Mit mir selbst zufrieden leben

Hallo ihr Lieben,

so, wieder ein paar Tage vergangen. Mit Schönem und weniger Schönem, wies Leben halt so ist.

Karotte : Nein, Verharren in der Vergangenheit ist nicht mein Ding. Das war auch nicht der Ansatz für mein Schlechtfühlen letztens. Es war eher so eine Art Traurigkeit, dass ich mich selbst so lange vernachlässigt habe.

kaltblut : *grinz* Na ja, Hybridantrieb ist es nicht gerade, aber schon ein ganzes Teil Energie, was da so frei wird. Ich hab mal ein Buch über eine Frau in dieser Phase des Lebens gelesen und das hieß „Feuerzeichenfrau“. Das finde ich eigentlich eine gute Beschreibung.

Die letzten Tage habe ich mich ziemlich wohlgefühlt. Auch wenn, wieder mal, nicht alles glatt läuft. Mir wurde wieder einmal bewusst gemacht, dass ich als Mensch im Berufsleben lediglich ein Kostenfaktor bin. Im Grunde wird nicht geguckt, was ich tue oder nicht, sondern nur, welche Kosten ich verursache. Und da ich aufgrund meiner langjährigen Tätigkeit in eine bestimmte Gehaltsklasse gekommen bin, bin ich einfach „teuerer“ als jüngere KollegInnen. Wert und teuer bin ich deshalb noch lange nicht. Der Wert wird gerne übersehen. Das ist für mich immer noch schwer zu akzeptieren. Aber Berufsleben funktioniert wohl so. Führungskräfte halten Workshops ab, in denen vollmundig von Vertrauen und Verständnis pallavert wird, haben nicht so viel Vertrauen und Ar.... in der Hose, mir zu sagen: Frau Ette, sie sind ein zu hoher Kostenfaktor für meinen Geschäftsbereich. Wir müssten eine andere Lösung als die bisherige finden. Nein, die nette Frau vom Personalbüro kommt dann wieder mit einer ganz tollen Alternative (für wie lange?), weil ich meinem bisherigen Vorgesetzen ein zu hoher Kostenfaktor bin. Dass mich die Kunden mögen und ich mit so ziemlich jeder Situation ohne „chef-liche“ Unterstützung klarkomme.... wen interessiert das schon?

Noch dazu bin ich jemand, der auch im Berufsleben gern mal den Finger auf die Wunde legt. Und ich mache mich nicht mehr krumm dafür, irgendwohin zu kommen auf der Karriereleiter. Zumal mir ja nun in jüngster Vergangenheit gezeigt wurde, dass es egal ist, was ich leiste, zu teuer bin ich allemal. Also kann ich genauso gut langsam machen und auf mich achten. Das heißt zwar, dass ich demnächst wieder „weiterziehe“, aber wer weiß, wozu das gut ist.

Jede Firma wünscht sich motivierte Mitarbeiter und es wird versucht, das mit so kleinen „Zuckerchen“ in monetärer Form zu gewährleisten. Leider wird dabei übersehen, dass es genug Mitarbeiter gibt, für die Knete nicht alles ist. Allerdings sind das wohl nicht unbedingt die, die in meinem Alter sind. Deshalb wird eben gern mit „Jungvolk“ gearbeitet. Na ja, auch das wird sich, dank demoskopischer Entwicklung, irgendwann ändern. Ich gehe letztendlich davon aus, dass irgendwann in den nächsten Jahren mein Arbeitgeber mit einem netten Angebot zur Abfindung auf mich zukommt. Für ihn wird es auf Dauer ökonomischer sein und für mich deutlich bequemer. Ob es auch ein Vorteil für die Kunden des Unternehmens sein wird, das stelle ich mal ganz massiv in Frage. Aber das ist dann nicht mein Ding.

Mir fällt nur immer wieder auf, dass genau die Dinge, die ein Teil meiner co-abhängigen Strukturen sind, auch die Dinge sind, die unsere Gesellschaft funktionieren lassen. Ich bin eine gute Arbeitnehmerin, wenn ich mich um alles und jedes kümmere. Das erspart meinem Vorgesetzten Arbeit, Verantwortung und Auseinandersetzungen. Ich glaube, wenn jeder Mensch sich mit sich und seiner Persönlichkeitsstruktur auseinandersetzen und sich weiterentwickeln würde, hätten die eingefahrenen Strukturen, die in unserer Gesellschaft Gang und Gäbe sind, keine Zukunft mehr. Ein spannender Gedanke.....

..findet
Ette

Hallo und guten Tag, Ihr Lieben,

da hab ich doch heute morgen, fast vor dem Aufstehen, einen längeren Text geschrieben und, wie ich meinte, auch hier eingestellt. Hab mich jetzt beim Nachhausekommen auf die ein oder andere Antwort gefreut. Da merk ich jetzt, dass mich die Technik mal wieder überfordert hat. Genau wie heute nacht – aber das ist noch eine ganz andere Geschichte.

Ja, ihr beiden, habt ja recht. Es ist längst mal wieder Zeit, von mir lesen zu lassen. Und ja, es geht mir gut – den Umständen entsprechend, wie es immer so schön heißt. Meine Hand trage ich meist immer noch geschient. An meiner neuen Arbeit habe ich mich gut eingefunden, auch wenn der Weg dahin mal wieder etwas mehr als seltsam war. Meine reale SHG hat sich verändert. Die Leute, die mich loswerden wollten, sind alle gegangen und ich habe mehr Verantwortung für den Ablauf bekommen.

Das Forum ist nach wie vor meine Morgenlektüre. Allerdings fehlt mir oft die Energie, etwas zu schreiben. Es ist eine Art „und täglich grüßt das Murmeltier“-Empfinden geworden. Frauen, die mit einer Trinkpause des Partners ihre Co-Abhängigkeit meinen abgestreift zu haben und nach einiger Zeit wieder auftauchen. Weil die Hoffnung wieder einmal zerschlagen wurde, weil die glückliche Phase mit dem erneuten Trinken des Partners weggespült wurde. (Gotti, du hast mir beim Rückfall deines Mannes gut gefallen.) Tief liebende Frauen, die bei ihrem trinkenden Mann bleiben aus finanziellen Beweggründen und Ratschläge suchen, ein hauseigenes Trockendock einzurichten. Und Frauen, die garantiert nicht co-abhängig sind, aber seitenlang nur von ihrem Mann erzählen. Ich kann das alles nachvollziehen, weil ich lange Zeit genauso agiert habe. Aber genauso wenig, wie ich „meinen Alki“ trockenlieben konnte, kann ich die Co´s hier „trocken“schreiben.

In diesem Forum steht letztendlich alles, was wichtig ist, schon geschrieben. Aber jede/r denkt von sich, dass in seiner/ihrer Beziehung alles ganz anders ist. Dieser Meinung war ich auch immer und irgendwann hab ich gemerkt, dass dem halt nicht so ist. Nun ist das Forum mir zum Spiegel geworden, in dem ich mich in der Vergangenheit sehen kann. Und zur Warnung dafür, dass ich dort nie wieder hinmöchte.

Es hat lange gedauert, bis ich soweit war, meine Co-Abhängigkeit zu akzeptieren und dadurch in die Lage zu kommen, etwas dagegen zu tun. Und genau wie Alkoholabhängigkeit ist die Co-Abhängigkeit etwas, das mich mein Leben lang begleiten wird. Sie wird mich immer wieder einholen, wenn ich nicht achtsam mit mir und meinem Verhalten umgehe. Jedem, der mir früher meine Co-Abhängigkeit anhand von Verhaltensweisen darlegen wollte, konnte ich zig schlüssige Argumente dagegen präsentieren. Ich war einfach noch nicht soweit, MEINE EIGENE Abhängigkeit zu akzeptieren.

So ist es auch hier bei etlichen UserInnen. Was tust du für dich? Auf diese Frage hätte ich früher würgen mögen. Denn ich war der Meinung, der einzig Kranke ist „meine Alki“ und für ihn musste etwas getan werden. Aber letztendlich musste ich mir eingestehen, dass ich gar nicht mehr in der Lage war, zu erkennen, was mir gut tut, was ich möchte und was mein ganz eigenes Leben ist. Denn alles, alles drehte sich um Alkohol und „sein“ Trinken. Ich war noch nicht soweit.... und nichts und niemand hätte mich soweit bringen können, etwas zu tun für mich, außer mir selbst. Und so lese ich und lasse jede/r die Freiheit, so weit zu kommen, von sich selbst zu erzählen und dem, was sie für SICH tut. Das ist für mich energiesparend und die Anderen behalten die Freiheit, ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen.

Ich bin zufrieden.
LG
Ette

Hallo,

mal wieder Zeit für ein kleines up date.

Ich habe viel zu tun zur Zeit. Neuer Arbeitsplatz, der nicht ganz ohne ist, Gruppenarbeit, Haushalt, Garten und Lernen für eine Dozententätigkeit im kommenden Frühjahr. Meine Tage sind ausgefüllt, mit Dingen, die mein Leben betreffen. MEIN Leben.... das wird mir immer wieder aufs neue bewusst. Als ich mit meinem damaligen Partner lebte, waren meine Tage gekennzeichnet und beeinflusst von SEINEM Leben. Ich hatte gar keine Zeit, mich mit mir und meinen eigenen Angelegenheiten auseinander zu setzen.

Allerdings muss ich dazu auch sagen, dass ich gar nicht wirklich gewillt war, dies zu tun. Mein Leben schien nur Sinn zu haben, wenn ich mich um ihn und seine Belange kümmern konnte. Wie eine Glucke flatterte ich ständig um ihn herum und sagte ihm, was für ihn gut und richtig sei. Allerdings übersah ich dabei, dass meine Ansicht über bestimmte Dinge nur für mich richtig sein kann, nicht für einen anderen Menschen. Um dies zu erkennen, war ich jedoch zu sehr verstrickt in meine Co-Abhängigkeit. Das mich um ihn kümmern, bescherte mir jeden Tag den Thrill und die Aufregung, die mir mein Leben lebenswert und ausgefüllt erscheinen ließen. Dies ist auch mit ein Grund dafür, dass ich hier relativ wenig mehr schreibe. Schreiben heißt für mich, mich mit dem Leben der Anderen auseinander zu setzen. Ich habe aber ziemlich viel mit meinem eigenen Leben zu tun. Denn immer wieder entdecke ich an mir Verhaltensweisen, die mich an meine Co-Abhängigkeit erinnern. Kontrolle, machen wollen, Einfluss nehmen – nicht immer tut mir das gut. Deshalb halte ich mich zurück. Ich lese aber viel.

Inzwischen ist mein Leben ziemlich unaufregend. Es fließt kontinuierlich. Nicht jeden Tag gut, aber zufriedenstellend. Mein Lieblingsbild dafür kennen einige von euch ja schon. Ein Fluss, der dahinströmt, manchmal schneller, manchmal gemächlich. Manchmal treiben graue Wolken über ihn und manchmal lassen Sonnenstrahlen Glücksmomente funkeln. Es ist kein reißender Wildbach mehr, der verwirbelt und unruhig für Aufregung sorgt. Mir ist es recht so, ich kann mich damit selber wieder spüren.

Susanne : Danke, Käferschen, für die Nachfrage. Mir geht es gut. Ich hoffe dir, in deiner neuen Situation auch. Ich wünsche euch ganz viel Glück.

LG
Ette

Hallo und guten Morgen!

Ups, da ist doch schon wieder ein Woche vorüber. Die Zeit scheint zu rasen. Vor allem, wenn diese Woche eine Urlaubswoche war. Etliches habe ich geschafft und manches ist liegen geblieben. Nachdenklich macht mich dann, wo ich meine Prioritäten setzte.

Am Anfang der Woche ging es mir ziemlich mies. Ich hatte wieder eine Anwandlung von „alle Welt hat mich verlassen“. Ich fühlte mich schrecklich einsam und abgelehnt. Dabei merkte ich, dass doch ein paar Menschen an mich denken. Aber ich halte es für mein persönliches Versagen, dass ich es in meinem biblischen Alter nicht geschafft habe, eine Beziehung halten zu können. Es fehlt mir ein Mensch, der mit mir leben mag. An Tagen, wie am Anfang der Woche, wird mir das ganz besonders bewusst. Ich bin dann so in dieser Trauer gefangen, die mich von einer Minute zur anderen anspringt, dass ich es nicht fertig bekomme, vor die Tür zu gehen. Verkrieche mich und will keinen Kontakt zur Außenwelt, obwohl es genau das ist, was ich mir wünsche. Verrückt.....

Gott sei Dank hatten wir dann zwei, drei sonnige Tage, sodass ich mich doch aufraffen konnte. Und dann ging es los! Der Garten verlangt sein Recht. Abgeblühtes entfernen, Beete umgraben, Büsche beschneiden, Kompost verteilen, Grünzeug häckseln, um neuen Kompost anzusetzen. Letzte Rosen, die noch immer duften wie im Sommer und an denen ich mich freue. Arbeiten, bis der Arzt kommt ;-)! Wieder einmal keine Grenzen gefunden.

Muskelkater im Rücken war die Folge. Wie ein alte Frau stieg ich morgens aus dem Bett und wenn ich in die Hocke ging, um etwas aus dem Küchenschrank zu holen, überlegte ich, was ich sonst noch erledigen könnte, wenn ich schon mal gebückt war.

Aber die Malocherei hat mich aus meinem seelischen Loch gebracht, in das ich immer einmal wieder falle. Es ist nicht jeder Tag toll, denn ich erlebe. Mancher liegt wie ein Berg vor mir und will bewältigt werden. Vor allem wird mir dann immer wieder bewusst, dass ich alleine lebe. An vielen Tage empfinde ich das als angenehm. An manchen einfach nur als Last.

Aber mir ist dabei bewusst geworden, dass ich auch Angst davor habe, vielleicht irgendwann wieder eine Beziehung zu haben. Auf zu viel müsste ich achten, um meine eigenen Grenzen nicht immer wieder aufzugeben. So, wie bei der Gartenarbeit würde es mir bestimmt auch in einer Beziehung gehen. Ich bin wohl noch lange nicht soweit, meine Abhängigkeit im Griff zu haben. Will schaffen, schaffen, schaffen, um Anerkennung zu erhalten. Es ist vertrackt..... Vor allem, wenn ich lese, dass es mir vor einer Woche noch ganz anders ging. Wieder einmal eine Gefühlsachterbahn. Hört das denn nie auf?

LG
Ette

Hallo all ihr Schreiber und Schreiberinnen hier.

Ich wünsche allen eine frohe und gesegnete Weihnacht. Mit wenig Stress und viel Freude und Zufriedenheit.

Ganz liebe Grüße

Ette