Liebe und Hass

Hallo,

hallo Ayki , ich weiß, diese negativen Gefühle kosten sehr viel Energie. Ich konnte sie nach und nach loslassen, es hat gut getan, wie es immer weniger wurden.

Bei mir ist es vielleicht schneller gegangen, denn meine Kinder sind erwachsen und somit kein Reibungs- und Berührungspunkt mehr. Außerdem trinkt Männe noch immer nicht mehr, auch das erleichtert natürlich vieles im Gespräch mit ihm. Denn sein Kopf ist klar, nicht vom Alk vernebelt.

Vorhin hatte ich ein langes Telefonat mit ihm, in dem wir - beide auf gleicher Ebene - miteinander reden und viele Dinge bezüglich der Scheidung, der Kosten und der Eigentumswohnung klären konnten. Auf dieser Basis können wir aber auch erst seit sehr kurzer Zeit miteinander reden. Ohne Gehässigkeiten und Schuldzuweisungen. Ich kann inzwischen sehr konsequent meine Bedürfnisse mitteilen und durchsetzen! Das lässt ihn mich auch in einem anderen Licht sehen... er versucht nicht mehr, mich klein zu machen, meine Co-Knöpfe springen auch nicht mehr an.

Es fühlt sich gut an, diesen letzten Schritt gegangen zu sein. Der Weg geht weiter...

Aurora

Hallo,

irgendwie dachte ich, ich könnte ja mal ein Up-Date hierlassen.

Die Scheidung läuft, und es kommen schon jetzt auch viele Gefühle der Trauer zum Vorschein. Da ist ein halbes Leben, was ich nun loslasse, auch schon losgelassen habe. Viele Erinnerungen purzeln in mir herum.

Gedanken an gute Zeiten, die es mal gab. Gedanken daran, wie die Kinder klein waren, wieviel Hoffnungen ich damals für die Zukunft hatte. Mit welcher Lebensfreude ich erstmal ranging, damals, an das Abenteuer "Familie gründen". An das Abenteuer "Leben". Ich habe mich geöffnet, habe viel gegeben von mir. Und habe riskiert, verletzt zu werden. Und das bin ich. Da baute ich Mauern um mich rum, die haben mich daran gehindert, zu leben.

Im Laufe der Jahre versank Männe immer mehr in seiner Sucht, und ich auch. Meine Co-Abhängigkeit wuchs mit jedem Jahr. So viel Anstrengungen, soviel Energien, die da geflossen sind, verflossen sind für etwas, was ich nicht ändern konnte.

Aber ich wusste es nicht besser und konnte nicht anders leben, als ich es damals tat. Das weiß ich nun, und das erleichtert es mir, das Loslassen. Auch der Schuldgefühle und vermeintlichen Verantwortungen. Ich sehe diese vielen Jahre nicht als verschwendete Zeit, denn das ist es nicht. Es war mein Leben, es war so, wie es war. Irgendwann wollte ich es so nicht mehr, entdeckte mehr und mehr mein eigenes "Ich". Und ich entdeckte, was mir zusteht, was ich verlangen darf vom Leben, und dass ich es mir auch nehmen darf!

Mein Weg geht schon eine ziemliche Weile. Es ist mehr als zwei Jahre her, dass ich auszog. Der Weg geht noch weiter, es ist niemals zuende. Aber ich lebe endlich so, wie ich meine, dass ich es mir wert bin!

Und nächste Woche wird meine kleine Erbse auch schon 1 Jahr alt! Menno, die Zeit rast einfach nur so dahin. Es macht mächtig Spaß, zu leben, echt!

Aurora

Hallo,

lavendel , ach schön, mal wieder ein Lebenszeichen von dir!
Ja, uns geht es sehr gut, vor allem, weil der Urlaub vor der Tür steht . Noch 1 1/2 Wochen arbeiten und dann jeht's los...

Soso, warst du in Dahlem, na, hätteste mal vorbei geschaut, ich kenn da einen, der hätt' sich ein Loch in den Bauch gefreut .

Aurora

Hallo,

da lass ich doch mal wieder was hier...

Die Ehe geht dem Ende zu, ich habe schon Post gehabt wegen des Rentenausgleiches und Noch-Männe auch. Wir konnten eine Menge regeln und es kommt mehr und mehr ein Abschluss.

Vor ein paar Tagen hatte ich mit Männe ein Gespräch, zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, er hört wirklich zu. Und es kommt was an da oben, bei ihm. Meine Wut ist vorbei, ich konnte ganz ruhig ihm noch Sachen sagen, die ich sagen wollte. Er hat mich ausreden lassen... . Viele Sachen aber, die ich ihm noch vor einem, vor zwei Jahren unbedingt hatte sagen wollen, die sind einfach in meinen Hirnschubläden verschwunden und nicht mehr wichtig. Ich konnte es loslassen... Ich muss mich einfach nicht mehr rechtfertigen, für mein Verhalten, dafür, warum ich mich getrennt habe.

Er stand auch nicht mehr als "Leiden" vor mir, so mit dem Gesicht "geprügelter Hund". Seine Haltung hat sich auch geändert, er merkt, er kommt mit seinen Körpersignalen nicht mehr an bei mir. Und ich denke, ihm geht es wirklich gut ohne mich, denn er ist ja frei und kann ausleben, was er gerne möchte. Das erleichtert mir noch das letzte bisschen Loslassen, was noch als Fragment da in mir schlummerte.

Er hat auch endlich losgelassen.

Nun stehen wir uns gegenüber als gleichberechtigte Menschen. Wenn wir uns treffen, ist das ok, wir werden uns ja auch öfter treffen, wir wohnen nur um die Ecke, wir haben die Kinder und die kleine Erbse.

Und auch meine Therapie geht dem Ende zu, auch da heißt es, loslassen, immer mehr das benutzen, was ich dort an Werkzeug erhalten habe. Meistens klappt das, manchmal falle ich auch etwas zurück. Das gehört dazu, aber ich werde niemals mehr auf "Punkt Null" zurückfallen! Was für ein gutes Gefühl .

Ja, das wollte ich mal wieder hier lassen...

Aurora

Hallo Finchen,

es macht mich immer wieder froh wenn ich lese, dass jemandem mein Weg ein Stück weit weiterhelfen kann, Denkanstöße geben kann und Mut macht!

Es lohnt sich allemal. Es braucht sehr viel Geduld und oft genug hatte ich Durchhänger, Gedanken, alles hinzuschmeißen und in mein altes Leben zurück zu kriechen. Denn, da wusste ich wenigstens, was mich erwarten würde... Und wenn ich an diesen Punkt angelangt war, dann wusste ich auch, nein, da willste nie wieder landen, doch nicht... Mir hat auch enorm der Austausch hier geholfen, das, was die anderen mir geschrieben haben. Und was ich selbst gelesen habe bei anderen, hat mir so manchen Denkanstoß geliefert. Und ich habe eine Therapie gemacht. Die geht gerade dem Ende zu.

Ich bin noch längst nicht fertig auf meinem Weg. Ich bin ein sehr gutes Stück voran gekommen. Manchmal stehe ich still und manchmal gehe ich ein paar Schritte zurück. Aber nie mehr so weit zurück wie damals...

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende und viel Erfolg beim Beschreiten deines eigenen Weges!

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

ich wollte mal wieder was hierlassen, in meinem offenen Büchlein. Für alle, die es interessiert und die mich noch kennen. Ich bin ja nach wie vor kräftig am Tagebuch Schreiben im "Geschlossenen" und mein Weg geht immer weiter...

Heiligabend waren wir bei Tochter, Schwiegersohn und Erbse. Zusammen mit meinem Sohn und Exmänne. Meinem Lebensgefährten Dante war es erst etwas mulmig zumute, er hatte Angst, auf einmal wäre wieder alles "alte" Familie... Nein, auf gar keinen Fall, das ist einfach nicht mehr so. Diese "alte" Familie gibt es nicht mehr, schon längst nicht mehr. Nicht in dem Maße, wie er es dachte. Exmänne und ich werden immer die Eltern sein, aber mehr auch nicht. Mein neues Leben heißt Dante und ich, die Kinder sehen ihn auch als dazugehörig an, als Stiefopa für's Erbschen. Ch. hat außerdem inzwischen ihre eigene kleine Familie. D. ist beschäftigt mit seinem eigenen Leben, Studium, was er sehr ernst nimmt und voller Eifer betreibt. Zum Glück...

Es war ein schöner Nachmittag und Abend. Anders als so viele Jahre früher. Wo Exmänne sich systematisch vollgefüllt hat, um nix mehr spüren zu müssen. Von dem ganzen Familienfrust, den seine Sippe verbreitete und ich dann natürlich auch. Ich habe krampfhaft Jahr für Jahr versucht, die Harmonie aufrecht zu halten, alles schön erscheinen zu lassen.Aber unter der Oberfläche hat es gebrodelt. Es verging kein Heiligabend, an dem ich nicht geheult hätte, verzweifelt, erschöpft von all dem. Frustriert. Über seine Sippe und darüber, dass er wieder besoffen war. . Wenn dann endlich alle weg waren und die Kinder im Bett. Sie sollten nichts davon sehen, von meinem Frust, meiner Verzweiflung. Ich habe mich immer sehr ausgeliefert gefühlt. Ich habe es zugelassen, dass alle auf meine Kosten einen schönen Abend hatten. Dass sie mich missbraucht haben, ihren Seelenmüll an mir abzulassen, ihren eigenen Frust über ihr eigenes, glückloses Leben. Immer ruff uff die Schultern, ich hab ja Kraft, es zu (er)tragen. Dachte ich .

Das ist vorbei, ich denke daran ohne Schmerz, es ist einfach vorbei. Es war so, ich habe mich stark gefühlt, habe versucht, mich damit, mit dieser Harmonie und dem Schönen alles, unentbehrlich und geliebt zu machen. Sowas kann nicht funktionieren. Ich muss zum Glück das nicht mehr machen. Denn inzwischen lebe ich mit Menschen, die mich auch zu schätzen wissen, wenn ich unperfekt und verwuschelt bin.

Irgendwie durchströmt mich immer soooo viel Freude, wenn ich sehe, wie gut es mir jetzt geht. Wie ich es geschafft habe. Wie wertvoll ich bin, vor allem mir selbst. Wie gut es mir dadurch geht. Ich habe allerdings auch das riesengroße Glück, dass ich einen Mann habe, der mich unterstützt, der mich auffängt und meine Entwicklung mit vorantreibt. Der mich liebt, wie ich bin. Pur...

Ich habe immer Rückschauen gehalten, all die vielen Jahre. Immer um diese Jahreszeit, ist ja klar. Immer waren es Rückschauen mit Schmerz, mit dem Gedanken, es war soooo schlimm, es muss doch mal besser werden. Ich muss mich halt noch mehr anstrengen...

Es wurde endlich besser, nämlich ab dann, als ich dachte, es wird jetzt besser werden, weil ich es anders nicht mehr will. Weil ich jetzt endlich leben möchte, leben will. Und lachen und lieben. Ich habe einmal diese wunderbare Chance bekommen, zu leben, ein Mensch, eine Frau zu sein, hier auf dieser Welt. Und ich will, verdammt noch mal, auch was davon haben! Und zwar was Angenehmes, nicht immer nur Kummer und Rumgeheule. Und Zwang und Angst. Und Druck und Ärger. Und Suff.

Und nun blicke ich zurück auf das Jahr. Es ist verrannt wie nix. Es war angefüllt mit Positivitäten bis zum Platzen. Es gab auch Zeiten der Nachdenklichkeit, Zeiten des Kummers und Loslassens. Es war nicht immer einfach, aber es war lebenswert! Es war ein lebenswertes Jahr!

Ich habe den letzten Schritt der Ablösung gemacht, die Scheidung läuft. Na gut, es hat nicht mehr "unterm Weihnachtsbaum" geklappt, aber es wird wohl eines der ersten Amtstermine für 2010 sein. Ich konnte alle Dinge regeln, dass es sich gut für mich anfühlt. Ich konnte mich behaupten und meine Rechte einfordern. Und all das mit Dante an meiner Seite, der mich unterstützte, wo er konnte. Umgekehrt konnte ich ihn aber auch unterstützen in seinen Dingen, denn er hat ja auch seinen Weg. Wir haben uns ein gemeinsames Leben aufgebaut in diesem Jahr, das lebenswert ist! Voller Achtung und Toleranz, voller Behutsamkeit und Liebe. Ich möchte keine Sekunde missen davon!

Ich habe mich in meiner Urfamilie neu geordnet. Es war ein ziemliches Wechselspiel, bis ich meinen neuen Platz gefunden habe. Aber ich bin auch da jetzt angekommen. Meine Mutter sieht mich immer mehr als erwachsene Frau, nicht mehr als ihr kleines Mädchen. Weil ich ihr es vorlebe, mich nicht mehr benehme wie ihr kleines Mädchen. Das war ein schönes Stück Arbeit. Sehr produktive Arbeit! Es hat mir regelrecht Spaß gemacht, zu sehen, wie ich immer mehr mich selbst abnabel und wieder neu andocke. Anders als vorher, auch sehr innig, aber nicht mehr allumfassend. Ich kann meine Wege gehen ohne schlechtes Gewissen und ich kann in die Arme meiner Mutter kommen, ohne dass sie mich zerdrückt. Endlich...

Ich darf sehen, wie meine kleine Enkelin wächst und gedeiht, wie sie ihre ersten Schritte machte, wie sie immer mehr sich entwickelt. Ich bin sehr dankbar für dieses Geschenk. Ich bin sehr dankbar, dass ich es sehen kann mit glücklichen Augen, ohne schweres Herz, weil mich mein Kummer, meine Ängste und Zwänge zerdrücken. Ich bin nicht mehr beschäftigt, zu leiden und um Liebe zu kämpfen nach allen Seiten, ich sitze da und nehme sie einfach entgegen. Die Liebe. Von den Menschen, denen ich es wert bin, dass sie es mir freiwillig geben, und denen ich es auch freiwillig gebe, weil auch sie es mir wert sind.

Jawoll, ich hatte ein so lebenswertes Jahr und ich kann zurückblicken und mich freuen über diese ganzen Dinge. Und ich kann nach vorne sehen und weiß, es wird so weitergehen. Mit Höhen und Tiefen, denn so ist das Leben. Aber ich werde niemals mehr da sein, wo ich so viele Jahre war. Im Turm, hinter dicken Mauern, voller Angst und Zweifel, voller Schmerz, Wut und unterdrücktem Hass. Voller Alkoholdünste.

Das ist ein kleiner Rückblick, auf ein Jahr voller schöner Dinge, voller leben und lernen. Und loslassen und neu ordnen. Es hat sich gelohnt, mein Weg. Wenn ich auf meinen alten Seiten hier blätter kann ich sehen, wie unsicher ich damals noch war, wie ich hin und hergeeiert bin, was nun aus der alten Beziehung wird. Na gut, es hat nicht mehr geklappt, zu viel war kaputt gegangen. Ich bin froh, dass ich den Mut hatte, es mir einzugestehen und die Konsequenzen daraus zu ziehen.

Weiter geht's jetzt, leben, lachen, lieben auch 2010!

Aurora

Hallo Ayki,

das stimmt, deine Kinder sind noch klein, meine erwachsen. Aber du hattest den Mut, trotz der kleinen Kinder einen Schlussstrich zu ziehen unter ein Leben, dass für dich nicht mehr lebenswert erschien.

Ich war damals zu feige dazu, das gebe ich zu. Ich hatte so viel Angst vor allen möglichen Konsequenzen, Angst, es alleine nicht zu schaffen. Auch die Zwänge, meine Erziehung z.B., das Weltbild, das mir anerzogen worden war, mein geringer Selbstwert, hielten mich so lange in einer Beziehung fest, die irgendwann keine mehr war. Ich habe daran festgeklammert, wegen der Kinder, auch deshalb, ich wollte ihnen ja das Elternhaus erhalten. Ich habe heute noch manchmal ein schlechtes Gewissen, sie hatten leider dadurch oft eine unzufriedene, traurige, frustrierte Mutter, mussten Dinge sehen, die Männe im Suff veranstaltete, die waren nicht schön. Und im Laufe der Jahre habe ich oft auch selbst mitgetrunken, oft viel zu viel... Und der Streit, der unterschwellig immer schwelte... Ich habe mich aber auch unentbehrlich gefühlt, habe gedacht, ich könne alles ändern und verbessern, irgendwann.

Na ja, es war so wie es war, nun ist es anders. Es ist niemals zu spät, etwas zu ändern!

Liebe Ayki, ich wünsche dir ein gutes neues Jahr, allen Anderen, die hier vorbeidüsen wünsche ich ebenfalls ein gutes, neues Jahr. Macht's jut und liebe Grüße
Aurora

Hallo,

und naaaaa Elfriede , schöööön, dass du hier warst. In meinem Büchlein.
Ich habe am Anfang auch gedacht, ich würde eine Trennung nicht schaffen, es waren zu viele Dinge, die mich festhielten. Andererseits wusste ich ganz genau, dass ich eine Trennung wollte und ein Zusammenleben im Prinzip nicht mehr in Frage kam. Es war einfach zu viel kaputt gegangen, durch den Suff, durch Lügen, durch Enttäuschungen. Aber auch durch die Art von Exmänne, durch sein Wesen. Er ließ und lässt sich immernoch dominieren durch seine Sippe, das hat er immer schön an mich weitergedrückt. Ich fühlte mich so oft wie das 5te Rad am Wagen dort... Nur als Haus"Muddi" geduldet, wenig wert, ungesehen. Deshalb strampelte ich mich ab, versuchte, mich unentbehrlich zu machen durch meine Arbeit, dachte, ohne mich geht hier nix. Ich dachte, ich könnte mir dadurch Liebe und Anerkennung erarbeiten, gesehen werden. Mir Anerkennung einfangen, indem es mir gelingen würde, Exmänne vom Alk zu befreien. Wie gelähmt hing ich in dieser Beziehung, passiv, voller Ängste und Zwänge, mich befreien zu können. Mich befreien zu dürfen, ein Leben nach meinem Geschmack führen zu dürfen, das habe ich mir nicht gegönnt, war es mir nicht wert. Bis irgendwann mein Leidensdruck so groß wurde, der Suff immer übermächtiger und ich einsah, ich kann da niemanden retten, schon garnicht Exmänne. Retten kann ich nur mich selbst!

Na, ich hab da ja nun meinen Weg gemacht, nicht einfach war das, ist es oft noch immer nicht. Sich aus all den Verschlingungen zu lösen ist nicht einfach. Eins weiß ich aber, wäre ich zurück gegangen, wäre ich nicht glücklich geworden, bald wäre der Alltag wieder eingekehrt. Exmänne ist auch jetzt immernoch in seinen alten Bahnen, außer, dass er noch immer nix trinkt, lebt er wie eh und je. Wer weiß, ob er noch immer nix trinken würde, wäre ich wieder da... reine Spekulation, aber wer weiß? Wir haben uns nicht gut getan, gegenseitig... . Und Liebe hatte ich schon lange für Exmänne nicht mehr...

Und mein Dante ist der von hier , der große böse... . Ich hätte es nicht besser treffen können, und nun isser gezähmt und garnicht mehr böse... , nur noch groß.

Grüße von
Aurora

Hallo,

und hallo Sandy, ja, es geht mir gut soweit. Wenn ich dir Mut machen kann mit meiner Geschichte, freut es mich sehr .

Grrrr, bin aber angepiekt zur Zeit. Ich dachte ja nun, der erste Amtstermin dieses Jahr würde der Scheidungstermin sein. Nöööö, wohl erstmal nicht, denn der ehemalige Arbeitgeber von Exmänne kommt nicht in die Puschen, bzw. hat wohl angeblich garnix bekommen wegen Scheidung und Berechnung der Betriebsrente. Nun ist Ex am Routieren... muss nochmal beim Amtsgericht anrufen und es in die Wege leiten, dass die da mal loslegen. Da wird meine Geduld aber gaaaaaanz schön strapaziert. Da haben aber welche gaaaanz schön geschlampt . Denn alles andere ist ja schon eine Weile geregelt und fix und fertig.

So geht das, da kommen dann solche Dinger. Na ja, dauert es noch ein Weilchen, bevor ich mit meiner Vergangenheit sozusagen auch rechtlich gesehen abschließen kann...

Aurora

Hallo,

liebe Ulrike , vielen Dank für deine lieben Worte!

Es stimmt, ich habe schon einen ganz schönen Weg hinter mir. Es sind bald 3 Jahre, dass ich im Forum bin und vor ca. 5 Jahren fing ich an, nach konkreten Wegen für mich zu suchen. Da beschäftigte ich mich immer mehr mit den Themen Alkoholabhängigkeit und Co-Abhängigkeit.

Und ich erkannte, dass es nur an mir selbst liegt, dass es mir gut geht und ich meinen Exmänne niemals trockenlegen kann, solange er es nicht selbst will! So lernte ich nach und nach, meine vermeintliche Verantwortung für ihn an ihn zurück zu geben, dafür übernahm ich - endlich - mehr und mehr die Verantwortung für mich selbst.

Das war und ist nicht einfach! Viele Menschen haben mich auch dabei unterstützt, hier im Forum, die Therapeutin, ein Teil meiner Freunde, Verwandten und meine Kinder und seit einer Weile meine reale SHG und schlussendlich mein Lebenspartner . Das ging aber auch nur, weil ich es so wollte, weil ich bereit war, aktiv zu werden für mich. Und weil ich mich nach und nach ablösen konnte vom alten Leben, weil ich bereit war, hinzusehen, zu erkennen, was ich da eigentlich gelebt hatte, so viele Jahre lang!

Jeder kann das schaffen, nicht nur ich! Es muss nur der Wille dazu da sein, ein riesen Haufen Geduld, Mut zum Hinsehen und zur Veränderung. Dafür gibt es dann tatsächlich leben, lachen, lieben!

Aurora

Hallo Ulrike,

menno, du machst mich ja ganz verlegen .

Ja, ich möchte meine Erfahrungen weitergeben, denn ich stand ja auch mal ganz am Anfang und war froh, dass endlich jemand verstand, wovon ich sprach und wie ich fühlte! Mich haben die Erfahrungen der Anderen auch weitergebracht, aber auch, dass ich es annehmen konnte und meinen Weg gehen wollte! Für mich ist es immernoch das Zauberwort: aktiv für mich selbst unterwegs sein!

Machen lassen mit mir habe ich lange genug. Wenn ich glücklich und zufrieden leben will, muss ich was dafür tun, das habe ich gelernt.

Liebe Ulrike, ich finde es auch schön, dass du hier bist. Auch wenn du an einer anderen Stelle deines Weges bist als ich, kann ich auch von dir was lernen. Es ist ja ein Geben und Nehmen hier.

Liebe Grüße
Aurora