Erst die Mutter, nun der Freund...

Furchtbar traurig , Deine Geschichte. Bei mir ist es noch nciht lange her, dass ich mich von meinem Mann getrennt habe. Glaube mir, es war nciht einfach und ist es jetzt noch nicht. Und wenn ich diese Geschichte von Dir lese kommen mir selber schon wieder Erinnerungen hoch. Bisher habe ich vieles prima verdrängt. So als ob es für mich nur ein Kurzurlaub anderswo hin ist. Weil ich einfach nicht mehr kann. Auch in der Hoffnung, dass er sich dann ändern würde. Aber nichts tut sich bei ihm. Im Gegenteil. Es wird schlimmer. Die Kinder haben keinen Vater mehr, er kümmert sich um nichts mehr. Aber DU kannst noch was für Dich tun.
Wie Du beschreibst, bist Du ja selber unheimlich gefährdet rückfällig zu werden. Und ich denke, dass Du jetzt mal an Dich denken solltest. Vielleicht hilft es ja bei Deinem Freund schon, wenn Du ihm sagst, dass Du Dich trennen wirst, wenn er nicht ernsthaft an sich arbeitet und ihm da auch eien Frist setzt. Sag ihm ruhig, dass Du Dich selber in Gefahr siehst uns dass DU es auch nicht nötig hast Dich beschimpfen zu lassen.
Da er doch finanziell schon ziemlich ruiniert ist und Du auch steht ihr doch beide schon vor dem Abgrund. Wie schaffst Du es jetzt noch überhaupt klar zu kommen? Willst Du jetzt auch noch wegen ihm Schulden machen?
Wenn Du es noch nicht 100% schaffst, dann versuch mal eine Trennung auf Zeit. Lass ihn einfach mal im Stich, auch wenn DU ihn so sehr liebst. Gerade weil Du ihn liebst. Damit er die Möglcihkeit hat zu fallen und seine Birne so hart aufstößt, dass es ihm weh tut. Noch hälst Du ihn immer noch mit einer Hand fest . Aber Deine Kräfte lassen nach und bevor er Dich mitreißt lass ihn fallen. Das sehe ich als einzige Chance, die ihr beide noch habt. Du solltest Dir auch unbedingt psychotherapeutische Hilfe suchen. Es ist sehr schwierig, wenn man zusammen wohnt. Daher sollte einer von Euch beiden ausziehen. Sag ihm doch Du brauchst Abstand , um mit Dir selber klar zu kommen.

Hi Angel,

du befindest Dich zwar gerade in der "Hölle", aber wie Herzenswärme eben schon so ähnlich schrieb, bist Du doch eher ein Engel.

Ich habe Deinen Thread und auch den von Deinem Freund verfolgt. Ich finde, wie eigentlich alle die Dir hier geschrieben haben, schlimm was dir passiert!
Du bist tief in einen Sumpf mitgezogen worden. Ich habe gestern ein kleines Stück der Agressivität Deines Freundes hier gesehen, als er einen kurzen Thread mit einer Beschimpfung der Forenmitglieder eröffnete. Ich nehme an er war betrunken und hatte einen absoluten Hass auf uns, weswegen weis ich nicht, erklärte er auch nicht.
Aber angesichts dessen was Du über Ihn berichtet hast und was er selber ja auch in nüchternen Zuständen bestätigt hat, braucht es ja auch keinen Grund außer seine Alkoholexcesse.

Abgesehen davon, dass ich die Liebesabsichten Deines Freundes in Zwiefel ziehe, weil das was er auch in nüchternem Zustand so alles macht, spricht definitiv dagegen, musst Du Dir vor Augen führen wie unglaublich stark die Sucht ist. Sie besiegt vor Deinen Augen Deinen "Freund", bzw. er lässt sich von Ihr besiegen. Er weiß was er Dir im Suff antut. Trotzdem bricht er jedes Versprechen und seinen angeblich "eigenen festen Willen".
Er ist 18 Jahre älter als Du und ehemaliger Profisportler. Ein gestandener Mann und trotzdem besiegt ihn die Sucht. Ihm fehlt offensichtlich der Wille, der stärker als seine Sucht ist.
Selbst wenn er nicht trinkt macht er unmögliche Dinge, die jede für sich schon andere Beziehungen scheitern lassen. Du selbst schreibst dann auch noch von Deinen Selbstmordgedanken, wenn die Beziehung zuende gehen würde. Es macht den Eindruck , dass Du für Ihn ein Spielzeug bist, vielleicht, dass er auch von diesem "Spielzeug" ein wenig abhängig ist. Aber Du scheinst, nach dem was Du und er schrieb, nicht annähernd ein gleichberechtigter geachteter Partner für ihn zu sein. Er scheint Dich in Abhängigkeit zu sich gezogen zu haben. Löse Dich davon, entscheide Dich gegen die Abhängigkeit.
Da sein Ausraster hier im Forum gestern Nacht ca. 10 Minuten nach deinem letzten Beitrag hier kam, hatte und habe ich echte Sorgen was, bzw. ob Dir was passiert ist.
Angel Du bist noch so jung. Löse Dich aus dieser Abhängigkeit. Du hast sie nicht verschuldet und es gibt mit absoluter Sicherheit so viele Alternativen, die besser sind als das was Du gerade alles erlebst. Du wirst Deinem "Freund" nicht helfen können. Er kann das nur alleine und anscheinend kann er das momentan nicht.

Pass auf Dich aus und schreib mal wie es Dir geht. Du bist hier egal wie Du Dich verhältst niemandem Rechenschaft schuldig, aber wie Du schon gesehen hast berührt hier einige Deine Geschichte und Deine Situation und vielleicht kann man Dir ja weiterhelfen.

Ich wünsche Dir viel Kraft
Liebe Grüße vom Falk

Guten Morgen HellsDoughter,

es macht mich sprachlos, was dir passiert und was du zulässt, dass es mit dir passiert. Sprachlos macht mich auch, dass du schreibst, dass eine Trennung für dich nicht in Frage kommt. Du bist nicht leer, wenn du alleine lebst, denn du wirst Zeit und Muse habe, schönere Dinge in dein Leben zu lassen, als die, die gerade da sind. Ich weiß, dass Veränderungen Angst machen und ich kenne den Zustand der Unsicherheit vor einer Veränderung. Trotzdem ist sie unumgänglich, wenn du ein menschenwürdiges Leben führen willst. So, wie du schreibst, empfinde ich dein Leben als ein einziges Chaos, eine Quälerei.

Was sind denn die schönen Momente in deiner Beziehung? Was tut er dir Gutes, dass du ihn nicht sich selbst überlassen kannst? Du hast es bei deiner Mutter gelernt, schlecht behandelt zu werden. Doch bist du jung genug, umzulernen. Das geht jedoch nicht, wenn du bei ihm bleibst. Du wirst ihn nicht davon abhalten können, zu trinken. Genauso wenig, wie du deine Eltern, speziell deine Mutter, davor retten konntest.

Speedy hat recht. Nimm die Beine in die Hand und laufe. So wie es ist, wirst du nicht zur Ruhe kommen, ganz im Gegenteil.

Ich wünsche dir Mut und Kraft, etwas zu verändern. Du selbst bist es wert, dass es dir gut geht. Er wird dafür nicht sorgen. Das ist ganz allein deine Aufgabe. Er hat seinen „Versorger“, den Flaschengeist und gegen den kommst du nicht an. Da bist du machtlos.

Gruß

Ette

Hi Angel,

zunächst finde ich das erst mal schön, dass es Die soweit gut geht, ich hatte diesbezüglich schon ein wenig Befürchtungen, wie ich schon schrieb. Und auch wenn Du es mir momentan vielleicht nicht glaubst: Die Wahrscheinlichkeit dass er Dich erntshaft angreift im Suff wird von Tag zu Tag größer. Er kennt und anerkennt seine Agressionen im Suff nicht. Und Alkoholabhängigkeit ist ein Strudel der , wenn nicht mit aller Konsequenz gestoppt, nur eine Richtung kennt: abwärts, abwärts abwärts......................

Wieviele Menschen hier Dir Dir helfen wollen und alle erkennen in Deinen Berichten das Gleiche, alle raten Dir zunehmend das Gleiche:

Verlass ihn schnellst möglich...................!

Hör auf "Scheindiskussionen" mit Dir zu führen, mit Dir zu ringen und immer wieder eine "scheinbare Hoffnung" in Dir zu schüren. entscheide Dich endlich und höre auf mit Dir zu ringen.
Hör auf Dir scheinbare Optionen offen zu halten, ihn morgen oder übermoregen verlassen zu können, wenn er Dich endlich schlägt (vielleicht halbtot), es noch schlimmer wird, er nicht endlich aufhört zu trinken.
Hör auf Dir einzureden, dass die Situation ja so noch funktioniert.

Da funktioniert nichts mehr und da wird sich nichts ohne- und nichts mit Deiner unmöglichen "Hilfe" ändern.........es wird noch schlimmer werden!

Erkenne Deine Abhängigkeit, die Dich so wie ihn gnadenlos in den Abgrund ziehen wird. Hör auf Dich Deiner Abhängigkeit zu ergeben. Fasse endlich den einzig richtigen Entschluss ihn zu verlassen.

Pack Deine Koffer, bitte Freunde , Verwandte, Dir zu helfen. Mach das besser nicht alleine. So wie Du ihn und seine Reaktionen beschrieben hast, wären seine Reaktionen nicht vorhersehbar, und zu 90% agressiv, wenn er sieht, dass Du endlich ernst macht und Dein Leben wieder in Deine Hand nimmst. Aber ich denke, das Dir solche Ängste in Deinen Gedanken nicht unbekannt sind.

Du findest Leute die Dir helfen, wenn Du sie fragst!!! Selbst, wenn Du hier im Forum fragst, würdest Du bestimmt genügend Leute dazu finden! (ich kann da zwar nur für mich reden, bin mir aber sicher, dass dem so ist).

Alles was sich in Deinem von der Abhängigkeit gelenkten Gedanken momentan als so schlimm darstellt, wenn Du Ihn verlässt, wird bei weitem nicht so schlimm, wie alles das was Du momentan erlebst und was zukünftig sonst noch kommen würde. Für mich als außenstehenden ist es kaum noch zu übertreffen wie er Dich benutzt und manches erzuegt teilweise sogar Ekel in mir! Lass das doch nicht weiter mit Dir machen!
Du wirst danach endlich wieder frei atmen können und erkennen wie schön das Leben ist. Aber das musst Du Dir mit Deinem notwendigen Entschluss erst endlich vor Augen rufen. Jedes Argument, was Dich momentan dort noch hält ist eingeredet und einzig ein Argument eingeflüstert von Deiner Abhängigkeit!

Liebe Angel. Ich gehöre hier eher zu den Außenseitern was die Härte meiner Forderungen nach eigener und fremder Konsequenz angeht. Ich suche immer nach möglichst individuell angepassten und verstandesgemäß gesteuerten Wegen und bin daher auch sehr vorsichtig was Empfehlungen angeht. Aber hier in Deinem Fall ist für mich nicht die geringste Chance sichtbar, die Du noch hast, wenn Du bei ihm bleibst.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen die Kraft den richtigen Entschluss zu fassen. Du bist viel viel stärker als Du vielleicht denkst.

Viele liebe Grüße
vom Falk

Hallo,

ich lese nun schon fast ein Jahr in diesem Forum und da kriegt man einige schreckliche Dinge mit. Aber kaum eine Geschichte hat mich mehr berührt als deine. Obwohl ich mich aus diesem Bereich hier üblicherweise raushalte, möchte auch ich dir noch dringend raten, das Weite zu suchen. Das klingt gar nicht gut, was Du da schreibst. Hör einfach auf das, was Du selbst geschrieben hast:

Zitat von HellsDaughter

"Mädel hau ab, der Typ ist entweder ein sadistisches Arschloch oder er lügt und betrügt dich, so oder so schlimm genug, hau endlich ab"

Wünsche dir alles Gute
Eric

Hallo du liebe,

erstmal würde ich dir einen anderen Nick wünschen, vielleicht eine Überlegung wert? Karsten könnte das ändern. Ich meine nur so, um dir selbst was liebevolleres zu gönnen.

Habe mir mal deinen Thread durchgelesen, ein paar Gedankensplitter von mir dazu.

Ein Teil der Anziehung durch deinen Freund beruht sicher darauf, dass durch deine Vorgeschichte ein psychisch gestörter Mensch das vertrauteste ist was du kennst. Mit einem gesunden Mann könntest du wahrscheinlich (noch) gar nichts verbinden.
Dein Freund hat dich sicher auch gezielt danach ausgewählt, weil er wusste eine 'normale' Frau hätte ihn nach kürzester Zeit verlassen.

Du hast also mit ihm die 'Sicherheit' etwas zu leben, was dir bestens vertraut ist und das macht einen Grossteil eurer Beziehung aus.

Das du ihn kontrollieren sollst, ist ein geschickter Schachzug von ihm um dich enger an ihn zu binden. Je selbstverständlicher du das als deine Aufgabe ansiehst (was es selbstredend nicht ist), desto mehr kontrolliert er dich.

Wenn du mehr im Forum liest, wirst du auch feststellen, dass nahezu alle Alkoholiker nicht aufhören konnten und wollten solange sie vom Partner unterstützt wurden. Das heisst du verlängerst sein Leiden, indem du bei ihm bleibst. Er kann gar nicht aufhören solange du dich mit ihm auseinandersetzt,er ist süchtig, er muss trinken.

Du sagst, dass du ihn nicht verlassen kannst, weil du ihn liebst.
Es ist jedoch so gesehen nicht wirklich liebevoll von dir bei ihm zu bleiben.

Vielleicht hilft dir diese Betrachtungsweise dabei ihn zu verlassen.
Das Trinken aufhören kann er nur - so wie du beschreibst das er drauf ist-
wenn ihm etwas passiert, was er ganz schrecklich findet.

Das kann sein:körperlicher Zusammenbruch, Verlust der Arbeit ,Verlust des Partners usw.

Ein zweiter wichtiger Punkt scheint mir zu sein, dass du ohne ihn keinen Boden mehr unter den Füssen zu haben glaubst.
Das wäre mal ein erster Schritt für dich. Unterstützer im realen Leben finden auch ausserhalb des Forums.

Wer könnte das sein?

Ein Arzt der dir eine Einweisung in eine Psychsomatische Klinik gibt.
z.b. https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…sychosomatik.de oder https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.adula-klinik.de.
Das geht mit ganz normaler Krhs.-Einweisung, die Wartezeit ist ca. 2 Wochen ( in Lahnstein).

Bei der Caritas gibt es Angehörigen Beratungen, die dich dabei beraten können wie es dir besser geht.

Und es gibt Psychotherapeuten die auf Sucht und Co-Sucht spezialisiert sind. Die sind zu erfragen bei der örtlichen kassenärztlichen Vereinigung.

Alles das sind Möglichkeiten für dich, nicht damit du gehst, sondern damit du nicht ohne Sicherheitsnetz bist, wenn du gehen möchtest.

Hab dich selbst so lieb das du Hilfe annimmst und wenn du nur mal 4 Wochen aus dem Irrsinn rauskommst. Du wirst es nicht bereuen.

Liebe Grüsse Smilla

Hi Angel,

du bist doch nicht dumm. Du bist inelligent und weißt eigentlich selber, dass dass das was Du schreibst, keiner Logik mehr folgt.

Du schriebst:

Zitat

Dem einen schaue ich ebenfalls aus der Entfernung beim 20. Entzug zu, die andere will gar keinen und macht sich alles kaputt...
Ich will das bei ihm nicht wieder miterleben.

Was sagt Dir Dein Verstand als Antwort:
a) Ihn schnellstmöglich verlassen, oder
b) Er wird sich jetzt endlich dauerhaft definitiv ändern?

Nur die beiden Alternativen stehen zur Auswahl!

Erkenne endlich wirklich Deine Abhängigkeit erst dann kannst Du und musst Du konsequent aus dieser Erkenntnis heraus handeln.
Ansonsten gehst Du bewusst mit ihm unter!

Du schriebst:

Zitat

Er meint er schafft es, da gäbe es etwas worüber er noch nicht sprechen will/kann, aber das würde jetzt bald alles gut werden.

Wie ein Hündchen schnappst Du nach seinem billigen Köder...............und mir stellen sich vor Ekel, ob dieser Billigkeit die Körperhaare hoch!

Ich weiß nicht was und wie ich Dir schreiben soll, damit Du nur einen kurzen Moment sehen und empfinden könntest, was ich, vielleicht wir hier empfinden und sehen, beim lesen und der realen Vorstellung Deiner Berichte.

Wäre ich Regisseur, und Deine Geschichte würde mir so eingereicht: Ich würde das Drehbuch als "völlig überzeichnet" ablehnen.

Nach wie vor wünsche ich Dir die notwendige Kraft.

Liebe Grüße vom Falk

Tochter, ich glaube, deine Hölle ist noch nicht heiß genug. Sonst wärest du schon weg.

Ette

Hallo HellsDaughter,

ich bin schockiert über das was ich in Deinen Beiträgen lesen mußte.
Was Du tun sollst haben Dir alle schon mehrfach gesagt. Tue es, geh weg.

Das ist vielleicht die einzige Möglichkeit sein und Dein Leben zu retten.

Denn wenn er so weiter macht, wird er sterben. Vielleicht in ein paar Jahren, vielleicht aber schon in ein paar Monaten.
Was die Medis jetzt noch bewirken kann ich nicht abschätzen. Der Alkohol richtet schon genug Schaden im Körper an. Und das tückische daran ist, man verspürt erstmal keine Schmerzen.

Was machst Du wenn er tot ist? Dann bist Du auch allein und gibst Dir vielleicht noch die Schuld. Dann kann man nichts mehr rückgängig machen. Du bist nicht schuld dass er trinkt, nur an Deiner Situation.

Ich habe es auch nicht fertig gebracht meinen Mann zu verlassen. Dafür mußte ich ihn sterben sehen. Er war erst 38. Allerdings war er immer gut zu mir. Sowas wie Du hätte ich nicht mitgemacht.

Er wird irgendwann kaum noch was essen, aber nicht aus Solidarität zu Dir. Gelbsucht kann früh, aber auch erst zum Schluß auftreten. Obwohl er evtl. schon sehr abgenommen hat wird irgendwann sein Bauch aussehen als wäre er schwanger. Dann hat sich Wasser angesammelt. Da sind die Überlebenschancen schon arg gesunken, weil er dann nur noch einen knotigen Klumpen statt einer Leber hat.

Das mal zur Info für Dich. So wird es enden wenn Du Dich weiter an Strohhalme klammerst und hoffst dass er sich ändert.

Du mußt was ändern. Dann hast Du eine Chance dass er auch was ändert.

hey du

ich hab glaub scho alle threads im bereich der kinder durchgelesen und da warn viele dabei die mich schockten. deiner hat alle beiträge übertroffen.

aber weißt du was der große unterschied zwischen deinem und den anderen war?
die anderen hätte ich am liebsten in den arm genommen und getröstet!
dieses gefühl war bei dir nur anfangs da, jetzt würde ich dich am liebsten kräftig durchschütteln und dann, wenn dein verstand sich einschaltet, dann würde ich dich in den arm nehmen wollen.

du kriegst hier ratschläge von leuten, die alle auf jeden fall ne trennung (bzw. mehrere) miterlebt haben, die auch schon dachten, ne ich trenn mich nie, das wär der weltuntergang für mich. aber sie haben es geschafft, genauso kannst auch du es schaffen.

du kennst das leben net anders, du kannst dir ein schönes leben gar net richtig vorstellen bzw. kannst es auf dauer auch nicht genießen. aber glaub mir, es kann schön sein, nicht immer, aber meistens. nur dafür musst auch du etwas tun, es kommt dir nicht zugeflogen.

liebe grüße