Liebe und Hass

Hallo,

soooo viel Besuch hier in meinem Fädchen, , wie schön!

Liebe Skybird, ja, ich stimme dir da zu bei dem, was du schreibst. Schwiegersohn, ich, Dante, im Prinzip fast alle um sie herum, sind ehrlich zu der Kleinen. Und wir nehmen sie ernst, alle ihre Fragen. Und sie merkt das ja und so lernt sie, Vertrauen zu haben. Fragen zu dürfen. Wahr genommen zu werden. Ich finde es so wichtig, denn sowas sind Dinge, die hatte ich in meiner Kindheit so nicht. Da mussten Kinder funktionieren, ruhig sein, angepasst sein. "Wer redet von Kuchen, dass du Krümel mitreden kannst?". So war es jedenfalls bei uns.

Liebe Herzeloyde, schön, dass du dich nun doch getraut hast . Und du schreibst mir so schöne Dinge, macht mich ganz verlegen . Ich bin immernoch ganz erstaunt, dass ich so wahr genommen werde hier. Ich bin einfach doch nur ich... Das ist wunderbar, diese positiven Rückmeldungen sind mir wichtig und geben mir sehr viel.

Lieber Matthias, ich umärmel mal einfach zurück!

Ich habe heute Bescheid bekommen, dass ich für ein Trauerforum für Eltern, deren Kind verstorben ist, freigeschaltet bin. Ich bin aufgeregt, irgendwo, und glücklich. Selbsthilfe ist so toll, ich merke es hier jeden Tag, seit so langer Zeit. Es hat mich ganz schön Überwindung gekostet, mich da anzumelden. Das geht auch nicht so einfach, aber nun bin ich freigeschaltet. Ich hab mich getraut, nun muss ich mich nur noch einloggen...

Aurora

Hallo,

liebe Skybird, liebe Sarawen, ich danke euch sehr für eure Worte!

Mir geht es gerade nicht so wirklich gut . Das trübe Wetter...
Und dann ist gestern nacht das Baby meiner Nichte geboren worde. Mutter und Kind sind wohlauf. Ich freue mich, aber gleichzeitig zerreißt es mich fast. Da sind viele verschiedene Gefühle in mir. Meine Tochter und meine Nichte standen sich sehr nahe. Es tut weh...

Mal sehen, was das Wochehende bringt. Am Sonntag wird mein Sohn hier einfliegen, er ist seit heute abend in Berlin. Wohnt bei seinem Vater, wie immer. Am Sonntag spätnachmittags wird er wieder abreisen. Aber vorher werden wir hier schön zusammen essen. Schwiegersohn und Erbse werden auch kommen . Ich mag solche Zusammenkünfte, da kann ich so richtig die Muddi raushängen lassen. . Es ist nur, dass meine Tochter mir so fehlt . Lachen und weinen, mal wieder zusammen.

Mir geht's nicht wirklich gut, gerade. Aber ich hab schon mein Wohlfühlprogramm rausgekramt. Die Duftlampe strömt Duft aus (deswegen heißt sie Duftlampe...) Es gibt Schoko-Gewürz-Tee. Und Schokolade gab's auch schon. Dante hat heute Nachtdienst, manchmal muss er das auch machen. Also muss ich mich alleine trösten, geht ja auch. Und ich hab mir hier schon so einiges rausgeschrieben und nun is jut.

Aurora

Hallo,

liebe Renate und liebe Skybird, ich danke euch. Skybird, du hast mich echt zum Schmunzeln gebracht. "Muddifest", ja, das trifft es. Ich freu mich drauf wie wild.

Heute geht es mir besser. Es hat mir gut getan, gestern ein wenig hier abzujammern. Ich habe ja mein Tagebuch im geschlossenen Breich auch vollgesülzt. . Aber - es hat gewirkt. Ich habe Streicheleinheiten bekommen, im offenen, im geschlossenen Bereich, und das hat mir soooo gut getan. Ich hätte mich früher nie getraut, so ehrlich meine Schwäche, meinen Kummer zu zeigen. Und dann dafür noch Tutsitutsi zu bekommen. Trost, weia. Vielleicht noch betteln drum... . Ich doch nicht, ich, die Starke, die doch eher andere tröstet und sich selbst höchstens als allerletzte sieht...

Nö, das ist vorbei. Ich habe hier abgejammert, weil ich hoffte, Tutsitutsi zu kriegen, ein wenig Trost und liebe Worte. Es hat geklappt. Und mir ging's besser. Ich hoffe, es ist ok, dass ich das so offen zugebe.

Ich habe dann den Rechner ausgemacht, gestern abend. Mit meinem Schatz telefoniert. Und dann ein Buch gelesen. Sowas ganz Triviales, zum Grinsen und nicht viel Denken. Und das war gut. Ich habe meine Duftkerze in Betrieb gehabt und leckeren Tee getrunken. Und bissi Schoki gemampft . Egal...

Ein schönes Wochenende für alle, die hier vorbei schauen
Aurora

Hallo,

lieber Matthias, liebe Nancy, liebe Skybird, vielen Dank, dass ihr hier ward und danke für das "Tutsitutsi"...

Liebe Skybird, das Muddifest war schön, klar, ich liebe es, wenn meine Kinder um mich sind. Es gäbe viel zu erzählen jetzt. Sonntag bis Mittwoch hatten wir die Erbse bei uns, da kam ich nicht zu viel Forum...

Ich werde berichten...

Denn gleich düse ich auch los, es geht endlich vorwärts, ich habe meine erste Therapie-Stunde.

Aurora

Hallo,

ja, der letzte Sonntag war gut, mit den Kindern bei uns. Ich mag das, nur meine Tochter fehlt so sehr. Wenn alle anderen da sind, wird die Lücke noch deutlicher .

Mein Sohn hat wieder bei seinem Vater gewohnt, der trinkt nach wie vor, bzw. ist er inzwischen schon einige Stufen weiter unten. Es gab auch ein Problem finanzieller Art, es geht um Unterhalt für den Sohn. Der Ex wollte mich da plötzlich reinziehen, obwohl ich garnix damit zu tun habe. Also habe ich ihn am Montag angerufen, gleich früh, da ist die Chance auf einigermaßene Nüchternheit am größten. Der Ex hat voll auf meine Coknöpfe gedrückt .

Es war wie früher. Er bedient sich nach wie vor des Schemas. Und ich springe nach wie vor darauf an. Wow.

Nur ist da jetzt der Unterschied, dass ich es erkenne und merke. Ich war also äußerlich ruhig und habe meinen Standpunkt klar vertreten. Innerlich haben die Teufelchen Party gefeiert, meene Jüte. Ich hatte den ganzen Tag mit Schuldgefühlen zu tun, mit Mitleid, Verantwortlichkeiten.

Ich bin stolz, geschafft zu haben, nicht wieder in die alten Dinge verfallen zu sein. Ich bin echt stolz drauf! Was innen in mir los war, das konnte ich durch Reden mit meinem Mann z.B. gut wieder in den Griff kriegen.

Aber dadurch wurde mir einmal mehr klar, wie sehr und wie einfach es geht, wieder voll im alten Verhalten zu sein, wenn der Ex auftaucht und auch sein altes Verhalten drauf hat. Darum ist für mich immernoch oberste Priorität, mich von ihm fern zu halten! Ich hätte eh keinen Grund, das nicht zu tun. Denn er trinkt. Und ja, ich habe es an Schwiegersohns Geburtstag schon gemerkt, einen trinkenden bzw. sinnlos betrunkenen Menschen kann ich nicht mehr ertragen. Geht garnicht. Weil es mich anekelt, aber auch weil ich merke, wie eben meine alten Muster da auch heimlich wieder auftauchen.

Dann war das Erbschen da, die Kita hatte zu für 3 Tage. Das war schön mit der Kleinen, aber auch anstrengend. Am Mittwoch war ich froh, als sie wieder weg war, geb ich zu. Aber ich freue mich auf nächste Woche, da ist sie wieder hier, Freitag auf Sonnabend, und Dienstag und Donnerstag betreue ich sie ja nachmittags, bis Schwiegersohn von der Arbeit kommt.

Ja, und nachdem ich meine Kasse genervt habe, bzw. klar gemacht habe, wie dringend es nun ist, habe ich nun die Zusage für erstmal die Kostenübernahme für die ersten 5 probatorischen Stunden. Und die erste hatte ich gestern. Und es hat mir gut getan! Aber wie!

Mir ging es sehr schlecht die letzte Zeit und ich merkte, wie ich doch massiv auf eine Depression zusteuerte. Ich bin froh, nun sehe ich Licht am Horizont.

Und morgen gibt es Ballett , "La Péri" heißt das. Ein Highlight, das tut auch gut so zwischendurch. Und gestern und vorgestern hatten wir auch Highlights. Eine liebe Freundin vom geschlossenen Bereich war in Berlin und wir haben uns abends getroffen. Das war wieder etwas ganz Besonderes!

Aurora

Hallo und huch,

ich sehe gerade, ich hab ja mein Fädchen schon jetzt einige Zeit nicht mehr "gefüttert".

Ich bin ziemlich mit mir beschäftigt. Die Therapie hat angefangen, bzw. die ersten probatorischen Sitzungen. Und das fühlt sich gut an. Da habe ich gut für mich gesorgt, dass ich das jetzt mache.

In der Situation, in der ich jetzt bin durch die Trauer merke ich, wie meine alten Muster wieder sehr präsent sind. Diese eingefahrenen Gleise im ollen Kopp. . Na gut, ich habe die meiste Zeit meinens Frauenlebens bisher diese Prägungen durch und mit meinem Exmann erhalten, das wird immer da sein. In solchen Situationen wie jetzt die meine ist, kann dann doch wieder alles hervor kommen. Ich weiß das aber. Und ich kann dagegen steuern.

Aber es schmerzt. Die alten Dinge schmerzen auch. Und ich rede unheimlich viel mit Dante. Er muss ja wissen, was in mir vorgeht. Ich bin schon manchmal bestimmt komisch. Und die Beziehungsmuster, die ich mit dem Ex hatte, drängen auch in die neue Beziehung jetzt. Da ist es wichtig, ehrlich zu sich zu sein. Und zu reden!

Und in Dante habe ich den besten Partner, den frau sich wünschen kann. Er unterstützt mich, wo es geht. Er kann das, er ist klar und nüchtern, trocken nach wie vor. Das ist die Bedingung. Unter Benebelung ginge da nix! Und es ist einfach wichtig für uns, für unsere Beziehung, dass wir offen und ehrlich reden. Und weiterhin achtsam sind. Mit uns. Ich mit mir.

Ich bin vorsichtig optimistisch. Ich mache was, und dieses aktiv Sein für mich hilft mir sehr. Ich fühle mich jetzt nicht mehr so ausgeliefert. Dieser Trauer so ausgeliefert. Momentan.

Die Erbse ist jetzt öfter bei uns oder ich bei ihr. Das erfordert auch eine Umstellung, aber es tut mir sehr gut, diese Aufgabe haben zu dürfen!

Aurora

Hallo,

liebe Renate, ich danke dir für deinen Eintrag!
Ich finde es, ehrlich gesagt, nicht so doll von deiner Therapeutin. Gut, sie mag Recht haben, du hast schon Therapie hinter dir und es scheint ja auch was gewirkt zu haben. Trotzdem gibt es doch manchmal Stillstand oder auch einen Schritt zurück. Schade, dass sie nicht bereit war für ein kurzes Gespräch darüber, vielleicht einen Denkanstoß...

Sylvia

Hallo,

liebe Herze, ja, es hört sich gut an und es fühlt sich noch besser an !

Das Wochenende war gut, trubelig, aufregend. Dante und ich hatten vor einigen Tagen spontan entschieden, an einem Treffen mit einigen anderen Forumsfreunden teilzunehmen. Und so sind wir am Sonnabend früh in den Zug nach Köln gestiegen, hingedüst, und abends wieder zurück. Das geht, Dante arbeitet ja bei der Bahn und so haben wir Freifahrten.

Es war sehr schön, auf Menschen zu treffen, die ich vorher zwar schon lange, aber nur virtuell und von Fotos kannte. Der Weg hat sich gelohnt! Und mir hat es sehr gut getan, etwas zu tun, um einfach raus zu kommen. Aus dem Trott, mich einzulassen auf etwas Spannendes. Leben zu spüren in mir. Das war gut und der Effekt für mich ist sehr angenehm. Ich lebe ja, und ich konnte gestern genießen, ohne mich deshalb schuldig zu fühlen.

Heute war es bei uns eher ruhig, wir hatten schon Erholungsbedarf. Und es hat geschneit wie verrückt, was will ich da draußen. Wir mussten nur abends raus, wir hatten Schwiegersohn versprochen, ihn und die Erbse vom Zug abzuholen. Er hat ja noch Urlaub und war eine Woche verreist.

Aurora