Beiträge von NudelTante

Huhu...

jetzt habe ich mir auch mal deine Geschichte durchgelesen.. und ich muss echt sagen...

Die Story, vonwegen lass uns doch fahren und eine Blutprobe nehmen... das hatte ich 1:1 und wie schon geschrieben wurde.. die wissen einfach man fährt nicht los, um das zu prüfen...

Also echt.. immer das gleiche... Wahnsinn!

Ich verstehe Dich auch ganz genau... Suchtberatung für angehörige, geht meist schneller wie eine Therapie.. ich mach beides.. und es hilft.

Meine Psychologin hat gesagt, wenn ich das Gefühl habe, er hat getrunken... dann hat er es auch.. man soll auf sich vertrauen.. und genau diese Worte klingelten bei mir am besagten Tag X... und es stimmte.. meine Alarmglocken funktionieren.

Schau mal.. bei meinem Mann war es ja noch einen Zacken härter mit 2,9 pro Mille, im Auto... selbst bei 1,9 kann man einfach nicht mehr stehen oder sonst irgendwas, AUßER man ist im Training...das hatte mir meine Hausärztin gesagt, die Suchtberatung und auch die Psychologin... bei einer so hohen Promille.. und dann nicht in der Ecke liegen... das weisst Du was los ist..

Und das mit dem.. das man nichts riecht.. kenne ich leider auch... irgendwann hat er ja dann einfach klares Zeug getrunken... bevorzugt mit Energie Drink... da riecht man einfach nur süß, oder im Eistee .. oder oder... einfach süss... ich konnte es manchmal nicht glauben und habe dann in meinen Kontrollwahn gekostet widerlich ...

Ich kann auch verstehen, das Du ihn liebst.. und ich verstehe auch, das Du erstmal alles probieren möchtest.. wie oben schon geschrieben

"Probiere ruhig alles aus, reden, drohen, Ultimatum setzen … alles was dir einfällt."

Ich habe das alles gemacht.. ich war so verzweifelt ... ich konnte das alles nicht fassen... wieso er es einfach nicht rafft.. die raffen es einfach nicht.. und man selber rafft nicht, das er es nicht rafft.. aber ich glaube.. um das zu verstehen.. muss mans einfach mache ... puuuhh... kann man mir noch folgen

Dann kam ja der große knall bei uns..hast Du ja gelesen... ich denke er hat viel gelernt.. und muss noch einiges dazu lernen... man lernt ja nie aus.. ich auch nicht..

Der Gedankenstrudel wird noch dauern, aber du bist hier.. das hilft.. du gehst bald zu Therapie.. auch das hilft.

Ich wünsche Deinem Mister Big, das er es bald einfach rafft und dann macht!

Es grüßt Dich ... Die NudelTante

Guten Abend noch mal in die Runde,

jetzt komme ich dazu in Ruhe am PC zu tippen.

Der Tag heute war irgendwie... puuuuhh... heute hat mich einfach der nächste Hammer geschlagen, aber ein ganz anderer.

Ich arbeite in einem richtig großen Unternehmen, seit 9 Jahren. Ich bin ja schon einige Monate AU, da mein Arbeitgeber ja eher der Meinung war,

mir zu sagen, er möchte mich loswerden und zahlt eine Abfindung, als mir in meiner Situation zu helfen. Sie wissen nix konkretes, aber sie wussten das nicht Unterstützung brauche. Davon mal abgesehen, hatte mich die ganze Sache doch mehr getroffen, wie gedacht und ich hätte so oder so nicht arbeiten gekonnt, ob der Arbeitgeber mir da entgegen gekommen wäre oder nicht... aber dieses ganze Thema mit der Arbeit ist leider schon lange eine Belastung, das schleppe ich auch mit mir rum, habe ich nie geschrieben... man denkt vielleicht auch.. ein Gott, es ist nur Arbeit.. aber die hat mir ja auch eigentlich immer Sicherheit gegeben, unbefristet, immer pünktlich Geld, ABER... wenn man Mutter ist.. ist man in der Arbeitswelt irgendwie ein Monster..

Das Unternehmen wird regelmässig ausgezeichnet, was es für ein tolles Familienfreundliches Unternehmen ist... da frage ich mich ERNSTHAFT, wo das herkommt?!

Das ist ja nicht das Thema.. ich bin auch gar nicht geschockt in dem Sinne, für mich war eh klar.. wenn ich wieder richtig auf dem Dampfer bin, werde ich mich beruflich umorientieren.. was genau weiss ich noch nicht so direkt... kann mich oft schwer konzentrieren und wenn ich was neues starte, möchte ich das auch richtig angehen... daher nehme ich mir die Zeit JETZT FÜR MICH, denn ich brauche sie ja auch... ist ja hier kein pippifax was ich alles verarbeiten muss.. aber das Thema Arbeit steckt mit in meiner Verarbeitung... es ist einfach auch so enttäuschend.. wenn man nicht mehr richtig funktioniert.. ab auf den Müll..

Zumal ich gerade erst vor ein paar Tagen kontaktiert wurde, zwecks Gespräch und heute trudelt die Kündigung ein, Wahnsinn.

Der Fall liegt schon beim Anwalt.. zurück will ich ja nicht, aber wie Müll wegwerfen lassen will ich mich auch nicht.

Wurde dort schon so viel unter Druck gesetzt ... eigentlich hätte ich wirklich die Reißleine ziehen müssen.. aber dann denkt man wieder an das Geld und die Familie und was man alles so zahlen muss... hach... eigentlich idiotisch... aber gut.. lief ja jetzt nun mal so. Mal sehen, was bei rum kommt.. meine Chancen stehen wohl außerordentlich gut.

Musste das mal kurz rauslassen

Sunshine_33

Nun mal zu Deinen Fragen..

Ob ich Co Abhängig bin ? Ich musste mich damit ja auch erstmal befassen.. und definitiv.. bevor wirklich alles so ans Licht kam, war ich es und dachte so krass.. was ist das denn.. aber ja.. so war es..

Ich würde auch nicht 100% sagen, das ich es nicht mehr bin, ABER ich arbeite ja auch an mir.. gehe zur Suchtberatung, ich bin hier, in Therapie usw. da lerne ich viel.

So wie der Verlauf mit meinem Mann war, wie ich reagiert habe, sagen Suchtberaterin und Psychologin, ich bin KEIN Co, ich würde mich nicht mehr so verhalten, da ich ja jetzt auch reagiere wie angekündigt.

Ich selber würde aber sagen, ein bisschen schlummert es noch in mir.. wobei ich sagen muss.. da kann ich gleich mal Deine bzw. MEINE nächsten Zitate beantworten, wieso ich Rückfall von Natalie Stuben anhöre, oder wissen möchte, wie es frisch Trockenen ergeht... alsooooo

Ich hatte mir ganz am Anfang den Podcast angehört und auch das Hörbuch, ich bin ein Mensch.. ich muss immer alles ganz genau wissen, ist vielleicht auch eine Macke von mir.. nicht wegen dem Thema Alkohol.. sondern generell.. so bin ich eben.

Und mir selber hilft es wirklich manche Sachen zu wissen, ich kann dann damit besser umgehen... z.b Thema Rückfall.. sicherlich ist das nicht mein Thema und das ich mir das gestern angehört habe, war auch nur Zufall.. denn klar.. ich bekomme ja "Werbung" angezeigt, da ich mir schon Sachen von Nathalie angehört habe.. also war das gestern ganz frisch online und ich habe es mir angehört...

Und ob der Rückfall jetzt dazu gehört oder nicht.. die Meinungen gehen ja hier total auseinander, wie ich das gelesen habe.. was auch völlig ok ist.

Meine Psychologin hat übrigens mal in einer Suchtklinik gearbeitet und ich glaube, mir hat es an Tag X geholfen, so wissen... es KANN, MUSS aber nicht... um nicht die Nerven zu verlieren... und so scheisse wie das auch war... ich war wirklich stolz auf mich, wie ich reagiert habe.. das wäre vorher UNDENKBAR gewesen, wirklich !

Und ER kümmert sich wirklich... und JA, ICH möchte gerne wissen, wie es ihm dort erging... ich habe aber nicht gefragt und auch das macht MICH stolz, obwohl ich innerlich mit den Augen rolle und denke... man.. erzähl mir doch mal was.. und dann denke ich wieder... ach komm... bleib mal cool.. er war dort und das einzige was er gesagt hat... es ist alles so neu, aber es wird sich einspielen... erstmal war ich wieder innerlich unzufrieden, DENN ich muss doch IMMER alles ganz genau wissen.. habe dann aber ein innerliches Selbstgespräch geführt und mir selber gesagt... irgendwann wird er schon was erzählen, ich werde da jetzt nicht nachbohren, ist ja seine Baustelle... kurz hatte ich noch überlegt, ob das dann irgendwie so gleichgültig rüber kommt.. so empfinde ich das manchmal, wenn ich das hier lese... und dann denke ich wieder... es braucht halt seine Zeit.. er macht das...

ich arbeite also auch an mir.. und ich finde wirklich.. es wird immer besser...

und was mir auch aufgefallen ist.. ich schreibe ja wirklich immer nur.. was mich gerade betrifft, rund um das Thema mein Mann..

Ich schreibe ja nicht, ich bin gerade zur Massage, danach noch zur Kosmetik und dann habe ich eine Freundin getroffen, weil der Kleine bei seinem Kumpel war.... oder den einen Tag saß ich mal mit meiner Mutter zusammen, ohne Kind.. oder habe auch mit dem Kleinen was unternommen... RadTour mit lecker Eis... aber das mache ich auch alles... ich würde gerne auch ein Buchlesen.. aber da macht meine Konzentration momentan noch nicht so mit..

Meinen HullaHoop reifen habe ich auch wieder am Start, hatte aber gerade einen kleinen Rheuma Schub, der sich jetzt aber endlich verzieht.. also will ich es endlich schaffen, diesen verdammten Reifen länger wie 10 Sekunden oben zu halten

Ich finde es auch voll ok, wenn du so intensiv nachfragst, deine Beiträge rütteln immer richtig an mir, von Tag 1 an

Ich selber kannte z.b. das Wort triggern überhaupt nicht.. ich hatte aber schon mal geschrieben.. glaube ich jedenfalls, das ich aus der Bahn aussteigen musste, weil ich den Geruch von einem Energie Drink in der Nase hatte.. mir saß einer gegenüber... und wirklich.. das Gefühl.. ich kanns nicht mal beschreiben... aber als wenn es in meinem Hirn geknallt hätte.. ich musste einfach nur weg.. ich hab sogar die Maske runter genommen, weil ich keine Luft mehr bekommen habe.. das hat so etwas in mir ausgelöst, was ich nicht beschreiben kann.. ausser HEFTIG.. ich konnte nur noch steuern, schnell raus hier... mehr ging da nicht... ganz krass. Habe das auch mit meiner Psychologin besprochen!

Was ich einfach auch damit sagen möchte , ich mache SEINE Sache NICHT mehr zu MEINER Sache.. dennoch informiere ich mich.. aber für MICH... nicht für ihn... er weiss auch, das ich hier angemeldet bin, das es mir hilft... er findet es gut... fragen tut er mich aber nix dazu... doch.. einmal hat er gefragt... und da meinte ich nur, das ich hier wirklich ein paar heftige Sachen zu lesen bekommen habe.. und das es auch nicht immer nur positiv ist.. da war er glaube ich etwas nachdenklich oder sagen wir mal so... verunsichert... kam mir jedenfalls so vor... mache mir aber da auch weiter keine Gedanken zu, denn ihr helft mir.. auch wenn es manchmal klatscht!

Manches ist mir manchmal ein bisschen zu Hart... aber auch das akzeptiere ich und halte ich auch gut aus, nachdem es gesackt ist!

Sensual

ich hab ja jetzt viel geschrieben.. und ich Du hast ja geschrieben, es dreht sich nur um ihn, dem ist aber wirklich nicht so. Ich lasse ihn machen, absolut.

Meine Gedanken z.b. bezüglich der Reha.. die ploppen natürlich immer wieder mal hoch... wäre ja auch komisch, könnte ich das sofort so abstellen, ABER.. ich lasse sie ploppen... sammel dann wieder meine Gedanken und dann ist es auch ok für mich.

Malea010

das kenne ich nur zu gut, ich habe hier teilweise auch so viel gelesen, obwohl ich schlafen wollte.. aber dann ist es immer alles so spannend und aufregend, weil man sich ja irgendwie, irgendwo immer wieder erkennt... das verstehe ich gut.

Lieben Dank

Christrose das freut mich wirklich zu höre, auch das deine Engelchen dich schön auf trapp halten... Großeltern sind einfach die BESTEN.. ich freue mich auch immer, wenn mein Kleiner Zeit mit ihnen verbringen kann. Es sind ja Ferien und ich hatte heute einen Termin... also was schönes für mich und hatte voll vergessen, das ja Ferien sind... prompt den Opa gefragt, ob er Lust hat mit seinem Enkel zu frühstücken, Oma war arbeiten... eine kleine Männerrunde.. das hat beiden gefallen und mir tat es auch gut

Das es ein harter Weg ist - total! Hut ab meine liebe Christrose, das Du das weiter mit ihm angehst...

Und Deine Wut, bei seinem Lieblingsgetränk.. das verstehe ich voll.. solche Momente hatte ich auch schon... mal an der Kasse.. als ich diese ganzen kleinen mini Flaschen gesehen habe.. dazu den Preis auch noch da wäre ich gerne innerlich explodiert... dieses Gefühl habe ich aber nur noch ganz selten.. am Anfang ganz schlimm... und eben dieser Geruch von Energie Drinks.. Gummibärchenwasser.. da setzt es einfach bei mir aus.. das kann ich irgendwie noch nicht steuern... ich arbeite aber dran

LG an Euch ALLE

Sunshine_33

Zum Thema Co, ich sehe es wirklich ganz anders und bin sehr erstaunt, das Du es so siehst… das ich in alte Muster falle…

.. klar möchte ich wissen, wie es ihm geht.. ich selber kümmere mich aber nicht um seine Nachsorge o.ä

Was die Reha mir bietet, weiß ich nicht.. habe immer noch keine finale Bestätigung… das nervt mich auch sehr!…

Ich melde mich später noch mal vom

Pc aus… am handy ist das immer so nervig !

Sunshine_33 es sollte in SEINEM Fall heißen! Doofe Korrektur … hab’s auch vor dem abschicken nicht mehr kontrolliert!

Natürlich SEINS, nicht meins!

Morgen !!!!

Für unseren Sohn war es eine Erleichterung, das der Papa wieder da war, als er aus der Schule kam, natürlich hat es sich gefreut, hat ihm aber auch gesagt das er geschockt ist und er sein Versprechen geknickt hat… und das er einen Vorschlag hat.. er begleitet ihm beim einkaufen und vorher schreiben sie einen Zettel..

Und er erfindet eine Maschine, die allen Menschen die krank geworden sind vom Alkohol , den Alkohol aus dem Wagen direkt in die Tonne schmeißen… ich bin auch dafür.. alles in die Tonne.. Spaß bei Seite.. es ist ja nicht lustig!

Wir haben aber drüber gesprochen und nach kosten gehe ich auch noch mal mit ihm zur Kinderpsychologin nur um sicher zu gehen, das nicht doch verstecke Gefühle in ihm schlummern, aber wir besprechen alles offen und ehrlich und er kann auch alles fragen!

Habe gestern ein Video von Nathalie Stüben auf YouTube gesehen, da ging es um Rückfälle… in 3 Arten wurden die aufgesplittet…

So wie ich das verstehe, war es bei meinem Fall ein Ausrutscher … ich hoffe es war jetzt wirklich sein letzter Warnschuss, wie man so „schön“ sagt!

Gestern war ja sein erster Arbeitstag , kurz nach Hause, was essen , bisschen ausruhen und wieder los.. zur Nachsorge.. er hat mich nur angesehen und meinte.. es kommt nicht mehr vor..

… hat mir auch von unterwegs geschrieben und als er auf dem Heimweg war! Ich war in der Zeit noch eine Kleinigkeit einkaufen und hab den kleinen bei seinem Freund abgeholt, sind ja Ferien, also wurde es ein bisschen später, hatte mich noch mit den Eltern verquatscht und war auch nicht unruhig, das ich nach Hause will oder so! So gegen 20:45 waren wir zu Hause , haben dann nicht mehr gesprochen, denn mein Mann war fertig vom Tag und er muss immer extrem früh aufstehen, da er 4:30 loslaufen muss!

Ich bin gespannt, ob er heute was von der Nachsorge berichtet … er hatte nur geschrieben, das erstmal alles wieder neu ist, aber er sich einfinden wird!

Wie geht es dir, meine Liebe?

Huhu…

Ich glaube pauschal kann man das nicht beantworten! Mein Mann kam vor 2 Wochen aus der Klinik, ihm wurde gesagt bzw. geraten sich um eine Nachsorge zu kümmern. bzw wurde das vor Ort schon gemacht, da es wichtig wäre, spätestens 3 Monate nach Therapie und im besten Fall gleich übergangslos!

Ich kann verstehen , das Dir das evtl. Bauchschmerzen bereitet, denn das er sich einigelt ist ja auch nicht gerade schön / normal!

Wenn man es so will, kann man mlt und ohne Nachsorge baden gehen oder eben auch nicht… aber ich fühle mich auch wohler, das mein Mann geht, er sagt auch, der Austausch mit anderen tut ihm gut!

Wieso schottet er sich denn so ab? Was sagt er?

LG die NudelTante

Hallo!

Hatte er denn getrunken, das er solche Attacken bekommen hat? Oder leidet er generell darunter?

Wenn er sich richtig abschießt, kann es wirklich sein, das er nichts mehr weiss oder nur Brocken, das kenne ich selber von meinem Mann.

Ich selber war auch zur Suchtberatung und auch hier das Forum hilft mir... auch wenn es manchmal sehr schmerzlich ist, was man hier so lesen "muss".

Eins weiss ich aber.. das Muster ist wirklich immer das selbe... das ist wirklich absolut erkennbar.. egal ob Alkoholiker oder Angehöriger.

Berichte doch gerne mal, wie es Donnerstag lief.

Es grüßt Dich

Die NudelTante

Absolut schön geschrieben….

… dennoch glaube ich, das es ein krasser Kampf ist..

Auch wenn ich mich als absolut nicht Alki nicht so reinführen kann.. hatte noch nie einen Rausch o.ä

Ich finde es auf jeden Fall sehr schön, das es dir damit so gut geht, deine Familie hinter dir steht… klasse…

Mach auf jeden Fall weiter so !

LG,

Die NudelTante

Morgenrot das mache ich auch auf jeden fall.

Konntest du dennoch abschalten?

Fibonacci

Huhu.. darf ich Dich mal fragen, was heisst Du hast die 60 Tage nicht durchgehalten? Bist aber froh, deine Familie nicht zu enttäuschen?

Das verwirrt mich!

Schreibe bitte gerne weiter, mir ist der Austausch wichtig und wenn Du gerade auch relativ frisch trocken bist.

Immer gerne.. mir hilft das ein oder andere sicherlich..

Vielleicht magst Du mir auch noch mal genauer Deine bedenken erklären?

In der Zeit, wo ich zur Reha bin ist mein Mann auf jeden Fall arbeiten, er hat keine Freizeit in dem Sinne wie Urlaub.

Bedenken habe ich auch, mal mehr, mal weniger... aber wie man ja leider gesehen hat, war ich GENAU vor 1 WOCHE zu Hause und es ist passiert - leider!

LG

Hallo in die Runde!

Jetzt melde ich mich noch mal zu Wort.

Ich kann verstehen, das es immer die Seite gibt, die sagt... Rückfall gehört dazu oder eben , geht gar nicht.

Natürlich finde ich es absolut nicht toll, vor ein paar Monaten wäre ich auch einfach wieder hysterisch ausgerastet, vor lauter Verzweiflung und Unverständnis .

Durch die Hilfe, die ich habe für MICH beansprucht habe, gehöre ich zu denen... Rückfall KANN passieren.

Natürlich bin ich dennoch total enttäuscht, aber ich könnte wirklich ganz anders reagieren... und irgendwie ist das tatsächlich eine Art von Meilenstein für mich, wie Kttnlos das geschrieben hat.

Jeder Rückfall ist einer zuviel, gerade fürs Kind - absolut. Den vergleich mit Kindern und Süßigkeiten finde ich irgendwie nicht zu treffend, ABER ich verstehe was gemeint ist.

Ich habe meinem Mann gesagt, ich unterstütze ihn bei der Therapie, wenn er sie aus freien Stücken macht, in erster Linie für sich selbst und natürlich für die Familie. Ich halte auch mein Wort, obwohl es eigentlich viel ZU schlimm ist, durch das ganze Lügen und verheimlichen.

Er hat auch zu mir gesagt, das er nicht damit gerechnet hat, das ich wirklich noch da bin, wenn er wieder kommt, denn in der Klinik hat er realisiert, was er sich eigentlich schon immer gewünscht hat, das er das alles hat und es einfach in die Tonne getreten hat.

Das ich an dem Tag, wo er Rückfällig geworden ist, so gehandelt habe, wie es besprochen war und auch wirklich durchgezogen habe, war er positiv gestimmt...

Ich habe ihm gesagt, das es eben keine Flat von mir gibt, aber konkret habe ich jetzt nicht gesagt beim 3. Rückfall bin ich weg o.ä

... denn um ehrlich zu sein, weiss ich es nicht.. ich will mir in der Hinsicht auch nicht selber Druck machen. Ich glaube, wenn das Maß richtig voll ist, ist es eben voll.. und angekündigt hatte ich ja, das es an Tag X vorbei ist.

Er ist ja auch nicht einfach irgendjemand, aber ewig mache ich das nicht mit.

Konsequent war ich ja schon, als er noch nicht in der Klinik war, da wohnte er ja auch bei seiner Mutter, weil ich meinte, nach Hause kommt er so nicht... natürlich war das auch irgendwie schwer, aber das hab ich so gemacht...

Ich werde definitiv hier weiter schreiben, das tut mir gut, auch wenns manchmal richtig hart ist.. aber das halte ich aus.. manches regt mich ja auch nochmal zu (Über)denken an

Heute ist auf jeden Fall wieder sein 1. Arbeitstag und Montag ist immer der Nachsorge Tag, heute... wo er neu in die Gruppe kommt, sich vorzustellen und dann gleich mit dem Rückfall Hammer... schade das es so ein Start ist.. aber es ist ja leider nicht so ändern.

Nach dem Rückfall hatte er auch 2 Tage zu kämpfen, weil es ihm schlecht ging... im inneren dachte ich, ein Glück... wenns ihm nicht so schlecht gegangen wäre... vielleicht...

... aber ich male jetzt nix weiter aus...

natürlich schwingt das mulmige Gefühl leider aktuell etwas mit... auch der Gedanke an meine Reha... ein Wechselbad der Gefühle.. antreten werde ich sie 1000000%.... mal kann ich den Gedanken genießen, dann wieder nicht so...

aber wie hier viele schon geschrieben haben.... es ist ja egal wo... und ich war ja letzte Woche auch zu Hause und es ist passiert... und sollte er sich meine ganze Reha abschießen ..... das spreche ich jetzt nicht aus... nix herbei schwören...

Aber wir sind ja in Kontakt und ich hoffe, das ihm die Arbeit jetzt auch wieder gut tut.. die wissen übrigens Bescheid auf Arbeit.

Eine schöne Woche wünscht Euch DIE NudelTante

Ui! Hier hat sich ja noch einiges getan!

Ich melde mich nachher mal ausführlich, was ich aber gleich noch loswerden möchte!

Ich fahre SELBSTVERSTÄNDLICH MIT MEINEM Kind zur Reha! Aktuell ist er mit dem kleinen nicht alleine !

Bis später,

Die NudelTante

Alles gut, bin nicht sauer, muss auch nicht weinen!

Für den Kleinen ist auf jeden Fall jeder Rückfall zu viel.. um ehrlich zu sein, weiß ich auch gar nicht, wie man es genau regeln soll, wenn man nun vom schlimmsten ausgeht, er hängt so krass an seinen Papa..

Also wenn er das wirklich bringen würde, wenn wir von der Reha kommen und er präsentiert sich als der Alte, muss er gehen - definitiv!

Halllooo...

also ich muss ja mal sagen..ich mag so deine Art zu schreiben, das kann man das immer gut nachvollziehen kann.. ich selber kann das jetzt auch echt gut für mich mitnehmen...

... dieses.. eigentlich ist ja nix vorgefallen... aber es triggert einen so, das die Gefühle überkochen und der gegenüber vielleicht denkt... was jetzt los... also egal in welcher Situation... aber das bringt es total auf den Punkt.

Ich finde auch gut, das nachdem du abgedampft bist, deine 3% Freude zulassen konntest und ihm dann sagen konntest, warum du gerade so gekocht hast..

echt prima.. fühle es voll mit.

Das bringt dir jetzt wahrscheinlich nix, aber mir hilft es und das solltest du wissen

Darf ich mal fragen, wie Mister X dann reagiert hat, nachdem du ihm erklären konntest, wieso Du Dich so gefühlt hast?

LG,

Die NudelTante

Hallo ihr Lieben!

Ich habe eure Beiträge gelesen und einige waren wie ein PENG in mein Gesicht :-O

Besonders von Sunshine_33 die haben immer wums, was aber völlig ok ist.

Die Frage, wieso er alleine nach Hause kann und nicht alleine in die Klinik kann ich ganz einfach beantworten, auf dem Weg nach Hause war er wieder nüchtern, gestern hat der Alkohol ja quasi in seinem Kopf geknallt... da war leider nicht mehr allzu viel los.

Lea Deine Worte haben auch wums, ohne Frage. Ganz auf der Spur bin ich natürlich noch nicht. Ich arbeite aber an mir. Ich gehe ja selber zur Verhaltenstherapie, da hatte ich ja einige Probestunden, jetzt ist wieder Papierkram gefragt, daher wurde mein Termin gestern leider von der Psychologin verschoben, weil die KK noch nicht das GO rausgegeben hat, Unterlagen waren wohl noch nicht da, da hake ich morgen aber noch mal nach, denn es ist mir wichtig... für mich und natürlich auf für meinen Sohn.

Er war natürlich gestern auch traurig und ich musste ihm das wieder erklären - schön ist anders.

Ewig "dulden" werde ich das auch nicht... wo ich gleich mal zu Sunshine_33 noch mal Schreiben möchte...

Du hattest mich ja zitiert, vom 17.1 das war genau mein Geburtstag und da war mein Mann genau 4 Wochen weg und ich war da im Chaos und Krise meines Lebens.. auch ich bin am lernen und verarbeiten... auch wenn sich die Meinungen hier spalten, was die Rückfälle angeht.. kann ich besser damit umgehen, einen Rückfall nicht gleich als Ende der Welt zu erklären.

Natürlich ist die Enttäuschung da, aber ich bin selber so stolz auf mich, wie ich reagiert habe und ich bin nicht so aufgewühlt, wie ich es z.b. Anfang des Jahres noch war. Ich rede es auch absolut nicht schön. Und meine Kontrolle, wie es früher war.. ist so nicht mehr.. ich habe ihn gestern hingebracht und bin gegangen, ohne ihn weiter zu kontaktieren. Spät am Abend rief er an, ich bin rangegangen, habe ruhig mit ihm gesprochen und gesagt, er soll sich ausnüchtern, ich gehe ins Bett, wir reden morgen... und ich weiss nicht, ob wir das nachvollziehen könnt, aber es ist für mich ein kleiner Meilenstein.

Er hat vorhin auch mit einem Freund telefoniert und es ihm erzählt, da war ich auch "positiv" überrascht.. ich fand es aber gut, das er drüber gesprochen hat.

Unser Sohn war sehr happy, das sein Papa zu Hause war, als er aus der Schule kam. Er hat ihm aber auch seine Gefühle mitgeteilt... ganz große Klasse.

Ich denke , wenn wir uns jetzt räumlich trennen, ist das für den kleinen nicht positiv.

Es steht ja für mich inkl. Kind eine Reha an, für 5 Wochen, hatte ich glaube ich schon geschrieben... vorgemerkt sind wir für den 1.6 bestätigt ist es aber noch nicht zu 100% ob es bei dem Datum bleibt. Anfang des Jahres habe ich noch Panik bekommen, wenn ich mir bewusst gemacht habe, das ich bald 5 Wochen weg bin... Horror.. das habe ich aber inzwischen auch gar nicht mehr.

Gestern habe ich auch nicht gezielt was gesucht, aber ich wollte was ausm Schrank uns habs dann gesehen.. aber Schnüffelkomando wie früher, das habe ich nicht gemacht.

Ich sehe auch, Eure Meinungen gehen auseinander... manches finde ich sehr hart... aber so hat natürlich jeder seine Ansichten.

Jahre werde ich das definitiv nicht machen.. klar kann man jetzt sagen, im Januar habe ich gesagt, Therapie ist seine letzte Chance.. im Grunde befindet er sich aber noch mittendrin und schwapp er wieder über.. ich nenne es mal DarkSide, dann gehe ich.

Morgen spreche ich auch noch mal mit meiner Suchtberaterin, die hat mir aber via Mail schon geschrieben, das ich absolut super reagiert habe und das bestärkt mich und gibt mir Energie. Selbst meine Schwiegermutter hat zu mir gesagt, Wahnsinn das ich so reagieren konnte.. ich habe nur zu ihr gesagt, ich habe aber auch professionelle Hilfe und arbeite an mir und lerne dazu. Sie hat dann tatsächlich gesagt, sie wird sich auch Hilfe suchen.. ich fand es sehr positiv.

Ich danke Euch für Eure Zeilen, auch wenn die ein oder andere richtig geknallt hat.

Ich werde weiter berichten und DANKE EUCH ALLEN!

Die Nudeltante

Hallo ihr Lieben!

Meine Nacht war recht kurz, wie ihr euch sicher vorstellen könnt... könnte eine Mütze schlaf vertragen, muss aber gleich zur Physio und nutze die Zeit noch um hier ein bisschen zu tippen!

Ich bin auch hin und her gerissen, denn seinen Fehler gestanden hat er ja nicht von alleine, ich habe ihn ja erwischt. Ob er es davor schon mal gemacht hat, weiss ich nicht und wenn habe ich es nicht gemerkt, aber ich denke und hoffe natürlich nicht.. denn ich habe es ja gestern auch gemerkt, denn es hat ja plötzlich in seinem Kopf gescheppert... auch wenn ich mir erst unsicher war, mein Unterbewusstsein wusste es wahrscheinlich schon schneller... ganz verrückt.

_{Cadda ich gebe Dir recht.. es spielt eine große Rolle, das er es nicht selber gesagt hat... mein "ich-steh-an-deiner-seite-und-helfe-dir-kontingent" ich nenne es mal so, biete ich nicht in einer unlimited Flat an, irgendwann ist das Kontingent erschöpft, wann genau das sein wird, weiss ich aktuell noch nicht.}

_{Was ich aber weiss, es ist begrenzt. Ich schmeisse jetzt auch nicht gleich alles hin - noch habe ich etwas Energie.}

_{Das mit dem Rückfall einplanen... es ist eben so eine Sache... natürlich will ich das auch nicht... ob man das als Hintertürchen sehen kann/will...}

_{ich denke, das kann man so und so auslegen.}

_{Ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin froh, das wir über diesen Notfallplan gesprochen haben und aufgeschrieben haben... ich glaube, das hat mir auch geholfen das wirklich durchzuziehen, ruhig zu bleiben und nicht in Panik oder Hysterie zu gelangen... natürlich habe ich dann auch geweint und war/bin enttäuscht.. ich habe mich aber "gut" gefühlt, es umgesetzt zu haben.}

_{Findet ihr, ich bin "Rückfällig" weil ich mich an die Vereinbarungen gehalten habe? Ich habe ihn nur in die Klinik begleitet und bin dann wieder} gegangen. Alleine wäre er nicht angekommen, sicherlich hätte er ein Taxi nehmen können, aber die Finanzen müssen zusammengehalten werden... davon mal abgesehen, war es für mich ok, ihn dorthin zu begleiten, habe dem ja zugestimmt.. hätte es ja auch sein lassen können.

Er hat sich in der 1. Hilfe ausgenüchtert... mit allen ekligen Sachen, die man sich so vorstellen kann   Er kam gegen 9 nach Hause, alleine! Habe ihn nicht abgeholt. Er hat sich frisch gemacht, kümmert sich gerade um eine Gruppe, ist spazieren, Gedanken sortieren. Nach meiner Physio treffen wir uns und laufen nach Hause.

Vielleicht ist er bisdahin schlauer , was ihn da gestern so aus der Bahn geworfen hat.

Ich danke Euch schon mal für eure ganzen Beiträge

Ich musste jetzt echt ein Tranchen verdrücken... der Text zwickt einen ja direkt ins Herz

UPDATE:

Hallo in die Runde,

ich melde mich mal wieder zurück. Der Geburtstag bei meiner Mama lief super, auch so hatte ich ein gutes Gefühl. Es wurden viele Sachen geklärt und angesprochen.

Die Woche ist er noch zu Hause, dann geht theoretisch die Arbeit wieder los, wenn er den Resturlaub nicht anhängen kann.

Heute war der erste Nachsorge Termin, es lief alles positiv, obwohl es ein anderer Standort wie geplant geworden ist. Der andere Standort, war leider voll, wäre aber Dichter gewesen... was Solls.. Nachsorge ist wichtig...

Nun kommts... ich brauche Eure Hilfe..

Seit 25.3 aus der Klinik, heute zur Nachsorge, hatte keine Bedenken o.ä

plötzlich sitze ich auf der Couch und mein Herz rast... ALARM... gehe ins Bad, atme durch und denke.... das ist ja wohl nicht wahr..

Die Worte meiner Psychologin im Ohr, wenn sie das Gefühl haben, ist es richtig... lassen sie sich nicht ein V für ein U verkaufen... ok.. durchatmen... wieder ins Wohnzimmer... direkt angesprochen... hast Du was getrunken... NEIN.. wie kommst Du drauf... kommt mir so vor.... es kam nix weiter.. das war schon komisch... dann noch 1-2 min. Beobachtet und dann wusste ich es 100%... ich war so enttäuscht.. bin aber ruhig geblieben... wäre aber gerne ausgerastet...

Habe ihn gerufen.. ich bräuchte angeblich Hilfe... Mach die Tür zu, denn der kleine war auch zu Hause... ich sage ihm, er soll nicht lügen, wir haben einen Vertrag und wenn dem jetzt so ist, dann bringe ich ihn wieder zum Entzug... getrunken? JA!

Krass.. er sagt ja ok.... denk , denk.. meine Mama angerufen, den kleinen rüber gebracht, mein Papa fuhr uns.

Ab in die Notaufnahme, Kotztüten noch schnell organisiert, schwanken stand er da und mein Herz ist gebrochen... aber anders wie sonst... ja ich bin enttäuscht und traurig , ich habe damit nicht gerechnet, nicht so schnell... seine Worte hörten sich offen und ehrlich an.. und dennoch ist es passiert..

ich höre wieder meine Psychologin... es ist eine Krankheit, Rückfälle können passieren, kein Weltuntergang, aber man muss reagieren und das WICHTIGSTE Konsequent bleiben... das bin ich.. abgemacht war... trocken zu Hause ja, nass NEIN!

Ich habe geweint, mich wieder gefangen.. ich habe unserem Sohn alles erklärt, er hat bitterlich geweint... sehr schwer zu ertragen.. denn irgendwie versteht er die Welt ja nicht.. ich auch nicht.. ich weiss nicht, was vorgefallen ist.... reden machte keinen Sinn... abgemacht war eigentlich, wenn er merkt... egal was und wie... er ruft an redet.. wie auch immer.. aber scheinbar ist er bewusst was kaufen gegangen...

was für mich besonders schlimm ist, es war wieder so ein Energie Drink, habe die Dose im Badschrank gefunden... riechen tue ich nix, außer Gummibärchen Brause.. ich habe gekostet... BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ... wieso ich es gemacht habe.. keine Ahnung.. aber diese Energie Brause löst in mir solche schlechten Gefühle aus, nur der Geruch alleine.. ich hatte ihm das sogar erzählt, das ich neulich in der Bahn aussteigen musste, weil es einer getrunken hat und ich den Geruch nicht ab konnte!

Das schlimme ist... es ging jetzt irgendwie so schnell.. das ich mir gar keine Gedanken machen konnte.. wie man nun weiter reagiert. Er ist jetzt auf der 1. Hilfe Station.. und dann? Muss man nach einem Rückfall gleich wieder 14 Tage zum Entzug? Das weiss ich gerade alles gar nicht...

Ich weiss nicht genau, ob ich gerade unter Schock stehe... traurig ja, enttäuscht auch... aber ich bin nicht so aufgelöst, wie am Anfang... dennoch habe ich angst.. denn ich frage mich... 4 Monate war jetzt nix... wieso ist es soweit gekommen... ohne das er seinen EIGENEN Notfall plan beachtet hat.. war doch alles nur bla bla? den Eindruck hatte ich nicht... aber ich habe auch nicht gedacht, das DAS heute passiert...

Vielleicht könnt ihr mir zu Seite stehen... das brauche ich gerade.

Ich hatte gehofft das ein schöneres Update hätte schreiben können - leider ...

Eure NudelTante!

Ich hatte ihn gegen 10 abgeholt, dann wurde er noch verabschiedet, Auto vollgeladen.. nach Hause, alles hoch.. gemütlich einen Kaffee zusammen getrunken.. ein bisschen die Wohnung abgecheckt… ein bisschen hatte ich was verändert und schon für Ostern geschmückt..

O- Ton: schön gemütlich ist es hier, das habe ich vermisst!

Viel geredet haben wir noch nicht, außer das wir zusammen einen „Plan“ erstellen wollen und das sehr zeitnah!

Erstmal zu Hause ankommen..

Den kleinen hatte ich alleine von der Schule abgeholt und nix wissend, war dann der Papa zu Hause und hat gewartet… das war eine Freude… mit den Worten, ich hoffe ich träume nicht ☺️

Es wurde noch ein bisschen gespielt und das neue Buch was Papa mitgebracht hatte gewälzt.. dann haben wir noch lecker alle zusammen gegessen uns frisch gemacht und dann alle zusammen ins Bett.. ausnahmsweise haben wir ein Familienbett „gebastelt“ und vereinbart, das wir bis Sonntag alle zusammen schlafen..

Geschlafen haben wir alle wunderbar , lecker gefrühstückt und dann waren wir noch ein wenig im Garten … und nun sind wir im „Chill Modus“ ☺️

Morgen hat meine Mama Geburtstag.. mal schauen, wie es dann wird und ob er überhaupt mit möchte!

Alkohol wird was dort keinen geben, auch keinen weiteren Besuch bis auf evtl. meine Schwester, dafür leckeren Kuchen.. ☺️ wenn ihm das nix ist, völlig ok.. ist auch nicht weit von zu Hause ..

Mal sehen, was der Tag morgen bringt !

Das war das kleine Update von der NudelTante 🤭

Er ist zwar abends ins Bett gekippt, aber wir hatten einen schönen, entspannten Familien Tag ☺️