Beiträge von Dummchen

Hallo Carmen1967 !

Du fragst wie du helfen kannst und ich antworte dir als Angehörige, du kannst ihm nicht helfen.

Er muss die Erkenntnis bekommen, die du schon hast. Ob und wann er sie bekommt, kann dir niemand sagen.

Was sehr wichtig wäre ist ob du ihm "auf welchen Weg auch immer" begleiten möchtest? -

>Deine Schwiegermutter wird Dich NIE (niemanden) für gut genug für ihren Sohn halten, in ihrer Verblendung.<

Ich nehme einmal den Satz von dir Sunshine_33 auf und rege an, dass man in diesem Fall „Verblendung“ evtl. Co – Abhängigkeit ersetzen sollte. Aus ganz persönlicher Erfahrung kann ich alle deinen Sätzen sofort unterschreiben!

Liebe Fabienne_87, du bist in ein erkranktes Familien System geraten, ohne eine Chance zu haben dabei gesund zu bleiben bzw. irgendetwas daran zu ändern! Hier muss nicht nur dein Mann ganz klar etwas in Bezug Alkohol etwas machen, nein danach muss noch viel mehr folgen und das nicht nur für ihn! -

Stell dir einfach einmal vor das diese Familie auf einem ganz anderen Stern lebt und weder dein Verhalten noch deine Gefühle „so“ jemals verstehen wird. Meine Schwägerin (Co hoch 2) hat es einmal sehr treffend beschrieben. Sie bezeichnete mich als „komisch“ (das Wort hat ja schon mal einen Tatsch von negativ). Als ich nachhakte was sie darunter versteht kam ganz klar „anders“ (anders ist klar und neutral und bestätigt den Stern auf dem man in der Familie lebt)! Anhand meines Mannes konnte ich über Jahre sehen wie diese System, wenn er sich nicht klar davon trennt oder die Kraft hat sich innerlich zu distanzieren, früher oder später jeden absolut krankmacht. Besonders Kinder die darin aufwachsen! So wie mein Mann der „mindestens“ in der zweiten Generation darin aufgewachsen ist und es leider nicht geschafft hat (trotz mehrmaliger therapeutischer Hilfe) sich davon zu lösen. –

Dieses System bietet niemandem eine Chancen damit umzugehen "so wie es jetzt ist". Hier müsste noch vieles, sehr vieles folgen und niemand kann dir sagen was und wann dabei etwa rauskommt! - Besser ist, wenn ihr 4 euch erst einmal Ruhe / Erholung gönnt! -

Im Notfall, das ist ein Notfall in dem du steckst, darf man sogar auch „Notlügen“ anwenden! Das es dir nicht gut geht ist ganz bestimmt keine Lüge! Lass dich nicht wieder auf das Karussell ein. Glaube mir, es wird schlimmer und schlimmer werden.... speziell auch von Seiten der Familie! Du ahnst nicht wie weit es gehen könnte.-

Schütte dein Herz hier aus und versuche innerhalb dieser Familie weiter still zu schweigen.... und schau das du recht viel Unterstützung zu deinem Umzug zusammen bekommst, was dich in jeglicher Hinsicht entlasten wird! Noch ein ganz kleiner "Tipp"! Wenn du es so organisieren kannst das du deine Hilfen im alten Lebensbereich anpacken lässt und du in deiner neuen Wohnung nur alles organiesierst, kannst du dich in diesem schweren Moment auch von irgendwelchen zusätzlichen Belastungen durch die Familie schützen! Wenn du nicht vor Ort bist, bist du auch nicht angreif - und so unnötig belastbar! Nutze einfach einmal das erkrankte System zum Guten (Ego sei mein). Denn sie werden sich wahrscheinlich zusammenreißen um bei relativ Fremden versuchen ihr Gesicht zu wahren? -

Es sind nur noch ein paar Tage und dann könnt ihr erst einmal durchatmen, besonders du, denn dann fällt erst einmal alles an Bedenken (die du nicht haben brauchst) und die jetzt in dir anlaufen von dir ab!!!

Liebe Fabienne_87 , es völlig normal das du dich in der Situation überfordert fühlst. Ich hoffe du hast genug Unterstützung für deinen Umzugstag und auch evtl. schon ein wenig vorab? - Denn je mehr helfende Hände zu deiner Verfügung stehen, je mehr kannst du deine Kräfte schonen, für das was dann evtl. noch im Anschluss zu erledigen (Antrag auf Sorgerecht z. B.) ist.

Du brauchst dich auch nicht zu schämen, was, wer, wann bemerkt. Du hast bemerkt und du ziehst die Konsequenz, das ist das Wichtigste! –

Versuche deine Weihnachtsfeier ein wenig zu genießen! – Wenn deiner Schwiegermutter nicht passt wie dein Haushalt am Samstag aussieht, soll sie doch einfach handanlegen.... sieh mal von einem anderen Blickwinkel darauf! Dann kann sie schon mal üben was nach deinem Auszug evtl. auf sie zukommen könnte.-

Ich wäre sogar evtl. so dreist und würde ihr in so einem Fall extra etwas liegen lassen, damit sie auch was zu bemängeln hat und gar nicht auf die Idee kommt vorab zu realisieren das ich gehe.-

@Carl Friedrich >Da hat sich -so hart es klingen mag- schlichtweg das allgemeine Lebensrisiko verwirklicht.<

Allgemeines Lebensrisiko, nö!

Deshalb weiß auch vorab jeder in meinem Umfeld, wenn er betrunken fährt, lasse ich ihn hoch gehen! - Ich bin auch für eine gesetzliche 0 Promille Grenze.

Versuch es mal mit etwas Humor zu nehmen... wie lange überhört er schon deine Worte? Da darf man auch einmal etwas überhören, selbst einen kleinen Sahnebonscher? Alleine schon aus reinem Selbstschutz.-

>Sieh zu, dass Du ja schön aus der Schusslinie bleibst.< ganz genau!

So mache ich es auch seit einiger Zeit, immer schön erst an sich denken, nach dem Motto Ego sei mein!

Fabienne_87 ich gehe davon aus das jeder hier ganz genau weiß was du meinst! -

Und genau das ist die Karnkheit die sich, so lange der Betroffene nicht aufwacht und selber bei sich anpackt, immer weiterentwickeln wird.

Sein Instikt wird ihn schon indirekt stutzig machen, da du dich bestimmt duch deinen Entschluss verändert hast. Er verliert ja die Kontrolle über dich. Und dann folgt der kleine Teil der im Moment noch von ihm vorhanden ist (den du liebst).... bis auch der irgendwann ganz verschwunden ist.

Vielleicht nimmst du dir ein geistiges Hilfsmittel (z. B. wie die Soldaten eine Zentimetermaß) und schneidest dir jeden Tag in Gedanken ein Stück ab? - Atmest tief durch und denkst "wieder ein Tage weniger" den ich in dieser unangenehmen und absurden Situation verbringen musst? - Heute ist schon der 15. Nov. und du schaffst auch die letzten Tage noch, ganz bestimmt!!!

Deine Überlegungen sind meiner Erfahrung nach schon richtig, in die eine wie auch in die andere Richtung!

Entschuldige, wenn ich nun obwohl es sehr traurig ist diesen Smiley setze ... kenne solche Situationen wie in deinem 2. Absatz schon seit meiner Ausbildungszeit.

Ich vermute mal das er deine schon gereichte Hand, wenn er denn aus irgendeinem Grund mal in seiner eigenen Welt aufwachen sollte, erkennen könnte? - Das ist vermutlich besser als nochmals auf ihn zu zugehen. Denn...

>Momentan lügt er uns und sich an.< Lügt er euch wirklich noch an, oder nur noch sich selber?-

>Es ist auf jeden Fall keine vielversprechende Idee den Körper vorher und auch nachher mit Alkohol zu belasten.<

Alex07 , da kann ich dir nur vollkommen zustimmen!

Mein Mann (nass) bekam bei der ersten Imfpung Astra und bei der zweiten Biontech. Hatte vorab schon 2 Jahre eine leichte Schuppenflechte die zwischen und nach den Impfungen einen außergewöhnlichen Schub aufzeigte! Aber wirklich heftig!

>Alles sehr schwammig und mir einfach nicht genug....<

Versuche einfach an dieser / deiner Eigenerkenntnis fest zu halten, dann wirst du auch igendwann ganz los lassen können und die Gefahr ein neues Ticket zu lösen, auch verloren gehen.

>du verdankst deiner mutter dein leben, aber du schuldest es ihr nicht.<

Ganz genau so ist es!

Hallo Andi!

Ich finde es sehr gut das du dich hier angemeldet hast um für dich einen Weg zu finden, wie du damit umgehen möchtest. Das Wort „soll“ möchte ich nicht gerne benutzen, da ich es bei dem Problem und vor allem bei dir als Kind nicht als angebracht finde. Denn du bist weder in einer Verantwortung deinem Vater gegenüber, noch wirst du etwas bewirken können ohne dich und dein eigenes Leben zu belasten bzw. evtl. zu überlasten!

Wie ich deinen Zeilen entnehme, ist in dir inzwischen ein Abstand zu deinem Vater entstanden und der ist für mein Denken, in diesem Fall völlig richtig und gut für dich! Ich sage es einmal so. Fühlst du dich besser mit dem inneren Abstand, dann halte für dich weiter daran fest. Es wird auf die Dauer nichts bringen deinen Vater zur Annahme von Hilfe zu überzeugen. Er muss es von alleine wollen. Was du evtl. machen kannst ist das du, wenn „du“ gefordert bist, ehrlich ihm gegenüber bist. Das entlastet vor allem dich und evtl. kommt dabei sogar etwas Gutes raus? -

Ich kann dir nur schildern wie sich so etwas auswirkt, da ich so etwas als Kind nicht erleben musste. Allerdings gibt es in unserer Großfamilie 4 Kinder die darunter gelitten haben und zum Teil immer noch leiden! Für 3 Kinder eines Teils (aus 2 Ehen) der einen Familie hört dieser Leidensdruck den du beschreibst nicht auf, wird eher größer je mehr der Betroffene in die Krankheit reinrutscht, überlastet sie und schränkt ihr eigenes Leben immer wieder ein. Mein Sohn hat für sich einen Strich darunter gemacht, lebt sein Leben und es geht ihm gut dabei. Und das ist das aller, aller Wichtigste, auch für mich persönlich als seine Mutter!

Ob und wann sich etwas zum Positiven bewegt kann niemand wissen.- Allerdings kann sich ja auch dann dein innerer Abstand (undbewusste Schutzreaktion) verändern, wenn dein Vater sein Problem bewältigt hat. Vor allem, aus welchengründen auch immer, nicht unterbricht.-

Auch dir einen recht schönnen Sonntag!

Da hast du etwas sehr, sehr Gutes für euch geschafft. Auch, dass mit dem Seepferdchen!

Liebe Fabienne_87 in einer Patchwork Familie (inkl. Großeltern!) sollte es eigentlich immer, meine dein „unsere“ Kinder / Enkelkinder heißen und vor allem auch gelebt werde. Das was ihr erlebt, tut keinem deiner 3 Kinder gut. – Zu allem anderen kann ich nur mich allen anderen Komentaren anschließen, denn da bleibt mir einfach die Luft weg!

Das hat niemand verdient! Und schlecht fühlen brauchst du dich nun wirklich gar nicht!

Wenn du diese Wohnung zu 1.12. bekommen kannst, dann nimm sie bloß und sein einfach bis dahin nur still diesem Clan gegenüber. Ich habe das Gefühl du wirst sonst noch viel mehr Kraft brauchen... die du dir ersparen kannst. Das ist allerdings nur meine ganz persönliche Meinung und Einschätzung eurer von dir geschilderten Situation!

Ladyinred stimmt, es gibt immer solche und solche, leider. Allderings kann auch die Betreung, sie wird unter diesen Umständen schon von seinem Alkohol Problem informiert sein, leider nichts an seinem momentanen Lebensweg ändern wenn er nicht will.-

bei Geschäftsunfähigkeit ist es dann bestimmt schon den Weg gegangen, den ich ansprach.

>Im Moment muss noch eine Sache wegen des Erbes meiner Großmutter geklärt werden (er verlangt plötzlich seinen Pflichtteil, obwohl er von dem Geld meiner Großeltern, die ja seines Erachtens eine Mitschuld an seinem verkorksten Leben haben, eigentlich nie etwas haben wollte...<

In dem Fall sicher dich über das Gericht bzw. über die Betreuung ab. Bei nicht geschäftsfähigkeit, darf er das gar nicht in die Hand bekommen, meiner Info nach, es sei denn es hat sich inzwischen gesetzlich etwas geändert.-

Ladyinred, ich komme noch einmal auf den Teil deines Textest zurück,
"Betreuung - der Mann vom sozialpsychiatrische Dienst"

wenn es dir recht ist? -

Hast du die Info, das du (und auch jeder Andere von der Straße) notfalls einen Antrag bei eurem Gericht stellen kannst? -

Evtl. ist das der Weg wo du im äußersten Notfall weiter kommst? - Da geht dann nichts mehr mit verweigern und weiter eskalieren. Ich weiß das es der schwerste und letzte Weg ist, aber wenn er sich und andere gefärdet dann bleibt vielleicht nichts anderes mehr?

Ich hoffe du bist mir nicht böse, wenn ich dich für den Notfall auch auf diese Weg aufmerksam mache? -

Ja Sensual, es geht wirklich nicht um Schuld im Leben! Wir sind alle nur Menschen und machen auch Fehler, allerdings ist diese normale Sichtweise einem Erkrankten irgendwie nicht mitgegeben oder auch verloren gegangen. Die scheint er sich erst, nachdem er sich von seinem akuten Alkohol Problem befreit hat, (evtl. wieder) erarbeiten zu müssen? – Oder auch manchmal leider nicht....

Das mit den Antworten geben ist so eine Sache. Auch nicht durch Alkohol veränderte Menschen, gehen manchmal so durch das Leben. Ich persönlich sage immer, man kann keinen Menschen zwingen zu antworten, wenn er nicht will. Und evtl. belogen zu werden nur um eine Antwort zu bekommen, das ist es mir persönlich nicht Wert. Also lasse ich los. Los von der Frage in mir, los von dem Warten auf eine Antwort und auch von einem Menschen, wenn es denn so läuft bez. sein muss und schlage dann den Weg, „leben und leben lassen“ ein. Sehr oft bringt die Zeit so oder so die Antwort, die man nicht bekam. Das ist meine ganz persönliche Erfahrung die ich immer wieder im Leben gemacht habe.

Danke Linda 66, denn es hilft mir wirklich sehr!

Genau Lea, vielleicht wäre es gar nicht ganz so verkehrt, wenn du dir einmal eine Life Gruppe ansiehst? - Man kann ein Problem nicht nur lösen, man kann "auch" verändert damit umgehen. -

Linde66 meinen Hintergrund und mein Ziel hatte ich geschrieben, hier nun nochmals. Ich habe mich bei euch angemeldet um "nicht" in eine Co - Abhängigkeit zu rutschen. Habe es auch noch weiter ausgeführt, das meine Möglichkeiten durch Corona hier vor Ort momentan leider nicht so großartig sind. Mir hilft, um nicht reinzurutschen, das Lesen meines eigenen Erlebten und der einzelnen Stufen dieser Krankheit! Wie du ja gemerkt hast, hatte ich mich schon gewundert das du meinen Zeilen nicht entnehmen konntest das ich Angehörige bin und nicht Alkohol betroffen.

Aber ok, wenn meine Antworten nicht eingeordnet werden können, dann werde ich das Schreiben unterlassen. In einem gewissen Sinn kann ich eure Reaktionen nachvollziehen, wir befinden uns ja im Internet und das erschwert es natürlich vieles.

Ich hoffe das es wenigstens kein Problem für euch ist, wenn ich weiter lese? - Wenn ihr euch dadurch in irgendeiner Form nicht wohlfühlen solltet, teilt es mir bitte einfach mit.

Sensual , das kann ich sehr, sehr gut nachvollziehen! Es tut zwar weh das es den Menschen nicht mehr gibt, wenn die Persönlichkeitsveränderung allerdings so stark wird, das es zu Reizpunkt wird das du dein Leben weiter lebst und dich ihm nicht anpasst, dann ist er ein Fremder geworden. So sehe ich es und so gehe ich auch damit um. Mann kann es dann nicht ändern, nur noch akzeptieren und sein eigenes Leben glücklich und zufrieden leben.