Liebe und Hass

Hallo,

es ist mal wieder Sonntag, eine neue Woche fängt an und diesmal auch noch ein neues Jahr. Wie es so ist und anscheinend auch vielen anderen so ergeht, blicke ich zurück auf das Jahr. Es gab schon viele Ereignisse in meinem Leben, die vieles für mich verändert haben. Was aber in diesem Jahr mit mir passierte bzw. was ich für mich getan habe, hat mein Leben grundlegend geändert!

Vor einem Jahr saß ich da, voller Hoffnung, dass alles besser wird, mein Mann hat gerade eine Trinkpause gemacht bzw. versucht, seinen Konsum zu beschränken. Ich dachte (mal wieder) ganz optimistisch, er hat es gepackt! Das ging aber leider nur bis Ende Februar gut, und dann legte er wieder los, schlimmer als je zuvor! Aber diesmal hatte es bei mir „klick“ gemacht, ich war nicht mehr gewillt, in meiner Rolle als Opfer und Helferlein zu verharren, zu groß waren die Verletzungen und der Schmerz. Ich wusste, es ist nun an der Zeit, dass ich für mich aktiv werden muss, wenn ich leben will! Ich hatte mich ja in den letzten beiden Jahren schon ein wenig informiert über die Krankheit Alkoholismus, über Co-Abhängigkeit wusste ich ein bisschen, und nun begann ich, mit Trippelschritten und zitterndem Herzen, mit viel Angst aber trotzdem purer Entschlossenheit mein Leben umzukrempeln, Verantwortung für mich und mein Leben zu übernehmen. Ich bin dann auf dieses Forum gestoßen und fühlte mich zum ersten Mal verstanden! Ich habe hier gelesen und alle Infos aufgesogen wie ein Schwamm. Das gilt für die Co-Ecke genauso wie für die Alk-Ecke!

Ich wusste, so kann es nicht mehr weitergehen, diesmal eier ich nicht mehr herum, mein Tiefpunkt ist erreicht. Ich habe meinem Mann ein Ultimatum gestellt, mich von meiner Schwiegerfamilie getrennt und mir eine Wohnung gesucht! Natürlich, das hört sich nun sehr einfach an, aber es hat weh getan, es hat mich oft zurückgeworfen, ich habe gezaudert und gezagt, aber ich habe mein Ziel nie aus den Augen verloren: ich will leben! Ich habe dann auch eine Wohnung gefunden, fast gleichzeitig hat mein Mann auch seinen Tiefpunkt erreicht, er war bereit, zur Entgiftung und Therapie zu gehen! Er trinkt seit einem halben Jahr nicht mehr.

Ich lebe seit Mitte Juli in meiner eigenen Wohnung. Ich arbeite sehr viel an mir, habe über vieles nachgedacht und habe sehr viele Erkenntnisse über mich und mein Verhalten erlangt. Ich bin dabei mit einer schonungslosen Offenheit mir gegenüber vorgegangen, habe mit großer Ehrlichkeit reflektiert. Und ich schreibe und lese hier überwiegend im geschlossenen Bereich, hier habe ich so viel Anstöße, Unterstützung und Gedankenstützen erhalten! Und jeden Tag mehr erreiche ich einen Teil einer Lebensfreude, Kompetenz, mein Leben zu meistern, wie es für mich gut ist! Es gibt natürlich auch Zeiten, da fühle ich mich schlecht, heule hier rum, aber auch das gehört dazu, finde ich. Diese Zeiten werden aber immer weniger, wenn ich überlege, es ist tatsächlich schon eine Weile her, dass ich so einen Hänger hatte!

Zu meinem Mann habe ich einen sehr guten Kontakt! Aber ich muss auch aufpassen, ab und an rutsche ich in mein altes Co-Verhalten zurück. Das ist nicht so gut, weder für mich noch für ihn. Aber wir reden sehr viel miteinander, können vieles gemeinsam aufarbeiten. Tief in mir drinnen lauert auch noch immer das große Misstrauen, ob er nicht doch wieder anfängt zu trinken…das werde ich wohl auch so bald nicht abstellen können. Trotzdem schließe ich es nicht mehr aus, dass wir wieder als Ehepaar zusammen kommen können! Aber meine eigene Wohnung gebe ich so schnell nicht mehr auf! Ich baue mir weiterhin mein eigenes „ich“ auf, werde weiterhin an mir arbeiten, mich selbst wichtig nehmen! Vielleicht werde ich eine Therapie für mich beginnen, das lass ich aber noch offen, wenn der Zeitpunkt für mich da ist, werde ich es merken.

Tja, alles in allem war es ein sehr ereignisreiches Jahr! Und das kommende wird wieder sehr spannend werden! Auch diesmal blicke ich optimistisch ins neue Jahr, aber diesmal auch mit ehrlicher Berechtigung! Ich will und werde niemals wieder so leben wie in den letzten Jahren meiner Ehe! Ich habe gelernt, ich kann mich tagtäglich mehr annehmen wie ich bin. Und ich weiß, es kam alles so, weil ich mich endlich ändern konnte, aus meiner Starre ausbrechen konnte! Und mein Mann konnte auch nur aufhören zu trinken, weil er es so wollte, auch er hatte seinen Tiefpunkt erreicht.

Und nun hat er gerade angerufen, weil er Schwierigkeiten mit der Waschmaschine hat, seufz, Männer und Technik ...

Ich wünsch allen hier ein gutes neues Jahr!

Aurora

Hallo - staubwisch -,

ich bin noch da........ . Gerade habe ich mal meinen alten Thread gesucht, na, der war ja schon weiter hinten. Ich "tummel" mich ja nur in der Geschlossenen, aber hier lese ich auch regelmäßig jeden Tag.

Nun bin ich ja ein paar Tage länger als ein Jahr hier. Und mein "neues" Leben gefällt mir auch immer besser. Demnächst werde ich eine Therapie beginnen, irgendwann vor einigen Wochen habe ich gemerkt, ich brauch's. Die ersten Monate nach meinem Auszug war ich anscheinend noch zu beschäftigt, zu sehr musste erst alles Neue geregelt werden und sich alles Alte setzen, bis ich mich "reif" dafür fühlte. Ich merke aber, dass ich doch eine Therapie brauche, denn es ist für mich alleine sehr schwierig, die Geschehnisse aus der Trinkerzeit meines Mannes und die Ursachen meiner Co-Abhängigkeit alleine zu verarbeiten.

Aber es geht mir jeden Tag ein Stück besser, jeder Tag bringt mich weiter auf meinem Weg. Mein Mann trinkt noch immer nicht, wir haben auch weiterhin regelmäßig Kontakt und unternehmen Sachen gemeinsam. Es fällt ihm sehr schwer, mich auch loszulassen, das ist oft schon belastend für mich. Denn ich hätte schon oft gerne mehr Abstand, um Dinge für mich zu klären. Ich finde es wichtig, dass jeder für sich seinen Weg finden kann, dann kann man auch sehen, ob man gemeinsam weitergehen kann und will.

Ich bin jedenfalls stolz auf mein bisher Erreichtes und sehe mein Leben wieder als schön und lebenswert.

Viele Grüße
Aurora

Hallo,

irgendwie dachte ich heute so bei mir, ich könnte ja mal wieder hier auch was schreiben.

Am 5.6. war es ein Jahr her, dass ich den Mietvertrag unterschrieben habe,und dann in meine Wohnung hier gezogen bin. Die Zeit davor war in den letzten Wochen die Hölle für mich gewesen, denn als mein Mann merkte, dass ich es diesmal ernst meinte und machte mit meinen Drohungen, tickte er ziemlich aus. Er hat alle Register gezogen, um mich wieder in die Verstrickungen, Schuldgefühle und Zwänge zu drücken. Mit sehr viel Kraft und Verzweiflung, aber auch Überlebenswillen, sozusagen, und mit der Hilfe des Forums hier habe ich das durchgezogen. Am 8.6. letzten Jahres hat dann auch mein Mann vor dem Alkohol kapituliert und ist mit schweren Entzugserscheinungen ins KH gegangen, um sich helfen zu lassen. Seit dem hat er keinen Alkohol mehr getrunken.

Nun ist das alles ein Jahr her, meine Güte, wo ist bloß die Zeit geblieben... . Langsam merke ich jetzt so einige Früchte meiner Arbeit mit mir selbst, ich sehe schon vieles klarer und mit anderen Augen. Aber ich habe auch immernoch viel zu tun mit mir. Anfang der Woche hatte ich mein zweites Therapie-Vorgespräch. Das hat mir sehr gut getan, aber es hat mir auch wieder um einiges die Augen geöffnet . Ich bin zwar gut auf meinem Weg, ich sehe mich auch sehr optimistisch zur Zeit. Aber es gibt doch noch Dinge, die ich aufarbeiten und verändern muss.

Manchmal suchen mich noch die bösen Teufelchen heim, zeigen mir Bilder von früher, von all den Verletzungen, die passiert sind . Dann bin ich schon noch traurig. Es fällt mir sehr schwer, diese Erinnerungen loszulassen. Und nicht nur mein Mann muss mich loslassen, ich ihn auch, damit jeder für sich seinen Weg sehen kann. Er schafft es noch oft, die richtigen Knöpfe bei mir zu drücken, dass ich mich wieder schuldig fühle, verantwortlich für seine Befindlichkeiten und Bedürfnisse. Na ja, da arbeite ich mich jetzt hin, laaaangsam und mit Geduld (aaaahhh, Geduld, nicht gerade meine größte Stärke ).

Na ja, auf jeden Fall habe ich es bis heute nicht bereut, ausgebrochen zu sein aus dem Kreis von Alkoholsucht und Co-Abhängigkeit! Ich musste zwar einige Nachteile in Kauf nehmen, z.B. finanzieller Art, aber dafür habe ich einen Haufen Lebensqualität und Lebensfreude gewonnen! Und jeden Tag wird es mehr!

Ich möchte allen Mut machen, zeigen, dass es immer einen Weg aus der Verzweiflung gibt. Es ist schon ein harter Weg, mit vielen Stolpersteinen und Tücken, oft muss man anhalten und ausruhen, das Neue erstmal wirken lassen. Oft ist man mutlos und schlapp, aber ein Aufraffen und Weitergehen lohnt sich. Denn hinter jeder Wegbiegung liegt ein neues, schönes Land. Der Weg ist lang, Geduld ist angebracht... , na ja, aber es ist nicht unmöglich .

Das war's jetzt erstmal wieder von der
Aurora - die ja immernoch täglich auch hier mitliest, ansonsten noch immer in der "Geschlossenen" rumdümpelt

Hallo

ich muss doch mal ein kleines update dalassen . Wen's interessiert .

Etwas mehr als ein Jahr ist es ja jetzt her, seit ich ausgezogen bin in ein neues Leben. Männe hat ja aufgehört zu trinken und es war immer ein rumgeeier, wie es nun weitergehen soll. Mit uns...

Er war aber nicht in der Lage, an sich selbst Dinge zu ändern, bei sich selbst zu schaun und auch mal mich anzusehen, uns. Er meinte die ganze Zeit, das Nichttrinken wäre genug, und er lässt mir Zeit, meine Narretei hier auszutoben. Und dann müsste ich ja wieder angekrochen kommen, ins warme Nest sozusagen, um wieder in die gute alte Muddi-Rolle zu schlüpfen. Für ihn bedeutet das wohl: jemand, der aufräumt, jemand, der kocht, jemand, der wäscht, jemand, der zu allen Zeiten seine sexuellen Bedürfnisse befriedigt! Leider muss ich das zur Zeit so sehen, es ist meine Empfindung, und diese ist mir inzwischen sehr wichtig geworden! Es ist ja so, dass ich mich wohlfühlen muss, nicht alle anderen um mich rum! Ich habe gehofft, dass ich mich zusammen mit Männe wieder wohlfühlen könnte, aber ich sehe da momenan keine Chance. Ich bin zu weit gegangen in meiner Entwicklung, er ist unterwegs ausgestiegen! Ich hätte vor einiger Zeit nicht gedacht, dass ich soweit gehen könnte, dass ich meine Ängste soweit eingrenzen könnte, dass ich so viel Wert für mich empfinden könnte, endlich selbstverantwortlich für mich zu leben!

Gestern habe ich sozusagen ihm gesagt, dass eine Liebesbeziehung mit ihm nicht mehr für mich in Frage kommt! Die Schuldgefühle und Giftzwergli in meinem Schädel haben zwar rumgemuckt, aber ich will mich einfach nicht mehr für ihn verantwortlich fühlen. Auch heute morgen habe ich ein schlechtes Gewissen gehabt, er war schon wieder in meinem Kopf, er hat mir schon wieder irgendwie leid getan, aber nur kurz!

Ich will jetzt leben, lachen und lieben! In einem Leben, in dem ich die Hauptrolle spiele!
Jedenfalls bis zu dem Zeitpunkt, an dem die kleine Erbse, das ist meine zukünftige Enkeltochter, auf der Welt sein wird ! Das dauert ja nicht mehr so lange. Dann wird die wohl eine Hauptrolle spielen, , aber das darf sie auch....

Aurora

Hey, Elfriede,

ich seh's ja jetzt erst, dass du mir was gepostet hast... .

Die kleine Erbse ist noch nicht da, aber meine Christina ist kurz vor dem Platzen . Dauert ja nicht mehr lange, 21.10 ist der Stichtag. Die Spannung steigt!

Bei mir hat sich Einiges getan! Ich habe mich endgültig von Männe getrennt! Die Klarheit kam vor einigen Wochen, irgendwann Juli/August. Da konnte ich endlich sehen, dass mir ein gemeinsames Leben mit ihm nicht mehr möglich sein wird. Es ist einfach zu viel zerstört worden. Ich kann z.B. keine Vertrauensbasis zu ihm mehr aufbauen. Ich habe mich zu sehr verändert, er trinkt nur einfach nichts... .

Tja, und als mir das alles klar wurde, als ich endlich loslassen konnte und es auch begann, dass ich die Vergangenheit mehr und mehr loslassen und verzeihen kann, da kam so ein Pfeil von Amor angebraust und hat mich mitten ins Herz getroffen .

Ja, die olle Muddi ist schrecklich verliebt , weia, ich hätt garnicht gedacht, dass ich das noch jemals wieder empfinden könnte. Dass ich den Mut habe, mich wieder einzulassen auf jemanden. Meine Mauern sind mächtig geschrumpft und ich kann Gefühle wieder zulassen!

Und nun schweb ich hier so rum, wie'n Teenie... aber is jut... , richtich jut

Aurora

Hallo lavendel,

hey, schön, dass du mich hier besuchst , das freut mich ganz dolle!

Ich kann jetzt wirklich Vieles wieder sehen und fühlen, zur Zeit wirbelt es noch ziemlich alles durcheinander. Aber es ist soooo gut, ich kann endlich leben, lieben und lachen... das hab ich mir ja schon die ganze Zeit gesagt, dass ich das wieder möchte! Ich bin angekommen, in einem neuen Lebensabschnitt!

Und ja, ich werd den großen, inzwischen ziemlich zahmen Herrn mal grüßen...

Aurora

Hallo,

an diejenigen, die noch ab und zu mal bei mir reinschmökern...

Heute morgen um 8.14 h war es soweit, die kleine Erbse, mein Enkelchen, wurde geboren! Alles dran an der Kleinen, alles gesund und munter. Ich bin einfach nur furchtbar glücklich...

Dieses Jahr hat für mich sehr viele Veränderungen gebracht! Aber ich weiß auch, all das konnte nur passieren, weil ich endlich mein Leben selbstverantwortlich in die Hand genommen habe, weil ich viel an mir gearbeitet habe, verändert habe! Ich habe nicht mehr passiv und voller Jammer rumgestanden und erduldet, sondern ich habe für mich etwas bewirken können! Mein Weg war und ist noch immer nicht nur glatt und schön und geradeaus, aber er ist immer ziemlich hell inzwischen, und ich kann auch zwischendurch die Früchte meiner Arbeit ernten!

Ich habe meine schöne Wohnung, in der ich auch seit einiger Zeit endlich angekommen bin. Ich konnte mich von Männe loslösen, meine Co-Anteile zum ziemlichen Teil abstellen und daran arbeite ich auch noch immer! Ich konnte mein Selbstvertrauen wieder aufbauen und meine Selbstliebe, nun konnte ich mich auch auf die Liebe zu einem neuen Mann einlassen! Und das ist einfach wunderbar...Und nun bin ich auch noch Oma , och, ich bin echt sowas von glücklich, das gibt es nicht...

Ja, das konnte ich alles erreichen, durch ehrliches Hinsehen, durch Veränderungen und Schritte in die richtige Richtung, durch Geduld mit mir selbst, durch viel Machen und Tun, Therapie usw. Und durch nicht Aufgeben, durch den Glauben an mich selbst und an die Kraft, die in mir steckt, und die ich doch dann auch endlich für mich selbst einsetzen konnte und kann!

Aurora

Hallo,

hey Speedy , ja, es ist so, ich hätte nicht gedacht, dass ich mich noch einmal im Leben so gut fühlen könnte wie jetzt! Es ist einfach toll...

Danke auch für die Glückwünsche, jaja, mein Erbschen, nu isse da, im Kopf ist es ja noch nicht so ganz angekommen, dass ich nun Oma bin . Aber ich bin zuversichtlich, das wird...

Aurora

Hallo,

nun bin ich mal wieder in meinem Thread hier im offenen Bereich gelandet. Nostalgie...?

Um diese Tage herum, entweder gestern, heute oder morgen, vor zwei Jahren habe ich Männe das Ultimatum gestellt, entweder er hört auf zu trinken oder ich gehe! Erst hat er mich nicht für voll genommen, wie immer, denn zu oft vorher hatte ich diese Drohung schon ausgesprochen ohne sie wahr zu machen!

Diesmal machte ich aber ernst. Ich war am Ende meiner Kräfte angelangt, voller Hass und Wut, voller Ängste und Trauer. Ich konnte all das Schöne nicht mehr sehen in meinem Schmerz. Ich suchte eine Wohnung, fand sie und unterschrieb den Mietvertrag...

Männe tickte während dieser Zeit, als er sah, ich mache es diesmal wirklich, noch mal vollends aus, er drückte alle meine Co-Knöpfe mit voller Wucht. Er bedrohte mich, schrie mich an, versuchte, seine Macht auszuspielen, erpresste mich, bedrohte mich auch sexuell. Es wahr der Wahnsinn... .

Am Schluss des Ultimatums ging er zur Entgiftung und dachte nun, jetzt wird alles wieder gut und ich wieder das brave, für ihn funktionstüchtige Weibchen. Aber - ich hatte schon begonnen, mich zu verändern und zu entwickeln. Erst war ich sehr hin- und hergerissen wegen der Wohnung, dachte, ich wäre vielleicht doch zu voreilig gewesen. Diese Schuldgefühle, die da in mir rumorten als kleine Teufelchen... .

Aber ich zog aus und machte es mir gemütlich - und ich begann, mich zu regenerieren. Und zu denken. Und ich wusste innen in mir drinnen, das Vertrauen, die Liebe, alles, was eine Ehe ausmacht, waren in mir gestorben, auch nach dieser langen Zeit, die wir verheiratet waren. Das war vor zwei Jahren 25 Jahre lang... Aber ich konnte es nicht zugeben, ich hatte so viele Ängste und Zwänge in mir. Und ich hatte zu wenig Selbstvertrauen noch zu dieser Zeit.

Männe hat mich dann ständig "belagert". So viele Dinge machten wir zusammen, er war ständig präsent, und er versuchte untergründig, mich wieder auf seine Seite zu ziehen. Ich war sehr oft unzufrieden, wollte meine Ruhe, wollte mich von ihm loslösen... aber ich war noch nicht in der Lage, ihm das auch direkt und konsequent zu sagen. Ich hatte noch zu viel Angst vor den Konsequenzen die entstehen würden, wenn ich konkret meine Grenzen setzte. Irgendwie tat er mir auch leid...Und ich fühlte mich schuldig, weil ich nach so vielen Ehejahren keine Liebe mehr für ihn empfinden konnte, ihn "im Stich gelassen" hatte. Dadurch eierten wir noch ein Jahr lang umeinander rum.

Ich habe aber an mir gearbeitet, hier im Forum im "Geschlossenen" mein Tagebuch beschrieben, viele Unterstützungen und Sichtweisen bekommen, eine Therapie begonnen. Und im Sommer letzten Jahres, da war ich auf einmal irgendwann bereit, offen zu sagen :"Ich will nicht mehr!" Ich konnte endlich ohne diese übermächtigen Schuldgefühle zu haben meine Grenzen setzen, immer besser! Diese Schuldgefühle, die waren noch sehr oft da, aber ich konnte und kann immer besser gegen sie angehen, jetzt sind sie so gut wie verschwunden , die ollen Biester...

Inzwischen bin ich Oma geworden und habe einen neuen Lebenspartner . Ich kann immer mehr mein Leben genießen und selbstbestimmt und selbstbewusst leben und handeln. Ohne diese Teufelchen . Ich kenne meine Rechte und Pflichten und habe auch keine Angst mehr vor den Konsequenzen meiner Handlungen - meistens. Ich kann mit meinem Partner über all diese Dinge reden und ich bekomme große Unterstützung und Verständnis - und Liebe.

Ich habe meine Mauern eingerissen, die ich um mich gebaut hatte aus Angst vor Verletzungen. Ich konnte wieder mich selbst erst mögen und dann lieben. Und als ich das konnte, konnte ich auch diese Liebe weitergeben und empfangen! Das fühlt sich sehr gut an. Ich weiß, ich bin sehr verletzlich ohne meine Mauern, aber ich habe inzwischen genug Vertrauen in mich selbst, da gut auf mich aufpassen zu können.

Ich kann leben, lachen und lieben, das ist ein Geschenk, das ist wunderbar!

Aurora

Hallo caro,

vielen Dank für dein Posting! Ja, ich bin stolz auf mich, dazu kann ich auch stehen. Ich möchte aber auch dadurch sagen, es gibt immer einen Weg, wenn wir es auch wollen, wenn wir bereit sind, an uns zu arbeiten, aktiv zu werden und zu sehen. Es liegt alleine in uns!

Aurora

Hallo,

und hallo Dagmar , auch dir ein Dankeschön für dein Posting...

Dieser Weg ist sicherlich kein leichter, es gibt auch immer wieder Stolpersteine, Löcher, Umwege, Rückschritte. Jaaaaa, Blasen hatte ich genug an den Füßen, sozusagen.

Nun habe ich mich aber eingelaufen und es geht immer einfacher!

Wenn ich so zurückblicke kann ich aus meiner Sicht jetzt sagen, es hat ca. 4 Jahre ganz konkret gedauert, als ich los ging, bis ich da ankam, wo ich jetzt bin... Die 10 Jahre nochmal davor war ich schon oft sehr unglücklich und unzufrieden, aber noch viel zu ängstlich, unsicher, unselbstständig, um was zu ändern an meiner Lage. Da hat mein Mann aber auch noch nicht so massiv getrunken, es gab auch immer wieder Zeiten in denen ich dachte, es wird doch alles gut werden. Schöne, ruhige Zeiten, so redete ich mir wenigstens ein. Um meine Ängste, meine Unsicherheit, Unselbstständigkeit nicht spüren zu müssen .

Stehen bleiben und aushalten, das konnte ich aber irgendwann nicht mehr. Dann als ich erkannte, ich lebe mein Leben nur einmal! Ich habe einmal die Chance geschenkt bekommen, hier auf der Welt Mensch zu sein! Und das wollte ich endlich mal wieder spüren, leben. Ich wollte einfach noch was haben davon, ehe ich zu alt und zu kaputt dazu wäre.

Und so hab ich begonnen, zu gehen...

Aurora

Hallo,

da bin ich mal wieder hier gelandet, in meinem Fädchen, was ich vor etwas mehr als zwei Jahren hier eröffnete. Da, als mein Weg begann.

Es ist ja sehr viel passiert in der Zeit für mich, ich bin nicht stehen geblieben, sondern habe eine ganz schöne Strecke zurückgelegt. Und gestern habe ich nun den für mich letzten und logischen Schritt gemacht, die Konsequenz für mich, die meinem Leben Klarheit bringen wird!

Ich war beim Anwalt und habe die Scheidung eingereicht! Es gibt kein zurück mehr für mich, zu viel ist zerstört worden in all den Jahren. Es würde für mich nicht mehr funktionieren. Nun habe ich auch diese letzte Angst in mir überwunden, irgend was, was mich noch festhielt.

Um Weihnachten herum wird es soweit sein, und die Wege von Männe und mir werden getrennt verlaufen! Das tun sie ja eh schon, dann ist es aber amtlich und es verbindet mich nix mehr mit ihm, außer die Kinder und die kleine Erbse.

Das fühlt sich gut an für mich. Ich fühle mich sicher mit meiner Entscheidung und weiß, es ist das einzig Richtige, was ich mache!

Mein Thread hier im Offenen heißt "Liebe und Hass". Beides fühle ich für Männe endgültig nicht mehr...

Aurora

Hallo,

und hallo Backmaus , vielen Dank für deine Grüße und dein Feedback!

Ein schönes Wochenende wünscht
die Aurora