Bin am noch ganz am Anfang

Hallo und Danke
Ach du Schreck!ZA wusste von nichts.War ne Wurzelbehandlung ohne Spritze....wie naiv von mir!
Danke Pleyaden.An Dich und deine Ansichten dachte ich heute ohnehin schon.
Meld mich nachher no mal.Gehe zum Familiengeburtstag vor dem mir echt graut.
Zumal nach meinem Tag jetzt....
Erzähl ich euch später.

Lütze

Hallo und Guten Abend
So neu ist das Auf und Ab in meiner Gedankenwelt hinsichtlich meiner Frau nicht.Jedenfalls nicht für mich.Heute früh mit dem richtigen Bein aufgestanden,ein wenig Stress auf Arbeit gekriegt und schon wars wieder da:Ich Arme Sau...Am Anfang hab ich mich dagegen gewehrt,hab innerlich aufbegehrt gegen diese Gefühle von Mut- und Hoffnungslosigkeit,die ich mir jetzt schon wieder kaum erklären kann,da ich mich jetzt wesentlich besser fühle.Hab eine halbe Stunde in mein Tagebuch geschrieben,geschriehen im übertragenen Sinne...Dann ging es wieder...So geht ja nun gleich gar nichts,dachte ich mir da.Hab versucht zu analysieren,warum ich so durchhing.Schlaf wird gefehlt haben...Bin erst um 1 Uhr ins Bett gekommen und kurz nach 5 Uhr muß ich ja wieder raus.Die Nerven lagen also blank.Irgendwie doch vorhersehbar...
Und doch beschäftigt mich der Gedanke,der hochkam heute:Was muß ich der Mutter meiner Kinder angetan haben,dass sie sich über den Wunsch/Willen der Kids hinwegsetzen muß,um sich zu schützen...Was?
Naja,wir telefonierten nachmittags kurz.Es ging um praktische Dinge in einer freundlichen Art.Kein Wort über Mittwoch von uns beiden.Kurz,ungezwungen und doch fremd.
Ich hab als nasser Spritti nicht gewußt ,zu welchen Gefühlen ich fähig bin.Ich entdecke mich da neu.Und andere.Ist sie schon immer so,und ich hab es nicht gesehen?Bin ich schon anders(ein Stück weit schon),und sehe das jetzt so?
Ich sehe es als Fortschritt für mich,dass ich dieser brotlosen,pessimistischen Grundhaltung nur einen Vormittag opfern mußte.
Geburtstag ging eigentlich recht gut vonstatten.Nicht eine dumme Frage,weswegen ich nicht trinke.Ich nehme an,dass meine Alkoholsucht auch so in der Familie eine Runde gemacht hat,also ich meine weiter erzählt worden ist.Ein Outing war nicht nötig,hätte mich jemand gezielt auf "mangelnden Alkoholkonsum" angesprochen ;hätte derjenige definitiv ein ehrliches Outing bekommen.Ein Angebot an alkfreien Getränken war da,speziell für mich.Der Kleine,der mit war und heut hier schläft,hielt sich in meiner Nähe auf und versuchte,viel Körperkontakt zu mir zu kriegen.Ansonsten fühl ich mich ja generell wohl in der Teenie-ecke,wo ich jetzt meist einen Platz bekomme.Ich glaubte wieder,dass generell der Alk-konsum gesunken ist,seit ich nichts trinke.Auf solchen Feiern meine ich.Scheint mir so.Bin länger geblieben als gedacht.Ich hatte keinerlei Gedanken an Alk.Kein Verzichtsgedanken.Sorgen machte ich mir bei den angebotenen Süssigkeiten.Da ich die Verpackung nicht lesen konnte,verweigerte ich komplett jegliche Praline.Besser ist das...
Ich bin da rein in die Runde und hab erst mal sofort losgequatscht,als wäre nischt,als sei ich der Gastgeber.Wollte kein sprachloses Schweigen hinnehmen,ist ja auch doof.Nach einer Weile ging das Quatschen fast von selbst.Nicht gekünstelt oder so.Nicht zuquatschen,sondern unterhalten.

Teil 2
Es wird wohl heute auch wieder erst nach 1 Uhr werden,eh ich ins Nest krieche...
Fragen zur Thera sind nicht gekommen.Ich hab nicht damit angefangen.Ist vlt. für so eine Feier auch zu persönlich.Hab ich auch nicht vermisst.
So ist es,es kann nicht anders sein.Ich bin glücklich darüber,dass ich meine Kinder habe.Vermisse den KLeinen wirklich sehr.Werde morgen die Hausarbeit sein lassen und mit ihm was unternehmen.
@Gotti:Du hast ja Recht!Ich muß sie erst mal zur Ruhe kommen lassen.Sicher stirbt die Hoffnung zuletzt.Weiss ich wie sie sich fühlt?Ich kann nur mutmaßen.Aber ich weiss wie ich mich fühle.Und das ist wichtiger.Mit dem falschen Begrüssungswort hast du was mißverstanden.Ich wollte es so nur überspitzen.Recht hast du,wir können nicht miteinander reden.
@Karotte:Keine Sorge,in deinem Thread war ich schon lesen.Gedanken mach ich mir auch und werde sie zu Papier auch noch bringen."Körperliche Sachen",was für Wörter,schienen mir wichtig,als ich in einer Beziehung war,sehr wichtig ,sicher.Jetzt gar nicht mehr.(Ich hoffe nat. ,das vergeht...grins)Ich suche da eher einen zum Anlehnen,Festhalten und,einen Menschen,der mir Nähe gibt.Und ich denke noch zu oft,dass kann nur sie sein...
@Kommal:Herje!Da bin ich wieder durch die Kante geschossen und völlig naiv beim ZA gewesen.Der weiss gar nichts von meiner Alkoholkrankheit!Mit keiner Silbe dran gedacht!Sowas!Nur gedöst,den Termin zu schaffen.Keine Spritze bekommen.Warum sollte ich jemand mitnehmen?Auf den Gedanken bin ich gar nicht gekommen.Ich denke mal,mit Glück dem sträflichen Leichtsinn von der Schippe gesprungen.Schwein gehabt.Nä.Termin ist in " Wochen.Da werd ich es sagen,denn dass ist wichtig!Danke.Die Gefahr völlig unterschätzt.

Teil 3
@Plejaden:Du hast mir geschrieben:

Ich verlasse mich da auf mein Gefühl und bewache meine Grenzen, für mich selbst.

Das kenne ich auch, und den Schuh musst du dir nicht anziehen, machst du ja auch nicht. Und es ist normal, dass man nicht alle Tage gleich selbstsicher ist. Hauptsache, das große Mittel stimmt .

...und genauso ist das wirklich!
Aufpassen auf uns selbst.Und Geduld üben,lernen,halten...
Es ist halt schwer,die Prioritäten schnell und richtig im Gefühlsleben zu setzen.Aber mit ein wenig Übung wird das wohl auch immer besser gelingen.Also werd ich morgen wieder üben...

Lütze

Hallo
Selbstschutz kann auch weh tun.
War aber richtig.
Ich muß mich nicht verletzen lassen.Wollte aber auch keinen verletzen.Bin verwirrt.
"Vati,geh nicht.Du kannst doch bleiben.Bleib doch bitte.Geh nicht."
Bin gegangen.Wenn ich merke,dass ich übrig bin,kann ich auch gehen.
Scheiss gefühle!Abschalten.
Wer weiss schon,ob das richtig ist.Ob das richtig war in naher Zukunft?Heute wars richtig.
Gescheitert an einer TV-Sendung.Die Wichtiger ist,als ein kurzes Gespräch.
Mmh.Bin flattrig.

Heute morgen war ich mit dem Kleinen Fußball spielen.War gut für mich und für ihn.Es sind dann noch andere Kids gekommen.Deren Väter heute wohl keine Zeit hatten.Für mich wars was besonderes.
Danach Essen gekocht und schön gegessen.Wir 3 Männer.
Am Nachmittag nach einer kurzen Mittagspause hab ich ein wenig am Haus gewerkelt.Danach sind wir schwimmen gewesen.
Eigentlich ein guter Tag.Und nun das.

Vlt. ist der Kleine jetzt maßlos enttäuscht von mir?Ich hab ihm bestimmt sehr weh getan.
Dadurch,dass ich gegangen bin.
Mist.

Lütze

Andererseits muß ich der sein,der ich bin.Ich kann mich nicht mehr oder nicht weiter verbiegen,ohne mich wieder in Gefahr zu begeben.
Ich muß an mich denken.
Ja,nur ich kann mich selbst glücklich machen.
Heute war ich gleichzeitig der,der alle unglücklich machte.
Super.

Mmh.Icvh schaff den Kleinen hin.Tür gehtauf,der Kleine wird geherzt.Sieht mich und geht.Die Tür steht auf.Ich rein."Das du immer den Vater mitbringst."
Ich in die Stube.Stehe rum.Sie rennt in alle Zimmer.Der Kl. will,das ich mich setze.Wir kuscvheln.15Minuten später legt sie sich aufs Sofa und sieht fern.
"na los erzähle...schnell."
Sieht mich kaum an."wir haben die ganze Woche kaum geredet."...ich.
Kl. will,das ich bleibe.Stille.
Ich gehe,sage ihr,sie brauch sich nicht bemühen.
Kl. kommt und drückt mich.Sie kommt und ist irgendwie verdattert.
Ich schüttele einer Fremden die Hand.
Tschüss,bis morgen.
Ich haue ab.
Und find alles Mist.

Kein IAS.Flasche Wasser bereits getrunken.
Bin nicht glücklich mit der Situation.Erkenne,das wird wieder nicht das letzte Mal so gewesen sein.
Bin auch kaputt vom Schwimmen.
Gehe nachher zu Freunden einen Geburtstag nachfeiern.Die wissen von meiner Suchtkrankheit.
Erhoffe mir Ablenkung.
Hab ich's heut vergeigt?

...nein,wenn dann eher!

Guten Morgen
War schon ein wenig albern gestern...?!Oder.
Positiv festhalten:Maßnahmen zum Selbstschutz getroffen.Mann das klingt wie ein Ministerialbericht.
Vorsorge getroffen,das keinerlei Suchtdruck aufdrehten kann.Das IAS vermieden.
Ich stelle fest:Zuviel hereininterpretiert in die Sache.Dasselbe gemacht wie immer:Zuviel Bedeutung beigemessen,wo am Ende keine ist.
Und gemerkt,dass die Nerven immer noch ganz dünn sind,wenn ich dort bin...
Bei meinem ersten Einzelgespräch im November mit der Therapeutin,sagte die:Sie gehen jetzt durch ein tiefes Tal,am Ende geht es ganz sicher bergauf!
Irgendwie dachte ich,Thera. meint,alles wird super alles wird wunderbar.Alles wird easy.
Klingt doof.Ist auch stark vereinfacht und übertrieben.
Heute glaube ich,sie meinte,dass sich bestimmte Dinge ordnen und sich klar abzeichnen.Es wird mir vielleicht in 10 Jahren einfallen,dass es so,wie es jetzt ist,das Beste war,was mir passieren konnte.
In zwischenmenschlicher Sicht....(schon wieder so ein Wort).

Geburtstag war ok.Es waren gemeinsame Bekannte,Freunde.Lange blieb ein Stuhl frei und ich dachte,es wird doch nicht noch jemand kommen....sie?
Habe mich ablenken können.Sie sind der Meinung ,ich komme zuwenig heraus aus meinem Schneckenhaus.So sehe ich das nicht.War auch früher schon nicht jeden 2. Tag dort....
Mir ist aufgefallen,wie schleichend die Wirkung vom Alk. einsetzt.Eben noch gute Gespräche,dann blöde Witze....so in der Art.Aber war ok.
Es läge aber auch jetzt an mir,die Frage zu stellen:Was haste denen erzählt.Mach ich nicht.Bringt auch nichts.Aber,was für überzogene Geschichten erzählt werden...Ich meine auch hinsichtlich meines Alkoholkonsums und deren angeblicher Auswirkung...Tstsssss.Naja,ich weiss es besser.Soll doch jeder denken,was er will.
Nat. bekam ich auch Ratschläge ,wie ich mich jetzt verhalten soll.Wollte ich gar nicht.
So,mal sehen was der Tag heut bringt.

Lütze