Ein bisschen von mir... Meni

Hallo Meni,

ich finde es sehr gefährlich, was Du da mit der Weinflasche angestellt hast.
Ich habe versucht, mich in die Situation hineinzuversetzen: in meiner Wohnung steht eine geöffnete Weinflasche. Wenn ich mich gut fühle, könnte ich sie mir betrachten, eventuell sogar daran riechen, ohne das Bedürfnis zu haben, den Wein zu trinken. Aber es geht mir nicht immer gut. Ich habe mitunter noch extreme Gefühlsschwankungen. Spätestens in dem Moment, wenn irgendein negatives Gefühl oder ein negativer Gedanke in mir hoch käme, wäre die Versuchung groß, den Wein zu trinken. Er ist ja so nahe.
Ob ich ihn letztendlich trinken würde, weiß ich nicht, das will ich auch gar nicht ausprobieren. Ich habe mich nach meinem Rückfall psychisch und physisch so besch... gefühlt, dass ich in keiner Weise auch nur das geringste Risiko bewusst eingehen würde.

Das ist jetzt nicht böse gemeint von mir. Gerade weil ich Dich sehr schätze, sage ich Dir das so.

Ganz liebe Grüße
Gitta

Servus Meni,

wo bitte ist Deine Zielstrebigkeit und Kosequenz von letzter Woche geblieben? Doch nur ein Strohfeuer?
Hallo, erinnere Dich: wo willst Du hin?

LG
Spedi

Auwei. Ich nehme Eure Warnungen ernst und werde besonders in der nächsten Zeit sehr vorsichtig sein und versuchen, täglich mindestens einmal hier zu sein. Ich habe, nachdem ich Eure letzten Sätze gelesen habe sehr schnell gesehen, dass ich mich schon viel zu sicher fühle, obwohl ich davon noch weit entfernt bin und damit schon wieder einen Schritt zurück gemacht habe statt nach vorn. Das habe ich mittlerweile bei anderen selbst gelesen und habe bei mir gedacht, auch Backe, da begibt sich jemand gerade in Gefahr. Meine Ziele habe ich zwar nicht aus den Augen verloren, aber die Vorsicht, und das viel zu schnell. Und, selbst wenn es mir inzwischen besser geht und meine innere Ruhe langsam zurück kommt, so bin psychisch noch lange nicht stabil. Hochmut kommt vor dem Fall... Ich gehe jetzt nochmal ganz kurz um den Block, das muss ich kurz sacken lassen.

LG, Meni

Hallo meni,
dann nimm mal die Buddel gleich mit!
Sag mal meni hast Du nichts begriffen?
Du bist meilenweit davon entfernt deine Ziele zu verwirklichen,und nur einen Millimeter davon entfernt wieder zur Flasche zu greifen!Mach mal lieber nen langen Spaziergang,und lass es mallang sacken!!

Gruß Andi

Hast ja Recht Blue,

bin aber schon wieder da, ohne Flasche, aber wütend auf mich selbst. Das Ganze ist so eine typische Aktion von mir gewesen - ich habe alles im Griff, ich schaff das schon, mich kriegt doch nichts unter, mir merkt keiner was an (wie ja schon mein ganzes Leben, ha-ha). Ich wusste es eigentlich besser, habe trotzdem an der Uhr gedreht. Etwas, was mein Freund übrigens schon lange bemängelt und woran ich versuche zu arbeiten, aber immer noch nicht ernsthaft genug.

Natürlich will ich nicht mehr trinken, ich habe in der kurzen Zeit so viel an Gutem gewonnen, dass will ich nicht verlieren. Ich bin sozusagen während meiner Wache eingenickt. Ich danke Euch für die Tritte in den Mors, weiß ja selbst, auf Wache einnicken heißt den Feind durchlassen.

Bin wieder auf dem Posten.

Meni

Servus Meni,

sieh es mir bitte nach, dass ich jetzt "etwas den Lehrmeister raushängen lasse", aber jeder Einzelne ist es wert, Hilfe zu erhalten.
Ich habe den Eindruck, das Schreiben hier im Forum tut Dir gut, genügt aber Deinem derzeitigen "Anforderungsprofil" nicht. Du läufst auf des Messers Schneide - und das schon recht lange.

In den meisten Deiner Threads (und auch der Threads, die Du kommentierst) geht es um Partnerschaftsprobleme, und die werden von Dir heiss diskutiert. Für mich entsteht so der Eindruck, dass Du momentan an Partnerschaftsproblemen arbeitest, aber nicht an Deiner Trockenheit.

Dazu nur so viel: Erst das Problem Alkohol lösen, dann alle anderen Probleme lösen!

Und erst wenn Du Dein Alkoholproblem gelöst hast und dauerhaft stabil bist, wirst Du auch echte Ansätze finden, Dein Partnerschaftsproblem in Angriff zu nehmen (mit welchem Partner auch immer sei jetzt dahingestellt).

Meni, glaubst Du wirklich dass jemand der mit sich selbst nicht im Reinen ist, anderen oder sich selbst in Beziehungsfragen einen klaren Weg aufzeigen kann? Das ist schon ohne jegliche "externe Belastung" schwierig genug...

Langer Rede kurzer Sinn: ich habe den Eindruck Du bräuchtest noch mehr Hilfsangebote, um erst mal Dein Alkohol/Suchtverhalten in den Griff zu bekommen. Tu Dir selbst was gutes und suche Dir die Hilfe, die Du brauchst. Nur Du kannst einschätzen, welche das sein könnte.
Hier scheust Du Dich ja auch nicht, Hilfe anzunehmen - also lass es zu, tu es für Dich!

LG
Spedi

Liebe Hobbit,

danke, dass Du mich daran erinnerst. Du hast mich damit sanftrasant zu dem zurückgeführt, was ich für mich erreichen will. Das Foto des Kindes mit den zu großen Knien einschließlich Pagenkopf und Frotteekleid lehnt seit ein paar Tagen an meinem Zeichenstifteglas. Ich habe es nicht vergessen. Meine Mutter hat es mir so schnell geschickt, wie es ihr nur irgendwie möglich war.

Und im Übrigen danke ich Dir Hobbit, dass Du hier für mich auf einer verständnisvollen Weise eine Ebene schaffst, die für mich eine Verbindung zwischen Co und Abhängigen findet. Vielleicht gibt es sie schon, für mich hast Du da einfach die richtigen Worte gefunden. Danke.

Das Denkmuster funktioniert noch, ich weiß, und ich glaube, es ist am heilsamsten, ihm erst einmal (mit professioneller Hilfe) zu folgen, bis ich es wirklich erkenne und etwas ändern kann, aus dem einfachsten Grund, damit ich damit irgendwann alleine oder mit (vermeintlichen) erreichbaren Stützen zurecht komme.

Ich stelle Menschen, die mich lieb haben könnten, immer mindestens um zwei Stufen höher als mich selbst. Nun, dieser Wettkampf ist irgendwie, wie soll ich sagen..., nicht lohnend... Er ist auch den Menschen gegenüber, die ich mehr lieb habe, als ich sie, nicht immer richtig. Es müsste niemals einen Gewinner geben, als sich einfach gegenseitig als Gewinn zu sehen. Kämpfen müsste sich erübrigen. Das ist mein ewiger Traum gewesen. Ich habe beim Mensch-ärgere-Dich geweint, weil andere verloren und beim Memory geholfen. Ich hasste Spieleabende, weil irgendjemand immer schrie und wütend war, wenn ich gewann. Ich fragte mich immer - mindesten irritiert, aber häufig auch entsetzt, ob es nicht viel wichtiger war, dass man einen schönen Abend miteinander hatte...

So funktioniert es nicht im Leben, ich habe das registriert, und strecke meine Fühler aus. Uff, dabei begehe ich noch allerhand alte Fehler, und ich danke Euch, dass einige von Euch nicht gleichgültig sind und mir an den Wegabbiegungen eine klatschen. Was auch immer ich glaube, immer noch alleine bewältigen zu müssen - beim Trockenwerden darf ich mich endlich einmal hier und jetzt ohne Netz und offenen Boden fallen lassen.

Ich durfte all diese Gefühle auch meinem Freund erzählen, das ist mir genauso schwer gefallen wie hier Euch gegenüber, doch der Weg der Sucht entgegen ist irgendwie nicht derselbe, weil er Euch gegenüber nicht so selbstverständlich weiß, wie ich denke. Ich traue mich nicht so richtig, (mein Freund würde (mit einem ganz großen "VIELLEICHT" (von beiden Seiten, ich weiß ja auch nicht, ob er es von seiner Seite aus noch lohnenswert sieht) noch in eine gemeinsame Gruppe gehen), hier kann ich einfach ganz frei aussprechen, was ich denke, wenn ich in einerGruppe in unserer Stadt wären, könnte ich irgendjemandem womöglich aufs Fettnäpfchen treten. Tu' ich ja hier schon. .

Puh, über all diese Dinge zu schreiben, kostet soviel Kraft und innere Überwindung.Eigene Fehler zu machen, Hilfe zu suchen. Vor allem auch Hilfe anzunehmen. Respekt vor sich selbst und anderen zu finden.

Das werde ich niemals heute Nachmittag (ich schreibe schon seit Stunden) oder dem nächsten Wochenende schaffen - das erfordert richtige Arbeit.

Als ich mich hier heute meldete, hatte ich nicht wirklich das Gefühl, dass ich ich schwach bin, aber ich stellte bestürzt fest, dass ich nicht im mindestens so stark bin, wie ich mittlerweile dachte.

Passt schon, Spedi und Lavendel (auch Annika und alle anderen mit Nachdruck Warnenden), ich brauche gerade den offenen Kopf von Euch.

Ich dachte für ein paar Tage, dass ich die Konflikte, die durch meine Sucht entstehen, immer noch durch Liebe und Toleranz lösen könnte. Durch immerwährendes Verständnis und Geduld. Meine Erfahrungen. Mein Freund ist hochintelligent, trägt viel Verantwortung, hat Supereltern, hochintelligente Töchter. Das muss man doch letztendlich auf die Reihe kriegen, immer noch... Ich hab auch nen hohen IQ, wen juckt's, brachte nüscht.

Ich kriege vieles hin, aber alles schon gar nicht. Wo hapert es nur? Ist der Stolz? Das Sicherheitsbedürfnis (was man als Kind schon gelernt hat, ich bin allein und muss alles allein schaffen)? Ich denke, letztendlich ist das wurscht, wir tragen alle irgendwas und müssen damit klarkommen. Also hapert es wohl nur am Lernen, wie man damit umgehen kann. Für mich nun mit Nachdruck ein Grund auf die Therapie.

Alter Schwede, ich hätte nie gedacht, das bei mir immer noch so viel rauskommt. Aber trotz dieser Krankheit weiterzukommen, erfordert eine Kompromisse, sondern nur eine gerade Linie. Und jeden Tag neu immer wieder die Augen auf machen. Bin seit Anfang November mit zwei Rückfällen dabei (egal, wenn sie jeweils nur für einen Tag waren, es war bis zumindestens dahin noch immer ein Kampf, nicht mehr).

Dort, wo ich heute eigentlich dachte, es geht mir schon wieder ziemlich gut, musste ich mir anhören, dass es nicht so ist. Manches konnte ich schnell umsetzen, über anderes muss ich nachdenken.

Ich gehe jetzt erstmal ganz banal für meine Leute kochen, das entspannt mich jetzt erstmal.

LG, Meni

Hallo Karsten,

bin gerade dabei, für mich ein Aufstellung zu machen.

Deine Frage, zu den anderen Hilfestellungen hinzu, zeigt mir in einem noch weiterem Maße, dass ich noch mehr am Rudern bin, als ich selbst nicht für möglich gehalten habe. Wo ich dachte, ich bin auf dem Weg, bekomme ich Schellen und merke, ich stehe noch am Anfang.

Habe viel geredet und wenig gesagt, höre noch immer nicht richtig hin. Bin noch immer zu stolz.

Ich habe das Gefühl, eher das Bedürfnis, noch einmal bei Null anzufangen zu müssen, nochmal von vorne, auch wenn ich nicht getrunken habe, trotzdem bei Schritt eins, bin sicher, ich habe immer noch etwas übersehen. Wenn ich jetzt nicht weiterkomme, muss ich Schritt eins vor Schritt zwei gemacht haben, so ähnlich zumindest. Ich werde langsam wütend auf mich selbst, weil ich es nicht begreife, komme mir wie ein blockierter Novize vor. Will mich nicht komplett ergeben. Denke immer noch, ich muss das irgendwie alleine hinkriegen, dreh mich daher im Kreis. Ich weiß, dass es verkehrt ist und ich mir dadurch selber im Weg stehe, ich handel' entgegen meiner eigenen Vernunft.

Ich kann es erstmal nicht besser erklären.

LG, Meni

Passt schon, Hobbit... Bei mir liegt, denke ich, ein klarer Fall von Selbstüberschätzung vor... Auch das Annehmen muss ich wohl erst lernen...

LG, Meni

Ich musste mehrfach trocken schlucken, besonders nach Deinen Worten, White. Es gibt nichts, worauf ich stolz sein kann, was ich meinte, ist mein falscher Stolz (=Einbildung), meine Borniertheit.

Erst eben fiel der Groschen, so einfach es auch ist: Ich hätte den Wein genausogut auch gleich trinken können, nicht wahr?

Hallo meni,
ich verfolge deinen Weg nun schon seit längeren,und habe Dir auch das ein oder andere dazu geschrieben,und ich frage mich ernsthaft,waß geht in Dir vor?hat dein Avatar etwas mit deinem Leben zu tun?

Meni,ich habe das Gefühl,daß Du selbst vor Dir wegläufst,wie ein gejagtes Huhn,macht Du Dir die Probleme anderer Menschen zu deinen,um dich ja nicht mit Dir zu beschäftigen,Du kannst ja gar nicht bei Dir sein,weil Du immer vor Dir wegläufst,ferner schreibst Du immer,ihr habt ja Recht,und ja das ist so,aber so richtig hinhören und annehmen tust Du nicht,und schon gar nicht verinnerlichen,wie auch

Wenn ich mir vorstell,ich müßte ständig vor mir weglaufen,dann wüßte ich für mich,daß ich so nie trocken werden würde,und wenn Du ständig weiter läufst und läufst,und läufst wirst Du das Ziel,waß eigentlich dein Ziel sein sollte, nie erreichen

Gruß Andi

Hallo Dante, hallo Blue,

Ihr beide habt eben genau das beschrieben, was meinen Freund schon lange verrückt machen könnte.

Und wenn ich meine Reaktion auf Eure Worte so betrachte, habt Ihr bei mir beide gerade einen Finger in die offene Wunde gedrückt, ich hatte als erste Reaktion das Bedürfnis, den Rückwärtsgang einzulegen, die Hände vors Gesicht zu schlagen und zu rufen, dass ich hier weg möchte, bitte, sie tun mir hier weh. Ich will darüber nachdenken; denn ich glaube, dass hier der Knackpunkt sitzt.

Ich bin derzeit gerade dabei, mir eine regelrechte Liste mit dem zu erstellen, was ich möchte - das fällt mir unendlich schwer. Das, was Ihr - und nicht nur Ihr beide - mir schreibt, zeigt mir, dass ich niemals richtig trocken und glücklich sein werde, geschweige denn andere glücklich machen kann, wenn ich nicht endlich lerne, mir selber gegenüber bis auf den tiefsten Grund ehrlich zu sein. Wie kann ich je jemandem absolut vertrauen, wenn ich weiß, dass ich selbst nicht einmal zu mir selbst ehrlich bin?

Ich kann jetzt übrigens immer wöchentlich erfragen, ob ein Therapieplatz freigeworden ist, zumindest für die Erstgespräche (erstmal neben der PIA, bis ich einen Platz habe, da muss man am Ball bleiben, sagt meine vorläufige Therapeutin), und werde diese Chance wahr nehmen.

Meni

Hallo Heinrich,

auch Du triffst mich mitten ins Mark. Es ist ein elendes Gefühl, weil ich mich in immer schnellerem Tempo allmählich dem nähere, was ich mich über fast mein ganzes Leben als Schutzschild hochgehalten habe.

Wie ist es Dir denn gelungen?

Meni