Bin am noch ganz am Anfang

Hallo

Wollt mich bloß mal kurz melden.Mir gehts heute nicht besonders....
Dabei ist nichts passiert.
Spielte sich wieder alles im Kopf ab....
Ich schleich mich jetzt ins Bett.

Morgen ist ein neuer Tag.

Lütze

Hallo Ihr
Hab gestern überlegt ,ob ich überhaupt schreibe...Schön,das ihr da wart.Und ja,heute ist ein neuer Tag.
Ich hab heute früh verschlafen.Traumlos und fest.Wenn der Körper angegriffen ist,hat auch der Geist nicht viel zu melden.Da fällt es trüben Gedanken leichter,sich einzunisten.Wo ich jetzt sage,so ein Blödsinn,in was ich mich wieder verstrickt oder verrannt habe.Was ist heute anders?Keine Ahnung.Ich war heilfroh,das ich Termin mit der Therapeutin gestern hatte.Hilft sehr.
Heute bin ich um Rat gefragt worden,was denn mit einem Alki zu tun sei,der es selbst nur am Rande eingesteht,das er ein Problem hat.Und das trotz Entgiftung,die er bereits hinter sich hat.Am Ende hab ich über mich erzählt,wie meine ersten Gehversuche waren.
Heute abend wollte ich ins Kino.Fing dann an zu putzen,hier ein wenig,da ein wenig.Dann könnte man ja hier noch und dort.Was soll ich sagen,machte Spaß und ich hatte Elan,so hab ich das Kino sausen lassen.Jetzt sitze ich zufrieden vorm PC.Ich habe diesbezüglich gelernt heute,warum es eben nicht sinnvoll ist ,erst das Bad zu putzen und sich danach zu rasieren.Hab früher nie verstanden,warum Frau sich darüber beschwert...Jetzt weiss ich es.Überhaupt rasieren.Früher gern gemacht,immer schön Rasierwasser drauf,es riecht ja dann nicht so nach Alk.Jetzt mache ich es ungern.Bin auf neutrales alkfreies Rasierzeug umgestiegen.Und rasier mich trotzdem beinahe täglich.Wenn auch wiederwillig.Ich will ja nicht wie ein Strauchdieb aussehen,wenn ich mich in der Öffentlichkeit zeige.
Morgen ist Therapie und ich freu mich drauf.
Da der Große 2. Schicht hat,bin ich abends allein und ungezwungen in irgendwelche Pflichten.Der Kleine war mich heute auch besuchen eine halbe Stunde lang.Dennoch ahne ich,dass ich mich zu sehr auf ihn versteife.Ja,ein Kind kann gar nicht genug Aufmerksamkeit kriegen,nur führe ich eben manchmal zu wenig mein Leben.Mir geht es dann schlecht,wenn er wirklich nicht da ist.Längere Zeit meine ich,was ja der Normalzustand ist.
Naja.Ich werd merken,was zu tun ist.Ganz sicher.
Vorhin beim Einkaufen steht doch ein Mann an der Kasse,der sich mmh...dämlich anstellt.Ich runzle die Stirn und komme mit der Frau hinter mir ins Gespräch.Geschätzt mein Alter.5mal Katzenfutter in der Hand und was zum Naschen.Ich diagnostiziere :Single.Kann natürlich völlig falsch liegen.Wir feixen und sie lächelt mich an zum Schluß.Und ich denke mir jetzt,so könnte was gehen.Zufällig,ungeplant und unverhofft.
Wenn die Zeit reif ist.
Wenn ich dafür reif bin.

Lütze

Hallo ihr
Vielen Dank für eure Post.Ja,solche Tage will ich mehr.Aber erzwingen kann ich nichts.Und manchmal muß ich einfach nur ins Bett schleichen,mit dem Wissen,der nächste Tag wird anders.
Inzwischen weiss ich ,was mich an einer Frau rührt...das Lächeln.Ein Lächeln müsste sie haben,das mir die Sonne aufgeht.Ich zerbreche mir nicht mehr den Kopf,wo die herkommen soll,die Frau.Wird schon eines Tages mal alles passen.Manchmal komme ich mir dämlich vor,als Single unter Paaren.Oder wenn ich von der liebevollen und tatkräftigen Unterstützung höre,die andere Alki s in meinem Umfeld von ihren Partnern erhalten.An ganz schlimmen Tagen bin ich da schon neidisch.Was schlecht ist.Das Gute daran ist,ich kann meine Gefühle jetzt betiteln.
Habt ihr von Miro Klose gelesen?"Ich habe gewußt,das ich belohnt werde."Mmh.Das geht mir manchmal abhanden.Der Glaube an bessere Zeiten ,also keine einsamen in meinem Fall.Ich ruf mir auch viel zu wenig ins Bewustsein,das es nicht normal ist,bis hierher zu kommen.Daraus könnte ich viel mehr Kraft schöpfen.Bei der Therapie gestern hab ich gesagt,dass ich trocken war und es mir nicht schwer fiel.Letzte Woche.
Ein wenig erkenn ich mich schon wieder an den Neueinsteigern dort,was mich jetzt zum Lächeln bringt.Nur lösen sich die Probleme eben nicht auf,nur weil ich trocken bin.Eine Lektion,die ich auch lernen mußte.
Was solls.Das festeingeplante Geld von der Steuer wird jetzt anderweitig verwendet,dabei hatte ich es schon verplant.Na gut,wenn es sein muss.Und woanders gebraucht wird.Püh,deswegen rege ich mich nicht auf.Nöö.
Wie ich überhaupt feststelle,das mich jetzt kaum was aus der Ruhe bringt.Am ehesten ich mich selbst.Diese Gelassenheit an mir gefällt mir sehr.
Gestern war ich bei ihr ,eingeladen zum Abendbrot und zum Erzählen.Was mich überraschte,als ich die SMS bekam.Nach der Thera,von der sie was wissen wollte.Es war gut,aber kurz und nicht weltbewegend.Sie war wie früher im Aussehen und Reden,so als wäre alles beim Alten.Betroffen macht mich jedesmal der Abschied....Aber es ist wie es ist.
Heute fiel mir ein,das ich den Kleinen seit Sonntag täglich gesehen habe.Er war nachmittags da und schon hier,als ich von Arbeit kam.Naja und gestern war ich dort.Wenn es so bliebe,wäre ich sehr froh darüber.
Mittelfristig bewegt mich noch was anderes.Am Samstag hab ich Hochzeitstag.Find ich sensationell,vor allem wenn man getrennt ist.Ich hab mal vorgefühlt,ob ihr an diesem Tag noch was liegt.Also was ich da genau sagte,weiss ich nicht mehr.So unbeholfen klang es nicht.-"Na nö,wir machen nischt.Wir sind getrennt."sagt sie.Wobei ich auch nischt machen wollte.
Keine Blaskapelle aufmarschieren lassen oder so...Ich werd mich nicht melden also,SMS gleich gar nicht.Mmh.Weiss auch nicht,ob sie arbeiten ist.
Denn...
und nun komme ich zur 2. Sache,hier ist Stadtfest.Ich will mich da sehenlassen auf jeden Fall.Ich will ja auch selber sehen.Gibt bestimmt viele,die ich lange nicht traf.Gehts mir schlecht,gehe ich nicht hin,ist klar.Bleiben will ich auch nicht lange.Denke eher so 2 Mal hin für eine Stunde.Das reicht mir schon.Da könnte ich sie ja treffen...

Blödsinn!!!Merke gerade,ist gar kein Problem,wenn man es recht durchleuchtet.
Anrufen früh kann ich,rein formell sind wir es noch,verheiratet,und mir liegt ja noch was dran.Warum also verstellen.Geschenk gibts aber keins,is klar.
So und wenn ich se dort sehe,gehe ich hin,sag Hallo und gratuliere oder so no mal persönlich,was ich mir für Dritte jetzt als sehr komisch vorstelle...,und dann gehe ich woanders hin.
Vor allem aber...rankommen lassen.

Ihr könnt mir ja Samstag Nacht helfen,sollte ich da ein Problem haben.

Lütze

Zitat von Karotte

Und Gratulation zu was genau denn nun...der erste Erinnerungstag an die Hochzeit in der Trennung?

Macht natürlich auch Sinn.Deine Gedanken.
Zu was eigentlich???
Haste auch Recht.

War also doch gut,das mal reinzuschreiben.
Sprech es gleich mal an bei der SHG.

Co Abhängigkeit ist eine Krankheit.Eine hundsgemeine,sich selbstverachtende,schmerzenverursachende,quälende Krankheit.
Du bist abhängig von einem Menschen.Lebst nicht dein Leben,sondern das,wovon du glaubst,es könnte dem anderen gefallen.Selbst ,wenn du denkst;es sind deine freien Entscheidungen,hast du selbst bereits vorher im Kopf zurechtgeschnitten,was am Besten passt.Du siehst keine Realität mehr.Siehst keine WAhrheiten.Bist immer fleissig am Biegen,das es dir in den Kram passt.Geht nichts mehr zu biegen,machst du die Augen einfach zu.
Dein Suchtmittel redet mit dir.Es spricht zu Dir.Du brauchst es nicht kaufen,es ist da.Jederzeit irgendwo in deinem Kopf.Schlimm.
Er,Sie,Es ist nicht so.Er ,Sie meint es anders.Sie kann ja nichts dafür.
Ich muß was tun,damit es jemand gut geht.
...
Ich entdecke hier im Forum auch meine Abhängigkeit ,meine Sucht,nach einem Menschen.Erst seit ich hier im Forum lese, denke ich darüber nach.Formulieren kann ich erst heute.

Es vergeht kein Tag,wo ich neue Erkenntnisse bekomme.
Ich lerne;ich entwickle mich.Jeden Tag.
Mir geht es gut.

Lütze

PS:Die Ansichten über mein WE gehen weit auseinander.Das Wichtigste für mich ist,ich treffe die Entscheidung und ich muß damit klar kommen.Im Moment habe ich wieder sämtliche Pläne verworfen.Albern die Gratulation auf dem Fest.Will ich wirklich wegen mir dorthin?Oder werd ich 5 Runden dort rennen um mir dann einzugestehen,ich wollt nur gucken,ob sie da ist?Interessante Fragen,die man mir aufzeigte.
Und ich höre "Let there be love.." VON Oasis.

Hallo ihr
Danke euch 4 für eure Ansichten.Irgendwie schön,das es dir auch so ging Koko,irgendwie Mist,das dies nie so ganz aufhört...
Ich habe mir heute ein Netz geknüpft....Ich hab mich mal sehen lassen bei Leuten,wo ich schon lang nicht war.Nicht allzulange,so vlt. mal 20 Minuten.Teilweise wollten die mich schon mal erreichen.Sagen Sie,was mich freut.Ich habe ein paar Einladungen bekommen,oder auch vage Verabredungen ,zum Stadtfest zu gehen.Oder sich dort mit mir zu treffen.Wobei ich 2 Absprachen favorisiere,weil die von mir als Alki wissen.Ich bin mir dann schon mal ansehen gefahren,wo diese Woche was abgeht in der Stadt.Mal so vertraut machen.Plane morgen maximal 2 Stunden,dort zu sein.Heute halt ich mir noch offen.Vielleicht.Ich habe gestaunt,wieviele mich grüssten.Aus dem Auto raus,vom Fahrrad oder auch vom Hallo sagen.Gibt mir Sicherheit,Selbstbewustsein.Zudem weiss ich auch einige SHG Leute dort,das hilft auch.Bei der SHG hab ich ja gestern auch darüber gesprochen.Ich habe aber nirgendwo so fest zugesagt,das ich mich nicht noch zurückziehen kann,wenn es mir schlecht gehen sollte.
Ein Bekannter sagte zu mir:Du bist im besten Alter,gehe raus und zeige dich!Du hast doch alles vor Dir!...Wie einfach das klingt.Dabei habe ich nicht mal danach gefragt,er schien mir das von selbst mitzuteilen zu wollen.
Heute früh lief es nicht so besonders.Ich hab mir dann gesagt:Ich bin glücklich und zufrieden.Als ich mich so paar mal zur Ordnung rief, ging es dann wie von alleine.Das liest sich jetzt so doof,ich weiss.Hat aber funktioniert.Nach der Arbeit habe ich mich für ne Stunde hingelegt,wobei ich über mein Schlafbedürfnis überrascht bin in letzter Zeit.Anschliessend im Solarium.Ich mag das warme und helle Licht.Das tut mir gut.Bräune ist zweitrangig.

So,na dann,ich meld mich noch mal.

Lütze

...ich lass mich sooo gerne drücken,Caro und Pia.
Ist so selten jemand da.
Wie war das mit den Ohren,Karottchen?