Bin am noch ganz am Anfang

Hallo ihr
Wieder ein quälend langer Tag.Die Gedanken entgleiten immer wieder.Bleiben irgendwo stecken.Und ich weiss nur so geht es nicht.Der Blick zum Handy.Weiss doch,dass keiner anruft.Zuwenig geschlafen .Kann auch nicht sein.Was ist los?
Fühl mich mies.
Kein Trieb zu nichts.Kein Elan.Keine Kraft.Keine Energie mehr.
Das Gefühl,zu allem und jedem danke sagen zu müssen.Bei den Eltern zum Beispiel.Es sind mehr deren Blicke,die sowas fordern.Wofür?Wer war denn da,als ich jemand brauchte?Oder wer hat Vorverurteilungen ausgesprochen?Sollen doch dankbar sein,dass ich was tue für mich.Durch eine Erfahrung,die ich keinem wünsche.
Dankbarkeit?Bloss nicht erwarten.Am Ende stehst du wieder ganz alleine da.Mit enttäuschten Erwartungen.Nee,nee.
Das Eindringen in mein Leben nervt.Und die völlige Unverständniss für das ,was ich tue.Und was sie tat.Das ist ne Sache zwischen mir und ihr,wie unsere Ehe endete.Endete?Böses Wort.Obwohl ich manchmal dran denke,dass mal ein Brief vom Anwalt drin liegen könnte.
Sorry.Es muß raus,was mir durch die Birne geistert.Es hilft das Schreiben und die Gewissheit,dass der Tag noch nicht gelaufen ist!
Wie gestern.Wo ich mehrere Gespräche führte.Beim Arzt noch spät.Zum Beispiel.Reden übers Leben.Über die Entwicklung,bishier her.Und doch will ich mich nicht ständig umdrehen und nach denen sehen,die vlt. noch nicht soweit sind.Nicht so schnell zufrieden sein.
Vlt. hat sich auch die Ungeduld geändert.Sie ist vlt. anders als am Anfang.Da war sie quälend und ohne Grund irgendwie.Jetzt kann ich es kaum erwarten,noch mehr zu sehen im Leben.Und ein Tag,an dem normalviel passiert,ist dann gleich nicht so doll...
Naja nee...ist auch nicht richtig.
Ich hoffe wirklich,dass sich alles zu seiner Zeit finden wird.Alles hadern mit der Zeit ist Unsinn.Sie vergeht deswegen nicht schneller...

Lütze

Hallo Cats!Hallo Karotte!Hallo ihr!
Habe gestern in einem Bruchteil von Sekunden das genaue Ausmaß meiner Gefühle erkannt.Es gab Anlass sich um jemandem Sorgen zu machen.War kurzzeitig völlig weg und verschwunden.Derjenige.Voller Sorge hab ich einiges unternommen,und wußte sofort :Das ist
Liebe.Ich war nicht in Panik,aber eben voller Sorge.Konnte dennoch logisch (einigermaßen)überlegen.Als sich allesw am späten Abend aufklärte,fiel mir ein Riesenstein vom Herzen.Und ich wusste auf einmal ganz genau,was ich will.Im Leben.
Das sind so manchmal Schlüsselerlebnisse,wo du instinktiv das richtige tust.Ohne drüber nachzudenken.
Und jederzeit bereit zu sein,als trockener Alkoholiker ist das nicht selbstverständlich immer gewesen.

Ich mag da gar nicht ins Detail gehen.Aber es war die Wucht der Gefühle förmlich.Ja,klingt komisch.War so.
Und wieder so ein Ding.Du machst dir ein Kopf um Sachen und sorgst dich,wo sich am Ende alles aufklärt.Wo ich mich frage,warum machst du dir die Sorgen überhaupt?Es gab keinen Grund.Hinterher weiss ich vieles besser,aber das ist auch Motivation für mich,solche Tage durchzu halten,wo ich mir selbst ein bischen Kopfkino mache.Wie montags oder dienstags.Ich weiss es einfach,das alles auch mal vorbeigeht,solche Phasen meine ich.Und ich habe mich auch für die 2 Tage gelobt und als Erfolg für mich gewertet.Ich habe sie nämlich vernünftig zum Ende gebracht.Ohne weiteres Reinsteigern in irgendwas!
Ansonsten gehts mir gut.Hatte gestern Therapie und viele Anrufe noch spät abends.Hab mir Konzertkarten bestellt und eine Zeitung abbestellt.Das Konzert ist Ende Juli .Freu mich drauf.Hab mal auf Verdacht 2 bestellt.Mal sehen ,wen ich mitnehme...

Was Freunde angeht...Ich habe jetzt neue Menschen kennen und schätzen gelernt,die ich Freunde nenne und dazu zähle.Es sind ausgesuchte Leute.Darüberhinaus bin ich dabei meinen Bekanntenkreis wieder zu beleben.Unverfänglich,unverbindlich und lose.
Denn wem ich vertrauen schenke,dass bestimme ich.Hab ich auch erst neu lernen müssen.

Lütze

Hallo ihr
Hallo Karotte
Ich habe mich in vielen Stunden gefragt,was das wohl sei,Liebe.Was gehört dazu.Was nicht.
In meiner nassen Zeit konnte ich auch immer erwarten,dass sie mal was macht für mich. Um sie dann wiederum später zu bedienen.Sag ich mal.Es war nicht mehr der Genuß des anderen Menschen da .Es wurde alltäglich.Für beide.Wieso hat sie/er schlechte Laune,wenn er schon mal hier ist,wo er doch sonst immer arbeitet.Kann ich nicht erwarten,dass er/sie nett zu mir ist.Zu Hause muß man sich zusammenreissen.Und so fort.Und so driftet eine Beziehung immer weiter weg von dem,was sich beide Partner wünschen.Immer schneller entfernt man sich voneinander.Wenn es dann einer merkt,und den Mut besitzt,so eine Beziehung zu beenden,wird dem anderen erstmals bewust .Was fehlt.Mir ging es so.Ich hatte auch diese Erwartungen .Sie auch.Völlig falsch,völlig absurd.Auseinander gelebt.Im Alk ertrunken.Lieber an der Sucht festgehalten,als sich von allein auf den Weg machen.
Ich weiss ganz einfach,das meine nächste Beziehung etwas ganz Kostbares sein wird für mich.Ich werds behüten,dass was ich hab.Dann.Ich weiss es sicher.
Ich habe gelernt und lerne noch.
Vlt. habe ich diese Erfahrung gebraucht.Sicher hab ich das.

Lütze

Hallo Ihr
Heute geht es mir sehr gut.Nicht nur körper5lich sondern auch im Kopf.Das merk ich selbst und finde das gut.Logisch.
Ich entdeckte heute,dass ich auf keinen Fall warte.Das ,was ich jetzt mache,ist auf keinen Fall warten.Warten auf Irgendwas.Nein!ICh will das so und mir gehts gut.Warten ist Stillstand.Stillstand ist schon fast wieder Rückschritt.Ich bestimme wie und warum ich mein Leben jetzt so lebe,wie ich es lebe.Und wie lange ichnicht gross nach anderen Frauen sehen kann und möchte.Wie ich mich beruflich entwickle.Wie alt ich letztendlich im Denken bin.
Ich reagiere nicht mehr,ich agiere!Ich habe soviel in der Hand,was mich betrifft.
Ich werd es nicht mehr vergessen.Bestimmt.

Lütze

@Pleyaden:Es kommt mir auch absolut als Fortschritt vor...

Hallo Karotte,Hallo Ihr
Mir gehts nach wie vor gut.
Ich habe gestern Fahrdienst gemacht und Bekannte von einer Feier abgeholt.Es war klar,das dort auch Alkohol getrunken wird und nicht alle von den Vieren wussten von meiner Sucht.Das nächste Mal bitte ich sie gleich zu Beginn ,sich an den Fahrkosten zu beteiligen.Nach der Feier saßen ein paar kleine "Kinder" im Auto,die fürchterlich stanken nach Fusel und mir nachhaltig erklären wollten,dass ich was verpasse jetzt ohne Alkohol.Zudem sei ich kein Spritti.Ich liess die Fenster runter ,machte zwar den Mund auf,sagte aber nichts.Mit Betrunkenen rede ich nicht...Ich fühlte mich um soviel besser.Als die.Kann ich gar nicht beschreiben,wie ich das meine.Es bereitete mir keine Sorge oder Anstrengung mit denen.Jedenfalls hatte ich Mühe,sie aus meinem Auto zu vertreiben,da es sich mit mir doch so gut reden liesse.(Ich sagte zwar nichts,aber egal).Während ich das schreibe,überleg ich mir gerade,ob ich meinem Suchtgedächtnis wieder was geliefert habe ,oder ob sich langsam der alkfreie Lütze im Inneren verankert.Will sagen:Fehler oder gut so?Mmh.
Hinterher hab ich mein Auto abgestellt zu Hause und bin noch mal spazieren gewesen.Mitten in der Nacht.Ungefähr um 1.War herrlich.Nach dem Duschen ins Bett und lange gelesen.
Heute morgen bin ich dafür nicht aus den Federn gekommen.Es war fast um 10,als mein Grosser diesmal das Frühstück machte.Das war schon mal ne Überraschung.Macht der doch sonst nicht.
Ansonsten War ich heute gefangen in häuslichen,lästigen ,aber nötigen Pflichten.Wäsche waschen,Bad putzen,Essen kochen und einkaufen gehen.Und wieder staune ich:es wird mehr geschafft und trotzdem habe ich noch Zeit übrig.Auserdem geht es ruhiger zu bei mir.Keine Hektik mehr,keine Wutausbrüche mehr und keine angefangenen Sachen mehr,die ich dann nicht mehr fertig stelle.Nachmittags kam mein Kleiner.Mit dem bin ich dann mehrmals in den Pool gesprungen .Für mich das erste Mal dieses Jahr...Konnte ich doch die letzten Jahre schon bei kälteren Temperaturen ins Wasser gehen,ich hatte anderweitig vorgeheizt...Nun gut,dieses Jahr ist das Wasser das,was es ist bei 20 Grad Wassertemperatur:ziemlich frisch.Ich gehe fest davon aus,das es morgen schon mehr Grad sind.
Morgen ist Kindertag.Ich habe heute dem Kleinen was gekauft und werde ihm morgen einen schönen Tag machen.Er schläft übrigens bei mir heute.In der Stadt ist ein Radrennen,welches ich mir ansehen werde und ihn dann zu seiner Mutter schicken.Die muß arbeiten und dort machen sie ein Kindertagsfest.Der Kleine will dort auftreten.Er hat zaubern geübt.Je nach meiner Verfassung werd ich ihm dort zusehen,oder es lassen.Schliesslich ist es ihr Terrain,ihre Arbeitsstelle;so dass eine Begegnung mit ihr in der Öffentlichkeit nicht ausbleiben wird.Ich habe damit kein Problem,denke aber,dass sie damit eines haben könnte.Es ist nicht immer leicht mit der Rücksicht...Ich lasse es mal rankommen auf mich.Wenn ich dorthin möchte,werd ich gehen,egal was kommt.Mit ihr telefonierte ich auch heute morgen.Aber nicht deswegen.
Tja,Karotte.So siehts aus.Ich habe nichts dagegen,wenn du mal rüber kommst zu mir.Um die Ecke,wie du sagst.Denn in dem,was Du schreibst,lese ich auch viel heraus;was ich so sagen möchte.Was hat es denn mit der Zweittherapeutin auf sich?Und wie läuft dein WE?

Lütze

Guten Morgen
Also mir ist gerade eingefallen,wie ich den Kleinen beim Zaubern sehen kann ,ohne dass ...ihr wisst schon.
Ich werd ihn nachmittag hinbringen,schliesslich muß er eh am Radrennen vorbeigeschleusst werden ,ohne das was passiert.Dann werd ich seine Vorstellung ansehen und mich dann entlang des Radrundkurses entfernen.Am Abend,wenn er wieder zu mir kommt,sollte dann das Rennen wieder vorbei sein.Nach dem Abendbrot bringe ich den Kleinen dann hin zu ihr und werd heim gehen,bevor sie nach Hause kommt.Also anders als sonst.Weiss auch nicht so genau,warum ich das heute so möchte.
Auserdem will ich mit denm Eltern reden.Ihnen sagen,dass ihr Schritt nur oberflächlig betrachtet,mir geschadet hat.Will sagen,dass sie mir mehr half,als jemand anderes.Dass ich noch das halbe Leben vor mir habe und durch ihren Schritt begonnen habe,ein neues,anderes Leben zu führen.Von den gesundheitlichen Gefahren,vor denen mich ihr Schritt bewahrte ,mal ganz zu schweigen.So möchte ich,das sie(meine Eltern);die ganze Sache mal betrachten.
Und hoffe,dass eventuell mal die Mundwinkel nach oben gehen(zu einem Lächeln und vlt. einem Hallo),wenn sie meine Frau mal sehen...

Lütze

Hallo ihr
Gestern,das ging gar nicht.Ein genervter Kleiner,schwitzende Radfahrer und diese schwüle Hitze.Dazu Getränkestände und überall Familien...
Zum Schluß noch Massen bei ihr auf Arbeit,als ich den Kleinen hinbrachte,und das Lied,also unser Lied,das ehemalige...na ihr wisst schon...also das falsche Lied zur falschen Zeit am falschen Ort...
Empfand ich als Ohrfeige...
Bin heim und hab mir gesagt,das es nicht schlimm ist,so zu fühlen.Und das ich das maximale erreicht hatte ...nämlich gesehen zu werden in der Stadt...Den Rest kann sowieso keiner verstehen...Und ich habe den Tag gestern noch mit Würde mir selbst gegenüber zu Ende gebracht.
Den Kleinen brachte ich abends zu ihr heim.Bin gegangen,bevor sie nach Hause zurückkehrte...
Alles so,wie ich es mir vornahm früh.Und doch irgendwie anders.Mit weniger Erfolgsgefühl ,als ich mir dachte.
Mmh.
Abhaken den Tag!
Nachher hab ich Termin beim Therapeuten.

Ich will Euch noch was mitteilen,was ich sonst keinem meiner Umgebung mitteilen werde.Nicht heute.Denn heute ist mein Tag!Heute sind es 7 Monate gelebte Trockenheit...
Und darauf bin ich stolz!

Lütze

Hallo ihr
Danke,dass ihr da seid!Dass ihr Anteil nehmt,wie es mir geht,wie ich vorankomme.Manchmal stolpere und auch ab und zu fast hinfalle....aber aufstehe und weitergehe.
Weil ich das will.
Ich habe manchmal das Gefühl,ich werd erst jetzt erwachsen.Ich erinnere mich kopfschüttelnd an meine Verbiegungen ,wenn es darum ging,Entscheidungen zu treffen.Und,ich glaube auch,dass ich langsam die letzten Zweifler unter euch und in meinem Umfeld,jedenfalls die mir wichtig sind,davon überzeugt habe,dass ich trocken bleibe ohne die Motivation ,dass meine Frau zurückfindet.Zu mir.Naja,ihr wisst wie ich es meine.Der Satz war wieder so lang geworden.
Mir gehts gut.Ich ertappe mich immer wieder beim Beurteilen von meiner Gefühlslage,um diese zu stabilisieren und vor allem zu verbessern.Mann,klingt heute wieder tröge...Also ich will,dass es mir gut geht!
Gestern abend hatte ich sorecht zu nichts Lust,habe mein Fahrrad geschnappt und bin losgeradelt.Raus aus der Stadt,aufs Feld und konnte nicht wiederstehen,mal barfuss auf den weichen Stoppeln rumzulaufen.Mücken habe ich keine gemerkt.Wollte nur ne halbe Stunde fahren,es war ganz schnell ne ganze.Noch verfahren,weil überall Weidezäune aufgestellt waren.War richtig gut.
Ok,vorher hatte ich Differenzen mit meinem Mitbewohner bezüglich der Achtung meiner Säuberungsaktionen vom Wochenende.Die ,so wie er sein Gelumbe breitschmeisst,sinnlos sind.Der junge Mann war angefressen und wollte provozieren .Ein wenig....Nicht mit mir,neuerdings.Ich liess ihn reden,fragte ,was denn nun los sei mit ihm.Und wir redeten ein wenig.Ich glaube,dass ich vor ein paar Monaten noch zu der "So-Lange-Du-Die-Beine-Unter-Den-Tisch-Steckst...-Fraktion" gehört hätte.Grins.
Morgen ist Thera und am Abend kommt der Kumpel zu mir,von dem ich Euch ganz am Anfang erzählte.Da er seine Frau mitbringt,werd ich es auf mich zu kommen lassen.Mal sehen wie es wird.

Tschüss,Lütze