Tockenes Resümee eines Co's

Hallo, liebe Karotte,
da hast Du ganz sicher recht: dadurch, dass die Zeit dort schön war und ich ja selber bestens weiß, wie die Einnahmen zurück gehen könnte ich nachvollziehen, wenn im Bäckereibereich eine Büroangestellte "freigesetzt" wird.

Nun, mit der Kußhand, das wird wohl nichts aufgrund meiner Teenager-Spätlese. Mit 48 habe ich schon die "Abwrackprämie" intus, nur gibt es bei mir keine Euronen wenn ich aus dem Verkehr gezogen werde

Was auch wichtig ist, Ihr Lieben, die Arbeiten, die ich dort getätigt habe waren eigenständig, sind im Netz als Referenz zu besichtigen und erhöhen meine Spezifikation. Davon alleine kann ich mir nichts kaufen.... logisch, aber schaden kann es auch nicht.

Während der gesamten Zeit habe ich den Kontakt zu einer Leasingfirma, die meines Erachtens eine der wenigen ist, die akzeptabel sein dürfte, aufrecht gehalten. Das mache ich auch weiterhin - derzeit geht dort auch nichts, keine Frage! Aber ich werde auch Anfang Juni wieder Blindbewerbungen lossenden. Meine Homepagexxx ist auf aktuellem Stand und meine Unterlagen auch.

Meine Kollegin, die schon den Verlängerungsvertrag für mich geschrieben hat (den ich aber nicht bekommen habe obwohl er seit zwei Wochen fertig ist) war recht erstaunt als ich ihr sagte: ich würde mich freuen hier bleiben zu dürfen. Da ich aber keinen Verlängerungsvertrag habe führe ich nächste Woche das Gespräch mit dem Arbeitsamt und bewerbe mich auf alles, was möglich erscheint.

In diesem Sinne, abwarten und erfreuen an Blumen und Sonnentagen

Lieben Gruß von Dagmar

xxxBitte keine Eigenwerbung Danke S.Käferchen

Ja, liebes Kaltbllut,
ich selber sehe mich auch als "Teenager-Spätlese" ebenso wertvoll wie manch ein Weinchen, aber bestimmt "ungefährlicher".

Ja, es gibt keine Abwrackprämie aber einen Vertrag, bzw. eine weitere Verlängerung bis Jahresende. Das ist schon viel rür mich und ich freue mich sehr darüber.

Eine Arbeit, die mir Spaß macht, Kollegen die ich schätze und wie mir gesagt wurde wird meine Arbeit geschätzt. Kein noch so hohes Gehalt kann das bezahlen. Denn das ist sehr, sehr mini und reicht kaum zum überleben. Aber: wenn es mir gut geht fällt das sparen so viel leichter als würde es mir schlecht gehen.

Gottvertrauen ... Urvertrauen ... und wieder einmal hat das Leben für mich "gerichtet" und wieder einmal (was ich 47 Jahre nicht kannte) mir ein schönes Ergebnis präsentiert

Da empfinde ich einfach nur ein "Danke" und eine Freude darüber, wie mein Leben jetzt ist.

Lieben und dankbaren Gruß von Dagmar

Ja, Ihr Lieben,
ich spüre erst jetzt langsam, ganz langsam, wie sich dieser Druck abbaut, der doch erheblich größer war, als ich es mir selber eingestehen wollte.

Wobei ich eines sagen muss: innerlich hatte ich schon Abstand genommen und war fast auf dem Level der inneren Kündigung angekommen. Also im Prinzip für beide Seiten ein recht gefährlicher Vorgang.

Ich hatte so ein bischen das Gefühl, als würden sich genau die Spiele vom Dezember 08 wiederholen, als vieles neue in die Wege geleitet wurde. Alles neue Dinge, die das Ablegen von alten Mustern bedurften.
Allerdings schien es diesen "Durchgang" nicht mehr so heftig zu sein.
Es wirkt auf mich gerade so, als wiederholen sich Dinge, Vorgänge, Kontakte, Entscheidungen - wobei je mehr der Focus auf mir liegt - diese leichter zu "tragen" sind.

Lieben Gruß von einer scheinbar sehr erleichterten Dagmar, die erst langsam begreift, dass sie ruhiger werden darf.

Hallo Ihr Lieben,
ja, ich hätte auch nichts dagegen, wenn es "einfacher" wäre und nicht ständig Hürden auf meinem Weg liegen würden.

Auf der anderen Seite ist es doch wohl so, dass ich meinem Ex mal sagte er könne trinken wie er wolle und solle sein Leben führen wie er es für richtig halte, ich muss meines und meine kranke Beziehung zu ihm "behandeln".

Und genau das erzwingen diese Hürden auf meinem Weg. Immer wieder erinnern sie mich aufs Neue, an welch seidenem Faden mein Leben damals hing und wieviel stabiler dieser Faden doch nun geworden ist. Wer weiß, wenn ich meine Lektionen einmal richtig beherrsche, vielleicht kommen dann keine Hürden mehr? Vielleicht sind dann diese Geschehnisse des Alltags für mich keine Belastung mehr?

Während ich früher über Jahre im voraus dachte - und alles doch anders kam wie gedacht. Freue ich mich nun einfach dass die Arbeit erstmal weitergeht. Dass im Anschluss daran (falls keine weitere Unbefristung folgen würde) wieder ein Anspruch auf Arbeitslosengeld besteht. Somit dann ein Jahr keine Gefahr auf Hartz 4.

Unsere genesenden Alkoholiker dürfen auf jede 24 Stunden ohne Stoff stolz sein, ich bin glücklich über jeden kleinen Zwischenschritt der mich in der Selbständigkeit belässt.

Lieben Gruß von Dagmar

Hm, liebes Kaltblut, sitze ich auf meiner Leitung? Denn die Hürde Arbeitsplatz, die hätte ich leider nicht gerader gehen können.... wäre mir echt lieber gewesen....

Ansonsten bin ich nämlich "tunlichst bemüht" Steinchen wie Beziehung oder Ärger oder oder oder ganz behutsam auf die Seite zu legen und zu sagen "derzeit nicht".

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
ein weiterer Schritt in Richtung "Outing" und so ist mein Leben stand heute auf dem Programm. Logischerweise gibt es Menschen, die uns beide kannten. Nunmehr musste ich beruflich auf einer öffentlichen Veranstaltung anwesend sein. Somit trifft man Menschen, die mit dem Expartner verbunden sind/waren und denen natürlich andere Geschichten aufgetischt wurden als die Realität. Nun zwei Menschen gab es noch, die ihm unterstützend zur Seite standen. "Gab" deshalb weil zumindest einer der beiden das nicht mehr tut.

Hat dieser wohl einiges an Werkzeugen ausgeliehen, die er wohl nicht wieder sieht und es scheint auch noch anderes vorgefallen zu sein. Derjenige ist nämlich jemand, der nie über Dinge oder Personen sprach, die nicht anwesend sind. Der aber auf meine Frage wie es ihm ginge gleich antwortete: "Mir gut, im Gegensatz zu anderen".

Ich musste feststellen, ich wollte keine Details aus dem Leben des Ex erfahren und habe ebenfalls festgestellt, dass ich mich sehr entfernt habe von dem Menschen, mit dem ich mal zusammen war. Der einen normalen Vornamen hat, den ich nicht mehr aussprechen will. Der Vorname gehörte zu einem Menschen, was ich am Schluss genoss war eine Maschinerie, die nicht richtig geölt war. Ich merkte dass ich diesen Namen nicht mehr verwenden möchte und auch nicht mehr über diese Person sprechen möchte.

Es war ein nettes Gespräch, welches sich sofort in eine ganz normale Richtung bewegt hat und in welchem der Exler komplett ausgelassen wurde.

Ich habe mich gefreut die anderen zu sehen, kurz zu quatschen, die berufliche Lage bei denen zu erfahren und deren erstaunte Gesichter wo ich nun arbeite und das schon seit Monaten ohne dass es ihnen zu Ohren gekommen war. Hihi, war auch schöner dass ich es zeigen konnte

Für mich war das ein imens wichtiger Schritt dazu zu stehen dass es aus ist, es mir gut geht, ich mein Leben lebe - mich wohl fühle in meinem Leben und ein Gespräch führen kann weit weg von dem Menschen, der einmal Bindeglied war.

Es war mir so wichtig zu sagen: Schaut, jetzt nach 10 Jahren fühle ich mich hier zu Hause. Nun, wo ich mein Leben selber in die Hand genommen habe bin ich glücklich. Das aber war schon bemerkt worden, weil derjenige mit dem ich sprach öfters an meinem Häuschen vorbeifährt.

Ein weiterer Schritt also, dem wohl noch andere folgen werden.

Ach ja, bei einer Feier konnte/durfte/musste ich registrieren, daß Alkohol in Verbindung mit manchen Menschen (die mir selber erzählt haben daß sie konsumieren) bei mir eine Abstandshaltung erzeugt. Nicht bei stabil wirkenden Menschen mit normaler Persönlichkeit - aber sehr wohl bei Menschen, die depressiv oder ständig missgelaunt wirken.

Lieben Gruß von Dagmar

Oh doch, liebes Julchen,
denn wir sind an ähnlichen Punkten - machen uns ähnliche Gedanken (wie auch noch ein paar andere, wo wohl einfach die Chemie passt und das Grundgerüst von uns etwas ähnlich ist). Da hilft es ganz imens vom anderen etwas zu erfahren. Manches, was mich bewegt, bringe ich gar nicht groß in Worte oder Zeilen weil ich es zuweilen selber nicht als roten Faden erkenne. Wie oft ist dann jemand anderer, der diesen Faden schon angefangen hat zu spinnen, der dann auch bei mir dafür sorgt, dass etwas Farbe in meine Selbsterkenntnis kommt.

Du fühlst Dich vielleicht nicht so, liebes Julchen, aber Du gehst ganz straight Deinen Weg (mit aller erlaubter Trauer, allem zaudern, fragen und sich selber in Frage stellen und allen Gefühlen alles, aber auch absolut alles falsch zu machen). Genau diese Gefühle hat man/frau/du/ich eben phasenweise wenn man/frau/du/ich/wir im Lernen sind.

Stell Dein Licht nicht unter den Scheffel, liebes Julchen. Jetzt mal im Ernst: hast Du Dir mal nicht nur neutral betrachtet was sich an Eurem Leben geändert hat sondern einfach mal betrachtet als DEINE LEISTUNG??? Einfach mal wertgeschätzt, welchen mutigen Weg DU gegangen bist auszusteigen??? Hast DU DIR schon mal auf die Schulter geklopft????

Nein??? Dann tu das mal!!!

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Weitsicht,
mir geht es gut, aber mein Lebensstil (Wasser vom Brunnen, Garten und Kochen im Holzherd, da ich ja Holz geschenkt bekam und das billiger ist) kostet ein zeitliches Attribut. Ich falle abends oft müde um - möchte aber um keinen Preis tauschen

Im Moment freue ich mich über die Sonne, die aber bedeutet rund 150 l vom Brunnen auf dem Gartengelände zu verteilen. Dafür aber blühen schon die ersten Ringelblumen, die Stockrosen kommen, Himbeeren, Trauben und Erdbeeren sagen in Minimengen hallo.

Vor rund einer Woche hat dieser Lebensstil mir eine sehr böse und große Verbrühung am Oberschenkel gebracht, die meine Kleiderauswahl etwas einschränkt und somit das Waschvolumen erhöht. Nur leide Hosen, damit die Wunde geschont wird. Anfänglich gingen ja die Brandblasen auf, d.h. dann oftmals auch am Arbeitsplatz Klamotten wechseln.

Und dann war da noch etwas anderes...

Es gab hier einiges an Beiträgen, wo ich irgendwann mal dachte, Mensch, kümmere Dich um Deine Pflanzen, die entwickeln sich wenigstens weiter Nicht böse gemeint, aber ich hatte einfach das Gefühl, dass einige sich gegenseitig runterziehen --- und damit auch andere, die gerade an sich arbeiten und durch Trennungen und Neuaufbauten gehen ----

Ich habe definitiv ein Problem und muss mich beherrschen mich in solche Diskussion nicht einzubringen weil es mich nichts angeht, wenn jemand auf der Stelle stehen bleibt. Zeit kann jeder haben so viel wie er benötigt, auch bei mir ging die Entwicklung nicht von heute auf morgen, aber immer dieses "er hat" "er will" einfach das weg von sich selber. Es kann jeder so handhaben wie er/sie will, aber ich vermisste in dieser Zeit den positiven, aufbauenden Weg, den ich oft bei vielen lesen durfte (der aber dieser Tage wieder eingekehrt ist).

Ja, liebe Weitsicht, Brunnen, Bach, Grillen, Vögel und meine Rasselbande - es ist ein schönes, ruhiges Leben welches doch so viel bietet. Und sei es nur, dass es mir gelingt eine Eidechse vor den Katzen zu retten Oder die Katzen alle ins Haus zu holen weil Fütterungszeit für Meisen und Schwalben ist, die hier am Haus nisten

Ja, meine vielen Informationen, die ich neu bekommen, die wirken anfänglich wie Dampfhämmer, dann muss ich be- und verarbeiten um dann mein kontinuierliches Verhalten zu überlegen. Der Holzschenker, der eine Affaire wollte, das hat mich geärgert. Denn so billig bin ich nicht Damit muss ich lernen umzugehen und auch damit einem Menschen nunmehr Ablehnung entgegenzu bringen weil ich nicht möchte, dass er sich auch nur die geringste Chance erahnt.

Dieses Alk-Erlebnis mit jemandem mir nahestehenden war erstmal schockierend für mich, zu sehen wie schnell ich erschrocken bin und auf Abstand gehe. Entweder bin ich ein offenes Buch oder die Gegenseite hat das gespürt. Rund drei Wochen später brachte er das Thema auf den Alkohol und seine Meinung dazu. Grundsätzlich gut (Alkohol ist Stimmungsverstärker und ist bei ihm nur erlaubt wenn es ihm gut geht). Dennoch kommt das "aber" er müsse sich eventuell auch den Stempel aufsetzen, da er jeden Abend ein Bier trinke.

Wir hatten ein Gespräch zum Thema, welches für mich sehr sehr wichtig und markant war. Ich konnte feststellen, dass ich sehr wohl in der Lage bin, meine Meinung zu vertreten ohne mit dem Finger "Du trinkst" zu sagen. Alle Möglichkeiten vom Genußtrinken bis zum schleichenden Suchtfaktor in den Raum zu stellen, nicht auf eine Person zu fixieren und mich abzugrenzen - vom Thema und von den Entscheidungen der Trinkenden.

Dieser Mensch, der so ganz anders ist als ich - ich der Gefühlsmensch, er der absolute Realist - ist für mich (ohne dass er es weiß) ein sehr, sehr wertvoller Lehrmeister. Nicht nur, dass mein Intellekt gefordert ist, gerade die Psyche ist es umso mehr. Habe ich doch früher in solche Menschen Eigenschaften hineininterpretiert, die ich gerne an ihnen gesehen hätte, so bin ich jetzt bereit diesen Menschen so zu nehmen und kennen zu lernen, wie er ist. Was sich dann anweiteren Charakterzügen zeigt das ist interessant, aber nicht in meinem Oberkastl entstanden.

Ja, es ist ein Lernweg! Nein, leicht ist er weiß Gott nicht! Dennoch: er bringt mich immer wieder ein Stückchen weiter zu mir, aber auch zu meinen Mitmenschen, wie sie wirklich sind.

Lieben Gruß von Daggi