Bin am noch ganz am Anfang

Hallo
War wieder ein hartes Stück Arbeit,den Tag anzufangen...
Ich bin entäuscht.Das ist vorherschend.
"Schönen Dank fü+rsAufpassen"...bin ich einFremder?
"Heute hast du ja den Kleinen besucht und nicht mich"....Hau jetzt ab,ich will nicht mit dir reden.
"Ruf an,wenn es was Neues gibt.":::Es gibt nichts neues.Freu mich mit ihr zu reden.Aber wenn sie bloss zuhört,um mich nicht dumm da stehen zu lassen...Was soll das?
Hatte gestern das Bauchgefühl,wird dort nicht besonders,am besten nicht unbedingt hingehen.War aber zugesagt von mir,also bin ich hin,war dann so wie ich dachte.
Heute wollte ich bei pünktlichen Feierabend auch hin,dachte ich mir so am Montag noch.Ich fühle aber wie gestern und gehe nicht hin.Es tut nur weh und mit Sicherheit nicht gut.
Ich ruf abends auch nicht an.
Dabei telefonierten wir täglich in letzter Zeit.

Ich habe einfach noch nicht begriffen,das ich nun alleine bin.
Der Grosse ist arbeiten auf 2.Schicht die Woche,also abends nicht da.
Er hat inzwischen sehr wenig Kontakt zu ihr.
So eine richtige Katastrophenrestfamilie.
Gemeinsamkeiten sind da,aber werden immer weniger.

Bevor ich andere überzeugen kann,das ich ein neuer Mensch bin,werde;muss ich mich erst mal selbst überzeugen.

Lütze

Ach Elo
Schön von dir zu hören.Vermutlich hast du recht.
Depressive Grundhaltung ist das .Aber genau deshalb schreib ich es rein,ich möchte hören ,wie ihr es seht.
Ich sehe manches falsch,aber mir fehlt der Denkansatz.
Wenn du als Aussenstehender die Fakten kennst,kommst du völlig ohne Sentimentalitäten zu einem ganz einfachen Schluß.
Ich fang immer wieder an mich in was zu verrennen.
Trotzdem halt ich Abstand zu ihr.Heute.
Wahrscheinlich werd ich mir selbst am meisten weh tun damit.Aber besser so,als Kontaktaufnahme und das gleiche Ergebnis.
Ungeduld ist es insofern auch.
Komme gerade vom schwimmen.Tat gut.

Lütze

Hallo ihr Lieben
Wollt mich mal melden.
Gestern Gespräch mit Suchttherapeutin...wie ich über mich denke,über meine Freunde.
Hab ich neue Freunde,mit wem rede ich,wie ist das Verhältnis zu meiner Frau,zu meinen Kindern...und und und.
Gute Fragen und erstaunliche Antworten,die ich ihr gab.
Wie auch bei der Gruppe wurde ich gefragt,ob ich regelmässig darüber nachdenke,was ich schon alles erreicht habe seit November.Ehrlich,mache ich selten...Ist aber verkehrt!Ich soll und werde mir täglich vor Augen holen,was für Kraft ich schon investiert habe um soweit zu kommen.
Ich soll täglich eine halbe Stunde in mich gehen,ausruhen ,entspannen und somit Druck abbauen.
Denn scheinbar stehe ich noch unter Druck...
Ich erzählte,das ich immer häufiger auf meine innere Stimme höre und nicht auf rationale Gründe.Und das ich immer richtig lag damit,seit ich auf sie höre...(wenn auch manchmal erst zu spät).
"Na wenn das nichts ist,sie hören auf ihr Bauchgefühl!Bis vor kurzem wussten sie nicht mal das sie eines haben!"
Muß einem doch gesagt werden.Stimmt schon,auch das sind Fortschritte.

Interessant war noch die Frage,ob und wie ich mich belohne,für Standhaftigkeit.Die Frage hab ich mir noch nie gestellt.Also erzählte ich von Heisshunger auf Süsses und Cola.
Das sei keine Belohnung,ich muß mir was gönnen,was mir gut tut,sei es ein Bad,einen Saunagang,einen Kurzausflug...
Auch über mein Tagesverlauf sollte ich erzählen,was hat sich verändert zu früher,was hab ich noch vor...
Ob ich Zeit habe....Zeit hab ich mehr wie früher,aber sie reicht nicht aus um alles zu erledigen.Oder anders,ich könnte noch viel mehr machen,wenn mich irgendwelche Pflichten nicht abhalten würden.
Am Wochen ende hab ich den Kleinen wieder hier!Freu mich.
Heute geh ich zu ihr ,ein wenig handwerkeln.Hab ein gutes Bauchgefühl dabei...

Ach ja,mir wurde ein Diagramm gezeigt,eine Art Wellenlinie.Auf der einen Seite der weg in die Sucht mit Stichwörtern,was so alles in den Phasen los ist.Mus wirklich sagen,da gibt es viel,das auf mich zutrifft.Das ist eine richtige Gesetzmäßigkeit,auch wenn es individuelle Unterschiede gibt.
Die andere Seite der Weg aus der Sucht,war aber zum großen Teil noch abgedeckt worden...Auch hier stimmt schon einiges,was ich lesen konnte.
Ich bin also auf dem Wege...
Nicht mehr im Wellental scheinbar,sondern auf dem steigenden Ast...
Mal sehen,was noch alles stimmt,sollte mir die Therapeutin mal mehr zeigen...

ein ausgeglichener Lütze

Guten Abend
Ich noch mal.Wenn man meinen Worten auf den Grund geht,vlt. nicht unbedingt heute,merke ich schon auffallend viel Formulierungen,die ich unabsichtlich wähle...die aber ausdrücken,das ich noch nicht mit mir zufrieden bin.
Das werd ich ändern!Ich hab vorhin mit meinem Kumpel telefoniert,der auch genau zuhört...der hat mich auch auf 2, 3 Aussagen hingewiesen,die so nicht passen,stimmen.Das ist meine Grundeinstellung bisher gewesen und die ist falsch!
Also Schluß damit!!!Ich bleib dabei:Ich werd mich selbst überzeugen!
Es läuft doch gut!Und ja,ich hab viel erreicht!
Wenn ich im Forum lese von Neueinsteigern,entdecke ich mich wieder.Weiss aber doch zugleich,das ich ein Stück schon weiter gegangen bin.Ohne jegliche Überheblichkeit.
Ich werde nicht mehr warten ,das es besser wird!Ich werde dafür sorgen,das es besser wird!Auch und vor allem mental!
Hab übrigens 2 Mal gemerkt,wenn ich früher auch getrunken hätte...Belohnung für gute Arbeit im Beruf("Das hast du dir verdient"),und das Gegenteil("Jetzt ist sowieso alles Scheiss-Egal!")...
Ich gehe also weiter!
Ciao Lütze

Hey Hallo
Hab den ganzen Tag ein blödes Gefühl.unzufrieden,find mich hässlich,Scheisswetter noch dazu,viel zu tun und keine Lust,der Kleine ist noch nicht da und...Wut,ja grenzenlose Wut auf Sie und ihr Abhauen.
Hab nachgedacht....
Leute,das ist saufdruck....!Ist sowieso alles egal....
Im Moment bin ich fast am Platzen,mehr Flüssigkeit passt nicht mehr in meinen Bauch!Ich habe Wasser in Unmengen in mich reingestürzt...
Ich lass mir doch von ihr und ihrem Schritt nicht mein alkoholfreies Leben versauen.Nee...ich geb nicht auf!!!
Woher der Druck kam ,keine Ahnung.Hab ich zu wenig getrunken?Vorher?
Kann nicht behaupten,das er jetzt schon völlig weg ist.Geht bloss nichts mehr rein in den Körper.
War heute früh unterwegs,hab mir dann Zeit genommen,zu analysieren was los ist...Bloss gut ,es ist nichts von der Brühe da,bloss gut,mein Grosser ist bei mir!
Woher das kam ,weiss ich nicht.Nachher werd ich einkaufen fahren,dann spielen MIT DEN Kids,hat der Grosse eingeplant...
"Willst du wissen ,wie mein Termin mit der Suchtterapeutin war?"-"Nee,interessiert mich eigentlich nicht!"--->Sie...
Ich lass mich nicht hängen,nicht jetzt,wo ich schon soweit gekommen bin!
Andere werden sowieso nicht verstehen,warum man an Alkohol denkt.Und nicht trinkt!Ausser Suchtkranken weiss eh keiner wie es ist....Schreiben hilft wiedermal.
Ich hab Interesse an mir...es muß kein anderer haben .
Ich gehe weiter!!!!!!!!!!!!!
Saufdruck hin oder her....wird auch nicht das letzte Mal so sein.
Aber ich werde es schaffen.
Und das Leben hat noch soviel mit mir vor.
Ich bin keine Geisel mehr von dem Zeug.Ich hab ihm nicht nachgegeben.

Lütze

Morgen und danke Speedy!
Der Saufdruck ist vorbei...
Die anderen Sorgen nicht,ohne meinen Tiefpunkt hätte ich ja gar nicht aufgehört.Es hat alles seinen Sinn im Leben.
Ich bin verantwortlich für das,was ich jetzt draus mache.
Ich bemühe mich sehr darum.
Der grosse hat mir angesehen gestern,das was ist.Hat mich gefreut....abere ich hab ihm nicht gesagt,das ich Saufdruck hatte...
Falsche Scham?
Depressiv war ich vermutlich schon immer.Das Glas war nüchtern immer halb leer...
Wenn ich mich neu entdecke,mich und meine Gefühlswelt,gehört das wohl dazu.
Wer sagt denn,das ich nicht noch jemand anderes glücklich machen kann.
Gut,in meinem Zustand am besten erstmal mich!Da wird kaum eine andere Platz haben,zuviel empfinde ich für sie.
Aber hey,ich hab dem Saufdruck nicht nachgegeben...
Erfolgsorientiert denken...
Mein Therapeut,den ich mir extra noch gesucht habe,hat noch keinen Termin für mich,da die Krankenkasse noch genehmigen muss.
Gleiches gilt für den Beginn meiner ambulanten Therapie...
Warten,Geduld üben...
Sage mir öfters mal,das ich sie nicht mehr anrufen sollte...Damit sie merkt,wie es ohne Mann ist...ist das verkehrt?'
Gebe dann mit schöner Regelmässigkeit meinem Bauchgefühl nach und greif zum Hörer...ist das verkehrt?
Wer weiss das schon im voraus.
Die Therapie wird zeitlich mit meiner Arbeitszeit kollidieren,also werd ich meinem Chef noch reinen Wein einschenken...
Ist das nicht ironisch...Lütze,der heimlich Wein trinker will reinen Wein einschenken....grins.
Bin heut seit 11 Wochen und 2 Tagen trocken...
Ausser mir und euch jetzt weiss es keiner...
Wenn ich in 5 Jahren darauf zurückblicke,werde ich mich immer noch darüber freuen....und alle Sorgen heute werden ganz klein sein.

Würde mich über Briefe freuen.von euch.
Fehlt mir bischen in letzter Zeit.

Lütze

Hallo,Guten Abend
Wenn ich jeden Tag daran arbeite,im Kopf klarer zu werden,funktioniert vieles besser.Bevor sich Angst und Anspannung aufbaut,versuche ich zu entspannen...richtig so mit Augen zu ,tief Luft holen und ausatmen...
Mich selber wieder runterfahren.
Zurückblickend frag ich mich,wie ich den November überstanden hab.Ich kann mich noch immer an das Gefühl erinnern..."das ist aus dir geworden durch den Alk."Ekel war das zuerst.
Dann die Erkenntnis,so geht das nicht weiter...
Letze Woche ist mir ein Reh ins Auto gelaufen.Es war so einfach,die Polizei zu rufen und ohne Kaugummi auf die zu warten.Es war schon spät.
Auch 'ne neue Erfahrung.
So langsam dämmert mir,das ich nach vorn schauen muß.Nichts kann ich ändern in der Vergangenheit.Am besten wäre es ,meine Therapie fängt bald an.Warum sich die nicht auskäsen,frag ich mich wirklich,ich meine die mit der Genehmigung ...

Naja,ein paar andere Gedanken hab ich auch noch...
Im November hab ich zum Teil verzweifelt Versuche unternommen,sie zum Bleiben zu bewegen.Hätte nichts gebracht aus heutiger Sicht.
Im Dezember hab ich mich erst mal gar nicht gemeldet.Ein paar Tage lang.Ich hab mir dazu raten lassen,weil ich nicht wußte,was ich machen soll.War ein Fehler erkannte ich dann schnell.
Weihnachten hatte ich grosse Sorgen,wie wohl alles wird.Mit ihr funktionierte es super,gemessen an unserer Trennung.
Danach im der ersten Januarwoche hatte ich zuviel Erwartungen an mich und den Rest der Welt.Folgerichtig bin ich in ein Loch gefallen.
Ich will darauf hinaus,das viel von der inneren Einstellung abhängt.Wenn ich mich hier mitteile,finde ich und ihr immer wieder Worte ,die ich so in mir nicht stehen lassen darf.
Nach der letzten Gruppenstunde bei der SHG hab ich viel nachgedacht.Es stimmt,ich hab viel erreicht bis jetzt.und zwar ganz alleine.Die gleiche Willenskraft wäre mir sicher abhanden gekommen,wenn ich mich zu sehr um andere gekümmert hätte.Auch insofern sollte ich ihr dankbar sein......

Wir fahren vlt. im Februar 3 Tage weg zusammen....mit dem Kleinen.
Keine Erwartungen,keine!
Aber auch kein schlechtes Zeichen...!
Uns trennt nicht nur der Alkohol,sondern auch der Ort,wo wir lebten(räumliche Nähe zu meinen Eltern...),und der lieblose Umgang miteinander zum Schluß....hervorgerufen doch wieder durch den Alkohol.
Wir müssen jeder für sich Entscheidungen treffen....
Verbinden tut uns natürlich auch sehr viel....Kinder,fast 20 gemeinsame Jahre,die uns keiner nehmen kann...
Ich für meinen Teil denke an das ,was uns verbindet.

Lütze