Hallo Gotti!
Nein,mich nervt es nicht!Hätte nicht gedacht,dass sich überhaupt einer äussert.Aber es mußte raus.Der "neue" Lütze will nicht mehr ruhig bleiben und alles in sich reinfressen.Ich hab gestaunt,dass ich heute früh von Traurigkeit geschrieben habe...Ich fühl mich in der Hinsicht nur leer und enttäuscht.Ich entdecke da alte Muster aus der Ehe wieder...da hätte ich jetzt getrunken,mich dann noch mehr bemüht,hätte mir wieder ne "Ohrfeige"abgeholt und hätte wieder getrunken und....so weiter...
Das heisst,sie hat noch gar nicht angefangen,nachzudenken,ob ich nicht vielleicht doch der Mann für sie sein könnte.Heute ist mir das egal!Ich bin nicht verantwortlich für ihre Gedanken,für die Ansichten ihrer Freundin...Aber ich bin verantwortlich für mich und meine Kinder!Ich schäme mich nicht meiner Gefühle.Ich lasse sie jetzt in Ruhe.Ich weiss,es tut mir besser.Im Inneren weiss ich es.Mag sein,das ich das vergessen habe gelegentlich.Aber ich wende jede Gefahr ab,die mich vom Wege abbringen könnte.Vom Weg ins trockene Leben und zu mir selbst.Und zu mehr Selbstbewustsein!Je mehr ich eine Sache will,desto geringer wird die Chance,das ich die Sache bekomme.Auserdem muß ich Prioritäten setzen.Mein Leben.Und das ich glücklich bin.Ich bin an einem Punkt angelangt,wo ich bestimmte Dinge nicht ändern kann und wo ich merke,dass sie mich ans Ende meiner Kraft bringen.
Klingt nun zur Abwechselung wieder sehr phatetisch.
Enttäuscht bin ich nicht vom Leben,oder von mir ,oder von ihr.Mehr so wegen der Umstände.Der Mensch,der sie jetzt ist,ist auch nicht erst gestern so geworden...Hab es entweder nicht gemerkt oder weggetrunken.Ich muss mir so ein Scheis nicht anhören.Und hinterher denken,das hättest Du dir sparen können,sei es der Anruf,oder die SMS.Wenn das Klammern ist,weiss ich es nicht.Dann ist das aber wieder mein Problem,nicht ihres.Wer will schon gern zurückgewiesen werden...Nein,wir sind nicht mal in die Nähe gekommen,eine gemeinsame Frage zu stellen.
Das ihr mich richtig versteht,ich weiss nicht,wie es weiter geht,aber ich weiss sicher,dass ich mich zurückziehen möchte.
War früher einfacher,auf der Disko jemand kennenzulernen .Oder darüber hinwegzukommen.Aber zumindest ich hatte offensichtlich früher und jetzt auch keine Ahnung von Liebe.Wer weiss,ob es die wirklich gibt.Vielleicht hätten mir meine jetzigen Eindrücke schon früher viel genutzt,sicher hätten sie das!Aber besser spät als nie.
Jetzt,wenn ich schreibe,bin ich mal wieder stolz auf das erreichte Trockene.Kann ich auch sein.
Eigentlich müsste ich meinen Wocheendeinkauf machen,aber ich habe keine Lust .
Und Waschen möchte ich ja auch noch.
Sonst renn ich wieder das gaze WE mit dem Staublappen durch die Kante.Das hatte ich ja schon mal...
Übrigens schläft der Kleine am Samstag wieder hier bei mir.Hauptsache,es bleibt auch in Zukunft so...
Lütze
Dunkle Mächte haben von mir Besitz ergriffen...grins. 
, etc. )und teilweise bestimmt auch schöne Erinnerungen der Partnerschaft sowie Gemeinsamkeit. Doch leider werden diese assoziierten schönen Erinnerungen, aufgrund der Trennung, immer in einem negativen Gefühl enden und teilweise zu Selbstvorwürfen führen.
. Das Wort Verschwörungstheorien fiel mir nicht von ungefähr ein, tatsächlich hatte mein Freund in seinem Leben schon öfter mit sowas zu tun, in einer ähnlichen Konstellation wie bei dir. Immer nach demselben Schema "Die F. hat bla und blub gesagt, wie kannst du das nur tun, du bist so ein Schwein!", meist im Kreuzverhör. Und er saß da und dachte sich "Hä?"