Liebe und Hass

Hallo,

ihr Lieben , danke für die vielen guten Wünsche!

Hallo Matthias , hast Recht, schrecklich müde ist vielleicht nicht richtig, sondern angenehm erschöpft trifft es eher. Bin immer noch ziemlich erschöpft...

Diese ganze Dinge haben mich wohl innerlich mehr angestrengt, als ich wahrgenommen habe. Auch wenn ich diese Trennung, die Scheidung, diesen ganzen Weg für mich so wollte und nicht anders, ist es eben auch anstrengend. Das sind Energien...

Diese Energien nutze ich ja aber für mich und mein Leben. Früher habe ich sie verpulvert damit, alles kontrollieren zu müssen, alles anderen Recht machen zu müssen, mich verdrehen zu müssen usw. Das ist ja vorbei.

Jetzt geht's weiter, der Weg ist ja nicht zuende.

Liebe Welia , dieses Verhalten erstreckt sich auf so viele Dinge des Lebens, auf zwischenmenschliche Beziehungen. Bei mir auch auf meine Ur-Familie, auf Exmännes Sippe, auf die Kollegen... Da gibt es ziemlich viel. Früher konnte ich es nicht sehen, habe mich sehr oft schlecht und ausgenutzt gefühlt. Ich habe "Ja" gesagt, wenn ich "Nein" meinte, weil ich es allen Recht machen wollte. Dafür habe ich mich vergessen dabei...

Diese ganzen Veränderungen haben mir aber die Augen geöffnet, auf einmal passte so vieles einfach nicht mehr. Ich sage jetzt nur noch "Ja", wenn ich es auch meine - meistens. Nobody is perfect... . Ich sage deutlich, was ich will und was nicht, all sowas! Und ich stelle meine eigene Persönlichkeit nicht mehr ganz nach hinten, sondern ich bin die Erste in meiner Reihe. Das zwingt die Anderen einfach dazu, auch anders mit mir umzugehen. Selbst Exmänne...

Ich kann niemanden ändern, nur mich selbst. Aber durch meine Veränderungen verändert sich mein Umfeld... das habe ich erfahren und erfahre es Tag für Tag. Spannend, echt, faszinierend. Es dauert nur eben auch seine Zeit, nichts geht von jetzt auf gleich. Wichtig ist nur, weitermachen! Aktiv, für mich selbst sein! Mich wichtig nehmen und mir vertrauen, dass ich es schaffe!

Aurora

Hallo,

und vielen Dank Welia , für deine Gedanken hier!

Mein Wochenende war schön. Langsam komme ich in meinem neuen Leben an, sozusagen. Es ist ja im Prinzip nicht anders als die ganze Zeit schon vorher, und trotzdem ist es was anderes. Ich fühle mich jetzt auch so richtig frei von Exmänne.

Dieser Tage habe ich so gedacht, was alles so passiert war in den vielen Jahren. Und da habe ich was bemerkt. Diese Dinge sind ja immernoch in meinen Gedanken. Aber sie tun nicht mehr weh. Sie sind ein Teil meiner Vergangenheit geworden, es ist vorbei. Vor 2 Jahren, bis vor einer Weile oder so da haben mich diese Gedanken noch sehr geschmerzt. Oft habe ich weinen müssen, aus Scham oder Wut, aus Schmerz, weil's so weh tat. All diese Gedanken, was da so passiert war. Das ist nicht mehr, es ist friedlich in mir. Ich rede zwar noch ab und an darüber, aber der Abstand ist groß geworden.

Das tut mir gut! Denn auch diese alten bösen Gedanken haben mich Energie gekostet, irgendwie. Jetzt merke ich, damit habe ich eine Menge verarbeiten können. Und vor allem, ich habe was gelernt aus dem alten Leben! Nämlich, dass es mir nie wieder so dreckig gehen wird! Heute macht niemand mehr solche Sachen mit mir, weil ich es nicht mehr zulasse!

Und wieder muss ich sagen, es hat aber auch alles seine Zeit gedauert! Ich war sehr oft ungeduldig, habe an mir, meinem Verstand gezweifelt. Jetzt kann ich sehen, es gehört zum Weg dazu!

Mein Wochenende war schön, ja! Am Sonnabend waren wir bei meinen Eltern im Garten, zum Grillen, Tochter, Schwiegersohn und Erbse waren auch da . Es war eine ruhige, angenehme Atmosphäre! Und gestern waren Dante und ich in einem Park in Pankow, da war ein Fest mit Musik. Das war einfach herrlich! Sonne, schöne Mucke, friedliche Menschen, ein wunderschöner Park! Den wir noch nicht kannten, menno, Berlin ist aber auch riesig. Es gibt immer wieder Ecken, die wir nicht kennen.

Und vor allem, es war so friedlich in mir! Kein Anstehen nach Bier! Keine Angst, was passieren könnte. Kein Rumgemecker, "willnachhause", um in Ruhe einen kippen zu können. Auch der Stress, den ich vor solchen Tagen auch hatte, der ist ja nicht mehr da. Pfingsten im Jahr der Trennung, zum Beispiel, da war Ex dauerbesoffen , nix war da planbar für mich...

Jetzt schon, denn das alte Leben ist passé. Alkohol spielt keine Rolle mehr. Das Leben genießen, das ist jetzt wichtig. Ich bin noch immer glücklich, dass ich den Absprung damals gewagt habe! Denn Lebensqualität war das nicht, was ich hatte! Die habe ich jetzt! Und das merke ich immer wieder und bin sowas von glücklich. Ich kann nur immer wieder sagen, es ist gut, das beste überhaupt, sich selbst und das eigene Leben auch wichtig zu nehmen. Was ich nicht ändern kann am Anderen, das kann ich eben nicht. Ändern kann ich es für mich selbst, damit es für mich passt. Damit es sich gut anfühlt, für mich. Damit ich leben, lachen und lieben kann...

Heute lasse ich mal alles ein wenig ruhiger an hier. Morgen geht ja die Arbeitswoche wieder los.

Aurora

Hallo,

irgendwie bin ich zur Zeit so träge. Und ich bringe hier nix niedergeschrieben . Was soll's, ich kenne solche Phasen von mir. Es gab Zeiten, da hätte ich ein schlechtes Gewissen deswegen gehabt, zum Glück sehe ich es jetzt so, dass ich wohl dann diese Zeiten einfach brauche, für mich.

Heute hat mein Sohn Geburtstag. 25 Jahre alt ist der Kerl, hm, sehe gerade, 11 Minuten vor 23h wurde er damals geboren. Fast auf die Minute genau heute vor 25 Jahren...(also in dem Moment, wo ich das gerade schreibe).

Wo ist bloß die Zeit geblieben. Heute morgen gingen mir sehr viele Gedanken deswegen im Kopf rum. Und mir sind wieder viele Dinge eingefallen. Und ich habe mal wieder gesehen, wie lange ich schon unglücklich war in meiner Ehe. 1994 sprach ich mal laut aus, ich will mich scheiden lassen, ich halte es nicht mehr aus. Dauernd dieser Suff und alles...

Wow, das fiel mir ein, heute morgen, und ich habe gedacht, da habe ich es ja noch ganz schön lange ausgehalten... Na ja, zu der Zeit wechselten sich die schlechten Zeiten noch genügend mit besseren Zeiten ab, somit hatte ich immer Hoffnung auf bessere Tage. Es wurde aber eher immer schlimmer . Und schlussendlich hat es ja noch viele, viele Jahre gedauert, bis der Gedanke an Scheidung von mir realisiert wurde. Aber besser spät als nie, sag ich mir da.

Morgen werde ich meinen Sohn auch treffen. Und einen großen Teil meiner Verwandtschaft. Denn meine Mutter hat auch heute Geburtstag und morgen gibt es eine Feier. Ich freu mich drauf.

Ein schönes Wochenende für alle, die hier vorbeikommen
Aurora

Hallo,

liebe Gotti , ja, an irgendwas hat es gelegen, dass wir ausharren wollten. Ich kann von mir aus sagen, es war auch freiwillig, denn niemand hat mich gezwungen, das so zu machen, nur ich selbst... Ich nehme es hin, ich konnte eben nicht anders als ich es tat, damals, ich empfand es als richtig für mich, so zu leben.

Hallo Matthias , danke!

Hallo Monty , ich werde die Glückwünsche ausrichten, unbekannterweise. Ich habe ja auch noch eine Tochter, die wird am 13.6 28 Jahre alt - ich glaub, ich werde alt . Bin ja auch schon Oma...

Hallo Welia , ja, mein Sohn ist schööööön jung. Deine Kinder sind ja wirklich schon "groß", hast früh angefangen. Irgendwie finde ich es aber auch gut. Selbst noch so jung zu sein... Ich bin immer irgendwie stolz, wenn Menschen sagen, waaaas, sie haben sooooo erwachsene Kinder, sie sehen doch noch sooooo jung aus... . Da werd ich immer so vor Freude...

Demnächst geht es los hier. Freu mich schon.

Aurora

Huhu,

und hallo Welia , du wirst bestimmt 'ne super Omi! Und es ist sooooo schön, als Oma kannst du das Kind abgeben, musst nicht mehr großartig erziehen, darfst genießen. Meine kleine Erbse kuschelt soooo oft an meinem (großen, kuscheligen ) Busen. Das ist das Schönste...

Hallo Monty , ja, deine Kinder sind schon bissi älter als meine, na ja...Und danke für das Kompliment, kann ich uneingeschränkt zurück geben!

So, die Feier ist rum. Und ich habe gemerkt, wie wenig mich zum Teil noch verbindet mit den Verwandten. Ich habe gar kein richtiges Gesprächsthema, zum großen Teil. Denn früher habe ich rumlamentiert, wie schlecht es mir geht, was Exmänne wieder so getrieben hatte. Und ich habe mich über meine Ex Schwiegersippe ausgelassen. Die waren ja auch nervig , und das ist noch harmlos ausgedrückt... Na gut, aber alle diese Probleme habe ich nicht mehr... Zum Glück für mich! Tja, und somit auch kein rechtes Thema mehr .

Denn, und das ist der nächste Punkt, ich trinke ja auch keinen Alkohol mehr. Und der spielt in meiner Sippe schon eine Rolle! Früher, da habe ich genügend mitgesoffen , und dann hatte ich auch Gesprächsthemen, nämlich so besoffenes Rumgelaber , keine rechten Hemmungen mehr... Wie das so ist . Heute setze ich mich nicht mehr an die Bar zu den Angeknallten, denn es ist mir zu blöde, so besoffenes Gelaber zu hören. Geb ich zu...

Also ich sehe, es ist schon eine Menge anders geworden in meinem Leben. Zuerst war ich schon traurig deswegen. Ich habe eben so garnicht rechten Draht gefunden. Aber dann dachte ich gestern so, es ist so, wie es ist, und ich hatte trotzdem Spaß. Mit meinen Kindern, zum Beispiel, und der kleinen Erbse, die hat soooo niedlich getanzt .

Gestern haben wir hier ein wenig rumsortiert, und mir sind alte Unterlagen in die Hände gefallen, von 2006. Da hatte ich mir was aus dem Net runtergeladen, ausgedruckt, über Co-Abhängigkeit. Und da war eine Liste dabei, wie ich mich verhalten kann, Motivationstipps, das hing damals in meinem kleinen Zimmer an der Wand. Und das sah ich nun - und bamm...

Da war alles wieder so, als wäre es gestern gewesen. Das gleiche Gefühl, irgend ein Geruch von damals und Schmerz ohne Ende... Boah, ich musste weinen, auf einmal, es kam nochmal wieder alles hoch. Ich denke immer, ich bin schon soooo weit, es geht mir auch super und ich bin sehr glücklich jetzt. Trotzdem ist in meinem Gehirn noch nicht alles verarbeitet, denke ich. Sooo hätt ich es nicht gedacht. Zum Glück hatte ich zwei starke Arme, die haben mich aufgefangen. Und es wurde mir gesagt, ich bin nicht verrückt. Weil, ich hab's schon fast gedacht...

Es dauert eben doch seine Zeit, das Verarbeiten. Aber es wird schon... Es wird ja auch immer weniger und seltener, aber es ist eben noch bissi da.

Aurora

Hallo,

Monty , Matthias und Welia , vielen Dank für eure Rückmeldungen. Na ja, ich hoffe eben auch, dass solche Blitzmomente immer weniger werden. Dass es mich noch so heftig treffen könnte, nach solch (im Prinzip) langer Zeit, hätte ich eben nicht so vermutet . Hm, es dauert wohl eben so lange, wie es dauert...

Sonst ist alles im grünen Bereich bei mir zur Zeit. Ich bin immernoch dauernd schrecklich müde, gäääähn, es wird wohl am Wetter liegen . Denn es ist duster hier, seit Montag Sprühregen, jetzt gerade wird es laaaangsam heller da draußen. Ich will Sooooommmmmmer!

Aurora

Hallo,

nici und Monty , und alle anderen, die hier vorbei segeln ,

die Sonne scheint . Es besteht also doch noch Hoffnung auf ein wenig Sommer. Puh, ein Glück. Leider muss ich heute nachmittag arbeiten, aber vorher werde ich noch bissi rausgehen, Sonne tanken. Frau kann ja nie wissen, wie lange sie da ist...

Aurora