Sucht Depression am Ende aller Kräfte

Hallo Liebe Leute,

war jetzt schon sehr lange nicht mehr hier im Forum. Seit vor Weihnachten. Die Tage vor Weihnachten waren für mich sehr schlimm, das erste mal alleine und ich würde fast sagen ich bin in eine leichte Depression gerutscht. Der Urlaub mit meiner Kleinen alleine, war das beste was ich tun konnte. Es war super mal abzuschalten und sich wieder frei bewegen zu können in einem anderen Land. Anonym nur für uns.
Das tat sehr gut. Mit neuer Kraft und Energie kam ich zurück.

Habe auch jemand kennengelernt, das sehr vielversprechend am Anfang anfing. Nun aber das ganze wieder beendet, da ich leider (nun ist es schon ein Jahr her) immer noch nicht frei bin. Die Erkenntnis hat mich schwer getroffen. Ich hänge immer noch in der Vergangenheit, zwar nicht mehr so schlimm, aber immer noch fest.
Ich kann mich keinem Neuen öffnen, da immer noch kein Platz in meinem Herzen ist. Alles nett, alles gut, aber mein Herz wird nicht berührt.
Da verletz ich dann nur andere Herzen und deshalb hab ichs wieder beendet. Bin ich ein (Gefühls-) Krüppel nun, oder war es einfach noch zu früh und auch nicht der Richtige...

Die SHG besuche ich weiterhin und sie tut auch immer noch gut. Sie sagen, weiter auf mich konzentrieren, nicht ablenken lassen, ich soll mir Zeit lassen, keine Wunder erwarten, Geduld haben, alles ist gut und menschlich, Traumas brauchen Zeit....

Ich will Liebe spüren, ....nicht möglich.

Was mich noch einschränkt, ist immer noch, dass ich Plätze meide, oder mich nicht frei bewegen kann, da er ja immer überall auch auftauchen könnte, immer noch schränkt mich das ein, beim weggehen, hab ich augen und ohren wie ein Luchs, erst wenn alles überblickt ist, entspann ich mich. Auch nicht normal oder, ich habe mir schon überlegt weiter weg zu ziehen, aber das ist doch weglaufen und nur wegen einer Person, irgendwie nein....

Und dann immer und immer wieder Tiefschläge vom Ex.
Habe nun Tage festgelegt an dem er die Kleine holen soll, hält er sich nicht drann, pech, gibt auch keine Ausweichtage mehr, er soll es einrichten das es klappt. Es klappt mehr schlecht wie recht. Mal so mal so, wie es halt immer war. Auf und ab, auf und ab.

Letztens der Abschuss, einen Tag vorher ausgemacht, wann er sie wie abholt von wann bis wann. Am Abholtag dann die Absage, ich solle doch aber wenigstens mit der Kleinen in die Kneipe kommen, das er sie nicht wieder enttäuscht.

Explodier und schrei.... er sitzt also wieder da, so wie es war eh und jeh... auch nach kurzer Zeit mit neuer Freundin, wo ich dachte, nun da funktioniert sein Leben ohne Alk, nur bei mir nicht, NEIN.. scheint nicht so zu sein, wenn man Sonntags mittags in der Kneipe (immer noch) sitzt.

Ich bin natürlich nicht hin, hab mich aber hinreissen lassen, ihm wieder standpauken per sms zu erteilen und was sich so angestaut hat loszuwerden über die Art der Trennung und wie ich alles empfunden hab unc wie enttäuscht ich immer noch bin und bla bla..... ob er nicht lieber den Kontakt ganz aufgibt, damit keiner mehr enttäuscht wird.

Hätt ich mir sparen können, er sieht es ja nicht so..... immer noch kein Eingeständnis oder Erkenntnis o.ä.
und was merke ich, du wartest immer noch, du wartest auf ein Wunder, lass doch endlich los... LASS LOS.... LASS LOS *schrei*

Und ich ertappe mich, das ich mich freue, das er es nicht anders macht wie bei mir, es gibt genugtuung das bei ihm nichts besser oder schlechter läuft wie vorher. Die Gedanken sind so dermaßen wieder in Schwung gekommen, ich frage mich, warum und wie das die Neue mitmacht, wieso sitzt er wieder da, warum gehts ihm schlecht, herr gott, das Gedankenkarussel wurde gestartet in übelster Form.

Ich hab drei TAge gebraucht um aus dem Tief zu kommen und das Karussel zum stillstand zu bringen.

Aber ich habe das Gefühl ich bin nun wieder ein Stück weiter.

So, das sind so Sachen mit denen ich mich immer noch rumschlage, manchmal denke ich ich trete auf der STelle und komme nicht weiter... dann aber sehe ich doch das ich in einem JAhr wesentlich nach vorne gekommen bin.

Das Stichwort ist wohl wirklich GEDULD und die Kleinen Schritte die sich schon irgendwann zum GANZEN fügen werden.

Liebe grüsse an euch und ich wage mich auch schon auf den Sommer zu freuen.

Herzlichst
Verflixt

Hallo Zusammen,

ja Elocin,

Zitat

...tja was lässt dich noch nicht los lassen?

wenn ich so darüber nachdenke und ehrlich antworte, ist es immer noch dieser Mist von wegen es könnte alles gut sein oder werden. Also die Illusion wie es sein soll, aber ich weiss ja nicht wird. Nur durch ein Wunder, ich warte auf dieses Wunder um doch noch zur Erfüllung meiner Träume zu kommen.

Zitat

spürst du denn die Liebe zu Dir selbst?

mal mehr mal weniger, aber in diesem Bereich hat sich sehr viel getan, es tendiert zum mehr...

Zitat

...wie versuchst du dich aus den Gedankenkarussellen zu bringen?

ich versuche den Focus wieder auf mich zu richten, lese mir Geschriebenes durch, das ich mir genau für so Fälle gemacht habe, habe eine gute Freundin, die mir ihr Ohr leiht, wenn ich darüber rede, kann ich gut sortieren, Musik, gebe die Kleine zur Oma um einen Tag den Schmerz wieder zuzulassen der mit den Gedankenkarussellen kommt.

Zitat

...wie geht es Dir wenn er seine Versprechen nicht einhält....welche Konsequenzen gibt es außer das es keinen Ausweichtermin gibt?....Kann es sein das ER sich auf einer bestimmten art auf dich verlassen kann?

Gutes Thema.... etwas ratlos bei dieser Frage gerade was es für Konsequenzen noch geben könnte, da es ja die Kleine betrifft und ob ich das recht habe den Kontakt ganz zu brechen, ohne das sie mir später mal vorwürfe macht, ist schwer mit meinem Gewissen zu vereinbaren.

Und jaaaaaaaaa. . . natürlich weiss er, dass er sich auf mich verlassen kann. Ich bin das stabile, die immer stabil sein wird. Das weiss er.

Es würden mich mal deine Gedanken hierzu interessieren, das ist ein guter und wichtiger Punkt im Moment und du hast dir bei deinen Fragen ja sicherlich was dabei gedacht. Sie bewegen mich und gerade die letzte Fragestellung wirft einige Löcher auf merke ich.

Bis jetzt ist ja mal ruhe, da er wohl die Kneipenphase hat, dann holt er sie auch nicht, erst wenn er sich irgendwie wieder bissl gefangen, gefestigt hat oder ihm danach ist?!

Werde mir Gedanken über Konsequenzen machen, wie die aussehen könnten, damit auch die Kleine nicht zum Spielball wird. Am liebsten wär mir null Kontakt.

Chanell , ja sehr schwankend anfangs voll panik und angst und riesen Schmerz und Enttäuschung das ich dachte das geht nie wieder weg. Es ist auch immer noch nicht weg, aber ich kann besser mit umgehen und die Emotionswellen reißen mich nicht mehr so lange in tiefe Löcher und auch nicht mehr in soooo tiefe Löcher.

Ich kann wieder mehr Freude empfinden, genieße das zusammensein mit meiner Kleinen viel mehr, bin insgesamt ruhiger geworden und kann viele Sachen wieder unbeschwerter genießen. Und wenns nur die Tasse Tee bei nem kühlen windigen Abend mit ner Kerze und nem DVD ist, das selbe mit nem guten Buch das ich auch wieder interessiert und konzentriert lesen kann, auch allein.

Trotzdem noch holprig und schwer zeitweise, mit Rückschlägen und launischen Stimmungstiefs, manchmal denke ich, so naja immer noch nicht so weit, vom gelben vom Ei noch entfernt, da ich mir am Anfang immer dachte, in nem Jahr sieht die WElt anders aus, tut sie auch schon, aber immer noch nicht so wie ich mir das wünsche. Aber dieser Sommer wird schon mal weit besser wie der letzte (wetter unabhängig) sondern einfach vom geniessen können und empfinden können. *lächel*

Pandora , danke für deine Zeilen, ich muss mir mal deinen Treat genau durchlesen, wie es zur Kontaktsperre kam, bevor ich dir Fragen stelle.

Grüssle in die Runde

Verflixt

Hi Elocin,

ja Löcher....

die Kleine ist jetzt vier.

Sie fragt so von sich aus nicht ob sie hin kann.
Wenn sie aber gefragt wird ob es ok ist, das sie heut der Papa holt, dann sagt sie ja und freut sich auch.

Zitat

Denn due Vertantwortung ob er sich um sein Kind kümmert liegt bei ihm, du musst ihm da nicht hinterlaufen oder telefonieren.

Das mach ich sowieso nicht, schon von anfang nicht. Hätte auch keinen Sinn.

Bis jetzt gab es noch kein Vorkommnis das sie nach hause kam und ich irgendwie festgestellt hätte, das irgendwas schief gelaufen ist, oder ihr etwas nicht gut tut. Ob er in ihrer anwesenheit trinkt, weiss ich nicht zu hundert prozent, bin ja nicht dabei. Aber ich beobachte sie immer genau, ob ich eine unregelmäßigkeit feststelle, wenn sie wieder kommt.
Sobald ich was bemerken würde, würde ich alles daran setzen, den Kontakt zu unterbinden.

Aber solang sie glücklich ist und die wenigen unregelmäßigen treffen doch genießt, möchte ich ihr das auch nicht vorenthalten.

Wenn er abgestürzt ist, oder in der Kneipe sitzt, dann sagt er die Verabredung mit ihr ab, oder meldet sich erst gar nicht. Wobei das, jetzt das erste mal war, das er mich bat in die Kneipe zu kommen und somit ja offen zugab, im suff dort abzuhängen. Ich muss weiter sehen, ob das nun öfter vorkommt.... dann müssen auch weitere maßnahmen und Konsequenzen her.

Übernachtungen, hatte er auch angefragt. Ich sagte ja, wenn er seine Besuchstermine regelmäßig einhält und die Kleine dies auch freiwillig dann möchte, solang das aber nicht der Fall ist das er sich an die Regel hält, auch keine Übernachtung. Konsequent.

Beim JA war ich auch schon, er sollte zu gesprächen kommen. ist aber nicht erschienen. Die sagten dann nur, ich solle das Umgangsrecht einklagen. Das wars.

Ich muss halt immer beobachten, auf der Hut sein, meine Kleine im auge behalten und sehen wie es sich entwickelt.

LG
Verflixt.

Hallo Liebe Leute,

bin mal wieder hier.

Nun wie geht es, was ist passiert?

Schwer ist es immer noch. Gerade die letzten Monate hat er wieder versucht mich zu ihm zu ziehen. Die Kleine hat er allerdings schon über drei Monate nicht mehr gesehen, bzw. um treffen gebeten. Da dachte ich mir schon, dass er wohl wieder paar Stufen die Treppe nach unten gestiegen ist.

Da ich ja mittlerweile genug "weiss" und dachte recht stabil zu sein und alles im Griff zu haben, hab ich mich auf einen Besuch eingelassen.

Was ich sah und hörte war sehr erschreckend. Kann hier öffentlich leider nicht so ins Detail gehen. Alles voll mit Lüge, Selbstlüge, etc. pp. Und das er nun verstanden hat, dass er Verantwortung für mich und die Kleine trägt. bla bla ja ja is klar ne.....

Wollte ich anderen die Prophezeiungen doch nicht glauben, dass er nicht mehr so richtig auf die Beine kommt.

Nun hab ich wieder mal mehr klar hingeschaut und hingehört.

Die ersten zwei Tage war auch ganz gut, bin zu dem Entschluss gekommen trotz Kind den Kontakt komplett zu brechen. Ich schade ihr nur mehr damit,wie das es gut tut. Verlieren tut sie ja auch nichts, er kümmert sich ja eh nicht.
Von meiner Therapeuten werd ich in diesem Entschluss auch sehr bestärkt.

Trotz allem, mit jedem Tag mehr nach diesem Treffen, an dem ich dann weiter nichts mehr gehört habe, ging es mit mir zusehends in den Keller, bis ich richtig körperliche Schmerzen bekam in Brust und Magen und weder essen noch gescheit schlafen konnte. Hilfe, was war dass denn, dass mein Körper da so stark reagiert. Hatte ich im Unterbewusstsein, doch immer noch auf Veränderung und Erkenntnis gehofft?

Ich weiss es nicht. Nun bin ich wieder stabil und bei mir und Herr meines Körpers und Sinne.

Krasses Erlebnis, und das ich immernoch "reagiere" hat mich erschreckt.

Kopfkinos.... ist es vielleicht doch Liebe....?
NEIN scheiss auch drauf, so eine Liebe ist unmöglich.

Also auf zum Komplettabbruch. Das Hin- und Her muss aufhören.
Werde ein Tagebuch anfangen und alles aufschreiben, damit meine Kleine später mal weiss warum ich das getan habe. Und hoffe sie wird es verstehen können.

Solange jetzt stille ist, auch kein Problem.
Es wird wohl erst hart werden, wenn er merkt das es nun soweit ist.
Dann wird es unberechenbar und ich weiss nicht was kommen wird.

Herzliche Grüße und großes Winken in die Runde...

Verflixt

Hallo Ihr Zwei,

danke.

es geht mit der Traurigkeit, lässt von Tag zu Tag mehr nach.

Das ist wohl nun nötig, nach dem langen Weg, als Abschluss in ein neues Leben.

Bei Ayki wurde ja schon heftig diskutiert was das Thema Kind betrifft.
Aber für mich ist nun der Punkt da, an dem ich mir nun sicher bin, das Richtige zu tun und auch zu 100 % hinter dem Kontaktabbruch stehen kann. Ich bin soweit nun. Chancen hatte er wiedermal genug.

Nele : Bei meiner Therapeutin arbeite ich das auf, was du in der "Geschlossenen" tust. Ist schwer. Und sie sagte auch knallhart sie weiss nicht wie die Erfolgschancen stehen, da ich dieses Muster schon in zweiter Generation betreibe....
Das war hart im ersten Augenblick musste ich schlucken, aber nun ist es umso mehr ein Ansporn um den Kreis zu brechen und was zu ändern.

Alles zu seiner Zeit.

Viel Kraft und Mut an Alle hier.

LG
Verflixt

Hallo Zusammen,

habe mal meinen Alten Text wieder nach oben geholt. Puh was ich da alles gequasselt hab

Ich bin nun schon längere Jahre raus aus der Nummer, aber nicht raus aus der Co-Abhängigkeit, die bleibt wohl ein Leben lang.

Erlernte Muster, Verhaltensweisen zu ändern dauert....

Mein damaliger Partner und Vater meiner Tochter ist nun schon seit über zwei Jahren Alkohol- und Drogenfrei.

Wir haben wieder eine Partnerschaft aber nicht zu vergleichen mit dem was war.
Wir lernen eine gesunde Beziehung zu führen.

Schwerstarbeit für beide, also an alle die meinen nach dem Alkohol ist alles gut. Vergesst es.

Der Grund warum ich mich entschlossen hab, hier wieder zu schreiben, war der Treat von Mariechen vor einiger Zeit. Da hat sich bei mir was bewegt. Diese Geschichte hat so vieles aufgedeckt und klar gemacht.
Co-Abhängigkeit ist ein Lebenlanges Thema und ich wage sogar zu behaupten, ob mit oder ohne Alkohol ob Sucht dahintersteckt oder einfach nur ein dominanter Partner ist völlig egal.

Sich nicht verlieren, nicht anzupassen, rauszufinden wer man wirklich ist, was man will.... durchs eigene Labyrinth finden, da kann man echt einiges entdecken, wer braucht da noch beim Partner zu kucken

Wir leben immer noch nicht zusammen, aus diesen Gründen. Zu schnell rutscht man in alte lange Jahre praktizierte Muster. Immer noch.

Viele Fragen hier, gibt es denn niemanden, der es ohne Trennung geschafft hat, oder gibt es hier keine Guten Beispiele bei dem der Partner dann trocken/suchtfrei wurde (und alles rosa Eierkuchen nun ist sozusagen)

Hm. Nein. Von "geschafft" würde ich immer noch nicht sprechen!
Rosa eierkuchen ist auch nicht, ist immer noch Arbeit. Jeder bei sich und auch mal miteinander.

Mir geht es aber gut damit! Viele verstehen es nicht, wie dein partner trinkt doch nicht mehr, wieso wohnt ihr denn dann nicht zusammen sondern er immer noch im betreuten Wohnen. Was dass denn...
Ist mir aber egal, wir entsprechen nicht dem gesellschaftlichen Bild und haben auch keine Probleme offen damit umzugehen, auch wenn die Reaktionen manchmal so sind.

LG
Verflixt