Tockenes Resümee eines Co's

Hallo Ihr Lieben,
vielen Dank für Eure guten Wünsche, die ich gut gebrauchen kann.

Am 6.12. hatte ich als Nikolausi Geburtstag, am 5.12. war das Vorstellungsgespräch (aus alter Erfahrung sind bei mir wichtige Entscheidungen immer rund um den Geburtstag gefallen).

Nein, meine Lieben, ich wollte Euch nicht testen Ich wusste nur wirklich nicht, wie ich selber damit umgehen kann und wie es mir geht. Eventuell wäre es mir schlecht gegangen, dann hätte ich den Tag übersprungen und Ad-Akta gelegt.

Ja, das mit dem Job hat geklappt. Es gibt ein Aber ... am Anfang nur 20 Wochenstunden, somit im Monat weniger als mein Arbeitslosengeld. Ein weiterer Kampf ums Überleben.

Dennoch: mir gefällt das Haus, ich denke mit dem Chef auf die Reihe zu kommen und das Produkt (die größte Bäckereikette hier im Kreis) und die Unternehmenskultur spricht mich an. Nicht alles zu jedem Preis verkaufen, Orignelles und kreatives Denken, innovativ und einfach direkt. So wirkte es bisher - ich kann mich täuschen und bald kommt der Katzenjammer, aber das erste Gefühl war gut und das was ich seit Jahren innerhalb der Filialen spüre ist ebenfalls gut, also keine grimmigen Bedienungsleute sondern nett und aufgeschlossen. Das widerum gibt für mich Rückschlüsse auf die Geschäftsleitung.

Gestartet wird am 7.1. Arbeitsvertrag ist fertig auch wenn ich die Hosen voll habe in Sachen Finanzierung, denn es sind gerade mal über 500 Euro. Aber ich bin dann nicht Hartz4 und mein Häuschen kann mir nicht genommen werden.

Ich spare mir Fahrtkosten im größeren Umfang weil es nur 3 km Entfernung sind, im Sommer bietet sich das Fahrrad an. Autofahren bei Nacht und Nebel oder Schnee ist für mich ein Greul, somit eine Last weniger.

Aber wo gibt es noch die Situation, dass jemand auf eine arbeitslose 47 jährige zugeht und sagt "Ihre Bewerbung war die einzige, bei der ich sagte : bingo"

Na ja, vielleicht auch die Hoffnung auf niederes Gehalt, aber so schlecht will ich nicht denken und dadfür gab es auch keinen Grund.

Der letzte Punkt also - Job und Fahrtweg - der ganz wichtig war in meiner Trennung. Bei weiteren Entfernungen brachte er mich dann an den Arbeitsplatz. Hier kann ich laufen!

So, und Smile hat Angst vor meiner "Schandschnautze"

Dabei ist unsere Smile ebenso unbelehrbar wie ich es auch war. Ich dachte immer "das kann doch nicht sein, dass man so mies auseinander geht" "ein Alkoholiker muss doch merken, dass sein Körper im Eimer ist" und so weiter und so fort.... Also ging ich in den ersten beiden Monaten auch ab- und zu ans Telefon.
Allerdings waren es aggressive und wütende Anrufe, natürlich nicht nüchtern. Mein Herz raste, mir ging es nicht gut und die mühsam erarbeitete Ruhe fiel zusammen. Irgendwann ging ich nicht mehr ans Telefon, den Bösartigkeiten muss ich mir nicht noch selber abholen. Aber das dauerte bis ich soweit war.

Ich denke Trennung ist Trennung: egal von wem oder wie. Erst wenn ich beginne mein Leben normal zu leben, dann lasse ich für mich ein "normales" Leben und Ablenkung zu. Das ist dann der erste Schritt dass die Bedeutung des ehemaligen Partners schwindet und geringer wird.

Jeder Atemzug, jeder Gedanke, den ich um mich oder liebende Angehörige habe, der ist Zeit, die nicht mehr verschwendet werden kann über unglückliche oder traurige Situationen. Alles das, was vor mir liegt und von mir in Angegriff genommen werden kann lenkt ab von dem, wo ich in der Vergangenheit auf der Stelle trat.

Ich hatte tausend Ängste zu gehen.... und was hat sich nicht aller erledigt....

lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebe Crevette,
auch Dein lieber Wunsch kam - trotz Schnee - bei mir an.

Ich habe gerade in schneebedeckter Landschaft mein Zigarettchen geraucht und dabei gedacht, wie wunderschön ist es keine Angst zu haben, an den Arbeitsplatz gelangen zu können, weil es eben schneit oder glatt ist.

Dorthin kann ich im Notfall laufen.

Das ist ein Punkt, der mich wieder weiter bringt in meiner eigenen Stabilität. Hier auf dem Lande ist man/frau aufgeschmissen weil im Regelfall kein Bus fährt. Freunde arbeiten selber und können schlecht Taxi spielen. Einer der Punkte, warum ich mich niht aus der Beziehung traute. Dieser Punkt hat sich nun auch erledigt. Es gibt kein Denken in der Angst "ach hätte ich ihn doch zu Hilfe bitten können". Ich kann mir nun selber helfen und meine Selbständigkeit auch hier beweisen.

Das sind lauter kleine Schritte, die mich immer weiter weg bringen aus einer Beziehung, die für beide Beteiligten nicht gesund war.

Lauter kleine Schritte, die mir zeigen es geht alleine - Du schaffst es. Lauter kleine Glücks- oder Zufälle, die mir sagen, "richtig gemacht, dass Du Dich für Dein Leben und weiterleben entschieden hast".

Vor allen Dingen ist es so, dass nunmehr viele Dinge ans Licht kamen, die mehr als in Frage gestellt hätten, ob ein Umzug zu einem späteren Termin überhaupt noch gegangen wäre. Derzeit ist es bspw. so, dass die Strassen rund um das ehemalige Haus "ausgekoffert" werden. Somit wohl 30 cm ausgebaggert um dann mit verschiedenen Dränagen aufgefüllt zu werden.
Schwierig da also aus- oder umzuziehen.

Davon mal abgesehen ist zwei Häuser vor dem ehemaligen Wohnhaus bereits Einsturzgefahr aufgrund der Bauarbeiten, eine sehr gute Chance, auch für mein ehemaliges Wohnhaus, welche keine stabile Bausubstanz besitzt und scheinbar ebenfalls bereits Löcher an der Fassade hat.

Wie auch immer: Meine Schutzengel waren im Dauereinsatz und dadurch, dass ich ihnen erlaubt habe mit meinem Leben so umzugehen, wie sie es für richtig halten und ich mir erlaubt habe auf das zu reagieren, was mir das Leben serviert hat sich alles (bisher) zwar in keine optimale, aber in eine gute, gesunde - und fast - glückliche Zukunft gewandelt.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
liebe Smile, habe Dich ein paar Tage nicht gelesen,
alles im grünen Bereich?

Mir geht es klasse, Power fehlt mir noch ein bischen, aber ansonsten hat mein Holzofen Plätzchen gezaubert, ich meine Bude soweit durchgeschrubbt und bin noch dabei, dass soweit im Januar alles auf der Reihe ist wenn ich wieder arbeiten gehe.

Meine Mum hatte einen stillen Herzinfarkt, was mir schon Angst macht. Nun muss sie für 2 1/2 Tage am 23 ins Krankenhaus. Nun fahre ich sie eben nächste Woche besuchen und ein paar Tage nach Weihnachten, wenn sie wieder zu Hause ist. Hat sie dann mehr davon, als wenn ich nur zum Weihnachtstag komme.

So, jetzt ist mein Teewasser aufgebrüht, die Duftlichter brennen und ich kann mich auf meinen Wichtelchat einstellen. Habe gerade mein Wichtelpacket aufgepackt: tolle Dusch und Schaumbäder. In meinem Katzenforum wird kurz vor Weihnachten gewichtelt und zur Auflösung und zum raten von wem was ist trifft man sich dann im Chat.

Lieben Gruß von einer gewesenen Schneelandschaft

Dagmar

Ach Smile,
glaubst Du etwa von mir ging das von heute auf morgen? Mir ging es die ersten beiden Monate so was von schlecht - zwar habe ich die glücklichen Dinge gesehen, aber gleichzeitig meine Trauer stündlich gespürt.

Übrigens bin ich persönlich der Meinung, eines schließt das andere nicht aus: ich bin glücklich, mir geht es gut und ich fühle mich wohl. Es gibt kleine Mankos oder Dinge, die mich traurig machen, dennoch: sie zerstören das Grundgefühl von Glück oder wohlfühlen nicht.

Dieses herzlose tat auch mir immer weh. Aber .... ich habe für mich die Meinung entwickelt, dass "er" nun genügend Probleme mit sich selber haben dürfte und da kein Platz bleibt für Herz oder Gefühl. Ich empfand es ja schon immer so, dass er selber kein Gefühl mehr spüren konnte, kein eigenes Glück, keine Trauer - es war da aber ohne Emotionen. Psychische Störung? Vom Alk geschaffen? Ich weiß es nicht und nunmehr will ich es auch nicht mehr unbedingt wissen. Das nämlich ist sein Leben und hat mit meinem nichts mehr zu tun. Traurigkeit ... hm, bei mir wird sie immer weniger und weicht der Realität, die geschah.

Schau Smile, es hat jetzt 4 Monate gedauert, bis ich wieder so weit bin wie vor der Beziehung um morgens meinen Radio anzustellen. Ich war die letzten vielen Jahre viel zu nervös um das zu betreiben, was 36 Jahre zuvor Standard war.

Nun habe ich den "Standard" wieder, aber auch das - diese Kleinigkeit - brauchte seine Zeit. Wichtig ist meiner Meinung nach nur alles bewußt zu tun. Ob trauern, freuen oder das Alltagserleben. Dabei lässt sich nämlich manches hinterfragen und beantworten.

Laß Dich also nicht unterkriegen und gebe Dir die Zeit, die Du benötigst - ich habe sie mir auch genommen

Lieben Gruß von Dagmar

Liebe Smile,
wie gesagt, bei mir kam das auch erst wieder nach ca. 4 Monaten - obwohl die Steroanlage das erste war, was ich mir gekauft hatte. Aber sie machte mich damals nervös. Vielleicht konnte ich auch fröhliches nicht hören, ich weiss es nicht - aber jetzt läuft die Dudel täglich.

Bei mir persönlich zeigten Tiefs immer eine Weiterentwiklung an. Im Tief kam mir zumeist etwas zu Bewußtsein, was im Anschluss eine langfristige Verhaltensänderung bewirkte.

Auch ich konnte mit der Art die mir entgegengebracht wurde nicht umgehen: Hass, Wut, Überheblichkeit, Arroganz - die ganze Liste. Sein Problem - seine Vergiftung - damit musste ich lernen klar zu kommen und es annehmen. Es ist seine Laune, die kann ich nicht ändern. Aber es dauerte Monate, bis ich runter kam von meiner Enttäuschungswolke 3566....

Ich wünsche Dir viele Schäfchenwolken auf hellblauem Himmel

Lieben Gruß von Dagmar