Tockenes Resümee eines Co's

Danke für die guten Wünsche, es muss sich nun erstmal zeigen, ob diese Aussagen auch wirklich den Tatsachen entsprechen, denn ich habe da schon eine Menge erlebt Wenn nicht, Pech gehabt - wenn doch: schön. Ich denke mal, irgendwann mal Ende November wird "man" sich sehen und versuchen die Details zu besprechen.

Ich habe wohl noch einiges am Laufen, aber als Teenagerspätlese in der derzeitigen wirtschaftlichen Situation ist es nicht so ganz "easy" - wenn auch noch lange nicht aussichtslos.

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebe Renate, es ist ausgesprochen unschön, wenn nur noch solche Einsätze als Ende vom Lied übrig bleiben und nahezu nichts menschliches mehr.

Nun gut, das ist eben der Verlauf von ungesunden Beziehungen, die nicht beendet wurden als es vielleicht noch nicht so eskaliert worden wäre. Wer weiß?

Die gewünschte Kraft kann ich gut gebrauchen, denn leicht ist das alles gerade nicht, zumal ich bei meiner Katze um deren Überleben, vermutlich vergebens kämpfe wegen Niereninsuffiziens. Ein Teil meiner Möbel kommt "ums Verrecken" nicht, die Teile für den Kamin sind seit vier Wochen überfällig, eine Spüle funktioniert in der Küche auch nicht weil der Flaschner noch nicht da war. Holz kann aufgrund des vielen Regens nicht geliefert werden und so geht es weiter.

Dennoch: ich kann versuchen diese Dinge selber zu regeln ohne sie einem anderen abzuverlangen. Ich muß da durch: mein Tier, mein Holz und meine Wärme im Haus sowie meine Couch, auf der ich vielleicht irgendwann mal Besuch empfangen kann.

Lieben Gruß von Dagmar

Hochkalorische Mozartkugeln im Mund überlege ich gerade, liebe Jule, dass das tatsächlich die Krux sein könnte: alles doch recht gemacht und dennoch Gewalt und Hass. Und wieder "machtlos" obwohl Co's doch so gerne alles kontrollieren würden....

So, nun muss ich mal versuchen dieses Spiel weiterzudenken um die passende Strategie für meine Sicherheit zu überdenken, denn da hänge ich nun wieder.

Einstweilige Verfügung erwirken? Dadurch wird die Eskalation ja nicht kleiner - aber habe ich diesen Schritt vielleicht bisher nicht getätigt um eben "alles immer noch recht zu machen?"

Oder ist es Eigenschutz, weil ich Angst vor den Kosten habe betreffend der Möbel, die er mir ja kostenpflichtig aufdoktrieren will? Bei jeder Anlieferung wird wohl meine Angst größer, aber eventuelle Kosten der Anlieferung geringer. Laut meinem RA ist das nämlich so eine zweideutige Geschichte.

Du, liebe Jule hast in einem anderen Thread geschrieben von Angst vor Veränderungen bei Alkoholikern. Nun, dann packe ich mich doch gleich mal mit ein als Co
Hm vielleicht wieder eine Gemeinsamkeit der Süchte: Angst vor dem Neuen, anderen und Fremden. Hatte ich ja auch als es um den Umzug ging und um den Start in ein neues Leben.

Ich denke mal, da habe ich - in jeglicher Beziehung - noch manches vor mir.

Lieben Gruß von Dagmar

So, nun kommen die Dinge, vor denen ich am meisten Angst hatte, die ich nun aber auch lerne alleine zu bewältigen.

Mein geliebter Kater xxl hat eine Niereninsuffiziens und alle Infusionen brachten nichts. Der Tierarzt ging davon aus, dass xxl jetzt am Wochenende aufgibt bzw. am Montag dann eingeschläfert wird.

Bisher war ich nie alleine in solchen Situationen, auch später nicht beim beerdingen. Aber wenn es soweit kommen sollte, dann werde ich auch das bewältigen (sofern ich nicht belagert werde und mit dem Tier aus dem Haus komme).

Derzeit hat mein geliebter xxl sich noch nicht genau für Leben oder Tod entschieden. Er frisst zu wenig zum Leben und trinkt zu wenige zum Leben, aber es ist zu viel um zu sagen, ich lasse Dich sterben.

Es tut mir im Herzen weh, ihn wohl gehen lassen zu müssen, aber wenn er sich entscheiden sollte, dann akzeptiere ich das. Bis dahin muss ich mich wieder auf mein ganz normales Leben konzentrieren. Es sah die letzten Tage schlecht aus und ich habe die Zeit bei und mit ihm verbracht, damit er in der Stunde NULL nicht alleine ist.

Alles Dinge, da hatte ich früher einen Beistand, zwar missmutig, aber er war zumeist da. Und nun bewältige ich es alleine - wohl eine der schwersten Angelegenheiten für mich, aber auch das werde ich schaffen.

Lieben Gruß von Dagmar

Ach Lilly,
ich hätte ihn schon letzte Woche erlöst, hätte der Tierarzt das für sinnvoll erachtet. Ich habe ja für zig Tiere die Verantwortung (gehabt), da gehe ich einen solchen Weg. Nur xxl hagt sich selber noch nicht entschieden ob er gehen oder bleiben soll.

Letzte Woche tägliche Infusionen, AB und Vitamin b. Er war zu stark zum sterben, aber irgendwie doch nicht stark genug zum Leben. Der Tierarzt meinte aufgrund dieser nicht weiterentwicklung und des nicht fressens sollen wir es ihm leicht machen zu gehen und auf die Infusionen verzichten.

Nun, er frisst kleine Mengen, ging gestern durchs Haus, trank so viel, dass er nicht verdurstet, ging auf die Toilette, sieht mich mit klaren Augen an und schnurrt auch in meinem Arm.

Solange er noch Lebenswillen zeigt, so lange kämpfe ich mit ihm. Bei Apathei oder lethargie oder Schmerzen wird er sofort erlöst, denn das ist meine Verantwortung. Einen Menschen kann und darf ich nicht erlösen, ein Tier schon. Aber noch hat er sich nicht entschieden. Der Tierarzt meinte, dass er nicht mehr hochkommt, nicht mehr frisst und trinkt ohne Infusion - dem ist also nicht so, und somit warte auch ich noch.

Ich hatte vor einigen Monaten einens solchen Fall, mein Red, dem es jetzt super geht, auch wenn er schlanker ist und nun richtig zierlich.

Selbiger Fall bei einer Freundin, wo der Tierarzt auch meinte dass Tier muss entscheiden. Dieses Tier, 14, hat nun wieder voll an Gewicht zugelegt. Ich werde mit dem Tierarzt telefonieren, aber wir kennen uns so lange und durch so viele Tiere, dass ich seine Antwort kenne. So wie am Freitag: lassen wir ihn entscheiden, machen wir es ihm leicht und nehmen seine Entscheidung an. Die ist im Moment fressen und trinken...

Es ist immer schwer ein Tier gehen zu lassen, denn es ist einfach ein Familienmitglied. Und nun haben sie hier ein so wunderschönes grünes Heim und es wäre wunderschön, wenn er hier noch Zeit hätte mein xxl. Aber das muss er entscheiden und erkämpfen, ich kann nur dabei unterstützen!

Ich habe von ihm Abschied genommen, ich war der Meinung, es geht in die letzen Züge und war bereit ihn gehen zu lassen. Er ging : Wasser trinken, etwas wandern und kam dann zum schmusen Nun gut, dann soll er entscheiden, ich akzeptiere jeden seiner Schritte oder Nicht-Schritte.

Lieben Gruß von Dagmar

Horrortage liegen hinter mir, an denen ich am liebsten aufgegeben hätte. Natürlich sind die Möbel Couch ect. immer noch nicht da - wohl auch erst in einigen Wochen.

Kaminrohr habe ich mal heute glücklich holen können mit viel Glück kriege ich auch am Freitag die Spüle gemacht.

Das Holz, auf das ich seit zwei Wochen warte soll morgen kommen.

Das schlimmste aber: mein geliebter xxl, ein 8jähriger Kater hat über 8 Tage mit mir zusammen um sein Leben gekämpft. Tägliche Infusionen, hoffen, bangen. Jede Nacht bin ich früh mit ihm ins Bett weil ich dachte, morgen lebt er so und so nicht mehr. Er hat wacker gekämpft, dennoch musste ich ihn heute in meinen Armen einschlafen lassen weil er während der ganzen Zeit nicht richtig gefressen hat und kraftlos wurde.

Ich habe erst den Termin verschoben um dann doch zu sagen "heute" er hat das recht vor den Schmerzen zu gehen und nicht erst mit. Morgen früh wird er auf die Wiese beigesetzt und bekommt einen Ehrenplatz. All die Tage des Abschied nehmens, mit ihm im Arm einschlafen und nachts mit der Taschenlampe sehen ob er noch lebt, das war grausam - für uns beide.

Dann noch die Drohungen und jedes Mal die Frage komme ich heil zum Tierarzt und wieder zurück. Eine Situation, mit der ich noch nie alleine war. Zu entscheiden wann er gehen muss, kann, darf, beisetzen ect. Alles das waren Dinge, die mein Ex - widerwillig - aber doch getan hat. Alles Dinge vor denen ich Angst hatte. Vielleicht macht es stärker, dass ich es mit Freunden an meiner Seite geschafft habe. Vielleicht fällt nun auch diese Belastung um xxl von mir ab, aber in den letzten Tagen hätte ich am Liebsten aufgegeben.

Lieben Gruß von Dagmar

Nun hat mein xxl ein Grab genau am Haus, wo er immer noch bei uns ist.

Es tut weh, dass er nicht mehr da ist. Aber ich bin glücklich, dass ich die Kraft hatte ihn gehen zu lassen bevor er Schmerzen bekam (Geschwüre hatten sich schon gebildet) und zu einem Zeitpunkt, wo er in meinem Arm einschlafen konnte, als er mich noch als Freund erkannte.
Ich durfte von ihm Abschied nehmen, wir konnten noch miteinander schmusen und uns so trennen, wie wir all die Jahre lebten "in Liebe".

Eine Macht, die ich nicht gerne hatte - zu entscheiden über Leben und Tod. Eine Macht vielleicht, bei der es zuvor bequem war sie abzugeben? Ihn zu beerdingen, ein schwerer Schritt, von dem ich früher wohl froh war ihn abzugeben?

Da ist ganz viel dran, wie Renate schreibt: er durfte in Liebe gehen ohne Zwischentöne! Das war auch für mich ein reiner Abschied!

Ich bin glücklich, dieses Wesen über viele Jahre als meinen "Freund" gehabt zu haben. Alle die Jahre war er nie krank - er hatte eine schöne Zeit - und ich ein Lebewesen, welches ehrlich, tief und pur war.

Vielleicht war auch das ein Weg des Lernens. Zum ersten Mal seit vielen, vielen Monaten gelang mir wieder das Weinen. Ich weiß nicht, ob sich um den Schmerz um ihn vielleicht noch die eine oder andere Trauer um die letzen Jahre meines Lebens bewegt hat?

Übrigens, daran denke ich die letzten Tage immer: als der vorletzte Auftritt des Expartners war und er vor der Türe stand haben die Tiere hier durchgedreht und gefaucht wie wahnsinnig. Es kann sich meine Angst übertragen haben, das weiß ich nicht.

Aber ich weiß, das meine Tiere und ich hier unsere Schutzburg haben.

Lieben Gruß von Dagmar

Ich würde mich freuen, liebe Lilly oder Spedi, wenn Du/Ihr bei mir weiterliest und mich berichtigt, korrigierst oder (aber bitte nur im Notfall kritisierst. Natürlich auch von Seitens der anderen nunmehr trockenen Leidensgenossen, denen es so geht wie mir, die immer mehr die Zusammenhänge von Sucht und die Gemeinsamkeiten beginnen zu begreifen.

Ich habe hier nämlich durch Zufall - und den Beginn der Geschichte die wahre Persönlichkeit des Partners nie gekannt zu haben ein grausames Aha-Erlebnis.

XXL starb, es war der Horror, ich beerdigte xxl an einer schönen Stelle und begleitete seinen Tod. Ich hatte viele Jahre Angst vor genau einem solchen Moment.
Ich zog um, hatte Angst ob alles klappt - nun vieles klappte, manches ist immer noch im Argen. Noch immer keine Couch, Spüle ect. Davor hatte ich lange Jahre Angst, aber ich habe es überlebt.
Mein gutes, altes Fahrzeug kann reparaturbedrüftig werden, davor hatte ich Angst im Alleinsein keine Lösung zu finden oder finanzieren zu können. Nun gibt es hier einen Nachbarn, der recht günstig die Reparaturen tätigt.

Manche meiner Ängste musste ich real bewältigen, die am meisten gefürchtetsten Reaktionen traten ein, aber ich schaffte es mit ihnen umzugehen.

Der Polizeieinsatz, war für mich das schlimmst denkbare überhaupt, nie, nie, nie wollte ich so etwas einem Menschen antun, aber mir wollte ich Ruhe gönnen und Grenzen, die im Notfall durch die Justiz geschützt werden.

Während ich mich scheinbar nun mit meinen Ängsten auseinandersetzen musste, so hatte ich in den Jahren zuvor einen "Partner" dem ich meine Ängste mitteilte, die er lapidar vom Tisch wischen konnte und sagen "erledige ich". Ungern, mit gemurre, aber eine Bestätigung, dass er Dinge bewältigt, das Leben und mich kontrolliert.

Nun aber gehe ich selber mit diesen Dingen um, änngstlich, aber ich schaffe es. Im Gegenzug wurde mir erzählt, dass er sich im Hause verbarikadiert und es wohl nicht mehr häufig verlässt, entweder Urlaub habe (sein angekündigter Umzug müsste ja bereits im Laufen sein) und wenig Bewegung zu spüren sei, nur kleine Schlitze würden Tageslicht in dieses Geisterhaus lassen.

Mir stellte sich nun die Frage, ob meine Ängste auf ein Gegenüber reflektiert, diese Person (von der ich weiß, dass sie "eigentlich" selber sehr ängstlich ist) gestärkt haben? Schwer das in Worte zu fassen. Meine Angst vor vielen Dingen war groß, dadurch ist es sicherlich möglich, für denjenigen der vor diesen Dingen keine Angst hat, sich ein Gefühl der Stärke zu erlauben, noch nicht einmal im bösen Sinne.

Fehlt nun aber der Co, der es ermöglicht dass sich der Suchtkrnke über dessen Ängste stellt so sind die eigenen Ängste näher an der Person, kann das sein? Kann es tatsächlich sein, dass solche irren Kombinationen und Anziehungsmöglichkeiten von Co's und Süchtigen sich in solchen Relationen oder Reaktionen auswirken?

Kann es tatsächlich sein, dass zwei ängstliche Menschen aufeinander trafen, die sich gegenseitig die Angst des anderen kompensierten und dadurch gegenseitig das Gefühl verstärkten "es ist doch alles nicht so schlimm, ich (wir) haben es im Griff.

Da wo ich meine Fähigkeiten habe liegen seine Manko-Seiten. Kann diese Ergänzung uns als Paar zusammengeschweisst haben, um nach außen einen vermeintlich soliden und stabilen Eindruck zu vermitteln?

Ich bin ehrlich gesagt recht geschockt über diesen Gedanken, von dem ich nicht weiß, ob er realistisch ist oder nur von mir eine Ansammlung von Vermutungen ist. Keine Ahnung! Aber es wirkt gerade so - auch wenn ich so die letzten Jahre überlege. Die Angststituationen - die dann auch zuweilen in Wut ausarteten - da sind genau diese Gegensätzlichkeiten im Spiel.

Boahh, helft mir mal auf die geistigen Sprünge ob so was irres tatsächlich möglich sein kann....

Lieben Gruß von Dagmar