Beiträge von Hepzibah

nein renate...das hast du nicht geschreiben...war auch eher ironisch gemeint ...nehme das auch keinem übel...wie gesagt...an dem tag war ich auch geladen....

aber danke....ich denke schon die ganzen letzten tage dran wie schlecht er zu mir war...deshalb bin ich ja auch samstag dahin und habe das beendet...ich würde jetzt nur gerne für ein zwei wochen zu meinem vater und seiner lebensgefährtin gehen und dort abstand kriegen...aber die sind jetzt acht wochen nicht da und alleine mag ich da auch nicht in dem grossen haus wohnen...da hab ich angst weil das auch fast am wald ist...aber das hätte mir jetzt geholfen...gut das ich wenigstens für acht stunden auf arbeit sein kann...obwohl mir da heute auch ein fehler unterlaufen ist wegen viel grübeln....ja...jetzt heisst es durchhalten.........

oh...jetzt hab ich renate ihren beitrag überlesen...sorry...war grad wegen fernsehen auch sehr abgelenkt
und entschuldigen brauchst du dich auch nicht...war zwar kein guter start hier und ich dachte echt "hey...wo bist du hier jetzt gelandet?".....
aber ich war zu der zeit auch sehr gereizt und ich hätte auch nicht so reagieren müssen....obwohl ich immer noch darauf bestehe das ich keine masochistin bin

hallo lindi...schön dich zu lesen

und danke...ich bewundere und staune selber über mich das ich mich das getraut und das gemacht habe....
aber das konnte ich warscheinlich auch nur weil meine liebe in den letzten tagen so gut wie gestorben ist...vieleicht war es auch schon länger so und ich wollte es nur nicht wahr haben...ich weiss es nicht...er hat alles kaputt gemacht.....
es fühlt sich zwar gut an und ich bin wirklich ne grosse last leichter grad....aber traurig bin ich schon auch ein bisschen....
jetzt heisst es stark bleiben und sich nicht belatschern lassen...und vor allem darf ich wenn es solche situationen geben sollte nicht schwächeln....
nur blöd das mein vater grad für acht wochen in den warmen süden geflogen ist...

ja hallo...nabend

letzte woche hatte ich wegen spätschicht keine zeit hier irgendwas zu schreiben....abends war ich zu müde und morgens war vormittags war die zeit zu knapp.....

nach mehreren unberechtigten vorwürfen und beschuldigungen...mich ständig gegen seine schwester bahaupten und wehren zu müssen obwohl ich mit der person nicht das geringste zu tun habe...und überhaupt der ganze alkohol wahnsinn.....also:

ich bin samstag mittag in seine wohnung gegangen...hab ihm ganz ruhig seinen schlüssel auf den tisch gelegt...ihm ruhig und sachlich gesagt das ich mich nicht mehr wie ein putzlappen behandeln lasse und ich mit alkohol nichts zu tun haben möchte...hab ihm alles gesagt was mir nicht passt und er meine liebe nur mit füßen getreten hat....das ich sowas nicht verdient habe und so nicht mehr mit mir umgehen lasse....
seine antwort auf all das war: "lass mich mit der kinderscheisse in ruhe"
darauf habe ich nur gesagt: "das war es jetzt für mich..es ist aus"
dann bin ich raus aus der wohnung und seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört und gesehen.....

mal schau'n wie es weiter geht...ich hoffe nicht das da noch was hinterher kommt...ich fühle mich jedenfalls für's erste sehr sehr erleichtert.....

puh...bitterkalt draussen.....aber ich liebe es spätschicht zu haben...da sehe ich meinen typen die ganze woche fast gar nicht...und das macht mich richtig froh

erstmal hallo an dich frozen tears.....

und vielen vielen dank für deinen so verständnisvollen beitrag....der hat mir genauso gut getan wie mir lindi ihre beiträge gut tun...ich finde es schön wenn ich merke das es hier einige gibt die mich echt verstehen und zu wissen scheinen wie ich mich fühle und wie in etwa ich denke...danke erstmal dafür.....
ja...wenn ich mich angegriffen fühle und mir jemand irgendwas unterstellen möchte was ich nicht bin kann ich mich schon behaupten....ich wünschte das könnte ich auch meinem partner gegenüber viel öfters...manchmal klappt es...aber meistens halt ebend nicht...aber das lerne ich auch noch...und irgendwann (ich hoffe bald) klappt das immer....
von meiner therapie ist schon noch vieles hängen geblieben...ist ja auch erst 2 1/2 jahre her....habe da auch gelernt mal nein zu sagen...weil früher habe ich immer ja gesagt wenn ich eigentlich nein meinte...und wenn ich nein meinte habe ich ja gesagt....und gestern ist es mir auch nach langer zeit mal wieder gelungen nein zu sagen...das hat mir ein unheimlich gutes gefühl gegeben...wenn auch ein bisschen schlechtes gewissen dabei war...aber nur ein bisschen...aber das war für mich zweitrangig...wichtig war für mich das ich mich in diesem moment gut gefühlt hatte...warum soll sich auch mein typ immer nur gut fühlen?.....
und es stimmt...früher hatte ich gar kein selbstwertgefühl mehr...nur als es um meine mädchen ging bin ich über mich hinausgewachsen und bei einer nacht und nebelaktion abgehauen....wenn er davon gewusst hätte hätte er mich glaube ich totgeschlagen.....aber das ist vergangenheit wo ich mich nicht mehr mit belasten möchte.......
heute ist mein selbstwertgefühl aber da...heute bin ich auch bereit mich nach diesen zwei jahren schon zu trennen...weil ich habe ja auch erkannt das der typ es gar nicht verdient hat mich zu haben....ich schaffe es halt nur noch nicht...ich weiss auch nicht warum...mitleid...vieleicht ihn nicht im stich lassen zu wollen...aber auch angst wenn ich es ihm sage das er mich verprügelt....aber für mich ist wichtig das ich mich trennen möchte.....
und du hast auch recht mit dem satz durch Streitereien Gründe zum Weitersaufen zu suchen...deshalb sagt er auch immer das ich schuld habe das er trinkt...und wenn es mich nicht gäbe hätte er schon längst aufgehört...aber ich weiss das ich nicht schuld bin....weil er trinkt schon sehr sehr viele jahre...

und lindi:
materiell bin ich nicht abhängig....das stimmt....emotional schon...da hast du recht....
und wenn er mir heute sagen würde das er sich von mir trennt würde mir ein felsen vom herzen fallen.......

hallo...guten morgen lindi

jeep...er war beleidigt...aber ich denke mal wenn ich das öfters mache wird er echt sauer....

hab jetzt auch nicht viel zeit...muss gleich zur arbeit....

also ich wurde so erzogen das man arbeiten geht...ich kenne das auch gar nicht anderst...mein vater ging arbeiten...meine mutter ging auch arbeiten...und ich selber gehe auch schon immer arbeiten...bin eine eigenständige person die ihr geld verdient...ihre miete selber bezahlt und ihre mann/frau steht....unabhängig halt...und das ist auch gut so....man sollte sich niemals von seinem partner abhängig machen...sowas geht nur sehr selten gut...aber umgedreht würde ich auch nie meinen partner freihalten wenn er zu faul zum arbeiten ist....

das war an speranza gerichtet

nein...ich finde es absolut nicht normal von mir das ich ihm helfe und immer springe...und aufhören zu trinken braucht er meinetwegen auch nicht mehr...ich kann ihm eh nicht helfen damit aufzuhören...und letztendlich ist er für seine gesundheit und was er aus seinem leben macht selbst verantwortlich...nur ich möchte dabei nicht mehr zugucken...wenn er sich irgendwann totgesoffen hat heisst es vieleicht noch ...."ja...du hast dabei ja auch noch zugeguckt wie er sich tottrinkt".....und ich habe keine lust mir später dann auch noch vorwürfe zu machen.....ich muss halt nur lernen nein zu sagen...das ist es was mir schwerfällt...vieleicht habe ich die ganze zeit ja auch nur liebe mit mitleid verwechselt...

er hat darauf eher fast gar nicht reagiert...er guckte etwas ungläubig und meinte nur "ja...hauptsache deine bude ist sauber"....und mich hat es mit unglaublichen stolz auf mich selbst erfüllt.....
mal gucken wie es ist wenn ich häufiger so reagiere...vieleicht wird er ja nächstes mal wütend wenn er realisiert das ich es ernst meine für die zukunft...aber das kann mir dann auch wurscht sein...

liebe emilie,
diese erkenntnis habe ich schon sehr lange erlangt das ich ihn nicht ändern kann...und das möchte ich auch gar nicht mehr...ich will mich selber ändern...dieses mitleid was ich zu ihm habe abstellen können...das möchte ich....und gestern habe ich es sogar geschafft nein zu sagen wo ich wieder was putzen sollte....meine situation ist mir momentan so klar wie noch nie.....

hm...also ich verstehe hier so manches nicht...es gibt zu viele widersprüche.....
auf der einen seite heisst es das es für einen arzt schon schwierig ist co abhängigkeit zu diagnostizieren...und auf der anderen seite ist hier ein laie dazu in der lage zwischen beziehungsabhängigkeit und co abhängigkeit zu unterscheiden?????

ich selber kann nur für mich sprechen...wenn mein partner nichts trinken würde und mich so dermaßen schlecht behandeln würde dann würde ich nicht lange fackeln und wäre schneller von dem weg wie man gucken kann.....
aber das er ja trinkt schiebe ich persönlich halt vieles auf den alkohol und habe halt immer das bedürfnis ihm helfen zu müssen...da spielt auch ne gehörige portion mitleid eine rolle....
ich lese hier schon einige wochen so vieles....dann kostet es mich unendlich viel überwindung mich hier anzumelden und meine geschichte wildfremden menschen anzuvertrauen....und letztendlich wurde von einigen hier nur auf mich eingeschlagen...dabei fing es in meinem thread für mich echt gut an....und dann kam sowas...dabei bin ich wirklich 100% bereit mir helfen zu lassen......
ich glaube richtig verstanden hat mich nur Lindi.......

hallo lindi,

also du musst dich bei mir nicht entschuldigen...ich habe das wort masochismus bei deinem post an mich nicht überlesen...aber ich habe mich von dir nicht angegriffen gefühlt...weil du hast das ja auch ganz anderst umschrieben.....
aber darum geht es ja auch nicht....ich habe hier nicht mal 24 stunden geschrieben und werde von einem alkoholiker hier die ganze zeit runter gemacht...es liegt doch klar auf der hand das jonas uns co abhängigen (ich bin ja keiner für ihn) nicht versteht.....
ich schreibe hier mit leuten wo ich nicht mal den richtigen namen von kenne und die ich nicht mal kenne geschweige denn sie jemals gesehen zu haben...trotzdem habe ich schon sowas wie vertrauen gefasst gehabt weil die leute hier das gleiche schicksal haben und einen verstehen.....dann kommt so einer und zieht mich noch mehr runter und schreibt ich hätte selber schuld weil mich ja niemand mit vorgehaltener pistole zwingt zu ihm in die wohnung zu gehen....ich werde hier zu hause schon genug runtergemacht und mir wird hier zu hause auch für alles die schuld zugeschoben....sowas muss ich hier nicht auch noch haben.....
wenn jonas einen hier nicht versteht soll ich sich aus diesem meinem thread raushalten und bei sich und seiner thematik weiter schreiben....ich finde es schade das mir hier von einem alkoholiker der mut genommen wird mich hier frei auszulassen meine gadanken hier niederzuschreiben....

ich finde auch das hier grad alles aus dem ruder läuft...eigentlich hatte ich mir hier hilfe erhofft...aber solche vorwürfe wie masochismus....damit hab ich nicht gerechnet....

wie TimeIsAHealer schreibt...ich bin neu hier und wollte lediglich erstmal dampf ablassen...aber nun wird mir masochismus und wer weiss was noch unterstellt...kam mir grad schon gut aufgehoben vor und hatte grad angefangen vertrauen zu den leuten hier zu fassen...bis der kommentar von jonas kam........

das stimmt...also bei solchen kommentaren traue ich mich auch bald nicht mehr hier was zu posten....

Co-Abhängigkeit ist eine Krankheit mit eigener Symptomatik und eigenem Verlauf....

und dann zu lesen das es Liebestollheit....se*uelle Hörigkeit.... oder gar Lüsternheit sein soll weil man sich schämt es so zu nennen???????......sowas habe ich hier nicht erwartet.......

uschi...stimmt...das sind wahre worte...auch ich habe sozusagen verlernt eigenständig über meine person zu bestimmen...ich lebe sozusagen sein leben...nicht meines.....

und jonas:
ich weiss sehr wohl was masochismus ist...und indem ich mich hier angemeldet habe habe ich ja schon den ersten schritt gemacht um mich von diesem quälenden wie du es nennst zu befreien...ich fühle mich von dir grad gar nicht ernst genommen sondern eher angegriffen....du unterstellst mir hier einfach masochismus...

als Co-Abhängige ist man selber abhängig, man fürchtet sich an Ansehen zu verlieren oder den Partner zu verletzen und ihm zu schaden..... man hat das Gefühl man darf damit nicht aufhören ihm zu helfen.....
Und je mehr Kummer der Süchtige Dir bereitet, desto mehr kümmerst Du Dich um ihn, so daß sich die Spirale der Co-Abhängigkeit immer dichter dreht.....und sowas soll masochismus sein??????.........

ja uschi....wenn wir den schmerz lieben würden und uns das gefallen würde dann würden wir uns sicher nicht hier anmelden...denn dann bedarf es sicher keine hilfe....aber wir möchten ja alle davon loskommen...also finden wir das gewiss nicht schön und stehen auch nicht auf schmerzen.....

ähm...masochistin????....ich?????...masochisten sind menschen die den schmerz lieben...also ich liebe den schmerz ganz sicher nicht...weder körperlichen noch seelischen...ich liebe es auch nicht gedemütigt zu werden.und gequält werden möchte ich auch nicht...und ich hasse mich nicht...ich hasse mich lediglich dafür das ich es zulasse das jemand so mit mir umgeht.....und wenn ich merke das ich in gefahr bin kann ich auch die polizei anrufen....ich weiss gar nicht was das jetzt soll....also im moment schüttele ich grad nur den kopf...dann gibt es hier aber viele masochistinnen...meinst du die betteln alle um seelischen schmerz?...am liebsten würde ich grad gar nichts mehr schreiben....und wo es keine liebe und keinen sex mehr gibt da braucht es auch keinen lustgewinn.....

oh nein...ich will hier nicht nur rum jammern...ich möchte euch momentan ja nur nahelegen was hier abgeht...wie er mit mir umgeht und rumspringt...ich wollte lediglich das ihr erstmal ein bild davon bekommt was ich mit diesem typen auszustehen habe...ich wollte nur erstmal meine geschichte schreiben.....
aber für mich steht ganz klar fest das ich das auf keinen fall mehr möchte...ich weiss doch auch nicht warum ich mich immer wieder weichklopfen lasse und alle seine befehle ausführe...ich habe mich hier angemeldet weil ich das alleine nicht hinbekomme und hilfe benötige...ich schaffe es einfach nicht mich davon zu lösen...

ich weiss nur ich will und ich kann nicht mehr so weiter machen....
und wie ich mich bei alledem fühle?....schlecht...sehr schlecht sogar...wie eine minderwertige...wie ein mensch dritter klasse...wenn überhaupt....gedemütigt...erniedrigt entwürdigt...es verletzt mich bis ins innerste meines herzens...ich bin traurig...könnte nur noch heulen...
und mir wird immer versucht einzureden das ich selber schuld bin....weil er verdreht immer die tatsachen und erzählt seiner familie ich würde ihn fertig machen....aber so ist es ja nicht....und dann bin ich wütend...könnte ausrasten wenn mir jemand auch noch unterstellt ich wäre an allem schuld...weil ich habe selber keine schuld.....
räumlich getrennt sind wir ja schon zimttee....ich muss mich nur noch von ihm trennen und vor allem aber muss ich es schaffen nicht mehr zu ihm hinzulaufen wenn er mich rüber pfeift und mir seine befehle erteilt.....
ich will mich in erster linie von ihm lösen...aber ich brauche dazu hilfe...deshalb bin ich ja hier....das ist mein ziel....und das möchte ich auf jeden fall schaffen......

wow...erstmal vielen lieben dank für die zahlreichen antworten...ich bin wirklich sehr dankbar für alle komentare.weil diese für mich echt sehr hilfreich sein können...auch komentare von trockenen alkoholikern sind mir willkommen...weil es ist für mich auch hilfreich sowas mal aus der sicht von solchen menschen zu sehen...danke euch allen dafür......

also erstmal an sarawen:
mit meinem vater kann ich darüber nicht mehr reden...hab es ein paarmal getan...aber er wird 77...hat einen herzschrittmacher und regt sich immer voll auf...das möchte ich nicht...ich habe angst das ihm etwas passiert...manchmal fragt er was der typ macht...ich sage dann das ich dort nur noch selten hingehe...dann ist er beruhigt....

ich habe hier viele viele geschichten gelesen...unter anderem auch teilweise die von RenateO und die von lindi...ich weiss gar nicht mehr von wem ich welche geschichte gelesen habe...aber es gibt sehr sehr viele parallelen und manchmal denke ich das hätte ich geschrieben.....

zu Carpenter:
ja...das habe ich wohl schon lange erkannt das ich sein mülleimer...seine putze und auch sein fussabtreter bin...und das macht mich sehr traurig und verletzt mich zutiefst in meinem inneren...wie zimttee schon schrieb...wie ein moderner sklave...ohne jemals ein dankeschön oder sonst ein liebes wort dafür zu hören...im gegenteil...ich werde dafür auch noch runtergemacht das hier noch staub ist oder dort noch ein fleck...und meine wohnung kündigen mag ich eigentlich nicht...wohne hier auch erst seit vier jahren und habe mein ganzes sparkonto für diese wohnung leergefegt...und ich fühle mich hier in meiner wohnung sehr wohl...das wäre echt die allerletzte option hier auszuziehen.....

lindi hat die geschichte mit dem rotkäppchen auch sehr gut getroffen...es stimmt...dieses liebe kuschelige schaf hat es wohl nie gegeben...das war nur eine fassade....jede erkenntnis die ich erlange macht mich nur noch trauriger....

gestern hat er mich ja wieder beschimpft...er stand vor mir und ich dachte jetzt schlägt er gleich zu...aber er merkte wohl das ich angst habe und brüllte sehr laut mit hochrotem kopf das er sich an mir dreckstück nicht seine hände schmutzig macht..und das sogar im nüchternen zustand...und das nur weil ich ihm nicht seinen wodga vom einkaufen mitgebracht hatte..ich war geschockt über diesen ausraster und verließ wortlos seine wohnung...überhaupt möchte er immer das ich ihm seinen wodga ranschaffe...aber ich will das nicht...die leute im supermakt an der kasse gucken mich schon immer blöd an weil ich soviel wodga kaufe...die denken bestimmt das ich den selber saufe...das geld dafür gibt er mir natürlich...aber ich habe mir geschworen keinen wodga mehr zu kaufen...ja...hauptsache bei ihm kommt keiner in den verdacht das er trinkt...über mich können die leute ja reden....

und heute vormittag klingelt er bei mir und tut als wäre nichts gewesen....er meinte ich soll mal in seine wohnung mitkommen...da wäre was runtergefallen und da liegen viele scherben rum...ich soll mal durchsaugen und durchwischen....und was mache ich blöde kuh?.....ihr dürft raten....natürlich bin ich hingegangen und habe seinen befehl ausgeführt....er hingegen war dabei nicht anwesend...er sagte er müsse mal kurz wegfahren...das war gegen halb zwölf....er ist bislang noch nicht wieder aufgetaucht....

achso...habe ich hier ja noch gar nicht erwähnt...das habe ich bislang nur im vorstellungsthread kurz angedeutet.....
neben seiner trunksucht ist er ja auch noch spielsüchtig...zwar nicht ganz so extrem wie seine sucht zum wodga...aber er verspielt ziemlich viel....ich habe ihm zu anfang unserer beziehung auch mal 2000 euro gegeben damit er sein konto ausgleichen konnte....jetzt weiss ich auch warum es überzogen war.....
seine familie unterstützt ihn dabei auch noch indem sie ihm seine rechnungen manchmal bezahlen....das mache ich selber natürlich nicht....für seine familie bin ich auch diejenige die schuld an seinem trinken hat...seine schwester meint ich würde dabei auch noch zugucken....und sie???...sie guckt ihr ganzes leben lang schon dabei zu wie ihr bruder säuft......was kann ich denn bitteschön dafür?...aber bei denen bin ich sowieso an allem schuld...dafür das seine wohnung am versüffen ist....das es dort stinkt wie in einer kneipe das ich mich schon umziehe wenn ich von dort wieder bei mir bin weil ich denke das ich dann selber so rieche...das sein teppich voller flecken ist und sein laminat schon etliche macken hat...und und und....an allem bin ich schuld.....ich glaube schon selber manchmal vieleicht bin ich ja wirklich schuld an allem.....

einen schönen guten morgen,

oh sarawen...das hat er sogar schon mal angedeutet das ich ihn später mal pflegen soll...weil er hat auch stark zugenommen und kann sich kaum noch die schuhe selber zubinden..und das einer für den anderen dasein muss und bla bla bla....aber er ist ja nie für mich da im gegensatz zu mir...weil ich stehe selbst jetzt noch voll hinter ihm und rede für andere auch noch alles schön...

und dorothea...mitleid habe ich mit dem nicht...manchmal kommen eher hassgefühle auf weil er so schlecht zu mir ist....

er weiss doch genau was ich für ein schitt leben hinter mir habe...was hat er alles versprochen...selbst meinem alten vater gegenüber hat er versprochen das er mich nie enttäuschen wird und er sich keine sorgen machen muss...mein vater war anfangs auch froh mich gut aufgehoben zu wissen...gerade wenn er mal nicht mehr da sein sollte war er froh das ich glücklich bin...aber wie gesagt...das glücklich sein war ja nur von kurzer dauer....mittlerweile hat sich mein vater von dem typ abgewandt...er möchte mit dem nichts mehr zu tun haben...und mir riet er auch das ich die finger von dem lassen soll und das der sich nicht mehr ändern wird.....recht hat er...ich muss es nur noch schaffen von dem weg zu kommen....

letzte woche hat er mir sogar zum vorwurf gemacht das ich nichts mittrinke...er meinte die freundin von seinem kumpel würde wenigstens mittrinken und es wäre ja nichts dabei wenn man mal feiert.....ja geht's denn noch???...........