Verlorene Zeit als Co-Abhängige?

Liebe cyan,

Willkommen! Ich kann Dir keine guten Antworten geben, dafür bin ich weder lange genug hier noch weit genug "fortgeschritten", aber ich kann Dir versichern, dass Du hier erstklassige Antworten und viel Hilfe bekommst und dass es sehr gut tut, hier zu lesen und zu schreiben!

Ein Punkt Deines Beitrags hat allerdings auch mich als "Anfänger" hier etwas stutzig gemacht. Du fragst, wie Du es Deiner Tochter erklären sollst und dass Du ihr am liebsten die Wahrheit sagen würdest. - Was hast Du ihr denn bisher erzählt??? Meinst Du, sie hat gar nicht mitbekommen, dass mit ihrem Papa was nicht ganz stimmt? Und meinst Du nicht, dass sie noch grösseren Schaden nehmen kann, wenn Du ihr was vormachst und sie das später rauskriegt? Ich weiss ja nicht, aber ich glaube, die Wahrheit ist meistens das einzig wahre, nicht wahr?

Aber was ich Dir auf jeden Fall sagen kann ist: bravo, dass Du für Dich und Deine Kinder diese wichtige Entscheidung getroffen hast! Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem Weg!

Herzliche Grüsse,

c.

Oh je, schwere Frage: wie erkenne ich co-abhängige Strukturen.

Ich für mich bin gerade dabei, das auf ein ganz anderes Level zu setzen. Denn fraglich ist für mich nicht was coabhängig ist sondern was schädlich ist für mich und den Umgang mit meinen Mitmenschen.

Schon als Teenager habe ich mich damit beschäftigt, was ich unbewußt mache, habe aber nicht alles hinterfragt. Für meine Zukunft werde ich versuchen bewußter darauf zu achten, wann Automatismen ablaufen.

Denn diese Automatismen sind immer nicht ideal weil man/frau stagniert - dabei ist eigentlich egal ob als Co, als Alkoholiker oder als "Gesunder". Das Leben muss sich bewegen, entwickeln und verändern können. Jeder Mechanismus der starr wird behindert das eigene Weiterkommen.

Ich für mich akzeptiere meine Co-Anteile weil sie da sind. Aber wichtig ist für mich, dass ich ein zufriedenes Leben führen kann und wirklich aus meinen eigenen Gefühlen leben kann. Somit würde mir persönlich eigentlich schon genügen mein Bauchgefühl zuzulassen um dann meine eigenen Handlungen zu hinterfragen.

Erkennen oder nicht erkennen - spüren gilt für mich. Wenn ich ehrlich bin, so hatte ich schon zu Beginn der Beziehung ein Gefühl in diese Richtung, habe dieses Gefühl aber wieder weg geschickt. Ich denke alles liegt in uns und wir sollten uns vielleicht weniger kopfmässig versuchen zu orientieren sondern im Gefühl. Bei mir persönlich waren die Gefühle immer richtig, wurden aber durch die Vernunft weg geschickt.

Ich denke auch, wir sollten uns nicht so sehr an unserem Thema Co aufhängen. Die Zukunft kommt für uns und wir bleiben Co. Aber wenn wir immer daran denken, was wir in dieser traurigen Co-Beziehung gemacht haben, so ist auch immer der entsprechende Partner in unseren Gedanken. Ich befürchte, das tut uns nicht gut und verhindert das letzte loslassen.

Ich weiß nicht, ob mein Weg richtig ist oder überhaupt nachvollziehbar, aber für mich die Beste Lösung.

Lieben Gruß von Dagmar

Zitat von dagmar007

Ich denke auch, wir sollten uns nicht so sehr an unserem Thema Co aufhängen. Die Zukunft kommt für uns und wir bleiben Co. Aber wenn wir immer daran denken, was wir in dieser traurigen Co-Beziehung gemacht haben, so ist auch immer der entsprechende Partner in unseren Gedanken. Ich befürchte, das tut uns nicht gut und verhindert das letzte loslassen.

Ich weiß nicht, ob mein Weg richtig ist oder überhaupt nachvollziehbar, aber für mich die Beste Lösung.

Guten Morgen,

Dagmar : Wenn das für dich die beste Lösung ist, so soll es so sein. Was jedoch deine Meinung über unsere Co-Abhängigkeit betrifft, muss ich dir massiv widersprechen. Du hast recht, wir bleiben Co und müssen deshalb immer achtsam mit uns sein. Wir waren aber auch schon Co bevor wir uns mit trinkenden Partnern eingelassen haben. Da war es uns aber noch schwerer, unsere Defizite zu sehen, die uns abhängig von Beziehungen sein lassen. Wenn du dich am Thema Co nicht so sehr aufhängen willst, ist das deine ureigenste Entscheidung. Und der sicherste Weg, in die nächste Co-Beziehung zu schliddern. Nicht der trinkende Partner hat uns co-abhängig gemacht, sondern wir haben diese Strukturen in uns und durch eine solche Beziehung kommen sie zum Vorschein. Ich sehe inzwischen meine Beziehung zu „meinem Alki“ nicht mehr als traurig an. Ganz im Gegenteil, sie hat mich wachgerüttelt, um an mir selbst zu arbeiten und meinen Selbstwert zu entwickeln. Ohne diese Beziehung hätte ich weiter mit meiner Abhängigkeit gelebt und mich gewundert – gewundert warum ich selbst in scheinbar tollen Beziehungen nie zufrieden war, weil ich immer das Gefühl hatte, dass etwas fehlt. Und es hat auch immer etwas gefehlt – nämlich die Liebe zu mir selbst und die Akzeptanz für mich. Ich musste ständig die Bestätigung haben, dass der Andere mich liebt, weil ich dieses Gefühl für mich und aus mir selbst nicht hatte.

Wenn ich aus der Beziehung mit einem Alkoholiker für mich selbst nichts lerne, dann ist die Zeit verloren. Ansonsten ist es einfach eine große Chance für meine eigene Weiterentwicklung.

LG
Ette

Hallo cyan,

wie kannst du dich davor schützen, wieder in eine co-geprägte Beziehung zu kommen? Na ja, ich sehe das so, ich bin co-abhängig aus verschiedenen Gründen, aus Prägungen, die ich erhalten habe. Aus dem Bild, das ich über mich selbst habe.

Nun bin ich dabei, die Beziehung zu mir selbst zu verändern! Ich beginne, mich selbst zu mögen, zu lieben, mich zu akzeptieren, wie ich bin. Und ich beginne, Forderungen zu stellen, was ich vom Leben verlange mir auch einzufordern. Nicht mich für alle und jeden zu verbiegen, meine Wünsche als unwürdig zu sehen. Ich will nicht mehr nur funktionieren, der Fels in der Brandung sein, die Dame, die alles meistert mit einem (unecht)lachenden Gesicht. Ich erlaube mir zu weinen, echt zu weinen, schwach zu sein, ich erlaube mir, wütend zu sein aber auch so fröhlich und ausgelassen wie ein Kind.

Und ich sehe mich nicht mehr als schuldig dafür, was alles passiert ist! Ich war niemals schuldig daran, dass mein Mann getrunken hat! Ich bin nicht daran schuld, dass er abhängig wurde! Ich habe 26 Jahre in einer Beziehung verharrt, in der ich überwiegend die Gebende war. Ich habe mir nie mit vollem Herzen etwas eingefordert, niemals darauf bestanden, immer nachgegeben. Immer habe ich mich verbogen, immer "Ja" gesagt...immer waren die Bedürfnisse meines Mannes an erster Stelle, natürlich auch die meiner Kinder, dann die der Eltern, Schwiegereltern, Schwager und so weiter und so fort...wo war ich die ganze Zeit?

Nun, es war mein Bild, was ich von mir hatte, all die Jahre. Und ich fand mich cool, wie ich alles geregelt und gemanagt bekam. Immer bereit, mich zu opfern...immer für die Anderen bereit...Es war mir nicht anders möglich, als so zu leben, ich wusste es nicht besser. Ich hatte Ängste, etwas zu verändern, Ängste vor soooo vielen Dingen. Ich habe mir nicht vertraut, dass ich es schaffen kann! Es musste perfekt und kontrolliert nach außen erscheinen, innen war es egal. Ich fand mich nicht wertvoll genug, um für mein eigenes Wohl zu sorgen. Nun bin ich dabei zu lernen, mir selbst zu verzeihen! Denn es war alles so, weil es zu meinem Leben und mir dazu gehörte. Weil ich es nicht anders wusste. Welchen Sinn hätte es, jetzt nach Schuldigen zu suchen? Was würde es nützen, wem würde es nützen? Für mich ich nun wichtig, dass ich mit mir selbst im Reinen sein kann, mich so nehmen und sehen kann, mich an erster Stelle in meinem Leben sehe! Dass ich mein Selbstvertrauen aufbaue und immer größer wachsen lasse! Dass ich Schuldgefühle loslassen kann, die Vergangenheit annehmen kann als das, was war. Das ich es mir einfach wert bin...

Und dann werde ich bei Beziehungen nicht mehr in die Co-Falle gehen können. Denn ich bin anders geworden, meine Augen blicken anders auf mich und meine Bedürfnisse!

Das ist meine Sicht der Dinge.
Liebe Grüße
Aurora

Eben genauso sehe ich es auch. Die eigene Betrachtungsweise und das finden des "ich" sorgt schon in sich dafür, dass wir auf uns achten und auf das, was eine neue Beziehung in uns bewirkt.

Mir ist es zu einfach, falsche Verhaltensweisen nur mit dem Begriff Co zu verbinden. Ich für mich halte es für wichtig die Dinge, die ICH tue und MEINE Gedanken und Gefühle für mich auf "GUT" zu stellen. Nicht mehr und nicht weniger....

Opferbereitschaft, Verteidigungsmechanismen für den Kranken, Annahme von Schuldzuweisen und ähnliches hielt sich bei mir sehr in Grenzen da hat mein Ex also keine gute Wahl getroffen, aber was ich mit Aurora gleich habe ist die Veränderung bzw. die Probleme damit. Aber das, was wir jetzt im Rahmen von Trennung erfahren ist ja wohl die absolute Veränderung, was wir uns immer vor Augen halten können .... wenn wir uns dauerhaft verändern wollen ....

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ette,

Zitat

Was jedoch deine Meinung über unsere Co-Abhängigkeit betrifft, muss ich dir massiv widersprechen. Du hast recht, wir bleiben Co und müssen deshalb immer achtsam mit uns sein. Wir waren aber auch schon Co bevor wir uns mit trinkenden Partnern eingelassen haben.

Diese Aussage weckt aber nun meinen Widerspruch !

Nein, in meiner Kindheit wurde ganz sicher keine Co-Abhängigkeit angelegt oder entwickelt.
Bei uns zu Hause gab es keine Kästen Bier und keine Bar in der sich Alkohol für Gäste befand. Sie gaben sich auch nicht als Weinkenner aus - Alkohol spielte in meiner Kindheit keine Rolle. Ich bin auch kein Scheidungskind und es gab auch nie Krisen, die vermuten ließen, dass meine Eltern sich scheiden lassen wollen.

Wo bitte soll da der Grundstein für die Co-Abhängigkeit gelegt worden sein ? Ich hatte 4 Geschwister und wir hatten eine glückliche Kindheit. Okay, ich habe meine beiden Brüder im Laufe der Jahre verloren, das waren schmerzvolle Erfahrungen - vor allem wenn man Kind ist, aber auch diese Schicksalsschläge haben meine Eltern mit uns gemeinsam verkraftet.

Meine Laufbahn der Co-Abhängigkeit hat sich erst im Laufe der Jahre durch meinen trinkenden Partner entwickelt. Vollkommen klassisch nach Lehrbuch haben wir alle Stationen von Streit, über "nur.am.Wochenende.trinken", heimlich trinken, Lügen bis hin zur extremen Trinkerei mit Wegbleiben alles durchexistiert. In dem Sinne bin ich nur an ihm "gereift".

Und ich glaube nicht, das ich dieses klassische Muster nochmal brav mitmachen würde bei einem anderen Partner. In den Anfängen könnte man mich vielleicht noch täuschen - aber nicht lange.

Ich muss mich auch nicht an meinem jetzigen Alki gesunden lassen, indem ich seine Muster erkenne, Gelassen darauf reagiere und jedesmal den "Rückzug" einläute, wenn es wieder Überhand nimmt. Das nenne ich weiterhin abhängig bleiben - denn man toleriert sein Verhalten - wenn auch mit einer großen Palette an festen Regeln. Werden die Regeln nicht eingehalten, dann wird der Alki eben "bestraft" und man fühlt sich gut, weil man konsequent geblieben ist. Für gesund, unabhängig und eigenständig halte ich dies aber auch nicht. Und da ist es egal, ob man noch zusammen lebt oder getrennte Wohnungen hat.

Grüßle
Diandra

Hallo Ihr Lieben,
auch ich bin mir nicht sicher, ob die Veranlagungen zur co-abhängigkeit nicht bei mir doch - wenn auch ohne alkohol - in der Familie liegen.

Der Vater arbeitete bei der Zeitung, war also selten da und verstarb früh. Die Mutter war ausgesprochen dominant und negativ eingestellt. Mein Ex-Partner verfügt über eben diese Dominanz und auch rechthaberische Tendenzen.

Ich habe persönlich das starke Gefühl, weil ich bei meiner Mutter nie deren Gefühle erreichen konnte und im Gegensatz zum Bruder immer als doof hingestellt wurde mir deshalb einen ebenso strukturierten Partner suchte wie die Mutter war.

Nur - auch meine Mutter hat als Nachkriegskind auf Muster ihrer Eltern reagiert. Die mangelnden Gefühle mir gegenüber und die nicht vorhandene Unterstützung hat auch sie nicht erfahren. Daß sie meinen Bruder voran stellte und mich als doof bezeichnete, das hat sie dann vor Jahren selber erkannt, dass das unfair und falsch war.

Auch sie war in Mustern gefangen und könnte diese an mich weitergegeben haben.

Lieben Gruß von Dagmar

Zitat von Ayki79

Co-Abhängigkeit gibt es doch nicht nur in Bezug auf Alkohol...

Das ist mir bewusst Ayki - ich habe auch kein Helfersyndrom bei anderen Menschen - sei es Familie, Freunde oder Bekannte.

Und meinen Partner habe ich mir wohl ausgesucht, weil er Ähnlichkeiten in Bezug auf meinen Vater aufwies. Handwerklich sehr begabt, ein Allround-Talent. Seine Einrichtungsideen waren auch immer der Zeit voraus, so dass wir immer eine topmoderne Wohnung hatten.

Ich kann ja auch nur für mich sprechen - meine co-abhängigkeit bezieht sich definitiv nur auf meinen Partner. Meine "Hilfen" habe ich auch anders gesehen - nämlich als Geben und Nehmen. Er konnte meine Schwächen ausgleichen - ich seine. Ich bleibe dabei, man darf nicht alles und jedes in die Co-Abhängigkeit packen ! Es zählen beim Menschen auch die Charaktereigenschaften, das Umfeld in dem man "groß" geworden ist und viele andere Faktoren.

Grüßle
Diandra

Zitat von Ayki79

Klar, gerade darauf kommt es doch bei der Co-Abhängigkeit an. Ich denke schon, dass eine gewisse Art und Weise der Co-Abhängigkeit schon in der Kindheit geprägt wurde. Evtl. hat jemand anderes Aufgaben für einen übernommen, weil einem nichts zugetraut wurde, man wurde daduch unselbstständig o. ä. und hat diese vorgelebten Muster in bestimmte Beziehungen mit übernommen... so war es bei mir. Ich habe diese Rolle übernommen und wurde bei meinem Ex genauso - unterbewusst - weil ich ihm nichts zutraute... das ist auch eine Art der Co-Abhängigkeit. Auch das Leiden und Ertragen der Dinge... es einfach hinnehmen, sich bemitleiden aber nichts unternehmen... schimpfen, aber keine Eigeninitiative entwickeln... Das hab ich mir alles zwar auf eine andere Art und Weise - aber trotzdem - von meinen Eltern abgeguckt. Sie haben es mir vorgelebt!

LG, Ayki.

Ayki,

auch das trifft nicht auf mich zu Im Gegenteil, meine Eltern haben vehement darauf hingearbeitet, dass ich eigenständig leben kann ! Wenn man ein Kind hat, welches im Rollstuhl sitzt, dann neigt man ja eigentlich dazu ihm alles und jedes abzunehmen. Das haben sie nie gemacht - sie hatten immer Angst, was aus mir werden würde, wenn ich nicht selbstständig bin und sie nicht mehr für mich dasein können. Wie Du siehst habe ich einen Ganztagsjob, ich habe es mir zugetraut Kinder zu bekommen, habe eine eigene Wohnung. Und ich kann es auch mit mir allein aushalten

Grüßle
Dia

Hallo @ all,

also die Sache mit der Co-Abhängigkeit, Mädels, da wäre es vielleicht sinnvoll, mal bei Wikipedia zu gucken. Das, was ich in weiterführender Literatur gefunden habe, ist da kurz und prägnant beschrieben. Und zwar auf eine Art und Weise, dass jede/r gut für sich noch einmal darüber nachdenken kann, woher vielleicht seine Veranlagung zur Selbstaufgabe kommt. Die gibt es seltsamerweise auch dort, wo Menschen davon überzeugt sind, eine ausgesprochen glückliche Kindheit gehabt zu haben. Kindliche Seelen haben nun mal die Eigenschaft, Dinge ganz tief ins Unterbewusstsein wegzupacken, weil es u.U. der bessere Weg zum Überleben ist. Aber das ist nur meine Erfahrungen, die ich an mir selbst und an den Menschen, mit denen ich in der Selbsthilfe zu tun habe, machen konnte.

Ich wünsch euch Mut und Kraft zum Selbstentdecken... und Diandra : für mich ist die Tatsache, dass ich mit "meinem Alki" zusammenkam noch immer der Auslöser dafür, mich mit meiner eigenen Weiterentwicklung zu befassen. Zumal ich unsere Verstrickung nicht nur an SEINER Abhängigkeit festmache.

LG
Ette

Hi,

@Ayki ....

Zitat

OK, deine Argumente sind gut! Und du kannst mit Sicherheit über diese ganzen Dinge, die du erreicht hast, sehr stolz sein!!! Lachen
Trotz allem denke ich wirklich, dass der Grundstein für die Co-Abhängigkeit in der Kindheit gelegt wird! Vielleicht trifft es auf dich nicht zu, aber bei vielen anderen ist das der Fall! Egal, in welchem Zusammenhang, ob mit Alkoholsucht, Arbeitssucht, Drogen, Helfersyndrom oder was es sonst noch so alles gibt. Viele Co-Abhängige bekommen solch ein Leben vorgelebt und leben es später nach. Evtl. auf eine andere Art und Weise, aber im Grunde genommen mit ähnlichen Verhaltensweisen...

Das habe ich auch gar nicht in Frage gestellt. Aber es muss nicht auf jeden zutreffen und das wurde hier ja gerade erörtert.

Ette ....

Zitat

Diandra: für mich ist die Tatsache, dass ich mit "meinem Alki" zusammenkam noch immer der Auslöser dafür, mich mit meiner eigenen Weiterentwicklung zu befassen. Zumal ich unsere Verstrickung nicht nur an SEINER Abhängigkeit festmache.

Stelle ich auch nicht in Frage - jeder sollte das tun, was gut tut und was hilfreich ist. Da sind wir ja alle irgendwie individuell und das ist auch gut so

... und jetzt geh ich bei wiki lesen

Diandra

Zitat von cyan

Er sieht das nicht so und vor allem die Zwillinge überfordern ihn total.

Ich weiss nicht, ob ich ihn überhaupt noch mit den Kindern alleine lassen kann. Er trinkt dann nichts, aber ist total gestresst und überfordert. Alles wird ihm zuviel. Jedes Weinen wird mit einem genervten Stöhnen quittiert. Er mag sie wohl, aber sie sind ihm leicht zu anstrengend.
Wie handelt ihr das? Die Kinder sollen den Papa ja auch nicht total aus de Augen verlieren.

LG Cyan

sorry, etwas wirr, die Gedanken am Abend

Hi Cyan,

na so wirr waren die Gedanken doch gar nicht

Das er nüchtern ist wenn die Kinder da sind ist ja schon mal positiv.

Liebt er seine Kinder ? Möchte er sie regelmässig sehen ? Manche Männer zeigen sich ja gern mal überfordert, weil sie keine Lust haben das dann allein händeln zu müssen.
Es ist schwierig Dir da zu raten was besser ist. Gehen Deine Kinder denn gerne zu ihrem Papa ? Vielleicht kannst Du darüber abschätzen, ob ihnen das gut tut oder eher schadet.

Grüßle
Diandra

nur eins noch Ette

Zitat

die gibt es seltsamerweise auch dort, wo Menschen davon überzeugt sind, eine ausgesprochen glückliche Kindheit gehabt zu haben. Kindliche Seelen haben nun mal die Eigenschaft, Dinge ganz tief ins Unterbewusstsein wegzupacken, weil es u.U. der bessere Weg zum Überleben ist.

Solche Aussagen machen mich immer sehr misstrauisch. Wenn man nix rausfindet und etwas ratlos ist, wird schnell auf die "Kindheit" zurückgegriffen. Irgendetwas findet sich immer - und wenn es nur eine Ohrfeige war.

Ich will damit nicht in Abrede stellen, dass es viele Menschen gibt, die tatsächlich eine furchtbare Kindheit erlitten haben ! Die gibt es unbestritten und in furchtbar großer Anzahl.

Den Wiki-Text kannte ich - dort habe ich ganz zu Anfang natürlich auch nachgelesen.

U. a. steht da aber auch ..... bis zu einem bestimmten Punkt sind gewisse Verhaltensweisen bedingt durch Familie, Umfeld völligst normal.

Krankhaft wird es dann, wenn es zu einem Zwang wird ! Vergleichbar mit der Alkoholsucht.

LG
Diandra