Vom Coabhängigen zum militanten Nichtcoabhängigen?

Hallo Papi,
ich kann Dir recht geben, weil auch ich mich extrem hinterfrage. Allerdings weniger in Punkto co-abhängig oder nicht sondern was tut mir gut und was nicht.

Ich merke beispielsweise bei mir selber dass ich mich immer noch darauf konzentrieren muss Grenzen zu setzen, auch Bekannten. Ob das nun normal menschlich ist oder in Verbingund mit Co kann ich nicht beurteilen und versuche es abzustellen, sprich lernen Grenzen zu setzen.

Dennoch stelle ich mir die Frage co oder nicht - aber ich gebe Dir absolut recht! Meine Psychotherapeutin empfand mich nicht als Co. Wobei mir eigentlich wichtig ist, dass schädliche Verhaltensweisen für mich persönlich von mir abgestellt werden, egal, ob die Co sind oder nicht - ich muss für mein Bestes versuchen zu sorgen .... ganz egal wie es heisst.

Ich denke Papi, mit dem Bewußtsein sich selber gegenüber nicht umsichtig umgegangen zu sein verkehrt sich der Umlernprozeß ins Gegenteil, man hinterfragt zu viel und hört (noch) zu wenig auf den Bauch. Weil man/frau es über die Jahre vielleicht verlernt hatte?

Lieben Gruß von Dagmar
ä

Hallo Papi,

ich meine es ist normal, wenn neues Verhalten probiert wird, sich intensiver zu beoachten und auch mal übers Ziel hinaus zu schießen. Ein trockener Alkoholiker sagte mal in einer Gruppe, als er frisch trocken war, wollte er ganz Deutschland trocken legen. Es ist für beide Seiten ein langer Weg, der Stück für Stück gegangen wird, auch mit Rückfällen - bis sich das Verhalten normalisiert.

Natürlich sehnt sich jeder Mensch nach Liebe, wenn man aber viele Jahre eine süchtige abhängige Liebe gelebt hat, ist eine berechtigte Angst vorhanden, wieder in so ein Modell zu rutschen, das geht verdammt schnell, weiß ich aus eigener Erfahrung.

Was das Helfen betrifft, schon in der Bibel steht denn Geben ist seliger denn Nehmen. Da mache ich den Unterschied helfen im Sinne einer guten Tat einem Hilfsbedürftigen gegenüber immer gerne und jederzeit. Einem Süchtigen die Dinge abnehmen, die er gut allein ausrichten kann, um seine Krankheit zu verlängern, ein klares nein.

Lieben Gruß Laurina

Weiss nicht ob das Zerpflücken hier was bringt....jeder ist ja auch individuell, jeder in verschiedenen Phasen des Co-Daseins, jeder hat trotzdem seine eigene Geschichte und Umstände dabei.....

Sehnen nach Liebe ja klar im Allgemeinen .... aber vom Alkoholiker bzw. Suchtkranken bekommt man ja keine, also warum jahre weiter auf was warten, ausharren, hoffen, was so nicht wirklich zurückkommen wird/kann. Das fällt dann wieder zu Co

Hilfe geben, klar, wenns nicht selbst schadet. Bei Hilfe zum Suchtpartner kommt es aber auf Richtig und Falsch an. Hilfe dann durch Nichthilfe, alles andere geht wieder zu Co.

Gerade am Anfang ist es wichtig seine Handlungen zu hinterfragen, vielleicht auch erst mal ALLE Handlungen, um dann langsam aber sicher auf das Wesentliche zu kommen.

Dagmar hats schön gesagt, egal wie es heisst oder wie man es nun nennen mag, ob mans nun ist, nicht ist oder noch nicht so tief drinne ist, oder auch gar nicht da raus will......
man ist hier, weil was nicht stimmt, weil es einem nicht gut geht.

Was man für sich dann hier raus zieht und umsetzt oder zu welchem Ergebniss man auch kommt, es wird was bewegt und dem ein oder anderen geholfen. Was spielt es für eine Rolle, ob jemand Recht hat oder nicht oder extrem anti-coabhängig textet.... vielleicht ist für den Einen oder Anderen, genau das das Richtige Mittel.

Leben und Leben, Gedanken und Gedanken, Gefühle und Gefühle, lassen.
Jedem das Seine...

Lieber individuell auf die Leute und Texte eingehen, wie hier Argumentationstreads mit keinem Ende und keinem wirklichen Ergebniss zu eröffnen. Lieber an der Front die Kräfte zum Einsatz bringen

Weiterhin ein Friedvolles Miteinander und wie ich in einem anderen Treat gelesen habe und schön fand.
Friede im Herzen.

LG
Verflixt

Hallo Papi,
innehalten und besinnen, dem schließ ich mich an.
LG
Jürgen

Hi Papi,

militant find ich gut, da werden Grenzen gesetzt, die ich nicht einhalten konnte. Klare Anweisung die ich mir gebe zu befolgen ist besser für mich, als nochmals grenzenlos hin- und her zu eiern. Ich besinne mich da lieber häufiger als von Sinnen zu sein.

Wenn ich mich liebe, die Liebe in mir trage, grundlos, einfach so, dann habe ich keine Sehnsucht, dann ist diese Liebe nicht der Spiegel meiner Unzufriedenheit.

LG Kaltblut

hey papi,

ich finde den thread gut weil ich dir recht geben muss, ich hatte oftmals einen ähnlichen eindruck, dass es hier manchmal recht "verhemmt" rüberkommt oder über einen kamm geschert. (auch natürlich mein perönlicher eindruck.) ausserdem denke ich schon, dass jeder es auf seine art nur gut meint. nur denke ich - wie hier jetzt auch schon ein paarmal gesagt - das es immer noch individuelle unterschiede zwischen menschen und fällen gibt (auch wenn bekanntlich manche grundzüge überall ähnlich sind). man kann nicht alles generalisieren.
manchmal inne halten und die perspektive wechseln ist bestimmt ein guter vorschlag.

LG von einem nachdenklichen mädchen......

Danke Bopunty für dein Posting. Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter. Wenn ein Alki nichts mehr trinken will, dann ist das toll und wird als Fortschritt akzeptiert. Wenn ein Co seine Grenzen aufzeigt und nicht wieder Strukturen leben möchte, die er aus "alkoholischen" Zeiten kennt, muss er sich dafür rechtfertigen.

Ich stehe zu meiner "Militanz", denn ich weiß, wo es mich hinbringt, wenn ich meine Grenzen nicht verteidige. Das Zulassen der Überschreitung meiner Grenzen ist für mich "das erste Glas", vor dem ich mich schütze.

LG
Ette

Hi Papi,

meinst Du nicht bewerten, sich nicht rechtfertigen und auch etwas im Raum stehen lassen? Das ist ganz schön schwierig und kommt oft mit der Gelassenheit. Ziel ist nur eins: gesund zu werden, das geht ohne Kampf, ohne Sieg, ohne Besiegte.

Konsequent habe ich schon oft Entscheidungen getroffen und durchgezogen, sie waren falsch, aber konsequent, dann konnte ich das tun, was ich am Besten konnte, mich rechfertigen, verteidigen, austeilen und kämpfen. Wenn Du Dein Leben lang kämpfst, ist es schwierig plötzlich zu verstehen, daß es auch ohne Kampf lebenswert ist.

In dem Maße wie wir uns verändern, verändert sich vieles und auch damit geht jeder anders um.

LG Kaltblut

Lieber Papi,

ich finde diesen thread sehr gut und auch ich denke, dass einige hier im Forum übers Ziel hinausschiessen. Was verständlich ist. Was sicher in einer gewissen Phase des „Erlernens“ gesunder Verhaltensweise auch z.T. nötig ist. Das „Übers Ziel hinausschiessen“ muss aber genauso hinterfragt werden wie das co-abhängige Verhalten. Denn sonst wird ein ungesundes Verhalten durch ein anderes ungesundes Verhalten ersetzt, der Teufel mit dem Belzebub ausgetrieben und der Sache keinen Gefallen getan.

Wenn ich Co bin, habe ich Mühe damit, Grenzen zu setzen. Das steht ausser Frage. Aber um „geheilt“ zu sein, reicht es nicht aus, einfach wild Grenzen zu setzen! Wie es beim Alkoholiker nicht reicht, "nur" nicht mehr zu trinken. Was bei beiden nötig ist, ist ein gesunder, sinnvoller Umgang mit sich selbst. Grenzensetzen und Nichttrinken alleine ist nicht genug.

Und ein sinnvoller Umgang mit mir selbst bedingt, dass ich lerne, gesunde und sinnvolle Grenzen zu setzen. Und das bedeutet nicht, prinzipiell nein sagen wenn es um Hilfe geht. Und das bedeutet nicht, prinzipiell in jeder Bitte einen Manipulationsversuch zu vermuten. Es bedeutet, Bitten und Anfragen um Hilfe differenziert zu beurteilen und entsprechend dieser gesunden und sinnvollen Beurteilung zu handeln. Nicht ungesund hilfsbereit oder ungesund jedweder Bitte automatisch nachkommend aber eben auch nicht ungesund Hilfe prinzipiell verweigernd und alle Bitten abschlagend. Denn das kann meines Erachtens nicht nur eventuell für den, dem Hilfe verweigert wird ungesund werden. Es kann auch für den ungesund sein, der aus lauter Angst davor, sich co-abhängig zu verhalten in ein neues „Gefängnis“ gerät – in ein krankhaftes Misstrauen. Sich selbst („Huch! Mach ich da wieder was co-mässiges?“) und anderen („Aha, der will mich ausnutzen!“) gegenüber.

Aber grad weil vielleicht manchen – wie mir – dieses „Übers Ziel hinausschiessen“ ein Dorn im Auge ist, laufen wir Gefahr, nicht nah genug ans Ziel ranzukommen?! Weil ich nicht alle meine Verhaltensweisen in denselben Co-Topf werfen will gehe ich vielleicht zu sehr nach dem Motto „im Zweifel für den Angeklagten“ und werfe manches nicht rein, das sehr wohl reingehören würde?! – mich persönlich animiert ein Thread wie Deiner hier weitaus mehr zu so einem kritischen Hinterfragen meines „Aussortierens“ als viele Beispiel militanten Nicht-Co-seins. Vielen Dank also für den Denkanstoss, Papi, und ich hoffe, es geht Dir gut und ich würd mich freuen, Dich auch in Deinem eigentlichen Thread wieder mal zu lesen!

Liebe Grüsse,

c.