8er-Bahn von Kopf bis Herz

Hallo zusammen!

Hmmm... ich glaub Du triffst es ganz gut, Dagmar:

Zitat von dagmar007

Ich denke, liebe Crevette, Du kommst mit Dir und Deinem Weg gut zu Rande. Das wichtigste ist ja dass man/frau mit sich selber gut zurecht kommt und sich annimmt. Und eben lernt Grenzen zu setzen (auch für den eigenen Schmerz)

Ich komm prima mit mir aus!

Nein, im Ernst, ich und ich, das klappt wirklich. Ich kenn mich, ich mag mich, ich mach mir nix vor, ich kann Grenzen setzen (wenn ich will und auch mal fünfe gerade sein lassen wenn's mich nicht kratzt - und in letzter Zeit hab ich sogar gelernt, auch mal was einfach so stehen zu lassen! Verflixt schwer für mich aber auch das kann ich!) und ich bin mir selbst wichtig ohne mich zu wichtig zu nehmen.

Mit dem Sich-wichtig-sein und dem Sich-zu-wichtig-nehmen meinte ich bloss, dass ich in meinem Job gard ein Beispiel bekommen hatte von jemandem, der sich viel zu wichtig nimmt. Wahrscheinlich um die eigene Unsicherheit zu überspielen. Und darum alles gleich auf sich bezieht, alles gleich als Angriff sieht und immer meint, zu kurz zu kommen. Womit sich die Person nun wirklich keinen Gefallen tut. Erinnert mich zum Teil an manches, was leider in letzter Zeit hier im Forum abgegangen ist. Naja, lassen wir das.

Ich glaub schon, dass die Therapeutin ok war und ich hab ihr auch nicht die "coole Socke" vorgespielt - naja, n bisschen cooler als Rumpelstilzchen in seinen besten Zeiten war ich schon aber ich glaub Rumpelstilzchen hat seinen Zenith überschritten und sich gemässigt... ein Bisschen immerhin...

Und ich glaub auch, dass sie schon mehr gemacht hat, als nur nett geplaudert, aber einfach gemerkt hat, dass mir nicht zu helfen ist also nicht im Sinn von hoffnungslos meschugge. Sondern dass ich das auf meine Art und Weise auf die Reihe kriege. Irgendwie.

N Bisschen ist's vielleicht so, dass meine Art mit etwas umzugehen eben die ist, mich darüber zu ärgern, zu toben, es nicht zu akzeptieren - eben einfach meine Einstellung dazu kundzutun. Auch wenn ich weiss, dass es nix bringt. Aber ich will's nicht einfach still schlucken müssen. Und dann ist es so wie's ist und ich finde es Sch... und ich will's nicht und ich manifestiere das - und so ist's dann eben.

Beispiel gefällig? Ich mach nen Job den ich absolut super find. Aber so ein, zwei Dinge nerven mich kollossal. Und darüber kann ich mich ohne Ende auslassen und meine Kolleginnen fragen mich dann zum Teil warum ums Himmels Willen ich den Job denn behalte, wenn ich ihn so schlimm finde. Dabei find ich ja nicht den Job schlimm, ich muss mir nur Luft machen können über diese paar negativen Dinge und dann ist alles in Butter - bis auf eben diese negativen Dinge. Aber so what?

Naja und die Situation jetzt ist nicht genau dasselbe, aber es geht irgendwie in dieselbe Richtung. Mir geht's gut, alles ok, bloss eben das eine (leider nicht ganz kleine) Detail, dass ich nicht mit demjenigen zusammen bin, mit dem ich zusammen sein will. Und diese Tatsache macht mich fertig. Diese eine Tatsache. Daneben läuft alles. Nur eben das eine fehlt. Und damit muss ich leben. Tu ich auch. Aber ich will nicht die Klappe halten und das ok finden müssen. Ich will es mir anders wünschen dürfen. Ich will hoffen dürfen, dass es wieder anders wird.

Blödes (nee, saublödes! also im Voraus sorry, aber mir fällt nix besseres ein und ich muss gleich weg!) Beispiel: wenn mir alle Zähne ausfallen, dann ist das Sch... Aber das Leben geht weiter. Bloss fehlt was. Und egal was da an Ersatz möglich ist, es ist nicht das Richtige. Und ich will wieder das Richtige. Und wer weiss, vielleicht wachsen sie mir ja nach? Nicht sonderlich wahrscheinlich, aber naja, man weiss ja nie. Was nicht heisst, dass ich den Rest des Lebens mit aufgerissenem Mund vorm Spiegel sitze und schaue, ob schon was wächst! Aber ich fang doch auch nicht an mir einzureden wie froh ich bin, falsche Zähne zu haben und wie gut das doch war, dass mir die echten ausgefallen sind! Aber ne Therapie hilft mir da nicht wirklich, oder? Da geh ich eher zum Zahnarzt und fange an, lecker Sachen zu kochen, die man nicht so doll kauen muss. Aber ich trauere den guten alten Zeiten nach, in denen ich noch Nüsse zwischen den Zähnen knacken konnte. Oder so.

- versteht Ihr?

Verflixt, ich muss los! Mann, Mann, Mann, jetzt hab ich wieder erklärt und erklärt und nix stehen gelassen... Naja, bin noch am Üben.

Liebe Grüsse und bis bald,

c. in Eile (hehe, tönt wie n Kochrezept... wär nix für falsche Zähne! )

Hallo Ihr Lieben!

Herzlichen Dank für Eure Nachrichten und lieben Wünsche! Gleichfalls, gleichfalls, gleichfalls!!! Ich hoffe, Ihr hattet wunderschöne Weihnachtstage und seid gut in ein phantastisches neues Jahr gestartet!

Ich kam vor Weihnachten nicht einmal mehr dazu, kurz ein Merry X-mas zu posten und dann war ich über die gesamten Feiertage weg: gemütliches Familien-Feiertage-Faulenzen mit nix als Lesen und Essen und Schlafen und Faulenzen und Essen und Lesen und DVDgucken und Teetrinken und Schlafen und Essen und Lesen und Inskinogehen und Essen und Lesen und Schlafen und Faulenzen und Freundetreffen und Essen und das ganze von Anfang an wieder - einfach Feriertage, wie sie sein sollten!

Und jetzt auf ins neue Jahr in der Hoffnung, dass es sich an Deine Ansage hgält, Tihaso: es kann nur besser werden! Ich wünsch's mir sooooooooooo fest für alle!!!

Herzliche Grüsse,

c.

P.S. Und ich hab nicht mal die Sonder-Sylvester-Extra-Murmel-Ausgabe gekriegt... ich war so intensiv mit Faulenzen beschäftige, dass ich nicht mal gross zum Einkaufen im grossen orangen M gekommen bin... Aber was soll's meine Zaubermurmel hab ich ja schon!

Zitat von Tihaso

wie läßt sich das neue an????

Hmmm...

Da wollte ich nur schnell wieder einmal reinschauen und dann steht da so eine harmlose Frage und ich denk mir, naja, schreiben wir kurz was hin - und dann merk ich, dass ich gar nicht so recht weiss, was da zu antworten ist...

Wie lässt sich das neue Jahr an?

Irgendwie nicht wirklich anders, bloss mit '09 am Ende. Ansonsten im Westen nichts Neues. Alles immer noch falsch und kaputt und so-kann-es-doch-nicht-weitergehen. Aber darum schert sich ausser mir ja nix und niemand, es geht einfach weiter, trotzdem. Ist ja auch nur mein und sein Leben, also muss es ja auch nur mich und ihn interessieren. Naja, "muss" ist zu viel gesagt. Müsste interessieren. Mich interessiert's, ihn nicht. Voilà. Wie gesagt, nix Neues. Aber merci für die liebe Nachfrage, Tihaso.

Liebe Grüsse,

c.

Hallo Ihr Lieben!

Wie es wäre, diese Jahr hier einen Weg zu finden, liebes Käferchen? Was für einen Weg denn? Ich hab gedacht ich hätte einen. Meinen. Oder ist der nicht ok? Zu wenig Aktivismus? Zu wenig präsent hier?

Schreiben, schreiben, schreiben... Was denn? Und war da nicht mal was mit Schreiben und Leben und dass das nicht dasselbe ist?

Mir geht's gut. Nicht dieses verdächtig exaltierte "superguuut", das seitenlang ausgebreitet wird, je länger desto wahrer... Gut, ohne dass ich zum "Beweis" dafür sofort über jedes klitzekleine positive Detailchen meines Lebens berichten muss.

Aber das ändert immer noch nichts an der Tatsache, dass mein Leben nicht so ist, wie ich's gerne hätte. Und dass ich daran selber nichts ändern kann. Und das Leben läuft nicht immer so, wie man's gern hätte, ist nun mal so, weiss ich. Und damit wäre auch wieder geschrieben, was zu schreiben ist. Tja.

Vielleicht schau ich heute Abend im Chat vorbei. Ist nämlich nicht so, dass ich nix mehr mit Euch zu tun haben möchte, weit gefehlt!!! Bis bald also?

Liebe Grüsse,

c.

Hallo zusammen!

Die "alte Liga", tja, das waren noch Zeiten, letzten Sommer, mit riverdance und alixxruby... wäre schön, mal wieder von ihnen zu lesen, nimmt mich sehr wunder, wie's ihnen geht. Hoffe sehr, sehr gut!

Traurig. Bin ich. Enttäusch. Bin ich. Angriffslusitg. Bin ich ebenfalls - Rumpelstilzchen lässt herzlich grüssen!

Aber das ist auch ok so.

Und ok ist auch mein Weg. Und keine Bange, ich bin hier für mich, nicht für Euch. Aber manchmal bedeutet "für mich" auch, dass ich hier bin ohne dass ich für mich etwas aufschreiben will. Sondern weil ich Euch gerne zeigen will, dass Eure posts ankommen und ich drauf eingehe. Nicht, um zu widersprechen oder weil ich's einfach nicht schaffe, mal etwas stehen zu lassen. Hab Fortschritte gemacht. Sondern weil ich's zu schätzen weiss, dass es Euch hier gibt.

So, genug des Gesäusels. Ein bisschen Widerspruch muss sein.

Karotte, ich finde es süss, was Du da schreibst und ich wünsche Dir sehr, dass Du nie eines besseren belehrt wirst!

Zitat von Karotte

Aber ich empfinde für mich als weit gefehlt...

[...] Es geht immer was (meiner Meinung nach)...

Leider geht nicht immer was. Du kennst mich (und Rumpelstilzchen :)) ja gut genug, um zu wissen, dass ich die allerallerletzte bin, die die Hoffnung aufgibt. Dass ich auf Türen starre, von denen mir alle sagen, dass sie zu sind und auf die keiner mehr starren würde - und ich lass es mir trotzdem nicht ausreden, weiter hinzustarren, wer weiss, vielleicht vielleicht geht's ja doch wieder auf? Aber das mach ich alles nur bei den Dingen, bei denen noch etwas möglich ist. Und ich weiss auch, dass es solche gibt, bei denen nichts mehr geht. Und das kann ich auch akzeptieren.

Aufs Leben warten ist das aber nicht. Es schliesst weder die Tomatenpflänzchen noch den Himmel aus und auch nicht die schönen Entdeckungen. Es ist nicht aufs Leben warten. Aber es ist das Leben, während man auf etwas wartet. Nicht im abgedunkelten Kämmerlein, die Hände im Schoss, passiv und abhängig davon, dass jemand kommt und es bringt. Und nicht nur traurig und enttäuscht und angriffslustig! Sondern mit allem Drum und Dran.

Leben eben.

Liebe Grüsse,

c.