Die Faszination des "Minus-Partners": Was steckt d

Zu aller erst fiel mir in deinem Posting auf, dass du die Männer, die du dir suchst, als Minus-Männer bezeichnest. Heißt das, dass du kranke Menschen als defizitär empfindest und bezeichnest? Im Umkehrschluss würde das dann jedoch bedeuten, dass alle die Frauen, die sich mit Alkis einlassen, Minus-Frauen sind. Denn ich habe für mich festgestellt, dass mir etwas ganz Entscheidendes gefehlt hat. Etwas, das hinter so mancher attraktiven und taffen Fassade fehlt. Selbstbewusstsein und Eigenliebe nämlich. Eine Leere, die das Chaos und die Unwägbarkeiten im Zusammensein mit einem Alkoholiker ausfüllt. Etwas, das oftmals mit einem „Helfersyndrom“ konform geht und dadurch kompensiert werden soll.

An anderer Stell in diesem Forum las ich, dass wir immer das suchen, was wir kennen. Vielleicht hast du in deiner Vergangenheit ähnliche Strukturen, wie die, die du dir mit den alkoholkranken Männern einhandelst.

Ich denke nicht, dass es ausreicht, hier gemeinsam zu reflektieren, an was es liegen könnte. Das wären Spekulationen, die niemandem wirklich helfen. Wir sind keine Psychologen. Wir können uns hier als virtuelle SHG nur gegenseitig unterstützen, wenn es uns schlecht geht.

Wenn du feststellst, dass du dich immer wieder in nasse Alkis verliebst, wäre es an sich doch ein Leichtes, diese Beziehungen im Keim zu canceln. Es sei denn es steckt etwas Ähnliches dahinter wie bei den von dir als „Minus-Männern“ bezeichneten Menschen. So nach dem Motto: Was dem Einen seine Wodkaflasche ist der Anderen ihr Alkoholiker?

Einen schönen Sonntag noch!
Ette

Liebe Maxie,

nachdem ich deine Beiträge gelesen hatte, dachte ich erst, boah schreibt die Frau reflektiert über Co-Abhängigkeit und dann dachte ich es liest sich so, als ob jemand eine Examensarbeit darüber schreibt und noch Anregungen sucht, was man noch dazu feststellen könnte.

Weisst du ich fühle bei dir keinen Kummer, bzw. es liest sich so distanziert als wäre dir bislang kein Schaden dadurch entstanden.

Das macht es mir ein bisschen schwer mich so darüber auszutauschen als ginge es um ein seltsames Phänomen.
Die Co-Abhängigkeit ist eine fortschreitendeErkrankung die ebenso wie der Alkoholismus schwere Schäden hervorrufen kann; die meisten von uns leiden sehr, sind existenziell bedroht, haben Kinder die sie schützen wollen und suchen in dieser SHG Trost und Hilfe.

Sei mir nicht böse, vielleicht missverstehe ich dich auch und du musst noch ein wenig mehr von dir erzählen.
Wie geht es z.b.deinem Kind mit deinen Partnern?

L.g. Smilla

Hallo Maxi

also habe ich das richtig verstanden mit enen minus Mann kommst du klar aber nur solange biss es anfängt stress zu geben dann ist schluss

richtig? Und weil du ihm überlegen bist richtig?

Und mit einen plus Mann nicht weil mit einen plus Mann alles nach chema F leuft und weil er dir überlegen ist richtig?

Was bist du fü ein Mensch? Bist du aus Fleisch und Blut? Kneif dich doch mal vileicht tut es garnicht weh und wenn doch?

Die lösung

Suche dir einen Mann mit kleinen EQ und viel sinn für hummor

dann haste den Prototüppen den du brauchst.

Oder du bist in falschen Forum weil hier in diesem Forum alles Menschen
aus Fleisch und Blut,grossen Gefühlen und einen ganz GROSSEM PLUS zu bezeichnen sind.

Gute Nacht

Zitat Maxie: Auch meine Alkis schienen mir immer so lustig und stark zu sein, mittlerweile weiß ich natürlich, daß ohne Alkoholkonsum dieses ganze Schein Gebäude zusammenkrachen würde.

Du verliebst dich, wie es scheint, also in ein „Bild“, eine Fassade. Nun, vielleicht ist dein Bild, was du hier von dir zeichnest, ähnlich. Wie ein Kind im dunklen Keller, das aus Angst vor sich hinpfeift, erzählst du von deiner Stärke und kaum vorhandenen Defiziten. Im Kontext mit der von dir geschilderten Art, mit Beziehung umzugehen, erscheint mir das nicht sehr authentisch. Aber letztendlich ist es recht menschlich, dass jeder ein bestimmtes Bild hat, von dem, wie ihn andere Menschen wahrnehmen sollen. Es ist jedoch hilfreich, für sich selbst dieses Bild zu hinterfragen.

Maxie, wenn mir jemand erzählt, er hätte kaum Defizite, dann werde ich recht hellhörig. Die Tatsache, dass du nicht mit jemandem klarkommst, der selbstverantwortlich mit sich umgeht und sein Leben im Griff hat, ist etwas, was zu überdenken wäre. In deiner Antwort an Ernie zeigst du doch womöglich deine Motivation schon auf. Aber es ist deine Entscheidung, wie du damit umgehst.

Zitat Maxie:
Hallo Erni,

es geht darum, daß Leute, die ein Helfersyndrom haben, sich unbewußt Partner suchen, die ihnen unterlegen sind, um sich selbst besser und stärker zu fühlen.

Wenn du von den schönen Augen deines Flirtpartners, der Alkoholiker ist, schwärmst, dann frage ich mich, wie Augen schön sein können, in denen der Alkohol seine Spuren hinterlässt.

Im übrigen finde ich „Alkoholiker“ kein hässliches Wort. Es ist die Bezeichnung für jemanden, der eine chronische Krankheit hat. Findest du Diabetiker oder Rheumatiker auch als hässliche Wörter?

Hallo Maxi,

was stört Dich eigentlich an dieser Art Partnerschaften zu führen. Wenn ich Dich leses habe ich zwischendurch eigentlich immer wieder einen Anflug von: "Na eigentlich findet sie es doch auch ganz gut so"!

Wie schon zuvor häufiger geschrieben, ist Dein Schema der schwächere Mann, bzw. wie Du es selber schreibst, der Minusmann.

Du selber bist anscheinend recht intelligent, sehr geregelt erzogen, gut aussehend, beruflich erfolgreich, allein erziehende Mutter, selbstbestimmt.

Was fehlt ist irgendwie eine Aussage, ob die Alkoholiker mit denen Du Partnerschaften eingehst, zumindest beruflich ebenfalls erfolgreich, oder eher das Gegenteil, oder mal so - mal so waren, und ob es Ausnahmen gab, bzw. Männer die keine Alkoholiker waren.

Lieben Gruß vom Falk

Hallo Maxie,

hallo Maxie, finden den Thread hier zimlich spannend und interessant. Nicht nur Deinen Affinität zu "anscheinend Männern mit einer Schwäche, wundem Punkt, Krankheit, sondern dass Dich dabei anscheinend im Speziellen (nur oder fast nur) nasse Alkoholiker interessieren.

Fand den einen oder anderen Erklärungsansatz hier sehr interessant und ggf. auch zutreffend, aber irgendwo hakt es da noch bei mir.
Finde es auch für mich spannend, weil ich ebenfalls immer ein bestimmtes enges Schema in meiner Partnerwahl anwende/lebe.

Kannst/ Könntest Du Dich eigentlich selber wirklich fallen lassen, gegenüber einem andern, Partner, Fmilienmitglied, Kollegen?

Hast Du das schon mal gemacht, was hat das ausgelöst, bzw. was löst es aus wenn Du Dir das vorstellst?

Hast Du Dich schon mal leiten, verleiten lassen, in welcher Situation? Oder ist eine solche Situation nicht denkbar für Dich?

LG vom Falk

hallo maxie,

solange du kein problem damit hast, dich in einen nassen alki zu velieben, ist ja alles ok.
vielleicht brauchst du ja den kick? es gibt leute, die holen sich ihre nervenkitzel über einen fallschirmsprung. du verliebst dich eben in einen alki.

wenn ich deine beiträge so lese, überwiegen ja die positiven aspekte. ich lese überhaupt nichts von leid.

nach meinem leidensweg mit einem alki möchte ich nicht, dass mir das gleiche nochmal passiert.

ich empfand meine freiheiten in meiner beziehung übrigens sehr eingeengt. nähe war jedoch wenig da.

gruß apfel

Hallo Maxie,

ich bin erleichtert über den Post von Spedi, er spricht mir aus der Seele.

Gerne hätte ich mich hier ausgetauscht zu dem Thema, aber genauso wie ich mich nicht mit betrunkenen Alkoholikern austauschen möchte,
will ich das auch nicht mit klitschnnassen Co-Abhängigen, die nicht wirklich erkennen lassen was ihr Anliegen ist.

Es wird hier über die komplikationsfreien Möglichkeiten des Auslebens der Abhängigkeit diskutiert und theoretisiert, sowie über den Missbrauch einer wie auch immer gearteten Patient-Therapeutensituation.

Wie schon mehrfach von anderen gesagt ist das hier keine Unterhaltungsplattform, sondern eine SHG.

Liebe Grüsse Smilla

Hallo Maxie

ich lese seit kurzem deinen Beitrag mit und möchte nun auch mal meinen Senf dazu geben.

Für mich stellt sich neben der Frage, ob es nun ein Helfersyndrom oder Angst vor Nähe ist, weshalb du dich immer wieder in Alkoholiker verliebst, auch die Frage, ob du über das Verliebtsein und das anfängliche Kribbeln im Bauch jemals hinausgekommen bist. Es mag ja sein, dass es Menschen gibt, für die eine Affaire mit einem Alkoholiker aufregend und spanndend ist, eine Liebesbeziehung, in der man sich um den anderen sorgt und will, dass es ihm gut geht, ist es in der Regel aber nicht.

In der Rubrik Kinder und Erwachsene Kinder von Alkoholikern kannst du nachlesen, dass Alkoholsucht auch Auswirkungen auf Kinder von Betroffenen hat, und wenn es der gewissenlose Umgang mit Alkohol ist, denn sie vorgelebt kriegen.

Was ich jetzt schreibe hänge ich normalerweise nicht an die große Glocke, aber du scheinst irgendwie den Ernst einer Suchtkrankheit noch nicht begriffen zu haben, geschweige denn die Auswirkungen auf Betroffene und Angehörige. Meine Mutter hatte ebenfalls ein gutes Elternhaus, war berufstätig, fühlte sich zu aufregenden Männern hingezogen, führte zwei Beziehungen mit Alkoholikern, die beide gesellschaftlich bestens funktionierten, emotional dafür weniger. Das Ende vom Lied: Meine Mutter hat sich mit 27 das Leben genommen, und ich (als Kind eines Alkoholikers und einer Coabhängigen) habe heute massivste psychische Probleme aufzuarbeiteten.

Ist natürlich nur ein möglicher Ausgang

LG Josu

Hallo Maxie,

ich war 6,5 jahre mit meinem partner zusammen. davon war er 3 jahre am stück trocken und viele male zwischendurch auch. die letzten 1,5 jahre nach dem rückfall hatte auf jedenfall das negative das positive überwogen.

ich verstehe dich irgendwie nicht. es gibt doch auch interessante männer, die nicht trinken. siehst du gar nichts schlechtes an einem trinker? haben die nie gemüffelt? haben die nie mit dir irgendwelchen psychoterror getrieben? hast du sie nie für ihre art gehasst, verabscheut? waren die nie agressiv?

gruß apfel

Hallo Maxie,

ich sehe das so ähnlich wie Spedy, was du hier machst. Mich würde auch interessieren, was du dir von deinen Postings hier erhoffst. Bei mir kommt nichts an davon, dass du in irgend einer Weise selbst etwas tun möchtest, deine Verhaltensstrukturen zu verändern oder Hilfe und Unterstützung suchst. Dann wäre es meiner laienhaften Meinung nach nämlich erforderlich, sich professioneller Hilfe zu bedienen. Das, was du hier schreibst, erweckt in mir eher den Eindruck von Koketterie mit dem Elend anderer. Denn auch wenn „deine“ Alkoholiker immer noch halbwegs „funktionieren“, unterstützt du mit deiner Art Beziehungen in meinen Augen dieses Funktionieren und somit die Krankheit dieser Menschen.

Mir scheint, du möchtest deine eigene Krankheit hätscheln und dazu brauchst du Menschen, die du als „Minus-Männer“ bezeichnest. Menschenverachtend ist das für mich. Ich habe dann ein Empfinden von Instrumentalisation, so als ob du diese Menschen, deine Klienten wohl teilweise, dazu benutzt, dir ein gutes Gefühl zu verschaffen. Ich muss dir ganz ehrlich sagen, da ist mir ein Alkoholiker, der seinen Stoff in sich kippt, noch sympathischer. Er gaukelt seiner Schnapsflasche keine Gefühle vor, um seinen Rausch und den Kick zu bekommen. Denn Schnaps hat ja bekanntlich keine Seele, wohl aber die Menschen, mit denen du so umgehst. Auch, oder gerade, weil die Seele dieser Menschen krank ist, empfinde ich das, was ich von dir hier lese, als etwas, was mir ein ganz ungutes Gefühl macht. Da ich mich solchen Gefühlen jedoch nicht aussetzen mag, wenn es sich einrichten lässt, wird dies das letzte Mal sein, dass ich hier in deinem Thread gelesen und geschrieben habe.

Hallo Maxi,

Ich lese hier schon ne Weile mit und ich finde den Thread hier interesant. Es ist schon spät, aber ich schreibe Dir trotzdem noch was in kurzer Form. Verzeih mir dabei den "Hobbypsycholgen". Ich kenne ähnliches bei mir, jedoch in anderer Form nicht spezifiziert auf einen betimmten Typus schwache Frau. Eine kleine mögliche These:

Stichwort "starker Vater":

Du bist selber stark, hast einem "Vorbild" entsprochen
Dir wurde sehr wahrscheinlich immer viel abverlangt und es gab bestimmt trotz Liebe auch jede Menge "Leistungsdruck" und "funktionieren müssen" und bestimmte "familiär vorgegebene Standards erfüllen müssen".

Du bist einerseits stolz auf Deine dabei erworbenen Fähigkeiten und Deine Lebensstellung, aber gefühlsmäßig hast Du eigentlich oft keine Lust diesen Standards zu entsprechen, oder vielleicht mochtest Du den "Druck" Deines Vaters eigentlich gar nicht.

Du sehnst Dich nach einer absoluten Liebe, das Bauchkribbeln.

These 1 : Du folgst dem Vorbild Deines Übervaters, was in einer Beziehung am einfachsten durch einen schwachen Partner , bzw. einen Partner mit einer massiven Schwäche geht. Dort stehst Du auch über ihm, wie Dein Vater über Dir.

Theses 2 : Dein Vater lebt nach strengen disziplinierten Regeln . Du magst diese eigentlich oder teils übernommen Regeln oder die Disziplin dauernd den Status zu halten nicht. Du suchst Dir daher jemanden der etwas undiszipliniertes an sich hat ( in der Regel etwas Schwaches ein Schwachpunkt) , der Dir diesbezüglich ein Ventil, einen Gegenpol, oder eine "Atempause, bietet und bei dem Du nicht "must", weil er es selber nicht kann und nicht ist.

These 3 : Es geht eigentlich gar nicht um Alkoholismus und diesen "Fetisch". Es geht eigentlich nur um einen Mann mit einem der vorgenannten Eigenschaften, Aber es hat beim ersten mal so gut geklappt und was einmal funktioniert das funktioniert auch 2,3,4 etc. mal. Daher bist Du eigentlich nur durch Zufall darauf geprägt. Wäre es beim ersten und zweiten mal einfach nur ein andere Typus von Mann , einem Typus der aber immer in seinem Typus eine Schwäche verankert hat, hättest Du Dich evtl genau auf diesen Typus Mann, bzw. einen anderen Fetisch spezialisiert.

These 4 : Du leckst gerne die Wunden Deiner unter Dir stehenden Männer, Du gibst dabei evtl. etwas was Du mal selber gesucht hast

Kannst Du Dich eigentlich wirklich fallen lassen? Möchtest Du das manchmal? Tu´s einfach, sch...... auf Dein Umfeld und genieße es! Oder geh mal mit Turnschuhen, alter Lochjeans und Fetzenshirt über die Straße, geh dann ins feinste Kaffe und bestell Dir ne Torte! Geh aus Deiner bisherigen Rolle mal irgendwo bewusst raus. Du wirst dann jemanden kennelernen , den Du plötzlich ganz anders kennenlernst und den Du sonst nie angeschaut hättest.

So und nun kannst Du alles in einen Sack schmeißen gut durchchütteln und mal schauen was dabei raus kommt. Ach ja ........... und Co-Abhängigkeit als Leidensfetisch.....ne das seh ich bei Dir nicht.

Gut´s Nächt´le und ne´n
lieben Gruß vom Falk

Hi Maxie,

.....da du mich persönlich ansprichst, nein es ist gar nicht schwierig zu verstehen warum du hier schreibst. Ich glaube du willst mit einer gewissen Penetranz nicht verstehen.

Ich hatte von deinem ersten Beitrag an ein ungutes Gefühl bzw. mein Sensor für 'Nicht stimmig' war angesprungen.

Grund 1: ist das, was Spedi über die Ziele des Forums schrieb; mit deiner Fragestellung bist du hier fehl am Platz weil das kein Psychologie-Forum ist.

Grund 2: Du öffnest dich hier m.E. seelisch in keinster Weise und darum habe ich auch kein Vertrauen zu dir . Das brauche ich jedoch für einen Austausch.

Wie gesagt schade, das Thema ist sehr interessant, aber da du nicht 'aufmachst' sehe ich den Thread als Affront für wirklich 'Betroffene'.

Smilla