Stichwort Normal

Hallo Ihr Lieben, ich bin total überwältigt von so vielen Antworten...liebe Emma, so ähnlich isses echt...wie Du das beschreibst. Ich bin dann nur immer so hin- und her gerissen wenn er sagt wie sehr ich mich lieb hat...bw. in praktischen Sachen zeigt das er was empfindet...aber sicher, das wiegt lange nicht den Rest aus. Wenn ich so überlege...wir waren grad 3 mal im Kino in 2 Jahren, nicht einmal tanzen...und den Rest kann ich auch an einer Hand abzählen. Inzwischen denke ich auch viel öfter das es so keinen Sinn hat... er fragt dann immer nach Vergleichen - vonwegen anderer Beziehungen...anderen Leuten. Und versteht dabei nicht das es mir um meine Wünsche und Vorstellungen geht.
Leider fehlen mir Freunde zum ausgehen...da braucht man ja auch etwas ähnlichen Geschmack...ich muß erstmal wieder leute kennen lernen...das hat für mich auch Priorität. Kohle habe ich auch grad sehr wenig) Auch ein Grund warum ich meine Kurse mache(da muß ich schon schauen das Geld zusammen zu bekommen)...aber da is natürlich auch nicht immer jemand dabei.
Oft wenn ich hier gelesen habe und jemand über seinen Partner herzog dachte ich: Mann das ist doch auch ein Mensch, der is krank und ne arme Sau...und verdient doch trotzden Respekt...
Aber Respekt entsteht nicht einfach so...man/frau muß schon was bieten um Respekt zu verdienen...
Hab heute so überlegt das ich mir Ihn auch am Anfang eigentlich nicht richtig angeschaut habe, sondern mich in die Beziehung gestürzt habe...wahrscheinlich weil ich in den Jahren davor kaum nen netten Mann getroffen habe...und mal wieder Sex war auch toll...
Erst dachte ich das ich bereue. Aber ich habe viel gelernt und meine Augen sind geöffent worden für meine Coabhängigkeit, die mir vorher überhaupt nicht bewußt war...das is schon ein wahnsinns Schritt für mein Leben.
Oh jemine Leute, ich sollte einfach Schluß machen...aber es tut mir so weh...und ich mach mir Scheiß Gedanken um Ihn und unser Umfeld. Schön Blöde. Bin echt gestört wahrscheinlich... irgendwie. Ich wäre froh wenn er mir egaler wäre, und wenn ich nicht solche Herzschmerzen hätte...was fürs rausgehen auch nicht grad förderlich ist. Mag ja nicht so sehr darüber reden, da halten mich die Leute bloß für ne Jammersuse...aber so tun als ob is auch schwer. Meine eine Freundin meint ich würde zuviel wollen und hat für Ihn immer Verständniss, meine andere meint immer nur mmmmhhh. ...
Ich lese übrigens immer schon sehr viel, bin ne Leseratte. Bleibt aber auch immer zuwenig hängen. Les aber nicht die ganze Zeit über Alk und Co...sonder auch über andere Themen und auch gerne Romane...etc.

Heute hatte ich wieder TaiChi...und ich denke ich muß mir mal ein paar Kung Fu Filme reinziehen wegen den mooves und so.

Ich bin so froh das es das es Euch gibt...Danke auch für die Umarmungen, die kann ich gut gebrauchen, ich hoffe ich hab nicht zuviel rumgelabert...Danke von ganzem Herzen für Eure Antworten.

Karotte

Karotte frisch, Rübenkraut oben, Fokus eingestellt.

Guten Morgen.

Es ist schon komisch wieviel Verständniss ich immer für Ihn habe. Und das zieht natürlich auch ein entsprechendes Handeln nach sich. Ich denke mal das ist CO. Er hat seine Gründe warum er ständig vorm Computer sitzen muß und warum er abends immer trinkt. Er ist süchtig! Auch wenn er selber es nicht so ganz sehen will. Ich denke auch das er Computersüchtig ist. Ich mein ich häng auch viel vor dem Ding, aber gegen nen schönen Abend in Gesellschaft würd ich sofort tauschen im Gegensatz zu Ihm.
Es ist warscheinlich quatsch nach dem Warum zu suchen...aber es bohrt eben. Is wahrscheinlich auch Co, denn ich suche Erklärungen für Ihn...aber was bringt das wo er es doch selber tun muß. Das suchen und finden und ändern. Ich versteh Ihn schon wenn er immer sagt er kann nicht schlafen, er kommt nicht runter...etc. Aber ich verstehe nicht das er nicht mal richtig nach Alternativen sucht.
Es heißt ja immer man kann einen Menschen nicht ändern bzw. soll es auch nicht wollen. Das kann ich natürlich auch dahingehend zerklüsern, indem ich sage Ihn will ich nicht ändern sondern sein Verhalten....
Wie auch immer. Ich hab das nun seit 2,5 Jahren probiert...also ich meine eine Beziehung zu leben die uns beiden gut tut. Ich denke ich bin dabei ziemlich schnell auf der Strecke geblieben, habe aber aus Gewohnheit und Erziehung herraus nicht richtig gehandelt....habe gekämpft und immer neu Versuche gestartet es schön zu machen...wo ich wieder bei der Frage bin was Normal ist (danke Emma P.). Es ist wahrscheinlich relativ egal was normal ist. Aber es ist nicht egal wie meine Vorstellungen und meine Wünsche sind.
Manchmal denke ich er lebt das nach was er zu Hause erlebt hat. Frau: Haushalt und Kinder, Mann: Arbeit, Freizeitentscheidung, eigenes Leben.
Manchmal kommt es mir auch vor als sei die Freundin ansich das Feindbild (streitet er natürlich ab) - die Freundin: Druckmacherin, Nervensäge, Anstrengend, nie zufrieden etc. Ich nenn es einfach mal Projektion.

Im Grunde genommen ist es so das er sich für eine bestimmte art zu leben entschieden hat, aber es ist nicht meine Art. Ich möchte so nicht weiterleben. Ich habe für mich schon einiges in die Hand genommen und das möchte ich auch weiterhin tun....

Ein neuer Tag: Arztbesuch, Kunsttherapie, Werkstatt (basteln)
Bis dahin es grüßt Karotte

Hallo Caro, ich wollt nochmal auf deinen Beitrag eingehen, denn er hat mir viel gesagt...und mich verwundert, denn mir ist so ein bisschen klar geworden warum der Alkohol so wenig Thema ist...das fand ich nämlich sehr merkwürdig, vorallem jetzt da ich in einer SHG bin und Ihm auch ein Buch gegeben hatte, also die ganze Sache thematisiert habe. Danke auch für deinen Drücker.

Ja, ich denke ich sollte es mir Wert sein, mich aus dieser Beziehung zu lösen. Innerlich habe ich nun seit 3 Tagen doch einen gewissen Abstand, nach einem beschissenen Wochenende. Ich war sehr verzweifelt, habe geweint und geschrien...Ihm soviel wissen lassen. Aber es war keine Verständigung möglich. Und trösten, das tut er schon lange nicht mehr....
Er scheint gar nicht zu merken das ich so auf Abstand bin. Wir berühren uns fast nicht, kein Kuß . . .sehen uns kaum...hab auch grad nicht so die Lust mich mitzuteieln...ok, heut hat er mal n bissle was gefragt...aber sonst. Er scheint echt vollauf mit sich beschäftigt zu sein. Und auch wenn wir uns kaum sehen sitzt er Abends lieber bei sich vorm Computer...das sagt schon viel aus. Finde ich.
Und wahrscheinlich gibt es echt deshalb die ganzen Diskussionen und Schuldzuweisungen etc. - und ich dreh mich im Kreis und blicke nicht mehr durch...

unglücklicherweise machen wir das zur WIRKLICHKEIT,wogegen WIR uns wehren...

Danke für deinen Beitrag!
Liebe Grüße Karotte

Hallo Leute, es ärgert mich sehr das er diesen Abstand zwischen uns nicht wahrnimmt bzw. das es Ihm egal zu sein scheint. Ich frag mich was ich eigentlich für Ihn bin und war und was das gerede immer soll vonwegen ich hab Dich lieb....um alles muß man diskutieren und sei es der abwasch. Es nervt absolut. Heute will er nach der Arbeit gleich zu nem Kumpel fahren...es kommt mir vor als wöllte er mir zeigen wie egal Ihm alles ist.
Und was daran besonders ätzend ist zu anderen ist er immer unheimlich charmant und freundlich.

Karotte

Ja lieber Klatblut und wie mach ich das denn? Die kalte Schulter zeigen? Mich bewußt so und so verhalten? Eigentlich muß ich ja alles an meinem Verhalten kontrollieren um in keine Coabhängigkeitssache reinzufallen...?
Aber gehts mir dadurch besser? Tut es weniger weh? Ist das dann noch echt?
Weißt Du was ich meine?
Wie Du schon mal meintest - so oder so...ach mann. Ich bin so traurig und fühl mich ganz schön verloren...

Karottesatt

Es sollte mir wahrscheinlich egal sein was mit Ihm ist...und zwar alles, oder? Beobachten ohne zu Urteilen. Keine Erwartungen etc. . ..
Meine Bedürfnisse wären: Aufmerksamkeit von seiner Seite, Interesse und Vorschläge und Umsetzung von aktiven Tätigkeiten . . . Na so wie es aussieht kann und will er diese Bedürfnisse von seiner Seite so nicht erfüllen...muß ich wohl selber ran. Also wozu dann noch eine Beziehung wenn diese für mich hauptsächlich aus unbefriedigten Bedürfnissen und somit Gefühlen von Traurigkeit, Enttäuschung und Ärger besteht.
Wo ist der Sinn in dem ganzen Scheiß. Was mache ich mit meinen Gefühlen? Wohin damit?
Mein Popo samt rest bewegt sich jetzt mal zum Gassi gehen mit Leihhund..
bis dann
Ratlos K.

Hallo Ihr lieben...war lange nicht da...und wenn dann nur mal kurz um zu lesen...mir hat das alles einen wahnsinns Druck gemacht...das Ihr alle so der gleichen Meinung seid. Obwohl Ihr, so wie es aussieht, ziemlich recht habt. Es ist alles sehr komisch zur Zeit. Der Alkohol spielt keine so große Rolle....er sitzt ja Abends bei sich...nur wenn Wir uns morgens mal treffen, bzw. am WE eher mittags und er dann nach dem Zähneputzen immer noch nach Alk riecht oder wenn er mal wieder weg geht oder oder...ich krieg das alles nicjht so richtig mit. Aber ich sehe es Ihm an...und ich kapier nicht das andere es scheinbar nicht sehen....er hat schon auch Probleme mit dem Schlafen und dem Magen - aber selbst als er beim Arzt war hat der nur gesagt das sie es beobachten müssen...naja. Genug von Ihm.

Mir geht es natürlich nicht gut...klar is ja nichts so radikal anders geworden in der Zeit. Trotzdem denke ich gibt es Fortschritte: Ich kann mich teilweise besser abgrenzen z.B. und beschäftige mich auch sehr mit mir...mach auch grad ne Art Therapie...bis sich was richtiges findet für mich. Naja bin auch viel unterwegs für die ganzen Sachen...aber trotzdem ist die Zeit momentan eher eine einsame. So ist es.
Ich mache mir viele Gedanken um das was Mensch Beziehung nennt. Über das was meine Erwartungen und Möglichkeiten sind etc. Beziehung ist heute ja auch nicht mehr das was es mal war. Wir haben erheblich mehr Freiheiten und eine menege Möglichkeiten das für uns zu gestalten. Ich bin der Überzeugung das die persönliche Freiheit sehr wichtig ist und das eine feste Freundschaft mehr Wert hat als Leidenschaft. Trotzdem ist mir Leidenschaft und Romantik in einem gewissen Maß auch wichtig. Gibt es so etwas noch in längeren Beziehungen...ist es blöd wenn ich mir ein wenig männliche Verehrung wünsche? Es wird für mich immer eine Gratwanderung bleiben mit dem Thema Beziehung und Coabhängigkeit. Aber ganz abgesehen davon habe ich erhebliche Zweifel ob es den Mann gibt den ich gern hätte...Aber dann denke ich wieder das meine Wünsche doch nicht so unnormal sind...sondern einfach auf ein gewisses geben und nehmen und auf der Freude am anderen beruhen.
Vor kurzen hatten wir ein recht nüchternes, trockenes Gespräch...wo ich Ihm gesagt ahbe das wir nicht viel gemeinsam haben und meiner Meinung nach sehr aneinander vorbeileben. Das hat er auch so gesehen...S** ält uns auch nicht, er will nicht und ich kriegs nicht...finanzielle Interessen könnten beiderseits eh nicht erfüllt werden...aber ich denke er nutzt mich schon gut...was so das tägliche Leben angeht. Er meinte ich sei Ihm schon so wahnsinnig wichtig und ich sagte das ich davon nicht viel merke...
Nun war das WE auch nicht wieder so toll...und ich habe meine Küche heut Abend für die nächsten 7 Tage als geschlossen erklärt. Weil ich kein Bock mehr hab immer für 2 den Dreck wegzuräumen...und mich diese Selbstverstädnlichkeit ankotzt mit der er alles benutzt. Und da is er dann echt sauer geworden und kalt...hat sich Kram für die Stullen geschnappt und is zu sich! Tja so ist das. Kurz darauf hat er mir noch den Schlüssel auf den Tisch gelegt und mir ne Störungsfreie Woche gewünscht.
Vorher hat er natürlich nicht vergessen zu sagen das ich die Blöde bin und doch mal über das Nachdenken soll was ich mache...etc. Er hat nix kapiert...so wie er das auch in den letzten 2 Jahren nicht tut. Und ich auch...ich mach mir doch schon ewig was vor....und trotzdem sind wir uns so vertraut. Und das ist auch das was mir fehlen würde, dieses vertraut sein...
Wenn ich Kraft hätte würde ich gern woanders neu anfangen. Naja in der Therapie haben wir festgestellt das in meinem Leben echt ein Männermangel vorherrscht...fängt schon beim Opa an und is halt auch jetzt so...das dein kein männliches Wesen in meinem leben ist. Schade ist das und traurig.
NUn gut. Werde versuchen in nächster Zeit Stabilität zu schaffen...an der Wohnung bin ich dran...ausmisten etc. geht schleichend vorwärts...aber egal. Gesundheit wird auch besser. Muß auf jeden Fall auch an meinen Depris arbeiten...die machen sonst alles so grau und vergählen mir die Freude. Und beruflich hoffe ich auf die nächsten Wochen das sich was ergibt, der Weg ist mir etwas klarer geworden...
Und was ich mag ist der Clown, der König des Scheiterns...
Wird schon alles für was gut sein und seinen Sinn haben.

Seid gegrüßt
die Karotte...