Beiträge von lütte69

Liebe Christrose,

ich bin damals (vor 10 Jahren) gegangen und mir war es am Ende doch sehr egal, was aus unserer Ehe (21 Jahre) wurde. Für mich war klar, dass ich so nicht mehr weiterleben konnte/wollte. Es war mir aber auch genauso klar, dass ich nicht mit ihm zusammen gesunden konnte. Ich hab uns beide als krank gesehen und für mich war klar, wir mussten alleine gesund werden. Ich musste ja auch erst wieder lernen, meine Bedürfnisse zu spüren, meine Wünsche zu erkennen, mich in den Fokus zu rücken. Ich bin aus unserem Haus ausgezogen, weil es für mich anders nicht machbar gewesen wäre.

Zitat von Christrose

Er entschied sich dafür, um "unsere Ehe zu retten", seine Worte........seine Alkoholkrankheit ernsthaft therapieren zu wollen, davon hörte ich kein Wort.

Sehr dünnes Eis in meinen Augen. Damit hast Du wieder den schwarzen Peter. Denn wenn Du doch gehen solltest, muss er ja wieder trinken (Ironie aus).

Zitat von Christrose

Meine Intention hinsichtlich seiner Therapie ist aber nicht primär die Rettung unserer Ehe, sondern er soll sich erstmal selber retten, verzeihen und lieben lernen......die Gründe seiner Sucht mit Ehrlichkeit und Offenheit erfahren, erforschen.

Wenn er das realistisch angehen kann, ohne seine Sucht weiterhin als Charakterschwäche zu verleugnen und lernt Hilfe zur Bekämpfung anzunehmen, sich langfristig Handwerkzeug im Umgang damit anzueignen, dann hat unsere über 40 Jahre alte Liebe (eventuell) weiterhin Bestand.........die kommenden Wochen werden es zeigen.

Gut, wenn Du das so klar schon sehen kannst. Hast Du einen zeitlichen Fahrplan oder woran machst Du seine realistische Herangehensweise fest? Weißt du, ich brauchte damals diesen räumlichen Abstand auch, um mal gedanklich von ihm weg zu kommen. Es hat mich fast einen Monat gekostet um eine Kontaktsperre durchzusetzen. Und für ihn war es eben auch gut, dass er sich auf sich konzentrieren konnte und nicht mehr darüber grübeln musste, wie er mich zurück bekommt.

Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst.

sonnige Grüße

Lütte

Hallo Cadda,

da bin ich mal wieder mit meiner Geschichte. Ich kam ja auch hierher um meinen Mann besser verstehen zu können, um ihm besser helfen zu können. Und wenn er dann aufgehört hat zu trinken - selbstverständlich mit Therapie und geläutert - geht´s mir schlagartig wieder gut und mein Leben ist in Ordnung . Ich lehn mich mal aus dem Fenster und behaupte, dass es dem Großteil der Co´s so geht. Nun ist ja jede Geschichte individuell und jeder tickt anders, aber mir wurde mit Hilfe des Forums relativ schnell klar, dass ich auf dem falschen Dampfer bin. Das war schon mal der erste Schritt, dass es in meinem Kopf ratterte und ich dieses Forum wie ein Schwamm aufgesogen habe. Irgendwann war dann die Theorie klar und es kam die Schei*-Umsetzung in die Praxis. Was hatte ich Panikschübe, Angst und Bauchschmerzen - eine echt krasse Zeit, aber tun muss man nun mal tun. Das kann einem keiner abnehmen und da muss jeder seinen Weg gehen. Im Nachhinein empfinde ich es auch als wichtig, dass der Wunsch, etwas zu verändern, aus mir kam und nicht von außen aufgedrängt wurde. Nur so konnte es auch funktionieren.

Zitat von Cadda

Ein Wunsch, wirklich etwas an der Situation zu verändern, besteht aber irgendwie nicht.

Hm, es ist ja immer unsere Interpretation von dem, was wir lesen ohne die Person wirklich zu kennen. Ich bin da für mich ziemlich klar. Ich schreibe, wenn ich den Wunsch dazu verspüre und ich ziehe mich zurück, wenn ich für mich feststelle, dass es vergebene Liebesmüh ist. Ich kann den/die Andere da auch ziehen lassen und weitere Runden drehen lassen. Vielleicht braucht es noch bis zum persönlichen Tiefpunkt. Das kann ich doch gar nicht einschätzen. Und doch tut es mir nicht leid, dass ich schreibe. Wenn es der angeschriebenen Person nicht hilft, dann vielleicht jemandem, der mitliest und wenn nicht, ist es auch nicht dramatisch. Es ist mein Wunsch gewesen, zu schreiben ohne den massiven Hilfsgedanken im Hinterkopf. Ich hoffe, dass das jetzt nicht zu verwirrend ist.

sonnige Grüße

Lütte

Hallo liebe Christrose,

Zitat von Christrose

Seit längerer Zeit schau ich auch nur noch auf MICH, sorge für MICH, dass es MIR gut geht!

Meiner Erfahrung nach geht der Weg genau da lang. DU sollst im Mittelpunkt deines Lebens stehen und dafür sorgen, dass es Dir gut geht. Die gleichen Möglichkeiten hat Dein Mann auch. Auf was willst du noch warten? Sollte er wirklich trocken leben wollen und es durchziehen, gibt es immer noch die Möglichkeit auf ein Zusammensein, aber willst Du so lange in der Warteschleife hocken? Du kannst ihm bei den ersten Schritten nicht helfen, dass muss er alleine wollen und machen. Er muss sich um einen Therapieplatz kümmern und die Therapie dann auch antreten.

Zitat von Christrose

Seit längerer Zeit schau ich nur noch auf MICH, habe mir mittlerweile ein eigenes Leben in der Ehe aufgebaut.......man distanziert sich aus Selbstschutz automatisch, denn ich möchte mich von seinen Depressionen, Eskapaden und Auswirkungen seiner Sucht nicht mehr runterziehen lassen.

Das hört sich richtig gut an.

ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld für Deinen Weg.

sonnige Grüße

Lütte

Hallo Diego,

Zitat von Diego 08

Kann es sein dass ein Alkoholiker gar nicht versteht dass alles kaputt geht durch sein trinken?

Leider ist es so. Die Probleme mit dem Alkohol haben die Angehörigen, nicht der Alkoholiker. Die gleichen Dinge wurden mir und bestimmt noch 1000 anderen genau so an den Kopf geworfen. Aber wir haben die Wahl. Wir können aussteigen auch wenn das enorm schwer fällt.

sonnige Grüße

Lütte

Liebe Lolo,

ich habe es damals so gesehen: Wir sind beide krank - er alkoholsüchtig und ich süchtig nach Harmonie, nach ihm, nach einer heilen Welt, nicht in der Lage, für mich einzustehen. Ich war an dem Punkt angelangt, wo mir klar war, dass ich nicht mehr kann, dass mein "ich" verschwindet, wenn es so weiter geht. Ich habe dieses Forum gefunden, als ich auf der Suche nach Hilfe für ihn war. Das war ein großer Baustein unserer "Rettung". Hier durfte ich lernen, dass nicht mein Mann mein Problem war, sondern ich. Ich habe meinen Mann geliebt, aber am Ende hab ich auch meine Komfortzone geliebt und wollte, dass alles so bleibt, nur er sollte nicht mehr trinken und ich bin sein rettender Engel. Heute weiß ich, dass ich nur mein rettender Engel sein kann. Ich bin für mein Leben verantwortlich. Und ich durfte die Erfahrung machen, dass, wenn ich mein Leben wieder an meinen Bedürfnissen orientiere, ich ein zufriedenes Leben lebe. Liebe hat meiner Meinung nach in der Sucht keinen Platz. In der Sucht geht es um Manipulation (von beiden Seiten) damit alles beim Alten bleibt.

Das sind so meine Erfahrungen. Es ist wahnsinnig schwer, jemanden loszulassen, den man liebt und wo man denkt, dass man weiß, wie ihm zu helfen ist. Leider funktioniert das in der Sucht nicht. Ich konnte mich nur auf den Weg machen, mich selbst zu retten.

Wie lange geht das denn mit seiner Sucht schon? Was hast Du schon alles unternommen um ihm zu helfen und was hat es gebracht? Wie lange kannst du das noch durchhalten? Das sind so Fragen, deren Beantwortung mir auf meinem Weg geholfen hat.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld

sonnige Grüße

Lütte

Hallo Fee,

ich hab vor fast 10 Jahren mit dem Rauchen aufgehört, kurz bevor ich gegangen bin. Ich meinem Mann immer das Saufen vorgeworfen und er mir das Rauchen . Also hab ich beschlossen - damit er keine Angriffsfläche mehr hat - mit dem Rauchen aufzuhören. Eine sehr gute Entscheidung. Danach ging das ganze Drama los und ich hab das Rauchen echt vergessen .

sonnige Grüße

Lütte

Zitat von Lolo

Ich möchte auch nicht in der Sucht stecken bleiben. Und wenn ich hier alles lese und über viele Dinge nachdenke, dann ist das irgendwie die Wahrheit, die mein Verstand schwer glauben kann.

Liebe Lolo,

das ist ja das Dilemma, in dem wir uns als Angehörige - Co-Abhängige - befinden. Das Herz und der Verstand sind sich nicht einig. Dieses Gefühl konnte ich damals nur sehr schwer aushalten. Ich konnte so gut verstehen, dass er trinken musste und ich fühlte mich so schlecht dabei, wenn er getrunken hatte. Als ich nicht mehr konnte, habe ich versucht, das Herz auszuschalten und nur noch auf meinen Kopf zu hören. Das war nicht leicht, aber es war mein Weg. Wichtig ist auch, sich selbst und seine eigenen Bedürfnisse wieder zu sehen. Für mich ging das alles nicht in häuslicher Gemeinschaft und daher bin ich nach über 20 Jahren Ehe ausgezogen. So konnte ich wieder zu mir finden.

Ich lese aus deinen Beiträgen heraus, dass sich für Dich alles um ihn dreht, du ihn verstehen willst, um ihm zu helfen. So ging es mir vor 10 Jahren auch. Heute weiß ich, dass ich eine Verantwortung übernommen hatte, die nicht meine ist. In der damaligen Zeit haben mich 2 Sprüche begleitet, die mir sehr geholfen haben.

"Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst ", aber mich selbst liebte ich damals nicht, denn ich fühlte mich ja kaum noch

"wenn jeder für sich sorgt, ist für jeden gesorgt" - er ist erwachsen und es ist seine Aufgabe für sich zu sorgen, so wie es Deine Aufgabe ist, dafür zu sorgen, dass es Dir gut geht. Wie wäre es mit einem kleinen Vorsatz für das neue Jahr, einfach jeden Tag eine Kleinigkeit zu finden, damit es dir gut geht?

Ich wünsch Dir viel Kraft und Geduld

sonnige Grüße

Lütte

Hallo Fabienne,

ich mag ja den Spruch "alles hat seine Zeit". Vielleicht ist jetzt die Zeit für Dich, bei Dir selbst anzukommen. Das war für mich ganz wichtig, meine Selbstsicherheit wieder zu gewinnen. Alles andere kommt dann schon.

Du bist mit Deinem Auszug schon so einen enormen Schritt gegangen. Lass das in Ruhe sacken und mach es Dir mit Deinen Kiddies gemütlich.

sonnige Grüße

Lütte

hab ein tolles Schild beim Tannenbaum-Dealer gesehen

Hallo Catalina,

ich kann deine Argumentation verstehen. Mir ging es damals genauso. Ich hab die Begründungen meines Mannes geschluckt und konnte ihn so gut verstehen und mir selber ging es immer beschissener. Trotzdem wollte ich ihm weiterhin helfen. Heute weiß ich, dass ich da in einem total kranken System steckte. Warst Du bei all den Hürden, die du beschreibst, dabei oder sind das nur seine Berichte, denn dann wäre ich sehr vorsichtig, dem Glauben zu schenken. Wir wollen helfen, suchen nach Lösungen und stehen damit dem Alkoholiker nur im Weg, denn es läuft doch alles super für ihn. Für den Alkoholiker gilt das, was Cadda schreibt "wer will findet Lösungen" und für uns Co's "in Liebe loslassen". Sie sind erwachsen und für sich verantwortlich.

Wie wäre es, wenn Du die ganze Kraft und Energie, die Du an ihn verschleuderst, für Dich nutzt?

sonnige Grüße

Lütte

Halli Fee,

das hört sich prima an. Dieses befreite Gefühl ist doch Gold wert. Deine Strategien, Dich vor ihm zu schützen finde ich gut. Ich hab damals auch kurz vor dem großen Knall aufgehört zu rauchen und bin jetzt fast 10 Jahre "trocken". Du schaffst das.

sonnige Grüße

Lütte

Ich kann jetzt nicht so richtig nachvollziehen, wie der Gedanke der "Rache" hier rein kommt. Für mich war es ein Bild, wie ich mich gesehen habe. So empfinde ich die Bierkiste auch eher als Bild. Aber die Idee mit der Pizza finde ich super.

sonnige Grüße

Lütte

Zitat von Fabienne_87

Die Mühe mit dem Abschiedsbrief mach ich mir nicht

Naja ich musste ihm ja doch irgendwie mitteilen, dass ich weg bin. Vorher mit ihm reden konnte ich nicht. Aber das hast Du ja schon alles mit ihm geklärt.

sonnige Grüße

Lütte

Schließe mich den Daumendrückern an und die Kiste Bier ist gut. Ich hab mein Foto hinter alle angefangenen Schnapsflaschen gestellt und meinen Abschiedsbrief davor. Ich wünsche Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen für Freitag.

Liebe Fabienne,

ich nehm Dich mal in den Arm, drück Dich ganz fest und dann setzen wir uns beide an den Strand, die Füße im warmen Sand und schauen auf's Meer. Es ist so beschi**en was der Alkohol auch mit uns macht, die wir ihn gar nicht trinken. Für einen Säufer wirst Du nie gut genug sein, weil es ihm so richtig in den Kram passt, wenn Du am Boden bist und alle Schuld auf dich nimmst, dann kann er in Ruhe weiter saufen. Es hat lange gedauert, bis ich das bis ich das durchschaut hatte. Ich dachte, so kann doch keiner ticken, aber die Sucht hat so viele Gesichter. Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass es mit der Zeit besser wird. Je mehr ich mich von ihm distanziert habe und den Fokus auf mich gerichtet habe, wurde es Schritt für Schritt erträglicher. Ich konnte meine Sorgen hier schreiben und habe ganz viele Bücher zu dem Thema verschlungen, habe eine Therapie für mich angefangen, alte Hobbies ausgegraben und mich mit Freundinnen getroffen. Mit der Zeit ging es mir immer besser. Das sind die Dinge, die mir geholfen haben, vielleicht ist ja was für dich dabei.

herzliche Grüße

Lütte

Hallo Fabienne,

Zitat von Fabienne_87

Morgen muss ich Nachmittag mit irgendeinem Vorwand los, um meinen Mietvertrag zu unterschreiben. Ich hab wahnsinnig Angst, die ich aber nicht zuordnen kann... Irgendwie Angst, dass mir mein Leben dann plötzlich so "leer" erscheint, ohne diesen ganzen Stress....Also klar, Stress werde ich weiterhin haben, ich schreibe im Mai/Juni meine Abschlussprüfung..

Ich kenne diese Wahnsinnige Angst, diese Bauchschmerzen. Ich wünsche Dir Glück für diesen Nachmittag. Ich habe auch alles heimlich hinter dem Rücken meines Mannes damals gemacht. Er war auf Montage und als er zurück kam, war ich einfach nicht mehr da, hatte nur einen Brief da gelassen. Anders hätte ich das nicht geschafft. Glaub mir, das schlechte Gewissen hat mich auf Schritt und Tritt verfolgt. In dem Moment, als ich meinen Koffer aufmachte zum Packen, rief er an. Ich hatte voll die Panik in dem Moment. Aber die ging vorbei und ich hab es durchgezogen.

Klar wirst Du immer irgendwie Stress haben, aber keine Angst mehr und dieses Scheißgefühl von Bierfahne. So war es bei uns auch. Am Ende hab ich nicht einmal am Tag einen Kuss bekommen, der nicht nach Bier schmeckte. Gruselig.

Ich drücke Dir ganz doll die Daumen

sonnige Grüße

Lütte

Guten Morgen Tami,

ein toller Anfang - das eigene Girokonto war auch mein 1. Schritt . Und glaub mir das schlechte Gewissen hat mich stets und ständig begleitet. Heute weiß ich, dass es Selbstfürsorge war. Ich habe mich um mich gekümmert und zwar ausschließlich (mein Kind war erwachsen). Natürlich wurde ich im Nachhinein dafür beschimpft und als hinterlistig, kalt und herzlos hingestellt und das hat mir sehr zugesetzt, aber ich habe es überstanden und würde es genau so wieder machen. Es ist mein Weg und nur ich weiß, wie er sich richtig anfühlt.

Weiter so

sonnige Grüße

Lütte

Hallo Clärchen,

wat soll ich sagen, Lauch bleibt Lauch . Schön von Dir zu hören, dass es Dir gut geht.

sonnige Grüße

Lütte

Hallo Nannie,

ich kenne Deinen Mann nicht, aber könnte vielleicht auch Scham hinter seinem Verhalten stehen. Dass ihm in der Therapie klar geworden ist, wie das Leben für euch war und er mit dieser Erkenntnis nicht umgehen kann? Da zieht er vielleicht lieber einen Schlussstrich als sich auseinandersetzen zu müssen? Ist nur ne Vermutung.

Sicher ist es ein gewaltiger Schritt für dich und die Kinder in eine neue Umgebung zu ziehen, aber so eine Veränderung kann doch auch immer eine Chance sein.

Zitat von Nannie81

Ich vermisse wohl jemanden, den es nicht mehr gibt. 😣😢

Das sieht leider so aus. Ich möchte dich so gerne trösten und dir Mut für die Zukunft machen. Vielleicht versuchst du es mal mit Trotz - wenn er nicht will, hat er Pech gehabt, dann mach ich mir eben das leben alleine schön - naja, irgendwie in der Art.

sonnige Grüße

Lütte

Liebe Tami,

mir ging es vor 10 Jahren ähnlich wie Dir. Als ich das erste Mal eine Reaktion auf mein "Geschreibsel" erhalten habe und mit meinen Sorgen und Ängsten ernst genommen wurde, konnte ich es kaum glauben. Ich muss sagen, dass ich meinen Auszug damals heimlich geplant habe. Ich hatte keine Angst, dass er mir körperliche Gewalt antut, aber ich hatte Angst, immer und immer wieder einzuknicken. Wir waren zu dem Zeitpunkt schon über 20 Jahre verheiratet und ich konnte ihn immer so gut verstehen. Bei seinen Problemen blieb ihm ja keine andere Wahl als zu trinken - Ironie aus. Ich hatte nur noch dass Gefühl, dass ich eingehe, wenn ich nichts ändere. Die Erkenntnis war für mich enorm wichtig, weil sie mir den Mut und die Kraft gab, mein Leben zu ändern. Beides brauchte ich und die große Hilfe hier aus dem Forum, denn es war ein schwerer Weg, sich von dem zu trennen, was vertraut - wenn auch zerstörerisch - war.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld für Deinen Weg.

sonnige Grüße

Lütte