Die ersten Tage

Hi Paolo,

Danke fuer Deine ausfuehrlichen Worte.Mit vielem, was Du schreibst hast Du wohl recht. Vielleicht auch bei allem,
trotzdem sehe ich es fuer mich in manchen Dingen etwas differenziert. Vermutlich werde ich mit meinen Ansichten auf Widerspruch stossen, will trotzdem versuchen zu erklaeren, warum manches fuer mich etwas anders ist(erscheint).
Zunachst die Bikertreffen. hierzu sei gesagt, dass fuer mich eigentlich nur ein Bikertreffen wirklich wichtig ist, das von unserem Club. Bin seit 11 Jahren Mitglied und habe immer mitgeholfen, Fuer das Gelingen unseres Treffens mitzusorgen. Die Biker haben mir sooft geholfen, wenn es um Hilfe bei meinen 5 Umzuegen ging, wenn ich einen finanziellen Emgpass hatte und waere mir in letzter Zeit etwas zugestossen, haette ich gewusst, dass meine Kinder finanziell Unterstuetzung vom Club bekommen haetten. Mag fuer euch etwas weit hergeholt klingen, aber, wenn man niemand hat, schon gar nicht meinen Ex(der Hat sein damaliges Leben einfach vergessen...) war das fuer mich schon beruhigend.
Ausserdem was meine Abende im Club betrifft, ist es momentan kein Thema, da ich eh in England bin. Wenn ich zurueckkehre, werde ich darueber nachdenken muessen.
Die andere Sache ist, ich glaube fuer mich ist wirklich vordergruendig, die Ursachen meiner Suechte zu erkennen. (...und jetzt wird ein Aufschrei der Empoerung durch eure Reihen gehen...) aber meine Nuechternheit hilft mir nicht, wenn ich in dem Masse, in dem ich das Trinken bleiben lasse, zu meiner alten Sucht zurueckkehre und essen und kotzen meinen Tagesablauf bestimmen. Ich will auf keinen Fall die Prioritaeten, die fuer euch stehen, angreifen, aber ich will nicht vom Regen in die Traufe kommen...
Ich bewundere wirklich jedewn von euch, der dem Alkohol abgeschworen hat, halte es auch fuer mich als unumgaenglich, aber nicht fuer den Preis einer anderen Sucht... deswegen Ursachenforschung
In der Hoffnung auf ein ganz klein wenig Verstaendniss und mit ganz grosser Anerkennung fuer jeden von euch verbleibe ich
mit lieben Gruessen
Koko

Hallo Juergen,

auch wenn ich Dir (bis jetzt) nicht ganz zustimme, regt mich Deine Meinung zum Nachdenken an. Ich werde mich im Moment, was den Bikerclub betrifft nicht verrueckt machen, da ich wie gesagt das naechste halbe Jahr sowieso nicht da sein werde. Vielleicht hilft mir dieses halbe Jahr auch alles nocheinmal mit einem gewissen Abstand und mehr objektiv zu betrachten.
Zur Zeit ist fuer mich das hier und das heute wichtig, sprich meine derzeitige "Heimat" ist England, also muss ich mich mit dieser Umgebung auseinandersetzen... aber auch in Bezug auf meine Vergangenheit, meine Suechte hab ich ja mitgenommen. Ich hoffe, es kam gestern nicht falsch rueber, was meine Nuechternheit betrifft. Sie ist sehr wichtig, denn um mich mit meiner Sucht wirklich auseinandersetzen zu koennen, brauche ich keine verschwommenen Gedanken, sondern einen klaren Kopf...aber meine alte Sucht hat mich nicht vergessen und sitzt mir immernoch im Nacken, hofft vielleicht, wenn ich nicht mehr trinke, hat sie wieder eine groessere Chance...aus diesem Grund muss ich doch forschen, was die Ursachen sind, oder?

LG Koko

Hallo Spedi, hallo Juergen,

mittlerweile bin ich am Ende mit meinem Latein, weil ich nicht weiss, wie ich euch mein Problem erklaeren kann. Das soll kein Vorwurf sein, vielleicht ist es auch gar nicht moeglich als Aussenstehender das zu verstehen.
Meine erste Sucht war die Esssucht (fing an so mit 13, 14) spaeter wurde daraus Bulimie (essen, kotzen, klingt krass, aber was anderes ist es nicht),
begleitet von Tablettenabhaengigkeit, Depressionen und Selbstverletzung, irgendwann hat sich der Alkohol auch noch dazugesellt.
Wegen der ersteren Sachen war ich 2x, vor 6 und vor 4 Jahren in der Klinik. Tablettenabhaengigkeit und Selbstverletzung denke ich, hab ich ueberstanden,Depressionen hab ich eher selten, mit meiner Essstoerung war es um vieles besser geworden, aber in den letzten Jahren, hat sich die Abhaengigkeit fast unmerklich eingeschlichen. Als ich nun vor ein paar Wochen beschloss, trocken zu werden, weil es einfach immer schlimmer wurde, begann das Problem mit dem essen wieder groesser zu werden. Es ist lange nicht so schlimm, wie es mal war, aber das ist meine Angst, raus aus einer Sucht, zurueck zur anderen.
"Alter Grundsatz in der Suchtbehandlung:erst das Problem Alkohol loesen, dann alles andere.."
sorry Spedi, wenn ich Dir widerspreche, gilt fuer die Alkoholsucht...wenn der Alkohol erstmal zur Sucht geworden ist, geb ich Dir natuerlich recht, aber ich war vorher auch ohne Alkohol suechtig.
Das fatale an der Bulimie ist, im Unterschied zu anderen Suechten, man kann das Suchtmittel "Essen" nicht meiden.
Aber nun genug, vielleicht haette ich das in diesem Forum nicht ansprechen sollen, da ihr euch ja hier vordergruendig mit Alkohol beschaeftigt...aber das ist eben "auch" mein Problem.
von daher bin ich schon richtig hier, aber mit anderen Problemen eben auch nicht.
'tschuldigung, wollte keine Verwirrung stiften, aber hier bietet es sich so an, etwas loszuwerden, was bei einem selbst fuer "Kopfchaos" sorgt.

Nichts fuer ungut, liebe Gruesse Koko

Hi nochmal,

mir geht es im Moment richtig besch... eigentlich schon seit Dienstag, als ich aus Deutschland zurueck bin, habe aber bis jetzt gebraucht, um es mir einzugestehen. Der Hauptgrund, ist der Abschied (besser Nichtabschied aus Dtl). Mein Sohn (21) hat sich nicht von mir verabschiedet, weil er sauer war,(zu recht), dass ich wieder getrunken hatte.Nun bisher war es noch nie so gewesen, vielleicht, weil er noch nie das Gefuehl hatte, dass ich so ernsthaft (klingt gerade nicht so glaubhaft)dran war. Hatte es oft meinen Kindern versprochen, aber so wie jetzt hatte ich es noch nicht versucht. Ich kann schon nachvollziehen, wie sehr meine Kinder wieder enttauescht von mir waren..sollte es auch wissen, bin selbst ein "erwachsenes Kind", aber das ist jetzt eine Situation, die mich gerade ueberfordert. Wenn mich nie jemand in meiner Famielie verstanden oder unterstuetzt hat, so doch meine Kinder, trotz allem.
Und nun das, fuehle mich gerade wieder so unzulaenglich, so sehr als Versager und es tit so weh, gerade die zu enttaeuschen, die noch zu mir stehen.
ich muss gerade sehr aufpassen, nicht in meine Depressionen zu verfallen, die mich lange in Ruhe gelassen haben...die Denkensweise, ich hab es nicht verdient geliebt zu werden, ich enttaeusche doch nur alle, ich bin einfach nicht so stark, ich schaff es einfach nicht...hinzu kommt meine Einsamkeit, das Fehlen von Liebe, von jemandem, der mir zur Seite steht...merk schon, dass ich Schluss machen muss, sonst zieh ich mich nur selbst noch mehr runter....Keinene Missverstaendnisse, ich will nicht aufgeben, aber manchmal ist es so schwer immer wieder aufzustehen...da faellt mir ein, es gibt ein Lied von den "Toten Hosen" "..steh auf, wenn Du am Boden bist.." sollte ich mir vielleicht mal wieder zu Gemuete fuehren, hat mir ne Zeit lang geholfen

Bevor ich noch mehr Stuss schreibe, hoer ich lieber auf, aber musst es jetzt irgendwie loswerden, dafuer ist das Forum doch auch da? Richtig?...auch wenn es gerade so aussieht, dass ich meinen "Seelenmuell" hier loswerden will. Ist nicht so gemeint, brauchte nur gerade "einen Gespraechspartner"
Danke fuers "zuhoeren"
Wuensch euch einen schoenen Sonntagabend
LG Koko

Hallo Claudia, hallo Juergen,

es geht mir nicht so doll, war die letzten Tage nicht in der Lage zu schreiben. Wollt ich auch heut nicht, aber wenn ihr schonmal so lieb anfragt, will ich auch antworten. (gelesen hab ich ja trotz allem hier taeglich)

Ich war/bin ziemlich verunsichert. Besonders die Aussage, dass "die Grundlage jeder! Suchtbehandlung, das Loesen des Problems Alkohol ist"hat mich vor den Kopf gestossen. DIE SUCHT schlechthin, ist also der Alkohol? Wenn ich das Problem geloest habe, ist alles weiter nicht mehr so schlimm?
Bitte nicht falsch verstehen, wenn man mehrere Suechte hat, muss man ja mit einer beginnen und da bietet sich der Alkohol eben an.
Wenn ich aber jetzt davon ausgehen, dass mit dem Trockenwerden eine Suchtverlagerung in Richtung Essstoerung normal sein kann, wird mir Angst.
... und ich marschiere in grossen Schritten darauf zu und ich glaube nicht, dass man das vergleichen kann, dass diese Sucht "schoener" ist.

Kann sein , dass ich etwas sensibel in dieser Richtung bin, aber ich musste mich als ich wegen der Bulimie in die Klinik gegangen bin immer vor meiner Mutter rechtfertigen ( Wenn man immer zum Psychologen geht, reden die einem schon was ein...wegen "sowas" -die Krankheit wurde nicht beim Namen genannt- gefaehrdet man nicht seinen Job, da reisst man sich zusammen und kann das auch allein...u.s.w.)
Ach ich glaub jetzt verdeddere ich mich, jedenfalls fuehlte ich mich unverstanden und hatte Angst zu antworten, um nicht noch mehr Kritik auf mich zu ziehen...nichts gegen Kritik, aber bin momentan nicht der Fels in der Brandung, alles haut mich um, fuehle mich wie ein ping-pong Ball meiner Suechte

Trotz allem liebe Gruesse von einer etwas gestressten Koko