Bin am noch ganz am Anfang

Hallo ihr
Na nun bin ich ja fertig!Die Karotte und die Katrin in ziemlicher Nähe,in geistiger schon lange ,aber nun auch in räumlicher.Ey,ich weiss nicht warum,aber ich freue mich.
Es ist schön.Genauso schön,das ich nach dem Mittag no mal ne SMS bekam,wo sie sich bedankte für den schönen Abend.
Und doch bin ich fernab jeder Euphorie.Mag sie denken,ich sei der alte,so weiss ich doch,das es nicht so ist.
Ja ,Karotte hat wohl irgendeinen sinnlichen Zugang zu meiner Gedankenwelt...Ich denke schon ab und zu mal daran,wie soll die nächste Partnerschaft aussehen.Und ja,ich habe vor ein paar Monaten noch daran gedacht,was würde ihr jetzt wohl gefallen.Das ist jetzt nicht so.Nicht mehr so.
Ich sorge mich davor,dass es mir gut geht.Was kann ich vor mir selbst verantworten.Wo und bei wem fühle ich mich wohl.Und ja,ich will auch mal gedrückt,gestreichelt oder geküsst werden,auserhalb der Reihe.Einfach so und ohne Grund,vlt. den,das es mich gibt.Oder das es uns gibt.
Ich will meine Freiheiten,ich will nicht aufs Geld gucken,ich will nicht da stehen und sehen,wer an mir vorbeiläuft.Ich will mitgehen,und zwar meinen eigenen Weg.
Ich möchte es den Leuten sagen ohne Scham,das ich Alkoholiker bin.Aber und das ist das Wichtigste:T R O C K E N !
Und das wird auch so bleiben.

Natürlich ist es manchmal so,das ich es sehr vermisse,eben jetzt keinen an meiner Seite zu haben.Und das verklärt dann auch schon mal den objektiven Blick auf mich und die Möglichkeiten einer Partnerschaft.

xxx
Ich bin mir sicher,ich hab dich stehen sehen,Katrin.

Und Hartmut:Ich hab dich gestern abend schon durch den Bildschirm gesehen. ..und mir fiel ein,wieviele gute Ratschläge auch du mir vor allem zu Beginn meiner Abstinenz gegeben hast,und da warst du glaube ich,so lange trocken,wie ich jetzt...

So.bis später

Lütze

edit summerdream: bitte keine songtexte zitieren - thx

Vielen Dank Mädels.Tut mir echt gut,von euch zu lesen.Mein Problem ist es wohl,das ich mich nicht zufrieden gebe,mit dem was ich hab und immer gleich mehr haben will.Was an sich nicht schlecht klingt,bereitet mir selbst noch zu oft Druck.So hab ich vorhin erst mal angehalten auf dem Rückweg von der Arbeit und innegehalten.Warum machst du dir Druck und Stress.Es gibt keinewn Grund dafür.Du brauchst absolut nicht dösen...
War nötig mich zur Ordnung zu rufen.Und wieder daran dewnken,was alle sagen,aber so unendlich schwer fallen kann....Geduld.
Früher hatte ich sie nicht mit mir und den anderen.Wie erbärmlich scheint mir jetzt wieder dasa Saufen nach der Arbeit,wenn mal nicht alles so lief...Wieviel schwerer ist es doch,sich selbst aus dem Tal zu holen und auf sich aufzupassen,bevor was passiert.Und darauf bin ich stolz.

Da ihr mich nur von hier kennt und wisst,das nun alles 2 Seiten hat,werdet ihr sicherlich auch manchmal fragend und abschätzend meinen Äuserungen folgen.Das ist völlig o k.Umso mehr helft ihr mir dabei,mich selbst zu finden und zu entwickeln.Danke.

Eine künftige Beziehung wird ganz anders sein,als bisher.Das weiss ich sicher.Ich bin wichtig ,um für mich das trockene Leben zu geniessen.Das damit auch der Partner zurecht kommen muß,ist mir klar.Aber sie hat ja dann auch was davon.Wie es ist ,in einer Beziehung.Mmh.Wie es sein sollte.

Ich hab auch schon von einigen Trennungen gehört,die sich ereigneten nachdem der Partner trocken wurde.
Aber das zeugt aus meiner Sicht vor allem vom wachsenden Selbstbewustsein des trockenen Alki.
Genau wie du schreibst,Katrin.

Der Gedanke,das ich auch für meine Lieben trocken bin,ist mir....neu,ungewohnt.Hab ich so noch nicht gesehen.
Macht aber Sinn,so wie du es schreibst.

Lütze

Danke Koko und Gotti...Ach ja,schrieb ich schon.

Hi ihr
Zerdenken ist auch so ein Begriff....grins
Bin gestern Inlinern gewesen und es geht immer besser,schneller und ich fliege viel weiter.Na so in der Art ,so schlimm ist es nicht.
Macht Spass und das ist die Hauptsache.Mir gehörte gestern das Gewerbegebiet ganz allein.War auch ganz ungewohnt.
Ich hab mir mit den Inlinern eine Siedlung angesehen und mir schon mal ein Haus ausgeguckt,welches mein eigenes werden könnte.Später.Rein gedanklich im moment,aber in der Zukunft will ich hier nicht stagnieren in den jetzigen 4 Wänden...
Gestern Abend hab ich das letzte Mal Entspannungsübungen gemacht.Mich überkam wieder so ein Gefühl ohne jede Freude und voll Hader mit der Welt.Nun wuste ich,das es verkehrt ist und hab mich hingelegt und die CD gehört....und bin eingeschlafen.War wohl nötig,ist der Körper kaputt ,hat es wohl auch die Seele schwer.
Heute früh hatte ich noch einige gedankliche Nachwirkungen ,aber besann mich rechtzeitig darauf,das ich so nur meinen Tag versaue.Das sich an den Diungen nichts geändert hat,auser meine Sicht darauf.Das ist dann der Ansatzpunkt gewesen,was in der Richtung zu tun.Die Gedanken lenken,wie Spani schrieb.
Ich glaube,es ist wie mit den Inlinern fahren,je mehr man übt ,um so besser gelingt es.Und irgendwann geht es dann von selbst.
Also üben,positive Gedanken üben,üben,üben.

Lütze

Hallo ihr,Hallo Gotti
Mir gehts gut,ich bin zwar gestürzt,aber nicht doll und dann beim Springen,war wohl selber schuld.Eine Schuld,die ich mir auch nehme...
Hatte dienstags wiedermal die Generalschuld für Alles bekommen...Ich sei aufbrausend,wüsste nichts mehr,was in meiner Stadt los sei(woher denn,bin doch früher kaum raus gegangen...)und überhaupt...
Mmh.Ich war kurz sauer und irgendwo auch verärgert,aber dann dachte ich mir,soll doch jeder denken,was er will.Davon lass ich mich nicht runterziehen.Ja,an der Denkerfront hats dann noch bis heute gearbeitet.Konnte mich nicht ganz davon lösen,so sehr ich mich bemühte.
Und doch war es anders,als noch vor kurzem.Weil ich es dann doch nicht zu nah an mich rankommen lies.

Lütze

Ansonsten ist morgen ein Grillabend von unserer SHG;MIT Angehörige.Ich nehme den KLeinen mit,hatte gefragt und er will mit.Den bring ich dann abends noch heim,bleibe aber unten,keine Sorge.Er schläft dann von Sonntag zu Samstag bei mir,nee umgedreht,also ist eine Nacht...
Hat ja dann am Sonntag Geburtstag...Freu mich drauf.Hab schon was Schönes,auser dem,was meine Frau mit mir zusammenkaufte.

Wenn ich mir jetzt den Vorfall vom Dienstag noch mal "zerdenke",hab ich alles richtig gemacht.Ich hab mich nicht provozieren lassen,hab das Gespräch beendet,bevor es sich weiter aufschaukelt und bin doch äuserlich ruhig geblieben,innerlich zugegeben nicht ganz.Dachte aber,es ist ok so ein Gespräch,ich kann auch daraus was lernen.
Später versuchte ich mich mit Macht in den anderen hereinzuversetzen und beschloss dann,demjenigen nichts nachzutragen.
Und ,heute begegnete ich dem wieder und konnte ohne ,wirklich ohne Groll,ein neues unverfängliches Gespräch führen,wobei der andere damit anfing.

Ironischerweise,kam dann der vorbei,über dessen Familienstand ich mich wunderte vorbei(Ich hatte den beim Skaten getroffen und geredet,wobei ich eben etwas erfuhr,was für mich neu war,offensichtlich schon längere Zeit bekannt war in meiner kleinen Stadt ).Grüsste mich überschwenglich und liess den anderen stehen.
Grins.

So viel zum Thema Schachtelsätze und ihre Entstehung.
Es ist halt schwer,um den heisen Brei zu reden,weil ich nicht deutlicher werden will.
Ich hoffe,ihr ahnt ,was ich meine und wie ich mich dabei fühlte.

Lütze

Hallo ihr
Das Grillen mit der SHG ist vorbei,war aber sehr gelungen.Ich hab so ein bischen Lebensmut oder Lebensenergie getankt.
Angehörige waren mit dabei.Frauen,deren Männer soffen,Kinder und Baby,junge Mädels ...und mein Kleiner.
Der hat auf dem Heimweg gesagt,Vati,das waren Leute,von denen ich dachte,ich kenne die alle...wie du und ich.
Es war gut,ihn einzuladen.Im Gegensatz zu früheren nassen Feiern,blieb er auch viel in meiner Nähe und trat bedeutend selbstbewuster auf,als ich dachte.Gut.Sehr gut!

Tja,er freut sich auf seinen Geburtstag am Sonntag und darauf ,ihn bei mir zu beginnen.Sagt er .
Ich freu mich auf meinen Tag morgen.Es sind dann 9 Monate,und ich freu mich immer noch sehr darüber,diese Entscheidung getroffen zu haben.9 Monate trocken.

Mmh.Vielleicht bleib ich das Stündchen noch auf und belohne mich mit einem Glas Saft noch.

Ansonstren hatte ich heut einige Erlebnisse,die völlig überraschend in meinen Weg traten und die mich freuten.Kleinigkeiten.
Vlt gibts die Erlebnisse jeden Tag,aber heute hab ich sie mal gesehen.

Lütze

Guten Morgen

Ich muß noch schnell was loswerden,was ich heute früh das erste Mal in Worte für mich fassen konnte,aber schon lange geahnt ,gefühlt habe...

Ich bin so verletzt oder traurig,wegen dem Ende der Beziehung,weil ich dieser Beziehung doch sehr grosse Bedeutung beimaß.Ja,das Ausmaß dieser Bedeutung ist mir doch erst jetzt klar geworden in meinen 9 Monaten Trockenheit.Ich hatte meine Zukunft fest mit der Vorstellung verbunden,sie wird mich begleiten bis ans Ende.Mag für euch so banal oder auch naiv klingen,ich glaubte so fest daran in mir drin.Diese Ehe war der Teil meiner Zukunft.

Da Sie sich weniger zu quälen scheint,heißt das doch,das sie sich schon längst oder auch viel früher von mir gelöst hat.Das sie sich schon längst mit dem Gedanken vertraut gemacht hat,es gibt für mich eine Zukunft ohne Lütze.
Oder auch nicht?Sieht manchmal auch anders aus.

Mmh.

Es ist sicher eine grosse Chance,dass unser Verhältnis noch so gut ist.Vielleicht sollte ich einfach nur dankbar sein,das es noch immer so ist.
Ja,das sollte ich,das bin ich.

Ich suche jetzt mal eine eigene Zukunft für mich.
Deren fester Bestandteil meine Abstinenz ist!
Egal was andere denken,reden oder verstehen zu glauben.
Wo fang ich an?

Sicher eine richtige Bewertung.Ich weiss nicht ,warum ich sie früh gleich als erstes hier reinstelle...

ABER HELFT MIR:

WAS LERNE ICH DARAUS?

Lütze

Vlt ist es auch eine ganz große Prüfung,die mir mein Leben bereit hält...
Und in 20 Jahren sitze ich im Lehnstuhl und erzähle meinen Enkeln,wie es war.
Und kann dabei lächeln.
In der Küche kocht jemand für uns Essen und ruft,ich solle den Enkeln nicht soviel alten Kram erzählen.

...

Sonderbar,was mir früh durch den Kopf geistert.
Ob es am Wetterwechsel liegt...

Werd mich nachher mal mit mir selbst unterhalten...da ich längere Zeit brauche,um auf Arbeit zu fahren.
Mal sehen,was mir Lütze noch so zu sagen hat.

Jörg

Hallo ihr
Mein Arbeitseinsatz ist vorbei und in einer Stunde kommt der Kleine,mit dem ich heute schon feiere....meinen Tag.
Ich freu mich auf ihn und bin dankbar ,dass er gern bei mir ist.
Den ganzen Tag hats geregnet und jetzt kommt die Sonne raus....
Ich fühl mich jetzt sehr wohl,hab noch einen Haufen Arbeit zu hause,aber das wirft mich heute nicht um.Gehe mit ihm vlt heute ins Kino.Mal sehen.
Ich bin manchmal ganz gefangen,in dem,was ich hier lese im Forum.
Die Seite hätte ich nie gefunden,wenn ich vor einem dreiviertel Jahr nicht was erkannt hätte.
Bin heute aber auch mitteilungsbedürftig.
Der Große ist ja noch mal in den Urlaub gefahren...

Ich denke wieder und wieder,das alles hat so kommen müssen.
Das gibt mir auf eine eigenartige Weise Trost.Das hilft mir schon.
Ich hätte nichts von alldem verhindern können.Maximal Zeitaufschub erreichen können.
Für was ?Für die Gewissheit,dann noch viel tiefer in der S.... zu stehen.
Nee,nee...da gehts mir doch viel besser so.

Und eines Tages ist das dann auch vorbei.

Und ich bin wieder gewachsen.

Lütze

...da kommt er schon,der Kleine