Da fiel mir doch gerade etwas auf/ein, was ich für mich persönlich alles andere als schmeichelhaft empfinde, aber dennoch beleuchten möchte.
Auswahlkriterien, die ich nicht immer hatte - die irgendwann einmal da waren und mir damals noch nicht einmal aufgefallen waren.
Es gab einige Männer, die in mein Leben traten, die als potentielle Partner in Frage kamen. Während ich bei für mich ungesunden Personen gleich Feuer und Flamme war und mir keinerlei Gedanken über deren Hintergrund wie Familie, Wohnform ect. machte und recht schnell eine Beziehung einging, so habe ich ausgerechnet bei den Menschen, die "normaler" waren genau diese Gedanken/Fragen des Hintergrundes durchgespielt, recherchiert und letztendlich durch alle diese Informationen über den Kopf entschieden "das kann nicht gut gehen".
So - genial - habe ich mich also selber um Kopf, Kragen und Psyche gebracht. Nun ist aber die Frage, die sich mir derzeit stellt ob ich "ungesunde" Partner gewählt habe weil ich der Meinung war "ihnen gewachsen zu sein und ihnen niemals verfallen sein zu können" oder habe ich mir gesündere Partner selber schlecht geredet oder hatte ich Angst vor einer wirklichen zweiseitigen Beziehung, die bei einem "normaleren Partner" der Fall sein könnte.
Himmel, das schockt mich gerade ziemlich und bringt mich so ein kleines bischen in Unsicherheit. Habe ich etwa diejenigen selber weggeschubst, die beziehungsfähig"er" gewesen wären.
Wenn dem so ist, habe ich dann tatsächlich schon im Vorfeld erkennen können, wer meine Seele erspüren konnte und diese Menschen dann aufgrund von Gefahrensignal "abgelehnt".
Oder waren sie so normal, dass Komplexe mir von vorneherein eine Flucht nahegelegt haben, mich als minderwertig eingestuft und sodurch meine Argumente gesucht wurden?
Wie ich darauf komme? Weil genau dieser Mechanismus ausgebrochen ist: Informationen zu bündeln um feststellen zu wollen, lieber gar kein kennenlernen, weil nichtmal eine platonische Beziehung bestehen könnte..... Dafür fand ich dann ganz viele Gründe - eingebildete - Gründe die ich meinte voraussetzen zu dürfen, die aber teilweise bewiesenermaßen falsch sind...
Ein bischen wirr, was ich hier beschrieben habe, ist es aber für mich auch noch. Ich frage mich nämlich ernsthaft ob ich genau die Menschen gewählt habe, die aufgrund von Psyche/Krankheit gar nicht in die Tiefe gehen können während ich diejenigen, die das können und wollen angsterfüllt durch tausend Argumente schlecht geredet habe.
Oder gibt es eine andere Erklärung für dieses eigenartige Verhalten?
Lieben Gruß von Dagmar
, mir sagt man auch schon mal, dass ich gut aussehe und einen anderen Mann verdient habe. Früher lernte ich einen ruhigen Philosophie Studenten kennen, als er mir Freiheit und Freizeit ganz selbstverständlich zugestand, nicht mal abends zur Kontrolle anrief, hielt ich das damals für Desinteresse und mangelnder Eifersucht, aufgestachelt von den Lebensansichten meiner Mutter. Oh je, das sehe ich heute aber ganz anders. Nun diese Chance habe ich vertan, er ist nunmehr seit zwanzig Jahren glücklich mit einer anderen Partnerin. Ich habe mich damals weit aus mehr für einen unnahbaren Stadtteilcasanova interessiert, den ich mir erkämpfen wollte. Immer dieser Frauentyp, den andere Co.`s auch wollten! Deshalb auch gleich diese Enge und möglichst verschmelzen, damit eine Andere ihn mir nicht wegschnappte. Weil ich mich an der Seite dieser Männer nie sicher fühlte, hatte ich immer gut zu tun und habe mich mit allen mir zur Verfügung stehenden Mitteln eingebracht. Wenn ich darüber nachdenke, kommt mir ein mildes Lächeln über die Lippen. Heute habe ich keine Angst mehr, etwas zu versäumen und kann in aller Ruhe zu Hause bleiben mit dem Wissen, dass alles zur rechten Zeit geschieht, habe nämlich nichts mehr zu kontrollieren und die Dinge nehmen dennoch ihren Lauf. Es gibt schon ein paar Interessierte an mir, doch mich reizt momentan nichts, das erste Mal in meinem Leben lasse ich mir bewusst Zeit und brauche nicht dringend das Gefühl, dass Jemand mich mag und bestätigt. Früher fühlte ich mich ohne Partner gegenstandslos. Vielmehr könnte ich derzeit einen guten Freund brauchen, um auch mal die Dinge des Lebens aus männlicher Sicht zu besprechen. Ziehe aber derzeit Jene an, die Torschlußpanik haben. Ich erfreue mich gerade an meinem Leben, meinen Büchern, den nahe kommenden Frühling und dem Zwitschern der Vögel. Alles scheint möglich und ist offen - und ich fühle mich wohl mit meiner Anwesenheit, das alles fühlt sich schon ein wenig gesünder an. Vor allem kann ich nun in Ruhe auch mal am Wochenende ein Seminar besuchen ohne Angst, dass sich mein Partner betrinken oder verlaufen wird. Über meine letzte Beziehung habe ich alles aufgeschrieben, was mir in den Sinn kam, alles an Gefühlen, dabei getobt, gewütet und geweint. Als ich das Gefühl hatte, dass alles notiert war, habe ich es noch mal durchgelesen und anschließend als erledigt zerrissen. Sagte zu mir, nein das will ich nicht mehr, was gibt es noch zu sagen oder klären, das musste ich ohnehin allein machen. Habe auch Wut, Groll und Verletzungen zum Fenster hinausgeschickt, ihn innerlich gesegnet und ihm ein gutes Leben gewünscht. In Bezug auf eine neue Partnerschaft erwarte ich gerade gar nichts, dafür habe ich ganz viel mit mir zu klären und erledigen. Es gibt viele vage Vorstellungen, wie ein neuer Partner sein könnte, dieses Wissen ist aber aus Büchern, das bin noch nicht ich oder ich möchte es so ausdrücken, ich fühle mich dafür noch nicht reif. Meine Saat ist noch nicht zur Blüte gereift. Werde mich als Pfläzchen weiter hegen und pflegen. Neuerdings kann ich offen sein für den Augenblick und bin nicht mehr im Grübeln verhaftet, dieses neue Gefühl fühlt sich gut an.