der anfang ist gemacht

hallo zusammen...

ich schrieb mal das mir geraten wurde(therapeutin)...sammeln sie anerkennung von aussen.

also ich würd mal sagen,grins,lach lächel...für diese woche reicht es aus!"da"kann ich noch lange von zehren...was mir heut so an "anerkennung"entgegen gebracht wurde.

der eine kunde,macht immer mit seinen kollegen bei mir kaffeepause.nett sympatisch,10 jahre älter.ca...da lädt der mich doch tatsächlich ernsthaft gemeint für samstag auf ne party ein!!
"solide und treu!"wie ich nu ma bin,grins..lehne ich narürlich ab und sage das ich da schon was MIT MEINER FAMILIE vorhabe...fettgrins...
und jetzt kommt s ...da sagt er doch tatsächlich zu mir(aus erzählungen weiss er das ich familie hab):alles andere,hätt auch garnicht zu solch einer tollen frau gepasst...als solch eine antwort..
er hätt es aber trotzdem ernst gemeint und sich gedacht fragen müsste er aber trotzdem..
tja,könnt euch vorstellen das ich mich sehr geschmeichelt fühl...und das tut auch mal richtig gut!

dann war da noch n anderer kunde(stammkundschaft)...der würd mich gerne "abwerben"..ist selbständig und für ihn könnte ich auch verkaufen(zu nem dementsprechend "anderen"stundenlohn...)ich wär "dumm"mich in nem kiosk zu "verstecken"...ich wär solch ein "offener"mensch!!immer am lächeln...das seien die besten vorraussetzungen im verkauf...
na ja,ich hab ihm gesagt ich komm vielleicht mal drauf zurück...konnte mit so viel lob und schmeichelei nicht unbedingt super gut umgehen...und war froh als er wieder weg war,da ich mich wiedermal nicht richtig zu erklären wusste.

so das waren die neuigkeiten meines arbeitstages.freu mich drüber und erkenne...DAS DAS LEBEN TATSÄCHLICH DRAUSSEN STATTFINDET!

liebe grüsse caro

p.s. Steffi ,klar hab ich mich wieder erholt!aber war trotzdem unangenehm "interessant"die eigene reaktion zu erleben.solch kleine vorfälle holen mich dann immer wieder auf den boden der tatsachen zurück.zeigen mir,wo ich bin und wo ich noch hin möchte...drück dich....

guten morgen zusammen...

hier ist schön "kühl"und bedeckt.macht nichts!die sonne kommt bestimmt noch.nebenbei tut es auch gut...

mein "gutgefühl"hält weiter an,lächel..schön so zu leben..

dröhn mich gerade während meiner hausarbeit mit gutelaunemusik voll.mein gott was man so alles sein gelassen hat!weiss noch nicht genau,mir kam so der gedanke das mein mann und ich "früher"mal tanzen lernen wollte.die betonung liegt bei wollten...er hat zwar kein bock gehabt,sagte aber schon damals:bevor n fremder mit dir tanzt geh ich lieber mit dir und lerne es auch,grins...eiversucht lässt grüssen.
jetzt werd ich ihn mal beizeiten drauf ansprechen ob er interesse hat mit mir zu gehen...nach dem urlaub kann ich ja dann mein kioskgeld fürn tanzkurs beiseite legen.

dann hab ich noch ne idee,lach...
summerdream ,bekommt man eigenlich schlanke hüften von hulla hub reifen?lachkapputt...

geh gleich arbeiten,mal sehn was es "zu erleben"gibt"...

liebe grüsse von der "strahlenden"caro

hallo zusammen...

eine nicht mehr "strahlende"caro versucht ihre erlebnisse des tages nun doch aufzuschreiben...

klingt nach mitleid..aber ist infach nur mein tag gewesen,den ich wiedermal schriftlich festhalten möchte...

es geht ja weiterhin um meine erlebnisse,mein befinden und um meine gefühle...die ich hier schreibe.

habe wieder ne neue erkenntnis...und zwar das ich NICHT hier schreiben will!warum?ja,weil ich wohl begriffsstutzig bin...es ist mir peinlich..viel lieber wär es mir "es"für mich zu behalten.ist nichts gravierendes..doch ich bemerke das ich schwach werden MÖCHTE!einfach nur um es NICHT mehr aushalten zu müssen(aus eigeninitiative)...

auf der arbeit bekam ich ne sms von mum.

hallo caro!dies ist die zweite sms mit der frage ist es wirklich aus mit uns.wenn ja wünsch ich dir und deiner neuen familie viel glück und verständnis.küsschen für den kleinen.

von jetzt auf gleich ging es mir im laden sau schlecht.ich bekam schmerzen im rücken,schweisausbruch und athembeschwerden.ich versuchte mich selber zur ruhe zu bringen.sagte mir:caro,bleib ganz ruhig!bleib ruhig!!!dreh nicht durch...
ich wollte einfach im laden anfangen zu heulen!hab mir irgendeine arbeit gesucht und wurde durch kundschaft abgelenkt.(vor "anderen"schaff ich es ja immer wieder stark zu sein).

dann kam die zweite sms...

caro,bitte antworte mir!mama...(sie hat da zum ersten mal das wort mama benutzt...die ganze zeit hat sie irgendwelche anreden vermieden)

und das tat ich dann...

ich kann nicht anders.ich bin krank und möchte wieder gesund werden.dies kann ich nicht wenn ichmich immer so sehr sorge um dich.wünsche dir das auch du proffesionelle hilfeannimmst und wieder gesund wirst.ich liebe dich.caro

wie son "wrack"lief ich im laden rum.ehrlich,da war nichts mehr von irgendeiner körperhaltung..wollte mich verkriechen und konnte es nun nicht.auch der gedanke...wo krieg ich jetzt n internet her?kam mir,lächel...ich wollte hier schreiben..sozusagen hilfe haben.

ja die zeit ging um...mein schatz kam dann ne halbe stunde vor feierabend um mich abzuholen.war ich glücklich und dankbar nicht mehr "allein"zu sein.erzählte es ihm kurz...

dreimal musste ich die kasse zählen!kann es selber kaum glauben.es scheint irgendetwas "auszusetzen"bei mir.hört sich echt durchgeknallt an...wenn ich es so schreibe,war aber leider so.

mein mann sagte ich solle mich nicht so fertig machen.ich hätte doch ne absolut richtige antwort geschrieben.und das es befürchtet das es noch schlimmer kommen wird.er sei froh das sie noch so "ruhig"bleibt.

dann sind wir nach hause.ich wusste garnichts mit mir anzufangen...wollte nur noch ins bett.ne halbe stunde hielt ich durch,holte meinen kleinen von der betreuung und kochte kurz essen..dann kam die nächste sms.

ich habe wieder den schwarzen peter zugeschoben bekommen.es ist aber nicht wie du behauptest.seid eineinhalb jahren(da fing zufällig meine vt an)hast du dich verändert.ohne zu fragen behauptest du sachen die ich wohl am besten weiss.aber ich konnte dich nicht überzeugen.

ich hab darauf nicht mehr geantwortet und bin ins bett gegangen.hab dort überlegt...heulste jetzt los?oder schläfst du lieber n stündchen?danach geht es dir bestimmt wieder besser...hab n bisschen geduselt und bin dann wieder aufgestanden.die verspannungen im kopf/nackenbereich waren wieder weg.

ich hab kaffee getrunken,hab mich angezogen und bin einkaufen gefahren.so ungefähr wieder mal alles was die welt nicht braucht...tat trotzdem gut..

wieder zu hause aufgeräumt wie ne besenkte.mein mann ist "abgehauen"(motorrad gefahren)..hab den kleinen ganz lieb ins bett gebracht,weil mir das herz überquoll vor liebe zu ihm und das ich ihm das niemals antun werde gedanken...

wohnung auf hochglanz polliert nur um hier nicht zu schreiben...ich kann es nicht erklären!?ich schäme mich.ich schäme mich dafür das ich so "schwach"bin und daran gedacht habe diesen zustand doch einfach zu beenden."nur"um ruhe zu haben!!!das kam mir bekannt vor.ich wollte vor garnicht langer zeit nicht mehr leben."nur"um meine ruhe zu haben...

dann hab ich mich hingesetzt und euch geschrieben.ich bin ruhig und gefasst.ich weine nicht und weiss das ich beim nächsten mal nicht mehr ganz so schwache gedanken haben werde...

ich denke ihr kennt mich inzwischen und wisst warum ich "so ausführlich"schreiben muss..

danke das es euch gibt und danke für eure geduld mit mir.

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

heut geh ich 8 stunden arbeiten,spring für ne kollegin ein...egal,hauptsache es ist auch was zu tun dort.fahr gleich nachdem ich den kurzen in die schule gebracht hab zur arbeit und lös die kollegin ab.sie hat sich sehr gefreut das ich früher anfang und sie ihren arzttermin wahrnehmen kann.

wer weiss wofür das gut ist,lächel..komm ich nicht auf krumme gedanken und so..

übrigens ging es gerade nach dem aufstehen sofort weiter mit sms von mum..(da bleibt ein fast der kaffee im hals stecken den man doch eigentlich so geniessen möchte)

sie schrieb:
ich brauche deine liebevolle art wie du eigentlich immer warst und nicht die kalte schulter die du mir monatelang gezeigt hast.ich habe doch getan was du wolltest um dich zufrieden zu stellen.mehr bin ich nicht bereit zu tun.mama

ja also,dazu fällt mir doch einiges ein!!!!grrrr...und zwar das sie NICHTS aber auch GARNICHTS gerafft hat.
SIE braucht!?!?!...und was ist mit mir?
SIE hat getan was ICH gewollt hab?...was wollt ich denn?sie hat doch KEINE ahnung!SIE hat mich zufrieden gestellt!?....auf gut deutsch...SIE hat das saufen NICHT wegen ihrer leberzirrhose "sein gelassen"(reduziert für ne zeit lang)...nein,sie hat es "für mich"getan...ha ha ha,fällt mir da nur ein..ich bin froh heut morgen überwiegend mit ironie zu reagieren!

ICH BIN NICHT MEHR IHR CO-ABHÄNGIGES KIND!

das ist es was IHR NICHT GEFÄLLT!ich soll gefälligst wieder funktionieren...so wie sie es gewohnt ist..

NUR DIESES KIND HAT SICH SELBSTÄNDIG GEMACHT!!und es wird nie wieder so sein wie "es"mal war!denn diesem kind geht es mit ein paar kleinen ausnahmen VIEL VIEL BESSER!!!!

das vernünftigste wäre mein handy nicht mit zur arbeit zu nehmen.kann ich nur nicht machen dann erreicht mich die schule nicht wenn was sein sollte.wie wär es mit keine sms lesen während der arbeit?werd es mir durch den kopf gehen lassen...

liebe speedy,ja warum hab ich angst von etwas zu schreiben was in meinem leben passiert?vielleicht weil ich "vor anderen"wieder mal stark und gut "dastehen" will....
das wär so meine einzige erklärung für mein eigenes verhalten...
ABER ich freu mich auf MEINEN neuen tag...und es geht mir gut.danke der nachfrage,lächel...

drück zurück..euch allen einen schönen freitag!

morgen beginnt die EM!jipiehh...

liebe grüsse caro

hallo zusammen...

ja also...ich hab nen depritag vom feinsten!bin gerade nach hause,hab mich ins bett gelegt und geflennt...

ich bemitleide mich glaub ich..alles weil ich es wohl auch NICHT raffe!!!!

gedanken wie...was nutzt mir mein lernen?bedeutet mir alles nichts!will meine mum zurück(ja

ich glaub ich schreib später...klappt grad nicht,sonst heul ich mich auf "links"...

wie son kleines kind hab oder besser ausgedrückt fühl ich mich."ich will aber meinen schnuller"...

weiss nicht wo meine so sehr erwähnten reserven sind!JETZT hab ich keine mehr!bin sowas von nah am wasser gebaut..das gibt es doch garnicht!ich versteh mich selber nicht.ich bin wütend auf mich selbst!ich will und kann es nicht akzeptieren!!!!!

die auswirkungen die meine mum durch ihr handeln auf mich haben...

ich weiss jetzt garnicht was mich "fertiger"macht...

meine mum oder ich mich selber!?

ich hab nen "fast vergessenes tief"...welches mich heut umhaut...

morgen fahr ich zu meiner ärztin die für meine medis zuständig ist.ich hab angst...vor mir selber..nein eigentlich nicht vor mir selber sondern wieder vor den auswirkungen die durch mum bei mir ausgelöst werden.

selbstverständlich schrieb sie mir heut auf der arbeit!

und selbstverständlich war mein "es kann ja sein das ich dich retten muss"gefühl grösser als meine vernunft die mir eigentlich sagte:lies während der arbeit keine sms von mum!

sie schrieb:da du auf die letzte sms nicht geantwortet hast weiss ich jetzt das ich dich wirklich verloren habe.ich werde dich nicht mehr belästigen.dies ist meine letzte sms an dich..mama

ja ich hab meinen arbeitstag hinter mich gebracht,doch ich denke wie ein co-abhängiger anfänger.ich merkte selber wie fertig ich mich durch die gedanken und die traurigen worte gemacht habe.rieß mich zusammen und suchte mir ablenkung.

das schlimme ist...ICH WEISS WIE ICH ES BESSER MACHEN "KÖNNTE"!!!!!!

nur leider funktioniert mein verstand im moment nicht!!!!

und!?was hab ich davon?ich trau mich wieder nicht unter menschen...weil ich mich schäme wegen meiner dicken augen..mein kleiner spielt boccia mit den nachbarn,während ich hier schreibe...ich werd ihn rufen ohne mich zu bedanken...

im moment bin ich überfordert...mit allem

ich denke morgen hab ich mich wieder besser im griff...

liebe grüsse caro

hallo zusammen...

tja,was gibts neues?

bin heut wieder ein wenig gefasster.zieh mich zurück und erhole mich von der "flutwelle"...lächel.
mittags war ich dann in der lage mit meinem mann "drüber"zu sprechen.als mir wieder die tränen liefen fragte er ob wir lieber nicht drüber reden sollen.ne,das ist schon o.k.ALLES andere wäre verdrängen.und ausserdem sollte er doch verstehen was gestern in mir los war.gestern abend saß er da(ich am pc am heulen wie nen schloßhund)und er WUSSTE mir nicht zu helfen.fragte vorsichtig ob es "so"schlimm heut sei..dann ließ er mich.was sollte er auch tun!?KEINER konnte mir helfen.ich musste die angestauten emotionen "loswerden".das hab ich ihm dann heut auch erklärt..mir fällt auf das ich "sonst"ganz bestimmt mit ihm ungerechter weise gestritten hätte,schäm...aber ich scheine zu begreifen das er mit meinem schmerz und meinem zustand REIN GARNICHTS zu tun hat.is ja schon mal viel wert.auf jeden fall haben wir gesprochen.ich denke das muss ich auch denn er ist mein mann.der jenige der mit mir lebt und weiterleben wird...mit allem drum und dran.

mein handy bleibt übers wochenende aus!wir überlegen uns neue handynummern(nächste woche)zu holen...

wisst ihr,ich schrieb es schon gestern...ich habe richtige angst!vor mir und meinen reaktionen...weil ich sie nicht steuern kann.ich bin ganz doll froh wenn(meistens)mein mann dann für mich da ist.sozusagen als mein grosser beschützer,lächel...

die ärztin war heut leider nicht da...aber ich halte bis montag aus und werde dann mit meiner therapeutin bereden was das beste für mich ist.mein mann hat mich gestern gefragt ob wir in die notaufnahme fahren sollen.er hat auch angst das ich durchdreh und er mich dann irgendwann in der nervenheilanstalt wieder sieht...schlimm.

und das will ich auf garkeinen fall!ich will mich nicht mehr emotional erpressen lassen.ich brauch nur meine kleinen schrittchen weiter zu gehen...ich glaub gestern hätt ich gerne n paar schritte zurück sein lassen sollen,von meiner denkweise zumindest..

ja und die tränen mussten raus!irgendwie(jetzt im nachhinein)haben sie erleichterung gebracht...

heut mittag hab ich die halbe bude auf den kopf gestellt um DIE GRÖSSTE SONNENBRILLE zu finden die ich "nicht"besitze,grins..alle zu klein um "die spuren"zu verstecken.also musste ich da so durch.der kleine hatte sich nämlich zum ersten mal mit seinem neuen freund verabredet...ich hab ihn dort hingebracht(wollte ja erst fragen ob das mein mann übernimmt).hab mich versucht selber damit zu beruhigen das tränen ÜBERALL mal vorkommen.is schon komisch,das ich mich so sehr für mein aussehen danach schäme.heut abend dann nochmal dorthin zum abholen,danach brauch ich niemand anderen mehr in die augen schauen...

in meinem garten stehen grosse lavendelbüsche die nur darauf warten von mir eingepflanzt zu werden(hab gehört das das gegen läuse an rosen helfen soll).vielleicht "trau"ich mich später ja...

hilfe durch nicht-hilfe...ich möchte gaaaaanz fest daran glauben!

summerdream ,heut morgen musst ich ja erstmal schlucken bei deinen lieben worten...als ich dann den süssen smiley entdeckte hab ich nur gelächelt und gedacht...ja der passt ja wirklich wie die faust aufs auge.danke schön..

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

als erstes möcht ich etwas sehr schönes erzählen.
heut morgen in der dämmerung bin ich aufgewacht(o.k. mal abgesehen von den ZWEI schnarchenden männern neben mir)und hab doch bei den schönen geräuschen der natur gelächelt.die vögel zwitscherten sich die seele aus dem leib und der tag erwachte...
wir hatten beide fenster über nacht speerangelweit auf und die kühle luft "verwöhnte sozusagen...herrlich.ich freute mich,das solch ein schöner moment mich zum lächeln brachte und das 4 uhr 11 in deutschland..

apropo deutschland!heut abend das spiel..ich frau mich drauf.haben unseren garten schon dementsprechend hergerichtet,grins...grosse fahne weht..

hab mit dem kurzen doch tatsächlich gestern abend fussball angehabt(der grosse war mit freunden gucken)..cool war mal die äusserungen des kleinen dabei zu hören...wie son kleiner grosser musste der natürlich seinen senf zu allem los werden,grins...
so hatten wir nen netten und erholsamen abend.

liebe speedy,ja ich bin sehr sehr froh "doch irgendwann"erkannt zu haben das es mein mann und NICHT meine mum ist...der immer für mich da ist.der satz allein schon,erst jahre später erkannt zu haben...DAS ICH EINEN MANN HAB...ist "hammerkrank"...war aber nun mal so und jetzt werd ich es nie mehr vergessen.
wie "frau"...es aushält...wenn der alkkranke ehemann es nicht einsieht...wage ich mir garnicht vorzustellen.du weisst ja,lesen von anderen und selber in solch einer situation zu sein,sind zwei ganz unterschiedliche paar schuhe.jede frau hier,somit auch du...hat meinen vollen RESPEKT für ihre KRAFT SICH ZU "BEFREIEN"...
handy ist nach wie vor AUS!hab auch nicht mal das verlangen gehabt und hab zwischendurch mal "gelinst"...

ich werde gaaaaanz fest und jeden tag aufs neue dran glauben das ich "ihr"mehr helfe,wenn ich ihr nicht helfe!

das mit der theorie...da ist was sehr wahres dran!hab ich mich "zu früh auf meinen sogenannten lorbeeren"ausgeruht.glaub das kann sein.denn irgendwie meint ich doch sooooo viel gelernt zu haben...dann kam wohl nen "stillstand"meinerseits,bei dem ich nicht registrierte das das gift für MICH ist.keine ahnung vielleicht hab ich auch gedacht,"das schlimmste"schon hinter mir zu haben?!kontinuierlich und "für immer"möchte ich meinen weg in zukunft weiter gehen...

ach,wir sind alle nur menschen mit fehlern und diese sind da um gemacht zu werden.sich das beste rauspicken und beim nächsten mal besser machen!darauf möcht ich mich konzentrieren...

euch allen einen schönen sonntag...

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

schnell noch ein paar zeilen,bevor ich zur therapie fahr...

ich glaub ich befinde mich in nem wirklichen tief in meiner co-abhängigenkarriere...

hatte ANGST das handy anzumachen...es ging mir richtig schlecht dabei..

und ich kann es selber kaum glauben...hab ich doch tatsächlich heut morgen den gedanken ausgesponnen...NICHT zur arbeit zu gehen.stattdessen mich wieder schön wie gewohnt...ins bett zu gehen...mich verstecken,keinem begegnen,keinen sprechen...

NIX DA!

jetzt fahr ich zur vt..

danach GEH ICH ARBEITEN!

ich bin schon n komischer mensch...

doch ich glaube auch jetzt an mich...ich biete dem tief die stirn...egal was mein wirrer kopf mir vorgaukelt...

eine wunderschöne woche euch allen...schön das es euch gibt...ihr habt nämlich inzwischen auch für mich den stellenwert MEINER WOHLFÜHLGRUPPE..

bussi

liebe grüsse caro

hallo zusammen....

war ja zur vt...

war "schwierig"für mich,hab aber tapfer durchgehalten,lächel...im moment gehts wohl ums eingemachte...alles sitzt ganz tief in mir voller schmerz(diesmal spür ich keine körperlichen,sondern "einfach nur"seelischen)..

egal..

eigentlich wollt ich euch zu aller aller erst schreiben

WAS FÜR EINE GROSSE WICHTIGE ROLLE IHR IN MEINEM LEBEN INZWISCHEN SPIELT!!!!

laut therapeutin,eine noch viiiieeeelll wichtigere als sie es für mich tut.die t.ist sehr froh das ich DIESE HILFE DIE IHR(DIESES FORUM)MIR GEBT annehme...ich sagte ihr mit einem lächeln:ich kann garnicht mehr anders!!!!!!!ihr gehört zu meinem leben.ihr seid mein anker,der mich immer wieder festhält...

kurz und gut...

DANKE!!!!!!!!!!!!!!!!

die t.macht sich sorgen um mich.wir sehen uns durch meinen und ihren urlaub eine ganze zeit lang nicht.das wäre im moment für mich nicht gut...ob ich zu ner vertretung gehen möchte...möcht ich nicht.vielleicht versteht ihr das jetzt nicht?aber ich WILL NICHT!ich kann mich im moment nicht mit dem gedanken anfreunden,einem mir fremden "all das "anzuvertrauen,mit ihm/ihr über ALLES zu reden,zu wühlen in der erinnerung...die gegenwart!das geht im moment über meine vorstellungskraft.IHR seid für mich da,meine shg...mein mann und mein WILLE.

denn ich will und werde mir mein leben nicht mehr "schwer machen lassen"...ich sagte ihr das ich inzwischen viel zu oft erleben durfte das MEIN LEBEN RICHTIG SCHÖN SEIN KANN...

o.k.sie sagte ich kann sie IMMER anrufen...

hört sich vielleicht widersprüchlich an...auf der einen seite sag ich das ich mich in einem schlimmen tief meiner co-abhängigkeit befinde...auf der anderen seite "will ich mich jedoch täglich selber dran erinnern"wie schön mein leben sein kann.ich werde es schaffen...

wundert euch nicht über die stichpunkte,ich möcht meine vt nur festhalten(und da sie ja schon ein paar stündchen her ist und ich nicht sofort danach schreiben konnte...krieg ich es nicht mehr so richtig "auf die reihe"..ja,ja...das alter,lächel)

thema war:

trauer,denn laut t.befinde ich mich wohl in trauer...

sie hat mich mit meiner alksüchtigen mum verglichen..sie trinkt ein glas und verspürt danach kurzzeitig "befreiung"...danach jedoch kommen die immer schlimmer werdenden "probleme/folgen"
ich selber bin noch süchtig nach meinem eigenem suchtmittel...welches sich mum nennt.ich trage momentan einen inneren kampf mit mir aus indem ich immer und immer wieder denke:ach,nur einmal...anrufen.der alki denkt:ach,nur einmal noch ein glas.ich weiss die konsequenz die sich daraus für mich ergeben würde...das hält mich "noch"ab.ihr könnt euch das so ungefähr vorstellen,das dem alki "irgendwann"egal ist was "danach"kommt...
sie sagt:ich bin "selbstzerstörerisch"...jetzt heisst es durchhalten!durchhalten für MICH!und wenn ich es so will...auch für mum.denn ich gebe ihr die chance,hilfe durch jemand anderen zu nehmen,indem ich "aushalte"...und "der versuchung"(des einen glases)wiederstehe.

psychoterror,nennt man das was sie macht.ich werde mich heut nachmittag darum bemühen,bei meinem handyanbieter,das sms oder anrufe von ihrem handy an meins NICHT MEHR ZUGESTELLT werden.aus therapeutischer sicht ,wäre das noch besser als ne neue nr.denn "so"würde sie es mitbekommen das ich keine nachricht mehr von ihr ANNEHME..

suizid war auch ein thema.
ich sagte ihr das ich noch nie daran gedacht habe mir selber etwas anzutun(selbst vor ein einhalb jahr nicht)...ich wünsch mir nur wieder RUHE.damals wollt ich tot sein...weil ich dacht nirgenswo anders RUHE zu finden...
jetzt wünsch ich mir IHREN tot!um ruhe zu finden(schlimm was ich schreib,ich weiss).

hab das jetzt einfach schon mal abgeschickt(sicherheitshalber)....

suizid verlagert sich,nennt man das...sagt sie.was mich und meine therapie anbetrifft.bravo...
mein leben lang lief ich mit "wut"in mir rum.wut gegen mich selber.daraus entstand dann wohl meine schmerzdepression...ja,nu...bin ich nicht mehr ganz so wütend...auf MICH.

das das alles schwer für mich ist brauch ich nicht erwähnen.bei unserer engen innigen beziehung all die jahre.bei z.b.ner nachbarin könnte ich es.weiterhin guten tag und auf wieder sehen sagen.bei meiner mum jedoch nicht.

all die jahre:
hat sie mich belogen

all die jahre:
war sie alkoholikerin

all die jahre:
hat sie mich emotional ausgenutzt

sowas ungefähr soll ich mir "verdeutlichen"...

die t. sprach von schlimmen ausmaßen...die sich bei MIR bemerkbar machen/gemacht haben...und das was meine mum mir zugemutet hat "noch nicht zu ende"ist...

ich will "durchhalten"...

jetzt kommt`s...

weil ich sie liebe!

liebe grüsse caro