Bin am noch ganz am Anfang

Danke Mädels!
Ich hab gerade einen ellenlangen Text verfasst und dann verkehrt geklickt.So ein Murks!Alles weg.
In Kurzform:Mir gehts unverändert gut.
Ich meld mich später noch mal.

Lütze

Hallo Ihr
Ich fühl mich wohl in meiner Haut.Es geht mir gut.
Auch und vlt. gerade weil ich dem Alkohol nahe gekommen bin.
Hinterher hab ich viel geredet,eine Sache,die mir abhanden gekommen war...
...Ich wußte nämlichalles.Ich wußte,das ich euch in meine Sorgen nicht einweihen kann.Dachte,ich könne mit meinen Sorgen nicht in die SHG gehen,sondern löste dort andere Probleme,nur nicht meine.Meinte,ich könne keinen stören,da es ja zwischen den Jahren war und kurz danach.War der Meinung,ich müsse es alleine auf die Reihe kriegen und meine,diese Entscheidung alleine treffen.Das ging nicht so leicht.Also machte ich den nächsten Fehler,ich schob meine Entscheidung auf.War froh über Ablenkung und über Bereitschaftseinsätze.War nicht bei mir und fing an,mich zu verstellen.Ich konnte es sowieso keinem Recht machen,also kann ich auch so tun,als sei alles in Ordnung.Kann mir ja eh keiner helfen.Und so trieb ich dahin und liess Tag um Tag verstreichen und freute mich über jede Stunde,wo ich nicht daran denken mußte,was mich bedrückt.Im Nachhinein war ich wohl tief und fest im IAS...
Ich half den Leuten dienstlich und bekam Sekt ins Auto gestellt...Kein Problem...dachte ich.Ich räumte also zum Feierabend das Auto aus und stand auf einmal mutterseelenallein mit 2 Flaschen Sekt in der Hand vor der Wohnungstür und zögerte den Bruchteil einer Sekunde.Schwer zu sagen was mir da durch den Kopf ging.Auf der einen Art war ich gut,hatte ich doch dienstlich alles gelöst ,auf der anderen Art dachte ich mir,was tust du jetzt gerade eigentlich.
Und dann wußte ich nur eins:Das Zeug muß gaaaanz schnell weg.
Die Nachbarn waren überrascht,ob meines Geschenkes.
Ich war schockiert über diesen Moment.
Bin es jetzt noch.Wenn ich davon schreibe.
Ist jetzt ne reichliche Woche her.
Getrunken hab ich nichts

Lütze

Hallo ihr
Ja,hinterher ist vieles klarer,ich bin schlauer.Und ein Thema ist es schon gewesen jetzt und eben hinterher bei der Gruppe,kommal.Ich grübele noch immer ein wenig ,wie und warum es soweit kommen konnte.
Überheblichkeit?Dem Alk gegenüber?
Nun,hinterher hab ich viel geredet.Vor allem mit denen die mir am Herzen liegen und die diese Entscheidung betrifft.Dabei ist es ganz einfach gewesen,sich zu öffnen und zu sagen:Ey ich habe ein Problem.Mich wurmt auch,dass ich alle Warnsignale nicht erkannt habe,somit sich diese Geschichte bereits anbahnte.Will sagen,es kam vlt nicht aus dem Nichts,aber aus einer Ecke ,die ich nie vermutete.
Den ersten Schritt daraus hab ich gemacht,als ich zu meiner Suchttherapeutin ging.Dort fiel mir dann eben auf,du redest mit keinem im Moment.Hinterher habe ich meiner Frau und meinen Söhnen erzählt,was in mir vorging und was mir zu schaffen macht.Den Anstoss hierfür gab der Kleine:Du hast was,Vati.Ich kann deine Gedanken nicht lesen.Sagste selbst immer...
Mmh.
Die Entscheidung an sich ,ist eine für manche von Euch einfache Geschichte gewesen.Für mich,war sie es nicht:Ich ziehe aus.Ziehe um in eine neue gemeinsame Wohnung mit meiner Frau und beiden Kindern.Lasse alles zurück,was ich hier in diesen 4 Wänden geschaffen habe.Wir fangen noch mal von null, von vorne an.Insofern bin ich gespannt,was dieses Jahr mir noch bringt.
Am WE schläft der Kleine wieder bei mir.Darauf freue ich mich schon.Nebenbei läuft ein Film im Programm,den wir beide schon zusammen im Sommerurlaub sahen.

Lütze

Liebe Grüße zurück ihr beiden.

Hallo Ihr
Das Ganze wurde aus einer Idee geboren,wie könnten wir denn zusammenleben.Und wo.Und mit welchen Änderungen.In vielen Gesprächen.Aber es war doch die Schnelligkeit dieses Entschlusses,die mir zusetzte und die mich darauf brachte,ich müsse die Beziehung nur auf Unterschiede absuchen.
Fakt ist,es war ne günstige Gelegenheit und es hat da schon viel gepasst.Den Rest machen wir passend.
Ansonsten lass ich es rankommen jetzt.Bin ruhig und entlastet von meiner Zusage zur Wohnung,und glaube das Richtige getan zu haben.Das stimmt schon,woher wollen wir wissen ,ob es klappt;wenn wir es nicht versuchen.Aus ihren Erzählungen war auch sie mir meist ganz nahe verbunden in der Zeit der Trennung.Wobei am Anfang die Absicht stand,es mit mir eben nicht noch mal zu versuchen...
Nun tuen wir es doch.
Ich freu mich auf morgen.Ein reiner Männertag bei mir in der Wohnung mit Übernachtungskind,meinem Kleinen.Ich sorge mich schon davor,dass er dabei ,bei der neuen alten Beziehung,ein wenig zu kurz kommt im Moment.Das sei nicht so,sagt er,werd trotzdem noch mal mit ihm reden.
Danke Euch!

Lütze

Danke sunmoon und Gotti
Hallo Ihr
Mit dem MännerWE hat es nicht geklappt.Leider.Das WE lief gänzlich anders als geplant.Wenn auch nicht schlecht.Sie mußte nicht arbeiten,der Kleine konnte bei ihr bleiben.Ich durfte dafür dienstlich um so mehr ran,was zwar auch seine Reize für mich hat,schliesslich kann ich fahren wann immer Hilfe nötig...,aber dennoch in diesem Falle eher ironisch gemeint ist.Was solls,nächstes WE wirds wohl klappen.
Ja,so eigenartig es klingen mag,wir beide,sie und ich,müssen uns doch erst wieder dran gewöhnen,eine feste Beziehung zu haben.So treibt es uns beide nach wie vor zusammen,aber auch nach einer Weile wieder weg voneinander.Was auch seine Reize hat,sicher.Es muß halt alles langsam wachsen.Dennoch staunen wir beide regelmässig,wieviel wir voneinander wissen,ahnen und fühlen.Das ist auch eine Art neuentdecken.Umso mehr geniessen wir wohl beide noch manches mal das Alleinsein,das Durchdenken des Erlebten.Pläne für die Zukunft schmieden wir zusammen.So waren wir heute schon mal gucken,wo und wie es in der neuen Wohnung aussieht und beratschlagen,welche Möbel wir behalten und auf welche,da mit dunklen Erinnerungen verbunden,wir verzichten...
Während der Große immer größere Schritte in die Erwachsenenwelt unternimmt,kränkelt der Kleine schon seit einer Woche.Dabei zähle ich auf die Hilfe beider.Und ich weiß,das sie da sind für uns.Und das gibt schon Kraft.
Den Schritt,den ihr als mutig bezeichnet,wird sicher auch mit großer Skepsis in unserer Umwelt aufgenommen.Allein,wir wissen was wir tun!Und es macht Spaß davon zu träumen.Auserdem ihr wisst,wieviel und wie lange ich darüber nachdachte.
Machts gut,Lütze

Hallo Ihr
Danke Euch für Eure Posts.Ich merke immer wieder,daß scheinbar Nebensächliches oder Belangloses ganz anders wirkt auf Euch.Und mich letztenendes zum Nachdenken bringt,wofür ich Euch danke.Gedanken mitteilen ist ganz wichtig.Und vor allem Dinge sagen,die nicht jedem gefallen.Der Kleine hat Bauchschmerzen,deshalb waren wir schon mehrfach unterwegs ,auch im Krankenhaus,da die Ärzte meinten,es könnte der Blinddarm sein.Da steht dann natürlich alles andere hintenan.Im Moment geht es ihm gut,komme gerade von ihm.Ich solle mir keine Sorgen machen.Der Große hat nach wie vor einen Schwung und Elan,da bin ich richtig mitgerissen.Will sagen,es läuft ganz gut in unserer MännerWG.
Was die Verantwortung für unser Tun und Handeln angeht,geben wir die natürlich nicht ab.Keine Sorge.Viel mehr ist da für mich noch zu tun,so geistiger Art.Schliesslich war ich früher Perfektionist und äußerst ungeduldig ,wenn irgendetwas nicht klappte.Ich geriet dann ganz schnell in eine Stresspirale,für deren Entspannung ich mit Alk sorgte.So weiß ich,dass es völlig unabhängig vom Zeitpunkt ist,wenn ich da irgendwo hinziehe.Es kommt doch auf den Weg,die Art und Weise an,wie ich dieses Ziel erreiche.Wenn das Vorrichten und der Umbau der Wohnung keinen Spaß macht,dann ergibt auch das fertige Heim keinen Sinn.Wisst ihr ,wie ich es meine?Die Wohnung ist nur Hülle für die Familie,oder Nest,aber ihr habt Recht,die Familie selbst darf nicht auf der Strecke bleiben....
Wobei ich den Gedanken an getrennte Schlafzimmer noch gewöhnungsbedürftig finde.Zu oft hat es mich genervt,als ich alleine war,das du niemanden neben Dir hast,der atmet oder die kalten Beine unter deine Decke steckt...Was im übrigen auch der "Sehnsucht" keinen Abbruch tut.
Nach wie vor bin ich beruflich stark eingespannt.Kaum Zeit für mich.Auf der einen Art auch schön gebraucht zu werden.Ich pass nur auf,nicht selber wieder auf der Strecke liegen zu bleiben.
Heute war ich selber beim Arzt.Ich freu mich jedesmal und immer noch,wenn der mir erzählt,das die Werte gut sind und es keine Anzeichen für eine Wiedererkrankung gibt.Der Doc macht manchmal so Kunstpausen und heute fiel mir ganz plötzlich auf,das ich nicht mehr dämlich und mit schlechten Gewissen darauf warte,warten muß;das der Doc mir wieder rät,weniger zu trinken.Oder noch schlimmer:Wenn die Frage kam,wieviel Alk ich denn so täglich trinke....Diese Fragen hab ich immer gehasst.Früher.
Jetzt sitze ich gelassen auf dem Stuhl und erwarte schon gute Nachrichten.

Hallo Hollisto.Mich berührt das ganz eigenartig,das dir Alpenrose meinen Thread empfohlen hat und du auch hier liest.Ich lese gelegentlich auch hier drin und bin überrascht ,wie lange das vom Datum gesehen schon her sein soll,ist.Ist mir alles noch ganz gegenwärtig.Ich vergesse nie die Hilfe,die ich selber hier im Forum erhielt.Ich freue mich für dich und hoffe,dass du dir ein Stück für dich mitnimmst.

Lütze

Hallo ihr
Mir ist aufgefallen,dass der Große in letzter Zeit wieder häufiger bei seiner Mutter ist.Zog er sich manch mal zurück ,so geht er jetzt ab und zu mal zu ihr auch und gerade ,ohne vorher gebeten worden zu sein.Auch die beiden entdecken sich neu.Vlt ist er ja deshalb so gelöst,und auch deshalb vlt.,da ich ihm zusicherte,dass dort in der neuen Wohnung auch sein Zimmer absolut sein Reich ist und ich ihm da in nichts reinrede.Genauso wie in seinen Tagesplan oder Ablauf.Wenn ich ihn um was bitte,kann er ja immer noch "Nein" sagen.Der Kleine hat ein Hobby gefunden,scheint jedenfalls so.Wir schenkten ihm zu Weihnachten ein Set,mit dem er Pflanzen selber züchten kann,und wachsen sieht.Bei entsprechender Pflege...Er zeigt mir jedesmal ,wenn ich bei ihm bin,die Fortschritte seiner Saat.
In meiner Beziehung läuft es langsam an.Hab ich mir heute so überlegt.Was gut so ist.Wir wachsen langsam zusammen,und ich freu mich auch darüber,also das es langsam geht.Viel zu viel Sorge hab ich davor,etwas zu überstürzen.Sie auch.
Was die neue Wohnung angeht,so stehe ich absolut hinter der Entscheidung dazu.Aber es ist gelogen,zu sagen,ich bin da völlig frei von Ängsten,vlt Verlustängste.Ich grübele manchmal darüber nach,was ich insofern meinen Eltern antue.Schliesslich zerstöre ich ja deren Lebenstraum,mit dem Sohn in einem Haus alt zu werden.Zugleich weiss ich ganz genau,das ich nicht deren Leben lebe,sondern mein eigenes.Und mein Lebenstraum sieht eben was anderes vor...Ich denke da manchmal,Mensch Lütze,was biste fürn schlechter Sohn....Blöd ,ich weiß.Schliesslich nahmen meine Eltern meine Entscheidung sehr kooperativ und gefasst auf.Als ahnten sie das schon.
Neulich war ich sie besuchen,und mir fiel auf;das sie nur reden wollen,teilhaben an meinem Leben...
Nachher gehts zur Shg,davor will ich uns noch Essen kochen.
Bis später,Lütze