultiert. Seht es mir bitte nach, wenn ich heute morgen, wie Spedi es so treffend ausdrückte, nur noch versuche zu reflektieren.

Ich hab gestern im Büro immer wieder mal schnell ins Forum geguckt, wenn ich alleine im Raum war, so hatte ich die Möglichkeit, bereits seit dem Mittag mit verschiedenen Gedankenstößen nachzudenken.

Ich bin ganz schön verkorkst, das merke ich mit jedem Tag mehr. Heute (ich kann seit halb vier nicht mehr schlafen) wurde mir klar, weshalb ich seit Monaten so schlecht schlafe: Mein Gefährte schläft mittlerweile ausschließlich bei Licht. Anfangs habe ich mich versucht, mit ihm auseinanderzusetzen, aber ohne jeden Erfolg, er schreckt aus dem Schlaf auf und wird regelrecht kiebig, wenn ich versuche, die Lampen auszumachen. Ein übles Überbleibsel aus meiner Kindheit, die Dunkelheit war mein bester Schutz: Sobald in der Nacht irgendwo in der Wohnung Licht anging, befand ich mich in einem Zustand höchster Alarmbereitschaft. Und so reagiere ich auch heute noch. Vielleicht kann ich das in der Therapie (ich stehe bei etlichen Therapeuten auf der Warteliste, bekomme bis dahin aber nur 30 Minuten im Monat in der PIA) angehen. Fakt ist jedoch, dass ich nur selten wirklich gut schlafe. Wer weiß, warum er das Licht nachts braucht.

Wenn es einen Menschen gibt, dem ich gegenüber fast ehrlicher bin als zu mir selbst, ist es meine beste Freundin. Sie hat mir gestern lange zugehört, während ich mich sortierte. Wir kennen uns seit 33 Jahren, und sie ist der einzige Mensch, der sich von mir niemals etwas vormachen lassen hat, sie filtert den ganzen Kram, den ich so von mir gebe. Mein Gefährte kommt da schon recht nahe heran, aber er ist zu dominant, wortgewaltig und auch zu beschäftigt, ich fühle mich da eigentlich dauernd in die Verteidigungshaltung gedrängt.

Wie auch immer, meine Freundin resümierte wie folgt: "Du hast einen Vogel."

Sie filterte also für mich und brachte die Dinge auf den Punkt: Ich komme nicht damit zurecht, dass mein Partner mich aus wichtigen Bereichen unseres Lebens ausgrenzt. Er hat da so eine Spur, in der alles laufen soll, was im Grunde nicht schlecht ist, aber wenn die Dinge mal nicht so laufen, wie er es sich vorstellt, knirscht es in den Schienen. Ich habe dann das Gefühl, dass es gar nicht so sehr um uns geht, sondern nur um diese Spur, damit sein Leben in festen Bahnen verläuft und er seine innere Ruhe hat. Als ich vorschlug auszuziehen, hoffte ich wohl insgeheim, dass er sagt: "Du liebe Zeit, nein, wir haben es bis hierher geschafft, ich habe es mit Dir ausgehalten, als Du getrunken hast, selbstverständlich werde ich an Deiner Seite sein, während Du die Entwöhnung machst. Wir halten auch in den schlechten Zeiten zusammen!" So ungefähr.

Um Missverständnissen vorzubeugen: Ich weiß, wie schwer mein Gefährte es in den letzten Monaten mit mir hatte, jeder Co wird das bestätigen können. Ich versuche nur herauszufinden, was passiert ist, ohne dass ich jemandem die Schuld geben will.

Vorgestern jedenfalls kam ich nach Hause und seine Ex-Frau saß auf dem Sofa, dort, wo ich immer sitze. Meine Stieftochter ist seit einiger Zeit bulämisch. Die Eltern besprechen, was zu tun ist, die Eltern gehen mit ihr zum Arzt, die Eltern führen mit ihr Gespräche. Ich wasche ihre Socken, aber viel weiter gehen meine Rechte nicht. Ich verbringe mehr Zeit mit ihr als ihre Eltern, sie schüttet mir regelmäßig ihr Herz aus, aber ich werde ausgegrenzt. Er will sich das Ruder nicht aus der Hand nehmen lassen und ihre Mutter hat eine sozialpädagogische Ausbildung. Und ihr Kind kotzt sich die Seele aus dem Leib. Und ich gehöre nicht dazu, das ist nicht meine Angelegenheit. Ist es das wirklich nicht?

Jedenfalls habe ich diese Gefühle mitgenommen, als ich zum Laufen ging. Aber ich wurde sie nicht los, im Gegenteil, sie überschwemmten mich geradezu, ich fühlte ich ohnmächtig. Seine Ex sitzt auf dem Sofa, und ich gehe abwaschen. Klare Verhältnisse. Das ist der tiefe Grund für meine Agressionen. Eigentlich kein Grund, zur Flasche zu greifen. Niemandes Schuld, aber keine gute Situation.

Danke fürs Zuhören.

Liebe Meni!
Als ich Deinen Beitrag las, war mein erster Impuls auch: Auf, weg, alles hinschmeißen, Flucht, Wut..., aber Heike hat Recht. Red mit ihm, red mit ihr (?), laß Dich nicht ausgrenzen. Vielleicht bringst Du Dich durch Deine Passivität selbst in diese Rolle ......
Rede mit, wenn es um das Mädel geht - mein Gefährte hat bei meiner Tochter mittlerweile einen besseren Stand, als ihr Vater...
Tja und wenn das alles nichts bringt, würde ich mich Fragen, wo oder ob da noch "Platz" für mich ist. Nur eins, SEI DIR WICHTIG!!!!
GLG und einen schönen Tag
paula

Ach Meni, was machen wir mit Dir nur? Dein Rückfall ist noch keine Woche her, und Du analysierst schon wieder Dinge, die für's Trockenwerden nicht unbedingt Priorität haben. Sicher sind sie belastend, ohne Frage, aber wie immer gilt: ERST das Problem Alkohol lösen (=zu sich selbst finden), DANN alle anderen Probleme in Angriff nehmen. Ich habe das Gefühl, das anzunehmen fällt Dir mit am schwersten.
Schau, Du hast jetzt schon so lange "rumgeeiert", ohne "zu des Pudels Kern" vorzustossen und ohne Dir einen Ansatz von zufriedener Trockenheit aufzubauen. Willst Du Dir nicht selbst mal was gutes tun, Dich endlich mal mit Deiner Genesung befassen - und zwar nur Du, ohne Partner, dessen Ex-Frau, deren Kind, Meerschwein, Hamster, Katze, Auto, Wohnung und-weiss-der-Kuckuck-sonst-noch-was ? Gönne Dir doch mal eine Auszeit, um Dich wirklich nur mit dir und Deiner Sauferei auseinanderzusetzen. Das sind ein paar Wochen Deines Lebens, nicht mehr! Und dann hast Du auch die Chance, ein "neu sortiertes" Leben mit einer klaren Zielsetzung anzufangen, "Altlasten" aufzuarbeiten, neu zu planen etc. Im derzeitigen "Gefühlsdschungel" kannst Du mir doch nicht erzählen, dass Du irgendeine produktive (und Deiner Trockenheit dienende) Entscheidung treffen und umsetzen kannst?!? So ist es doch (zumindest schreibst Du es in manchen Deiner Beoträge so) "nur ein täglicher Kampf". Den hast Du doch schon verloren, ergib Dich endlich, damit Du neu anfangen kannst - oder sei so ehrlich zu Dir (wenn das der Fall sein sollte, was ich nicht hoffe) und sag es, wenn Du eine Entscheidung "für" den Teufel Alkohol getroffen hast. Dann kannst Du Dir den Rest sparen und Dich zu Tode saufen, ohne etwas aufarbeiten zu müssen.

Meni, das klingt jetzt sicher hart, und das ist es auch. Aber Du weisst, dass Du nicht "unbegrenzt" Chancen hast, ein Leben ohne Alkohol anzufangen. Einmal kann der "Rubikon" überschritten sein - und niemand weiss, wann das der Fall ist.

Also, krieg' endlich Deinen Ar... in die Höhe und mach was für Dich!!! Und wenn Du es nicht mit diesem Forum alleine schaffst, dann hole Dir zusätzliche Hilfe! Egal was es ist, mach es für Dich - ich bitte Dich darum!

Heute hatte ich wieder Gelegenheit, zwischendurch ins Forum zu huschen und schon tagsüber die Möglichkeit zum Nachdenken zu nutzen.

Um eines vorweg zu sagen: Ich halte meinen Partner und seine Ex-Frau für gute Eltern und finde es fabelhaft, dass sie sich gut verstehen und für die "Kleine" da sind. Für meine Schwierigkeiten, mit meinen Gefühlen umzugehen, können sie nichts. Für mich war es jetzt bloß erstmal wichtig, herauszufinden, was mit mir los ist, weil das immer um das selbe kreiselt.

Für mich war die Ausgrenzung schlimm, trotz aller Vernunft, die ich gern wie ein Schild vor mir hertrage, um meine Gefühle zu verstecken. Dass seine Exfrau nun zum zweiten Mal in kurzer Zeit auf "meinem" Platz saß, löste eine Kurzschlussreaktion aus. Blöde, ich weiß... Unsicherheit³

Ich glaube schon, dass meine Gefährte weiß, was mich bedrückt, er ist sehr intelligent und hört gut zu. Aber auf seinen Schultern lastet viel Verantwortung, und er hat meinetwegen viel Kraft gelassen. Er muss endlich innerlich zur Ruhe kommen dürfen.

Ich habe noch nicht richtig verstanden, was Ihr damit meint, dass ich mich um mich selbst kümmern sollte. Ich lese das immer wieder, kann es aber nicht richtig umsetzen. Hier wäre ich für Rat besonders dankbar; denn meiner Meinung nach kümmere ich mich schon viel zu sehr um mich selbst (vielleicht laufe ich dabei auch bloß in die falsche Richtung )

Deine Worte haben mir sehr zugesetzt, Spedi, weil ich merke, dass Du Recht hast, ich aber nicht genau weiß, wie das geht. Ich komme nicht so richtig über die eigene Nabelschau hinaus und verheddere mich offenbar mit den eigenen Füßen... Ich will nicht mehr trinken, ich genoss jeden Tag ohne Betäubung. Und ich merke schmerzlich, dass Karsten aus Erfahrung spricht: Ich muss heute noch mehr kämpfen als am ersten Tag meiner Entscheidung, mit dem Trinken aufhören zu wollen.

Pott, Du bist immer so praktisch, das tut mir gut. Und ich werde meinen Gefährten wirklich fragen, warum er das macht. Mut brauche ich ihm gegenüber nicht, er ist ein Schatz, der Stressi bin ich.

Ja, Paula, in dieser Art gehen mir halt auch Gedanken durch den Kopf. Und das Weglaufen und Betäuben nahm einen großen Platz ein (und tut es noch!). Ich will diese Verhaltensweisen nicht mehr, ich will leben.

Danke für diese kurze und knackige Frage, Frank, sie hat mich doch tatsächlich dazu gezwungen, nachzudenken, ein kleiner Ruck.

Stärke ist relativ, Jean, und ich habe mein ganzes Leben lang anderen und mir versucht zu beweisen, dass ich alles ertragen und schaffen kann. Momentan aber möchte ich irgendwo nur mein Gesicht andrücken dürfen und sagen, ich bin an meine Grenzen gekommen...

Und Dir, Maria-Rita, danke ich heute abend ganz besonders für das Lachen und den Gedanken, dass ich einfach mal darüber nachdenken könnte, was ich wichtig finde. Hausarbeit hat mir früher nie etwas ausgemacht, ich war darin eher stets vorbildlich. Da es mir in der derzeitigen Konstellation eher obliegt, kann ich sicher auch Prioritäten setzen

Und genauso will ich es versuchen, Pauli und Freund! Es ist schwerer als beim letzten Rückfall, aber ich will nicht wieder zurück. Es ist alles immer besser geworden, darauf möchte ich nicht mehr verzichten.

Wie es scheint, Astrid, haben wir beide ein ähnliches Problem, das Helfer-Syndrom, das so schön von unseren eigenen Problemen ablenkt... Ich will versuchen, mich aufs Lesen und das Schreiben in meinem eigenen Thread zu beschränken. Du kannst bei mir übrigens schreiben, wie Dir gerade so zumute ist, ich lerne doch dabei genauso wie Du.

Bernd und esgehtauchanders, danke für Euer Mutmachen, auch Dir, Freund. Ich werde bei Euch nun erstmal eher wieder lesen und nicht so weit vorpreschen.

Ich hoffe, ich habe niemanden überlesen, das würde mir sehr Leid tun; denn Ihr habt mir Kraft gegeben. Auch diejenigen, die sehr direkte Worte fanden, aber das ist ok für mich, ich fühle mich nicht persönlich angegriffen, ich will ja lernen.

LG, Meni

Guten Morgen Franki

stimmt, das eigentlich hätte ich getrost weglassen können - es stand für "und dennoch habe ich das getan".

Mit dem Rauchen aufzuhören, fiel mir damals auch nicht ganz leicht, ich wachte sogar nachts auf und dachte, ich hätte geraucht, ich roch und schmeckte es sogar. Ich wusste jedoch, wenn ich nur eine einzige Zigarette rauche, bin ich ruckzuck weder auf meinem Level und würde mich irgendwann mit diesen Dingern umbingen. Ich konnte mich nicht auf fünf Zigaretten oder so beschränken und habe mich mit den Dingern fast umgebracht. Ich habe dann immer, wenn ich Lust aufs Rauchen bekam, am Fenster tief durchgeatmet. Anfangs ging es mir niht so gut, ich bekam Husten und solche Sachen, aber mit der Zeit fiel den Leuten mein gesundes Aussehen auf, ich hatte viel mehr Zeit, Dinge zu erledigen und stellte fest, dass ich nicht mehr so schnell aus der Puste kam, wenn ich mal dem Bus hinterherrannte. Es war toll!

Mit dieser Einstellung bin ich auch an mein Alkoholproblem rangegangen. Ich werde nicht nur an mir arbeiten, sondern mir nun auch einen Notfallplan erstellen, an den ich mich halten kann, falls mal wieder so eine Situation entsteht. Denn es ist auch toll, nicht trinken zu müssen, ich habe mich lange innerlich nicht so frei gefühlt! Nun gilt es, Situationen zu meiden, die belastend sein können oder mich mit dem auseinanderzusetzen, was halt nicht zu ändern ist.

Das hast Du ziemlich gut beschrieben, Astrid, bei mir kam hinzu, dass ich mich dann allerdings auch ausschließlich über andere wertete.

Ich habe so viele Wünsche, was ich am liebsten machen würde und bringe sie nicht zu Ende, das nagt am Selbstbewusstsein. In dieser Woche habe ich mich hingesetzt und mich gefragt, was ist denn machbar? Mein Spanischkurs verstaubt langsam, diese Sprache finde ich schön, aber mir fallen die Vokabeln zu schnell weg. Nun habe ich mir vorgenommen, jeden zweiten Tag eine Viertelstunde zu lernen, nicht mehr eine ganze Lektion. Regelmäßig und in kleinen Schritten. Kleine Schritte sollen mich jetzt erstmal begleiten.

Nun mache ich erstmal einen Schritt Richtung Büro und wünsche Euch einen schönen Tag und Trockenheit.

LG, Meni

Jetzt musste ich auch grinsen... Soweit zu mir und Mutter Theresa...

Ich werde erstmal versuchen, mich in dieser Hinsicht über einen längeren Zeitraum zu zügeln. Bremst mich ruhig, falls ich vor Übermut mal wieder im Begriff bin, über den Zaun zu springen...

Heute habe ich nach meinem Spanisch-Kurs gesucht, er ist nicht auffindbar. Nun, immerhin habe ich mich bei OWAD angemeldet, da kann man gratis jeden Tag eine englische Vokal lernen (falls der Link nicht erlaubt ist, löscht mein Posting einfach, bitte), so tue ich wenigstens etwas.

Heute ist etwas Schönes passiert: Mein Gefährte geht heute zu einem Event - mit dem Auto, obwohl er es bequem zu Fuß erreichen könnte. Sein Trinkverhalten hat sich in den letzten Wochen schon ziemlich verändert, wobei ich nicht glaube, dass er das mir zuliebe tut, sondern für sich. Er trinkt fast gar nichts mehr. Er hat meiner Meinung nach sowieso keine Alkoholprobleme, aber ich finde es trotzdem schön.

Hallo Teichlinchen,

über das, was Du geschrieben hast, musste ich seit heute nachmittag erstmal nachdenken. Ich fühle mich auch am wohlsten, wenn es allen anderen gut geht, aber nun will ich lernen, mich dabei nicht an die letzte Stelle zu rücken. Zu leicht wird das (vor allem von mir selbst) als selbstverständlich genommen, und dann kommt natürlich auch nicht unbedingt etwas zurück. Also, erstmal ran ans Selbstverwöhnprogramm - und vom Schaum kriegen all die was ab, die mir von sich aus auch etwas Gutes tun, die anderen dürfen bloß zugucken!

LG, Meni