Vater trinkt

Leute, ich hab gerade den mega-ellenlangen Beitrag gelöscht. Ich war fast fertig und auf einmal bin ich auf den falschen Knopf gekommen... ARGH!

Naja, dann noch mal in Kurzform.

Also, ich hab das Gefühl, ich hab das was übertrieben und ihr in den falschen Hals bekommen oder so. Soll nicht böse sein, ich war nur vorhin so schockiert, als ich eure Antworten gelesen hab. Also, mein Vater und ich haben uns einfach schon immer gut verstanden. Wir sind uns ähnlich und ich geh in Gesprächen einfach ganz anders vor als meine Mutter, deshalb komm ich auch leichter an ihn ran. Ich kenn ihn einfach irgendwie besser. Die Ehe meiner Eltern ist einfach kaputt und ich weiß auch gar nicht, wie zwei so unterschiedliche Menschen jemals heiraten konnten. Aber naja... Wir hatten halt immer ein gutes Verhältnis, ABER ein Vater-Tochter-Verhältnis. Mag sein, dass er vielleicht manchmal die Grenze überschritten hat, aber höchstens mit einem Fuß und wahrscheinlich nicht absichtlich. So schätz ich ihn einfach nicht ein. Sexuellen Missbrauch im engen Sinne gab es hier wirklich nicht. Das soll kein Verdrängen sein oder so was, das gab's ehrlich nicht. Ich kann mich an Szenen erinnern, wo wir einfach alle zusammen als Kinder bei Mama und Papa im Bett gelegen und gekuschelt haben, aber das war's auch. Herrje, ich kann das nicht erklären. Vielleicht ist er da mal einen Zentimeter zu weit gegangen, aber bestimmt nicht aus böser Absicht. Damit ich das aber ein für alle Mal geklärt habe, gehe ich einen Kompromiss ein: Ich werde versuchen, das morgen in der Therapie anzusprechen. Mein Therapeut lässt nämlich morgen extra einen Teil seines eigentlich freien Nachmittags sausen, damit er mich sehen kann. Also, ich verspreche, ich werde versuchen, es anzusprechen. Es ist mir halt unangenehm und ich seh das jetzt wirklich nicht so ernst wie ihr vielleicht. Ich weiß schon noch genug um das beurteilen zu können. Ach, jetzt rechtfertige ich mich die ganze Zeit, aber eure Antworten haben mich echt schockiert. So war das jetzt nicht gemeint.

Hm ja, mit meiner Mama läuft eigentlich auch alles bestens. Sie interessiert sich für mich, fragt, wie es in der Uni war etc., am Samstag gehen wir sogar zusammen zu einem Konzert. Aber wenn sie wieder anders wird und ich mich schlecht behandelt fühle, dann sag ich ihr das. Versprochen! Das einzige, was ich ihr wohl vorwerfen kann, ist die Tatsache, dass sie mal wieder so naiv auf meinen Vater reinfällt, aber da kann ich nix machen. Und deshalb ist mir das auch mal egal. Ist ihr Leben. Mein Vater kann auch machen was er will. Caro hat schon Recht, ich hab den Vater in ihm ja immer lieb gehabt und den Alkoholiker regelrecht gehasst. Aber heute kann ich das nicht mehr so pauschal sagen, weil ich nie weiß, welcher von beiden er gerade ist. Da er ja heimlich trinkt und so... Deshalb tret ich ihm halt mit ner gewissen Distanz mittlerweile entgegen und da bin ich auch froh drüber, dass ich das so schaffe. Ich frag mich nicht mehr, ob er was getrunken hat oder nicht, will ich auch garnicht wissen, ich rieche nicht, ob er eine Fahne hat und so weiter. Soll er machen, was er will.

Letzte Nacht hab ich geträumt, er wäre tot. War ein komischer Traum, ich weiß gar nicht mehr so viel davon, nur dass er auf einmal tot war. Und ein Gefühl der Leere folgte darauf. Ich war auf der einen Seite erleichtert, aber natürlich auch traurig. Wenn man vom Tod träumt, bedeutet das angeblich Veränderung. Ich hab schon mal geträumt, dass mein Vater stirbt, kurze Zeit danach wurde er dann vom Arbeitgeber in die Therapie geschickt. Veränderung eben. Naja, aber ich will ja hier nicht zum Traumdeuter werden, ich finde es nur manchmal interessant, mich mit so was zu beschäftigen.

So, ihr Lieben. Ach, kann man von Johanniskraut Tabletten abhängig werden? Ich glaub nicht, oder? Ich mein, das ist doch rein pflanzlich. Die Dinger kann ich nämlich nur empfehlen. Ich nehm die heut den dritten Tag und mir geht es viel besser damit. Ich bin nicht immer so schlecht gelaunt, hab eher so ein "ach, das wird schon"-Gefühl. Das ist toll. Gestern Abend saß ich im Bus, es war dunkel, es hat geregnet und ich war einfach mal nur zufrieden. Wahnsinns-Gefühl. So toll, dass ich Tränen in die Augen bekam. Schon komisch, aber schön.

In diesem Sinne noch eine schöne Woche. Ich werd mich dann jetzt wieder dem Yoga und dem abendlichen Fernsehprogramm widmen ;-).

Alles Liebe,

Steffi

Hey ihr!

Ist ja nicht schlimm mit euren Beiträgen. Kann ich doch verstehen, da müsst ihr euch nicht entschuldigen. Ich denk, ich hab mich einfach nicht klar genug ausgedrückt. Mein Therapeut meinte jedenfalls auch, dass man mit dem Missbrauchs-Begriff vorsichtig umgehen sollte und wir sind uns da relativ einig, dass mein Vater zwar oftmals distanz- und respektlos handelt, aber mehr eben auch nicht.

Naja, jetzt kommt das nächste dicke Ende, irgendwie komm ich aus dem Schlamassel net mehr raus. Heut Mittag komm ich von meinem Freund nach Hause, daheim alle gestresst wegen der Renovierung. Meine Mutter fragt gar nicht erst nach mir, fängt direkt wieder an von meiner Schwester und ihren Kopfschmerzen zu erzählen, die heut wohl wieder besonder schlimm sind, und weshalb mal wieder alle rotieren müssen. Dann sollt ich mir das baldigve Esszimmer angucken, hab ich auch gemacht. Saß mein Vater da und meinte lachend "Ha! Dann kannste ja jetzt helfen!". Ich hab ihm schon hundert Mal gesagt, dass ich keine Zeit dazu hab - warum muss der auch ausgerechnet jetzt renovieren, nachdem wir sooo lang frei hatten? Naja, jedenfalls provoziert mich das eben, weil er damit jeden Tag ankommt und ich hab gesagt "Tja, wenn du dann MEINE Aufgaben machst...". Das war ja noch fast lustig. Dann beim Mittagessen, hatt ich mich voll drauf gefreut, es gab Hähnchen. Meine Mutter eh schon gestresst von allem. Ich zu meiner Schwester: "Kannst du mir mal bitte die Majo geben?" Sie verdreht die Augen. Ich: "Ist dir das zu viel oder wie?". Sie: "Nee, hab doch gar nichts gemacht". Kurze Zeit später wollte mein Bruder die Haut vom Hähnchen haben. Ich: "Niemand bekommt nur die Haut!". Er wirft mir den absoluten Todesblick zu. Dann macht sich mein Vater noch n bisschen lustig, dass ich nicht helfe und mir deshalb kalt ist blablablabla. Gut, dann hab ich schnell noch meine Kartoffeln gegessen, mein Besteck abgespült und wollte gehen. Meine Mutter direkt wieder eingeschnappt. Ich will ihr erklären, was los ist, fang natürlich an zu heulen und geh in mein Zimmer. Sie kommt irgendwann, dachte, sie will mit mir reden. "Hier, das lag im Auto" und schmeißt meine Zigarettenschachtel durchs Zimmer.

Gut, dacht ich, schreib ich ihr nen Brief. Hab ich euch schließlich versprochen und außerdem kann ich nicht immer die Klappe halten. Klasse Idee! Hab ihr halt alles geschrieben, wie ich das Mittagessen gesehen hab, dass mir das mit meiner Schwester auf den Keks geht, vor allem weil mein Bruder dabei total verkommt etc. etc. Außerdem hab ich geschrieben, dass ich 1. nicht helfen kann, weil ich momentan einfach zu viel zu tun hab (ich komm ja nicht mal mehr regelmäßig dazu, hier zu schreiben) und 2. müsst ich mich jawohl nicht in eine Familie einbinden, die nur so tut, als ob sie noch eine wäre. Hab geschrieben, das "neue Esszimmer" wäre in meinen Augen die reinste Blasphemie. Naja, wie erwartet hat meine Mutter gar nichts kapiert. Kommt in mein Zimmer, macht mich voll dumm an: "Klar! Ich hab ja auch nicht die Karten für das Konzert besorgt, damit wir da zusammen hingehen können! Nein, das hab ich ja nur gemacht, weil deine Schwester Kopfschmerzen hat etc. etc. Vorhin solltest du außerdem nur mal 5 Minuten helfen, wir wissen doch, dass du nicht viel Zeit hast" So ging das dann weiter, da hab ich ihr gesagt, sie würd's einfach nicht raffen und sollte gehen, da hat sie mir dann noch meinen - zerrissenen! - Brief um die Ohren gehauen und ist gegangen. Schön, die Konzertkarten. Sorry, aber das ist auch das einzige, was sie in letzter Zeit gemacht hat und außerdem ist das jawohl eher mal wieder materielle Zuwendung und die ersetzt das andere nicht. Dass ich nur mal kurz "anpacken" sollte im "Esszimmer" haben sie mir so auch nicht gesagt. Dann hätt ich das natürlich auch gemacht.

Tja, jetzt sitz ich hier, muss eigentlich was für die Uni machen, heule aber nur und hab mir mit meinem abgebrochenen Lineal den Unterarm massakriert wie eine Dreizehnjährige. Ich weiß, das ist Schwachsinn, aber ich reagiere scheinbar oft autoaggressiv. Ich hasse es, dass mich so was sooooo runterbringen kann, nachdem es mir heut eigentlich recht gut ging. Oh, wie ich diesen Saftladen hier hasse! War ja klar, dass sie mich nicht versteht. Die Frau hat das Einfühlungsvermögen von einer Zimmerpflanze. Ja, wenn ich nur das Geld und die Mittel hätte... Dann wär ich hier raus aus diesem verlogenen Puff! ARGH! So, das musste ich eben los werden. Ich hoffe, dass ich jetzt weiterarbeiten kann.

Mein Therapeut hat jetzt übrigens einen regelmäßigen Termin für mich. Erst mal nur 14-tägig, dann auch wöchentlich, das find ich super!

Ja, wenn Männer krank sind, Dani... Grauenvoll! Einmal war mein Freund krank und hat sich die ganze Zeit beschwert, wie schlecht es ihm geht und so weiter und so fort... Dann am dritten Tag oder so ging es ihm wieder etwas besser, da fing er dann an sich zu beschweren, jetzt hätte er schon Schmerzen vom vielen Liegen! Da musst ich erst mal loslachen...

Danke, dass es euch gibt!

Steffi

Hey noch mal!

Ich weiß, dass das mal gar nichst mit dem Thema zu tun hat, aber ich habe eine Frage, zu der ich keine Antwort finde.

Wie schreibt man ein mini-essay?
Ich glaub, ich hab noch nie einen Essay geschrieben und deshalb auch recht wenig Plan, wie das geht. Für Englisch muss ich aber bis nächste Woche einen schreiben.
Zum Thema "films vs. books". Ich hab Essay jetzt so verstanden, dass ich ne Einleitung schreibe und meine Position klar mache. Sagen wir, ich würd in dem Fall sagen, Bücher sind eh besser. Dann im nächsten Abschnitt geb ich dann Argumente dafür, dass Bücher toll sind. Und im letzten Abschnitt fass ich dann noch mal zusammen und sag: Deshalb sind Bücher besser als Filme!

So hatte ich es zumindest verstanden. Aber jetzt sagt mir eine, da müsste man die Pros und Cons abwägen. Hä? Das macht man doch in einer Erörterung, oder nicht? Also, irgendwie raff ich jetzt gar nichts mehr. Und nachdem ich jetzt seit dem glorreichen Mittagessen nur an Uni-Kram gesessen hab, raucht mir die Birne und ich geh jetzt lieber mal zu einer Freundin und lass mich da über meine geile Familie aus. Kann mir jemand helfen wegen des Essays?

Noch mal Danke und ich hoffe, ich hab bald wieder mehr Zeit für mich und dann auch für euch.

Schon wieder ich.

Wo ist summerdreams Thread?

Bin ich doof oder was?

Hallo ihr!

Es ist wirklich verdammt gut zu wissen, dass es Menschen gibt, die einem zuhören, bzw. lesen, und die für einen da sind. Das ist ein schönes Gefühl.

Meine Mutter und ich haben uns am Abend wieder vertragen. Sie weiß, dass ich Recht hatte. Ja, ich kann verstehen, dass ihr denkt, ich war vielleicht ein bisschen hart. Würd ich auch denken, bei ihrem Verhalten. Aber ich glaube nicht, dass ich besonders hart war. Deshalb schreib ich ja Briefe. Weil ich mich da wenigstens einigermaßen zurückhalten kann, nicht heulen muss, ausreden kann und nicht ausfallend werde. Da kann ich dann einfach mal aufschreiben, was mich bewegt, genau wie hier. Das Problem war glaub ich einfach, dass meine Mutter wusste, dass ich Recht habe. Und ich hab es mal wieder geschafft, sie auf einen anderen Weg zu holen. Fragt sich nur, wie lang diesmal.

Naja, jedenfalls ist die Donnerstag Abend dann noch zu mir gekommen, hat ihren guten Willen gezeigt, nach mir gefragt, ich war dann auch noch kurz bei ihr im Wohnzimmer, alles in Ordnung. Und sie bemüht sich auch wirklich, sich zu ändern. Das merk ich schon. Naja, demnächst sollt ich wohl einfach direkt sagen, wenn mich was stört. Gibt vielleicht mal einen Tag Stress, aber dann geht es ja auch irgendwann wieder.

Ja, an solchen Tagen hab ich halt das Gefühl, nie aus der ganzen SCh... hier rauszukommen. Irgendwo bin ich doch immer noch labil, irgendwo macht mich alles noch viel zu fertig. Das hab ich auch am Sonntag wieder gemerkt. Samstag hatt ich noch ein Seminar, ich war kaum zu Hause, da sind wir dann zum Konzert gefahren. Das Konzert war auch ganz gut. Aber dann bin ich Sonntag Morgen aufgestanden, und alles was mir mal wieder durch den Kopf ging, war du MUSST, du MUSST, du MUSST! Und als mich dann noch mein Vater kurz angefahren hat, da war's dann endgültig vorbei. Da hab ich den ganzen Vormittag nur geheult, ich war einfach fertig mit den Nerven, ich konnte nicht mehr. Ich kann nicht immer nur arbeiten. Sieben Tage die Woche. Das geht doch nicht. Ja, ich hab dann auch nichts zu Mittag gegessen, irgendwann kam meine Mutter hoch und hat mich mal in den Arm genommen. Als ich dann noch eine Rauchen war ging's halt wieder besser. Ich hab an das Konzert gedacht und an Konstantin Wecker, wo wir halt waren und dachte, man, das ist ganz schön feige, sich hier zu verkriechen und nicht einfach in die Hände zu spucken und loszulegen. Manchmal lohnt es sich eben zu kämpfen, aber irgendwann hab ich auch keine Kraft mehr dafür.

Abends musst ich dann zu nem Zeitungstermin. Chorkonzert. Meine Mutter wollte mit. Ich bin mit dem Auto von meinem Vater gefahren und hab's mal wieder klappern hören. Meine Mutter und ich sind getrennt gefahren, weil ich eigentlich früher gehen wollte, aber es gab leider keine Pause *argh*. Naja, jedenfalls hab ich dann gemeinsam mit meiner Mutter das neue Dosenversteck gesucht und gefunden. Weniger, weil ich es wollte. Ich weiß ja, dass er trinkt und ich mach mir da auch keine Illusionen mehr, aber ich wollt meine Mutter wieder auf den Boden der Tatsachen holen. Es macht mir immer weniger aus, dass sie so ist, wie sie eben ist, aber ich werd auch nicht müde, zumindest ab und zu noch was zu versuchen. Und sie meinte, ja, er hätt wohl auch ein neues Weinversteck, wahrscheinlich draußen hinter dem Haus. Und sie hat mir noch erzählt, dass er neulich an einem Tag mal wieder sehr schlecht aussah. Er trinkt halt immer mehr, wird unvorsichtiger, kommt manchmal betrunken nach Hause, so wie früher, vor der Therapie. Ich denk, wenn er so weitermacht, dann hat er bald schon ein Problem. Aber das hat er sich dann ausgesucht. Ich red weiterhin mit ihm und lass ihn machen, aber ich lass ihn nicht mehr wirklich an mich ran. Das ist wohl das Beste, was ich tun kann.

Gestern Morgen war ich beim Arzt wegen der Ergebnisse vom Blut abnehmen. Ist aber alles in Ordnung, scheinbar bin ich kerngesund, meine Eisenwerte sind sogar sehr gut. Na, toll. Da hab ich dann erst mal begriffen wie sehr uns doch unsere Psyche beeinflussen kann. Das ist wirklich heftig.

Manchmal glaube ich, dass ich nicht in diese Welt gehöre. Die Welt macht mich fertig. Ich bin zu idealistisch dafür. Ich werde mich wahrscheinlich nie damit abfinden können, dass ich mein ganzes Leben lang - und aller Wahrscheinlichkeit nach hab ich ja nur eins - nur funktionieren soll wie ein Roboter. Immer arbeiten und die Klappe halten. Ich glaube, Deutschland ist komplett depressiv, wenn nicht sogar die halbe Welt. Aber gut, das ist eine andere Baustelle, es macht mich halt nur fertig.

So, jetzt muss ich mich beeilen, dass ich noch pünktlich zum Bus komme!

Eine schöne Woche wünsch ich euch!

Hmpf!

Fang ich mal von vorne an:

summerdream : Jo, eine Pause könnt ich schon vertragen, aber ich weiß halt net wie. Na gut, heute z.B. ist ein Seminar ausgefallen, ich bin früh daheim, kann gleich noch einen Text lesen und dann den Rest des Tages mit meinem Freund verbringen und lesen. Das ist schon toll. Aber das meiste, was ich mache ist ja eben Uni. Ich hab am WE zwei Termine für die Zeitung gemacht, das ist nicht unbedingt viel, und ich muss ehrlich sagen, dass die Termine mich dann auch manchmal wieder aus nem Loch rausholen. Ansonsten war's am Wochenende eben hart, weil ich das Seminar hatte und deshalb den kompletten Samstag versch... hatte. Dann musst ich eben Sonntag die ganzen Texte lesen und ich muss mich an den wissenschaftlichen Unsinn erst mal gewöhnen. Ich schalt dann einfach irgendwann ab und versteh gar nichts von dem was ich lese.
Ich weiß, es ist nicht mein Problem, was mit der Welt passiert, aber eben doch. Ich will nicht hier leben und die Welt so bescheiden lassen wie sie ist. Und ehrlich gesagt, finde ich es halt auch wichtig nicht ganz so abgestumpft zu sein wie zu viele Menschen. Ich glaub, ich könnt mir den Idealismus aber eh nicht abgewöhnen. Ich kann nur tun, was in meiner Macht steht und damit zufrieden sein.
Öfters verletzen tu ich mich eigentlich nicht. Das kommt nur vor, wenn ich richtig wütend bin. Das muss dann irgendwo raus. Und dann reagier ich schon mal aggressiv gegen mich selbst. Ich weiß auch net, was ich sonst machen soll. Irgendwas gegen die Wand schmeißen ist auch doof. Dann ist es ja kaputt und ich muss es aufwischen oder so... Aber ich weiß, dass es beknackt ist so was zu machen. Red ich mal mit meinem Therapeut drüber. Wofür hab ich ihn denn sonst ?

Loti : Äh ja... irgendwie hab ich da jetzt auch schon drauf geantwortet. Aber was ich eh noch sagen wollte: Ich denk auch, dass es erst mal eine Gewöhnungssache ist. An der Uni ist eben alles so anders und ich muss erst mal wissen, bei welchem Prof muss ich wirklich soo viel machen, bei wem kann ich's auch mal schleifen lassen etc etc. Aber das wird mit der Zeit wohl kommen. Ich teil mir die Arbeit so halt immer ein. Dann hab ich keinen Tag an dem ich alles machen muss, aber leider auch keinen, wo ich gar nichts machen muss. Hmpf, aber das angeblich so chillige Uni-Leben kennst du ja auch...

lavendel : Ich dachte, du schreibst immer nur wenn's brennt?! Brennt's hier? Oh je... muss ich wohl löschen... (jetzt hätt ich gern so einen tollen Smiley, wie die Dani immer. Einen Feuerwehrmann oder so was...). Ja, aber stimmt schon, im Moment ist es zu heftig und ich hätt ohnehin zugesehen, dass ich da irgendwas dran änder, weil es sonst einfach nicht mehr geht. Dazu nehm ich mich schon zu wichtig, als dass ich mich so kaputt machen würde. Würd ich auch gar nicht aushalten. Sonntag hatt ich halt echt das Gefühl, einfach völlig fertig zu sein.
Naja, aber das wird schon kommen, denk ich. Erst mal an Uni gewöhnen, außerdem hab ich mein Leben ja schon ganz schön umgestellt. Ich mach regelmäßig Sport, was ich mir vor ein paar Monaten nie zugetraut hätte, trink jeden Tag meine Ration Tee und gestern hab ich mich statt für einen Burger für ein Kürbiskernbrötchen entschieden. War im Endeffekt wahrscheinlich auch leckerer. Naja. Jedenfalls ist das für mich schon einiges ;-). Ich muss nur zusehen, dass ich irgendwie besser schlafen kann. Ich schlaf in letzter Zeit grundsätzlich nicht mehr ohne Ohrstöpsel. Das kleinste Geräusch lässt mich einfach nicht schlafen. Und mein Schlaf ist mir heilig, davon brauch ich halt viel. Aber ich weiß auch nicht, ob ich das ändern kann, dass ich mich immer so an allem aufreibe. Liegt auch irgendwie in der Familie. Und wenn ich dann früh schlafen will, aber die Hälfte der Familie noch wach ist, das geht gar nicht. Dann hör ich den Fernseher bis in mein Zimmer, jemand läuft die Treppe runter oder hoch, Musik, Licht, Türen... alles! Davon werd ich dann nervös und kann erst recht nich schlafen.

Naja, hab gerade mit meinem Chef telefoniert, nur ein Termin am Wochenende. Gar nicht mal schlecht. Sonntag wollt ich mich nämlich mit einer Kommilitonin treffen, ins Kino gehen oder so. Hat gleich zwei Vorteile: Ich mach mal was anderes und ich find scheinbar doch Freunde an der Uni ;-).

So, jetzt will ich euch aber mal nicht weiter zutexten, ich muss auch noch einen Soziologie-Text lesen und dann wollt ich mich mal an den neuen Harry Potter begeben.

Bis dann! Eine schöne Woche wünsch ich euch. Und danke für die lieben Worte und die Drücker!

Steffi