Same shit everyday...

Hallo zusammen

Ich komme direkt vom Vorstellungs-Forum und weil ich seit gestern ziemlich unter Strom stehe, hoffe ich, es ist ok, wenn ich gleich drauf los schreibe.

Ich denke, soviel muss ich gar nicht erzählen, denn die Geschichten hier ähneln sich ja leider alle mehr oder weniger.

Mein Vater trinkt (oder darf ich säuft sagen?) seit ich denken kann.
Bis vor drei Jahren war er mal für knappe zwei Jahre trocken.
Es war seltsam zu der Zeit, weil sich das Arschloch auf einmal zum Wunschdaddy entwickelte, was für mich emotional ziemlich verwirrend war.

Nun ja, alle waren hellauf begeistert und noch zuversichtlicher - "Jetzt ist alles schick und die Welt wieder schön..." ... alle, bis auf mich.

Ich traute dem Frieden nicht wirklich und als er an Omas Geburtstag mit dem Kräuter daher kam, weil ja "ein Gläschen nichts ausmacht", war für mich alles klar.
Da ich aber die Einzige war, die ein "Ist ja wohl jetzt nicht dein Ernst?!" in den Raum warf und alle Anderen nur komisch kuckten, aber trotzdem einschenkten, konnte ich nicht viel machen.

Zudem war ich zu dieser Zeit in meiner Therapie gerade an der Stelle, mir wieder meine Tochter-Position zu erkämpfen und nicht die Mama zu spielen. Insofern.. tja... weiß ich nicht, ob ich es allein hätte verhindern können - wahrscheinlich nicht.

Nun ja, auf diesen Abend folgten nicht viele Tage und es war wieder alles beim Alten.

Ich versuchte noch eine Zeitlang das "Ich mische mich nicht ein"-Spiel, gab aber irgendwann auf und landete wieder in meiner Rolle der rettenwollenden und schlichtenden Tochter.

Inzwischen ist es (wieder) so, dass er jeden Abend völlig zu ist.
Das bedeutet, er ist nur am brüllen, Türen schlagen, beleidigen, drohen... ach, ihr kennt das wahrscheinlich

Das Problem ist, dass ich jeden Abend wieder zu der kleinen Tochter mutiere, die lauschend und aufpassend auf der Treppe steht, um schlimmstenfalls eingreifen zu können - die "kleine" Tochter ist inzwischen allerdings 29 Jahre alt und fühlt sich, als hätte sie überhaupt nichts gelernt.

Vom Kopf her weiß ich zu 100 %, dass ich nichts ändern kann und doch versuche ich es immer und immer und immer wieder...

Ich habe mit ihm geredet, ich habe ihn angebrüllt, ich habe Sachen nach ihm geworfen, wollte ihn erschlagen, habe ihn ignoriert und was soll ich euch verraten? Es hat nichts gebracht - natürlich hat es das nicht.

An Weihnachten vor zwei Jahren habe ich ihm einen Brief geschrieben, weil ich versuchen wollte, ihm mal klar zu machen, wie belastend das Alles eigentlich ist und wie schön es war, als er trocken war.
Er kam dann zu mir und wir haben beide stundenlang geredet und geheult. Es endete mit dem Versprechen von ihm, wieder aufzuhören.

Abends zur Bescherung bekam ich dann unter der Hand eine Karte von ihm, in der stand "An jedem Horizont brennt ein kleines Licht." und ich hab geheult vor Rührung, Freude, Hoffnung...
... es wurde immer dunkler...

Gestern, als er wieder am toben war, habe ich ihn angeschrieen, dass ich heute seinen Fusel ins Klo kippen werde und wenn er sich unbedingt tot saufen will, er sein Zeug selbst beschaffen soll (ja, meine Mutter kauft für ihn ein...).
Heute denke ich, dass ich es lassen werde (oder?).

Das Schlimme ist, dass ich mit im Haus wohne, zwar in einer anderen Wohnung, aber trotzdem so, dass ich alles live mitbekomme und das macht mich KRANK!

Keine halbe Stunde Ruhe, Beleidigungen an meine Mutter, die unter jedes Niveau gehen, Vorwürfe, dass immer alle anderen Schuld sind und immer wieder diese Drohungen "Irgendwann bin ich weg oder häng mich auf."

Inzwischen denke ich ernsthaft, dass das Beste wäre und sage das auch ganz offen.
Hier im Forum schrieb jemand, dass er innerlich Wetten abschließt, ob der Alk. es noch bis Weihnachten schafft... ich mache das auch...

Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Ich bin kurz davor, ihm etwas wirklich Schlimmes anzutun.

Ich weiß nur, dass ich am liebsten ausziehen würde und das auch das Beste wäre, aber dafür reicht mir das Geld hinten und vorn nicht und ich finde einfach keine geeignete Lösung für mich.

Es ist nun doch länger geworden, als ich wollte. Entschuldigung dafür.
Ich hoffe sehr, dass jemand von Euch von Euch mich vielleicht in die richtige Richtung schubsen kann.

Alles Liebe,

Hoffnungslose

Ach ja, Ratschläge, mich mit meiner Mutter zusammen zu tun o. Ä. bringen nichts, da sie absolut coabhängig ist. Sie leidet lieber weiter leise vor sich hin, als irgendwas zu ändern.

Hallo carnel

Vielen lieben Dank für deine Antwort und gleichzeitig Entschuldigung wegen dem Nick. Ich weiß, er klingt nicht sehr schön, aber er trifft mein derzeitiges Gefühl am besten.

Ich klammere mich immer wieder an die Hoffnung, werde immer wieder enttäuscht und klammere dann wieder, obwohl ich im Inneren weiß, dass es nicht gut werden kann.

Ich hätte Hilfe, ja und Halt habe ich auch durch meinen Partner.

Trotzdem habe ich mich hier angemeldet, weil ich eben denke, dass ihr mit denselben oder ähnlichen Erfahrungen besser verstehen könnt.

Außenstehende können diese Hassliebe oft nicht nachvollziehen.

Wenn du selbst Alkoholiker bist, würde ich dich gern etwas fragen und ich hoffe, dass ich dir damit nicht auf die Füße trete:
Wissen Alkoholiker, was sie ihrem direkten Umfeld antun bzw. verletzen sie absichtlich?

Ich bin im Moment einfach völlig ausgelaugt, gleichzeitig irre wütend, verzweifelt und verletzt. Es tut weh, wenn man immer wieder denkt, wenn man nur genug da ist, stützt, hilft etc... ändert sich etwas.

Und ich hasse ihn für seinen Ego-Trip. Egotrip deshalb, weil er es ist, der alles zerstört (hat) und sich aber selbst als Opferlamm hinstellt. Das macht mich so wütend!!!
Vor allem, weil ich das Gefühl habe, er hat überhaupt keine Einsicht.
Ich kann mich tot argumentieren - es kommt nichts, aber auch gar nichts an.

Und ich habe das Gefühl, ich stehe völlig allein da.

Mein Bruder zieht sich da komplett raus, meine Mutter redet sich alles wunderbar schön und meine Oma bezieht überhaupt keine Stellung und wenn, dann schlägt sie sich auf die Seite meines Vaters.
Sie konnte meine Mutter noch nie ertragen und sagt, meine Mutter wäre schuld, dass mein Vater säuft.

Das ist doch alles eine Riesenungerechtigkeit.

Entschuldigung, dass ich mir hier so dermaßen Luft mache, aber es hilft, einfach mal alles aufzuschreiben, obwohl ich das Gefühl habe, ich kann das Alles gar nicht in Worte packen.

Liebe Grüße,

Hoffnungslose

Hallo mandy

Danke für die nette Begrüßung *lächel*

Ja, du hast recht, im Endeffekt ist alles furchtbar. Vielleicht auch gerade deshalb, weil man so oft denkt oder mitbekommt, wie schön es sein könnte.
Mir zerreißt es z. B. jedes Jahr zu Weihnachten das Herz, wenn ich mitkriege, wie es bei anderen Familien abläuft und dann daran denke, was sich bei uns abspielt. Sicher ist da auch Neid mit im Spiel

Zitat

Oder ich hatte solche Gedanken, ich bringe mich zusammen mit ihr um, dann ist es für uns beide leichter.

Ja, diese Gedanken kenne ich auch, allerdings haben sie mit der Zeit an Schrecken verloren, weil ich inzwischen (meistens zumindest) so "egoistisch" geworden bin, dass ich denke, es würden allen besser gehen.

Zitat

Doch der Abstand hat mir sehr gut getan, ich denke, dass ist das beste für jeden Angehörgigen...
Gibt es denn bei Dir gar keine Möglichkeit? Kannst Du nicht mit Deinem Freund zusammen ziehen?

Ich bin vor ein paar Jahren schon mal ausgezogen, weil meine Thera damals gesagt hat, entweder ausziehen oder Psychiatrie.
Und ja, der Abstand hat mir auch sehr gut getan, diese Ruhe... du glaubst gar nicht (oder vielleicht doch?) wie ich Ruhe genieße, wenn ich sie irgendwo bekommen kann.

Allerdings habe ich dann eine Ausbildung begonnen und musste aus finanziellen Gründen wieder zurück nach Hause, was aber damals kein Problem war, weil er da ja trocken war.

Mit meinem Freund kann ich nicht zusammen ziehen, weil er berufsbedingt genau in die entgegengesetzte Richtung zieht und ich hier zwar eine feste und auch gute, aber eben schlecht bezahlte Stelle habe

Egal, wie oft ich hin- und herrechne, ich komme auf keinen grünen Zweig.
Ich werde aber nach einer 2er-WG Ausschau halten, das könnte evtl. grad noch reichen - Hauptsache raus.

Zitat

Und warum bringt es nichts wenn Du Dich mit Deiner Mutter zusammen tust?
Will sie nichts daran ändern oder traut sie sich nur nicht?

Ach, das habe ich schon x-mal mit ihr besprochen und dass sie nicht will und/oder kann hat mehrere Gründe.
Zum Einen sind beide selbständig und haben ein Haus gekauft und sie will das Alles nicht hinschmeißen.
Und auf der anderen Seite ist sie Meisterin im Schönreden und hat mir sogar schon gesagt, ich würde übertreiben - klar, deshalb lag ich auch jahrelang auf der Couch, weil ich mir alles aus den Fingern sauge und alles ja gar nicht so schlimm ist.

So ist sie: es gibt immer Menschen, die schlimmer dran sind.
Sicher, aber soll ich jetzt dankbar sein, dass ich nicht täglich verprügelt wurde?!?
Scheinbar hat sie völlig verdrängt, was er schon alles mit uns angestellt und uns um die Ohren geworfen hat

Zitat

Hast Du Dir schon mal überlegt in eine Selbsthilfegruppe zu gehen?

Ja, mit dem Gedanken habe ich schon gespielt, allerdings kommen mir dann Zweifel wegen dem Geschäft und dem bekannten Namen.
Ich will ihn bzw. sie beide ja auch nicht ruinieren, indem ich dem Ruf schade.
Denn auf Arbeit ist er ja der super Chef, zum Teil sogar Kumpel, jeder mag ihn. Wie so oft, ahnt dort keiner, was nach Feierabend abgeht.

Zitat

Fühl Dich umarmt.

Hab ganz lieben Dank dafür, das kann ich gerade wirklich gebrauchen, denn irgendwie sitzt die Verzweiflung diesmal tiefer als gewohnt.

Ich wünsche uns allen eine angenehme Nacht und morgen einen besseren Tag.

Liebe Grüße,

Hoffnungslose

Servus Vaan,

ich fände es schön, wenn Du hier nur von eigenen Erfahrungen berichten würdest. Meines Wissens hast Du noch keine SHG besucht - richtig?
Besuche doch einfach eine SHG und dann kannst Du auch gelebte Erfahrung weitergeben. Das ist weitaus glaubwürdiger, als "Theorie" zu verbreiten -auch wenn die in diesem Fall stimmt.

LG
Spedi

Guten Morgen mandy

Inzwischen geht es mir etwas besser.
Ich war am WE viel unterwegs und relativ abgelenkt.
Und: ich werde ausziehen. Habe mit meinem besten Freund geredet und zufällig will der auch ausziehen, ergo werde ich jetzt WG-Bewohnerin

Ich freu mich sehr, vor allem, weil er einer von nur drei Menschen ist, mit dem ich mir eine WG vorstellen könnte. Eigentlich wollte ich ihn nur aus Spaß fragen, aber er hat gleich zugestimmt - mensch, das ist grad echt meine Krücke *freu*

Zitat von mandy26

Wenn es ganz schlimm wieder ist, hast Du denn keine Möglichkeit zu einer Freundin zu gehen? Damit Du a bissle Abstand gewinnst?
Gruss, Mandy

Doch, die Möglichkeit hätte ich auf jeden Fall.
Allerdings stehe ich mir da selbst im Weg, weil ich eben immer wieder in diese Aufpasser-Rolle rein rutsche alà "Eine muss die Situation ja notfalls im Griff haben und eingreifen können." Schlimm, ich weiß, aber da bin ich nie so richtig raus gekommen.
Außerdem bin ich ein Mensch, der nicht gern Schwäche zeigt.
In meinem Freundeskreis bin ich sowas wie die Mutter Theresa für alle, aber für mich selbst Hilfe beanspruchen fällt mir sehr schwer.

Ich kann wild über meinen Vater schimpfen, ihn auf`s böseste titulieren und sonstwas - aber ich kann nicht zeigen, wie nahe mir das eigentlich geht und wie traurig und verletzend das für mich ist.

Deshalb bin ich auch froh, dieses Forum hier gefunden zu haben. Die Anonymität macht es leichter, sich auszutauschen.

Womit ich am meisten zu kämpfen habe, ist diese Hassliebe zu ihm.
So sehr ich ihn hassen kann, so sehr liebe ich ihn auch - trotz allem.
Ich komm damit gar nicht klar.
Manchmal denke ich, wenn er wenigstens immer das A****loch wäre, wäre es einfacher, ihn nur zu hassen.
Aber dadurch, dass er eben nicht immer so ist, sondern "nur", wenn er zuviel hatte und auch dann hauptsächlich gegen meine Mutter, macht es das für mich umso schwieriger.

War/ist das bei dir auch so?

Liebe Grüße und ein ganz großes Danke für deine Worte und deinen Trost,

Hoffnungslose

Hallo Ihr Lieben

Mensch, es tut so gut, verstanden zu werden; das ist grad wirklich Balsam für die Seele. Danke an Euch

Dieses "kurz vor durchdrehen"-Gefühl hatte ich auch schon. Damals dachte ich, entweder ich fahre jetzt gegen den nächsten Baum oder direkt in die nächste Klinik. Ich hab aber bis zum nächsten Tag durchgehalten und bin zu meiner damaligen Therapeutin. Ich hoffe und glaube aber auch, dass mir das nicht mehr passiert.

Mein Kopf sagt mir ja ganz klar, was zu tun und wa szu lassen ist, aber das blöde Herz ist oft noch stärker.

Manchmal bin ich so stark (oder einfach nur hasserfüllt?), dass ich denke, macht doch was ihr wollt und von mir aus sterbt dran und ein paar Stunden später siegen dann doch wieder Angst, Mitleid und Hoffnung. Während ich das hier gerade schreibe, merke ich ja selbst, wie lächerlich das eigentlich ist.

Und ja, im Grunde ist diese permanente Helfen wollen auch eine Art von Vertuschung, das habe ich so noch nicht gesehen.

Im Moment bin ich voller freudiger Hoffnung, weil ich schon den ganzen Tag nach Wohnungen schaue und telefoniere.
Obwohl ich genau weiß, dass ich dann in den ersten Tagen heulend in der Wohnung sitzen werde, weil ich mich fühlen werde wie eine Verräterin; weiß ich aber auch, dass mir das sooooo gut tun wird.

Seltsamerweise (fällt mir auch gerade ein) ist mein Vater damals trocken geworden, als ich das erste Mal ausgezogen bin.

Nun ja, ich bin eigentlich nicht die stillleidende Tochter, sondern haue ihm schon um die Ohren, was ich denke - vielleicht kriecht gerade wieder die Hoffnung durch... hmm.. ich glaube, ich denke zuviel

Vor den SHG habe ich wirklich ziemlich Bammel. Ich bin so schrecklich nah am Wasser gebaut, vor allem, wenn ich mich schäme oder mir etwas peinlich ist.

Aber selbst mit meinem Freund (Partner) rede ich über solch intime Dinge nur per E-Mail, weil ich so von Auge zu Auge überhaupt keinen Ton raus bekomme.

Eigentlich sollte sich wer anders schämen

Das ist, was ich so unfair finde und bei Ungerechtigkeiten könnte ich wirklich in die Luft gehen. Warum schämen wir uns? Warum vertuschen wir so lange und hgelfen ihnen somit auch noch? Warum leiden wir und sie blühen quasi darin auf?

Ich fürchte, ich bin zu kopflastig, ich möchte immer so gern verstehen, mich hinein versetzen, weil man damit doch meistens etwas erreichen kann. In diesem Fall scheinbar nicht und das macht so hilflos. Schreckliches Gefühl...

Liebe Grüße,

Hoffnungslose, die froh ist, hier her gekommen zu sein

Hallo

Es ist wie ein schlechter Film: Kaum habe ich den Entschluss gefasst, auszuziehen, ist es hier seit 3 Tagen total ruhig. Da kann man sich nur wundern und hoffen, dass man nicht wieder weich wird.

Hab`s heut meiner Mum gesagt, sie hat geweint. Wohl weil sie dann allein ist und genau das wollte ich nicht, ihr irgendwie weh tun oder sie im Stich lassen

Gefühlschaos grad und der Wille, dabei zu bleiben.
Wird schon werden, muss ja.

Hallo lavendel

*sehr schöner nick übrigens*

Ich weiß nicht, ob sie mir ein schlechtes Gewissen machen will.
Ich glaube, du hast es so verstanden, dass sie diejenige ist, die zuviel trinkt. Nein, mein Vater ist der Alkoholiker, meine Mutter "nur" Co, aber größtenteils Leidtragende.

Insofern kann ich sie verstehen, sie ist dann allein dort und ja, daran denken mag ich überhaupt nicht, sie tut mir wirklich sehr leid. So leid, dass ich in einem schwachen Moment wirklich alle Umzugspläne über den Haufen werfen würde, nur um ihr beizustehen.

*argh* Warum muss es nur so kompliziert sein? Um vor dem Schuldigen weg zu laufen, muss man Unschuldige verletzen, schrecklicher Gedanke

Tagebuch schreiben? Das hab ich ewig nicht mehr gemacht, daran hätte ich gar nicht gedacht. Ist aber ein sehr schöner Anstoss, danke dir dafür *lächel*

Liebe Grüße,

Hoffnungslose

Hallo zusammen

Ich wollte mich mal wieder melden. Kam leider in letzter Zeit gar nicht dazu. Viel Stress auf Arbeit, privat und wegen des bevorstehenden Umzugs. Heute bekomme ich die Schlüssel; mir ist mulmig, aber die Freude (vor allem auf die Ruhe) überwiegt.

"Zu Hause" wird es immer schlimmer, mittlerweise fängt er am WE schon mittags an und schläft dann ab 21 Uhr nachdem er ordentlich rum getobt hat seinen Rausch aus.

Ich rede seit ca. einer Woche nicht mehr mit ihm, fürchte, es würde sonst eskalieren und ich würde ihm wieder Dinge an den Kopf werfen, die genauso unter der Gürtellinie sind, wie seine Sprüche manchmal. Hab auch gar keine Kraft mehr dafür, bin völlig resigniert.

Neulich hat er wieder eine absolute Grenze überschritten und meine Mutter böse runter gemacht. Am nächsten Tag hat sie ihm sein Lieblingsessen auf den Tisch gestellt. Ich hab sie gefragt, ob sie noch ganz dicht ist und gesagt, dass sie auch mal Konsequenzen ziehen muss, wenn sie schon immer droht, sie macht das nicht mehr mit.
Ihre Antwort: Er ist eben krank.

Naja, sollen die mal ihren kranken Eierkuchen backen... Ich gebe auf.

Er sieht schrecklich aus, es widert mich an, wie er tagsüber der tolle Kerl im Anzug ist und abends dasitzt wie ein Penner.

Gesundheitlich geht es mehr als bergab.
Nacht wimmert und stöhnt er sehr laut vor Schmerzen, brodelt sehr stark, sagt er kriegt keine Luft, wird wohl bald sterben; verbietet aber meiner Mutter, einen Arzt zu rufen.
Ich denke, dass ist sowas wie das nahende Ende...

Ich hoffe, Euch allen geht es gut und möchte mich nochmal für die vielen, lieben Worte und den Mut bedanken, die ihr mir geschenkt habt.

Liebe Grüße,

die Hoffnungslose