Wie geht´s nun weiter ??? Hab´langsam keine Kraft mehr....

traurige nachricht an alle. habe gerade einen Rückfall erlitten..............

es hat mich voll erfaßt. Sie hat mich an meinem tiefsten punkt verwundet. die kinder............

ihr, ICH, ICH, ICH........................ es macht mich wahnsinnig.

Will ihr den Augenblick erklären.

SIE: so fies, hätte ich dich nicht eingeschätzt u.s.w. aber gut, dann schieß ich zurück. Ich lasse dich bluten.

ICH: Hast Du dich nun abreagiert???

SIE: NEIN!

ICH: Sie es mal so, ..........

Könnte nun endlos so weiter gehen.............

Bin wieder abgerutscht.

Nochmal ICH: Meinst Du wirklich, mir fällt es leicht den Kindern zu sagen, sie wohnen hier und sollen nicht bei Dir wohnen???

SIE: Ja, da hast Du überhaupt kein Gefühl! Wie früher, da haben Dich meine Sorgen auch nicht interessiert.

ICH: Ja, immer dann wenn Du in Diskutierlaune warst habe ich mich zurückgezogen, weil Du ausfällig und erniedrigend geworden bist.

u.s.w....................

Dann habe ich sie nochmal gefragt, ob sie das wirklich denkt, das es mir leicht fällt, den Kindern zu sagen, das sie nicht bei Dir wohnen können.

SIE: Ja.

O.K.: Das war´s. Habe dann aufgelegt.

Ich schäme mich für das was ich getan habe.

Rutsche immer weiter ab..............

O.K., Sie hat sich wohl auch schon informiert, was ihr bei der Scheidung zusteht. hatte ihr vorherige Woche gesagt, wenn sie keine großen ansprüche stellt, lasse ich sie auch aus den Darlehensverträgen für unser haus raus.

Ich will aber nicht von vorne anfangen.........so weit bin ich schon gekommen und jetzt???

Es tut mir leid, wenn ich euch entäuscht habe.

Aber ihr sagt sicher: War ja vorauszusehen!!!

Kann es wirklich sein, das diese ganzen Worte von ihr wirklich echt waren oder war das verkehrte Welt? Bin ich schon verrückt?

Gerade kommt eine SMS:

Kann nur mit den Kindern was unternehmen, wenn DU ihnen Geld mitgibst. Falls nicht. Gib Bescheid, dann ruf ich meine Mutter an.

Wo ist der Strick, der war hier irgendwo...........

stoffel

Ich nochmal.

Mir fällt gerade ein, das sie gemeint hat, das dieser Entschluß mit dem blöden Recht wohl wieder aus meiner Familie käme. Aber, wenn es vor Gericht geht, dann erzwinge ich, das die Kinder keinen Kontakt mehr mit deiner Mutter und den Menschen in demselben Haus haben dürfen, weil die haben ja auch ein Alkoholproblem..............

O.K., das mein Stiefvater und mein Bruder manchmal auch mehr trinken. Das ist Ihr Bier, solange sie nicht agressiv werden, oder ausfällig.

Habe ja selbst nicht immer nur brav daneben gesessen und nichts getrunken.

Aber so.............

Komme gerade nicht klar.

stoffel

Hallo.

habe gerade nochmal mit ihr telefoniert.

Ich habe angerufen, wegen der SMS.

Ich habe jetzt meinen inneren Frieden gefunden. Für mich. 100/0
Endstand. (Hoffe ich)

Habe Sie gefragt, ob sie glücklich ist?

Sie sagte ja sehr. O.K.

Nochmal, ich bin wie ich bin. Ich kann nicht anders, so war ich noch nie.
Ich werde euch nun wohl ganz enttäuschen, da ich nun nicht mehr diesen Schritt zum Rechtsanwalt machen werde. (Vorerst nicht)

Ich habe mich mit meiner Frau ausgesprochen. Sie läßt die Kinder da. (Es war wirklich die Frau von früher). Sie brächte es nicht über das Herz die Kinder leiden zu sehen. In Stuttgart würden Sie wohl nicht zurecht kommen, meinte Sie. Dieses Zugeständis hat mir erst einmal gereicht. Da sie bei der Frage der Liebe wegen nicht ausgewichen ist und direkt die Antwort gegeben hat, glaube ich ihr auch bei diesen Worten.

Nun bekommt das "In Liebe fallen gelassen" eine ganz neue Bedeutung.

Vielleicht täusche ich mich auch, aber dagegen ist wohl keiner gefeit.

Manche Wege oder auch Fehler muß man wohl selbst tun um sie zu begreifen.

Das ist irgendwie, wie trocken zu werden und zu bleiben.

Mir geht es gut.

Den Strick habe ich wieder abgehängt und in die Schublade getan.

Meine Fahne habe ich jetzt am Gipfel aufgesteckt. Und ich sehe auf die Täler und sehe klar.

Smilla, ja die Kinder dürfen das. Sie ist ihre Mutter und ich respektiere nun auch ihre Bedürfnisse.

Wißt ihr noch:

Die Kinder sollen bei dem Elternteil bleiben, der den anderen innerlich am meisten achten kann.

Ich glaube ich habe nun verstanden.

spedi:

es ist schön nicht immer nur den Spock zu spielen..........

Wohl denn....

ich drück euch alle ganz herzlich.

stoffel

Schlaft gut.

Hallo erstmal.

Tja, irgendwie bin ich mir im Reinen. Ich fühle mich heute eher gut.

Morgen habe ich einen Termin beim Kinderpsychologen. Erstmal allein. Den werd´ ich auch mal fragen, was der wohl meint, ob oder ob nicht (Aufenthalt der Kinder).

Im Moment will ich diese Entscheidung nicht treffen. Gerade frage ich mich, wieviele von uns "Co´s" diese Entscheidung schon mal ganz getroffen haben. Ich weiß, ich habe es bis hierher geschafft, habe selbst das wie es jetzt ist, nie für möglich gehalten und bin trotzdem die Schritte gegangen. Durch Eure Hilfe............. DANKE

Diesen "letzten" Schritt zu gehen, dazu habe ich (noch) nicht die Kraft.

Ich habe mir selbst ein Versprechen gegeben.

Am Freitag habe ich noch ein Gespräch mit meinem Anwalt, wie eine Scheidung auch in Zahlen ausgedrückt aussieht. Vielleicht öffnet mir ja dann das die Augen. Trotzdem denke ich, das sie wirklich nur die Angst hat, die Kinder für immer zu verlieren. Deswegen lehnt sie das ab.

Sie hat den Vorschlag gemacht, das wir den selben Anwalt (meinen)nehmen können um die Scheidung möglichst sachlich anzugehen. Auch habe ich ihr gesagt, das die Scheidung richterlich abgesegnet wird und die dann fragen, wo die Kinder leben sollen und das dann auch schriftlich festhalten. Für die Richter gibt es kein "vielleicht und es könnte oder so", für die gibt es nur ja oder nein. Spätestens dann muß Sie Farbe bekennen.

Ich könnte ihr ja den Vorschlag machen, das wir das Trennungsjahr, ja eigentlich schon gelebt haben und wir das beurkunden können, dann geht es schneller und sie wäre dann von mir frei und ungebunden. Dann könnte ich ja vielleicht auch erkennen, ob sie es wirklich Ernst meint.

Ich will ihr nichts verbauen, denn ich fühle keinen Hass für Sie.

Vielleicht bin ich dann der Doofe und am Ende der Ar.... Aber ich spiele fair. (Typische Eigenart von mir)

wws - wirwerdensehen

stoffel

Hallo Ihr, meine lieben "Helferlein".

Mal kurz nochmal was anderes.

Ich habe schon einmal geschrieben, das es mich auf der einen Seite brennend interessieren würde, wie ihr eigentlich ausseht (real life), auf der anderen Seite, vielleicht ist es aber auch manchmal gut so es gar nicht zu wissen. Trotzdem, daran denke ich immer wieder....

O.K.

Hey blondie:

Zitat

Hm.....wäre eine Möglichkeit das festzustellen! Nur, was wenn sie ja sagt? Bist Du dir wirklich sicher das Du nicht insgeheim hoffst das sie irgendwann aufwacht und zu dir zurück kommt? Wie tief wäre deine Talfahrt dann?
Ausserdem solltest Du das wohl auch besser erst mit dem Anwalt bereden, wer weiß ob es da nicht auch noch Nachteile gibt.

So......das war hart genug aber musste einfach raus. Nun drück ich dich erstmal damit es dir nicht so mies geht

Wenn Sie ja sagt, dann bin ich beruhigt.

Hoffnung auf Ihre Rückkehr???

Kleine Anmerkung: Unser Schlafzimmer ist grün gestrichen

Talfahrt???

Hoffnung stirbt zuletzt, aber nur dann nach den jetzt hier geltenden Regeln. Eine Talfahrt, bin mir fast 99% sicher, das ich diese nicht erleben werde. So klein, werde ich nie wieder sein. Das ist keine Drohung, das ist ein Versprechen (mir gegenüber).

Wie gesagt am Freitag habe ich einen Termin beim Anwalt und ich habe mir eine lange Liste gemacht.

Drück, kann ich immer gebrauchen, denn nur so kann ich die auch geben.

Komisch: Hallo Liebling!!!

Zitat

Das Verfahren der Scheidung an sich ist meist das kleinere Übel. Bei der Scheidungsfolgenregelung fliegen meist die Fetzen.

Ja, das habe ich auch schon gehört. Wenn ich am Freitag beim Rechtsanwalt war, kann ich vielleicht schon mehr darüber sagen.

Aber wie gesagt, meine Einstellung verbietet mir jetzt das Gaspedal voll durchzutreten.

...............aber ich fahre trotzdem mit Standgas weiter...............

Danke für den Hinweis. Jetzt habe ich mal einen kleinen Anhaltspunkt.

***drück euch mal wieder alle***

stoffel

Danke kaltblüter,

ich passe auf mich auf.............

stoffel

So, da bin ich wieder........

Wollte mal wieder ein kleines Update schreiben.

Gestern war ich beim Kinderpsychologen zum 1. Vorgespräch für die Kinder. Er versteht die Zusammenhänge, die hier gerade laufen, glaube ich ganz gut und fndet es klasse, das auch einmal ein "Papa" bei ihm vorspricht (in solch´ einem Fall).

Für die Kinder würde er auf keinen Fall irgendwas vom Zaun brechen wollen. Er sagt, jedes der Kinder ist in einem anderen Alter, und dazu braucht man dann auch eine jeweilige eigene Methode um dem Kind die Trennung beizubringen. Meine Frau wollte ja schon an Ostern den Kindern das sagen. Auch die Sache mit der Therapeutin von ihr sieht er kritsch. Da kommt ihm manchesmal die Galle hoch, was sich alles Therapeut schimpft. Das z.B. in meinem Fall, nicht miteinander gearbeitet wird, sondern von vorneherein die Therapeutin meiner Frau, sie auf ihrem Weg zur Trennung begleitet ohne an die Auswirkungen (Liebe, Kinder, Haus, Geld etc.) zu denken.

O.K. Soweit so gut, ich glaube dieser Mensch liegt mir. In einer Woche habe ich den nächsten Termin mit Ihm.

Heute habe ich dann den Termin beim Rechtsanwalt wahrgenommen.

Also im meinem Falle bedeutet es, wenn die Kinder bei mir bleiben, und die Scheidung irgenwann mal abläuft, das ich keine Zahlungen an meine Noch-Frau leisten muß bzw. "nur" ein kleiner Rentenausgleich stattfindet. Stattdessen habe ich einen Anspruch auf Unterhalt.

Soweit so gut...............

Jetzt bringen wir erst einmal dieses Wochenende zu Ende und dann sehen wir weiter was noch alles passiert.

***Seid gedrückt***

stoffel

P.S.: Das Baumhaus wird cool,

Hallo Dia,

mir kommt es vor als hätte ich schon ewig nichts mehr von Dir gehört?

Vorhin habe ich noch mit dieser Person, meiner Frau telefoniert. Aus heiterem Himmel fängt sie auf einmal an:

Weißt Du, seit ca. 3 Wochen habe ich manchesmal das Gefühl, das gerade alles über mir zusammenbricht und dann denke ich, das vielleicht das Beste gewesen wäre ich wäre dort geblieben (bei uns) und hätte weitergesoffen................Aber diese Gedanken habe ich nur manchmal und jetzt kommen sie auch nicht mehr (so oft). Sonst geht es mir gut.

Ich: Nein, das wäre nicht gut gewesen, da ich es jetzt nicht mehr akzeptiert hätte, aber das ist ja nun auch egal!

Sie: Kurzer Schnaufer. Ja............Wie geht es eigentlich Dir???

Ich: Hallo, hier spricht die Elternebene, die Paarebene liegt gerade irgendwo begraben. Weiß auch nicht gerade wo!

Sie hat dann noch erzählt, das sie schon Gedanken an einen Therapieabruch gehabt hätte, aber den nun "hoffentlich" auch wieder verworfen hat.

Es kommt mir gerade vor, das gerade irgendwelche Anzeichen, von:

Hey hilf mir oder Siehst Du nicht, das ich leide.......

sich langsam mehren....

Ich kann warten, die Zeit läuft für mich und meinen einigermaßen klaren Kopf gegenüber ihr.

Ansonsten wird das Baumhaus wirklich richtig cool. (Kannst Dir ja irgendwann mal anschauen )

***drückknuddel***

stoffel

Auch hi.

Wegen der Farbgebung ist es relativ einfach. Da wir draußen in der Pampa wohnen (3 Min vom Aldi entfernt, aber durch einen großen Hügel getrennt sind, zum Glück) bleibt alles natur.

Noch was, zur Zeit schaue ich auch öfter auf die Sprüche die immer angehängt werden.

Deiner ist richtig klasse. Und dafür braucht man nicht mal ne´ Uhr.

stoffel

***drückschlaftgutauch***