Mein persönlicher Albtraum

Guten Abend,

habe mich heute hier angemeldet und möchte euch gerne meine Lebensgeschichte erzählen. Entsetzt und fassungslos lese ich hier im Forum die "Grundbausteine" und muss feststellen, dass ich die eigentlich Kranke bin.

Für alle, die sich heute abend noch durch einen längeren Thread kämpfen wollen, hier meine Geschichte:

vor 1 1/2 Jahren lernte ich meinen jetzigen Lebensgefährten kennen, er war damals noch in einer Ehe, genauso wie ich in einer Beziehung. Wir verliebten uns so heftig ineinander und trafen uns immer nur heimlich. Schon damals trank er dann bei mir, sagte mir aber, er bräuchte den Wein nur jetzt zur Beruhigung, alles sei ja jetzt so stressig, Geheimhaltung und so. Seine Ehe, die schon einige Jahre ging, war nur eine Vernunftentscheidung, keine Liebe, so eine Art Übereinkunft. Damals erfuhr ich auch, dass er schwer herzkrank war, unheilbar, dass ihm nur mit vielen Medikamenten auch nur noch ein paar Jahre blieben. All das schien mir nur als Ansporn, die Zukunft würde unsere sein. Kraft, die ihm fehlt, hätte ich schon genug für uns zwei.
Ich tat und machte alles. Ich besorgte ihm sogar Wein, ich war so verdammt naiv, ich schäme mich so, aber ich hab mir damals nicht klargemacht, dass er Alkoholiker ist. Das kam in meinem Hirn einfach nicht an. Ich dachte, wenn wir nur erstmal unser gemeinsames Leben haben, dann wird alles wieder gut. Und er ließ mich in dem Glauben, bestätigte mich sogar darin. Aber ich weiß, der Vorwurf gebührt mir, denn ich bin offenen Auges in mein Verderben gerannt.
Er gab für unsere gemeinsame Zukunft alles auf, seine Vernunftehe, in der er einen ruhigen Lebensabend hätte verbringen können, Haus, Garten - genau wie ich.

Ich mietete eine gemeinsame Wohnung, in der wir jetzt leben. Dann kamen die Abstürze. Jeder hier kennt sie. Zu einer Entziehungskur hab ich ihn nur gekriegt, als ich ihm mit Verlassen drohte. Eine Anschlussheilbehandlung lehnte er aber ab, das hat er ja alles nicht nötig, schafft es auch so. Danach war er ca. ein halbes Jahr trocken. In der Zeit war er arbeitslos. ( Den Job durch den ALk verloren). Er schaffte es wieder, an einen neuen, sehr guten Job zu bekommen. Später habe ich dann herausgefunden, durch Schnüffeln , dass er mit Arbeitsantritt wieder mit dem Trinken angefangen hat. In den vergangenen Wochen, da hatte er Urlaub, trinkt er wieder sehr viel, über den Tag verteilt, abends dann so viel, dass er teilweise nur noch lallt, verbringt Tage im Bett, schwer depressiv. Für den ersten Arbeitstag, heute, hatte er sich krank gemeldet, morgen muss er aber wieder hin. Er sagt, er will selbst wieder eine Entziehungskur machen, aber erst im Sommer, jetzt geht es nicht, er ist noch in der Probezeit, das wäre dann das Ende für seine Vertragsverlängerung im Sommer. Über den Entzug sagt er aber auch, dass er nie vollkommen abstinent leben wird. Es würde ihm und mir nur mal wieder etwas Luft verschaffen - bis zum nächsten Absturz.

Ich dachte, ich hätte die Kraft für uns - ich hab sie nicht, im Moment kaum noch für mich selbst.

Seine Freunde raten mir, ihn zu verlassen, aber mein Problem ist, ich fühle mich so entsetzlich verantwortlich. Schließlich hat er doch für mich sein gesichertes Zuhause mit Ehefrau, die wohl mit seiner Sucht irgendwie leben konnte, verlassen. Mit allzu verständnisvollen Worten: "Ich kann dir nicht zumuten, mich länger zu ertragen. Also werde ich mir eine Wohnung suchen, das geht aber nicht von heute auf morgen, schließlich hab ich jede Menge Sachen hier und keinen Ort wo ich hinkann. Niemand will mehr was mit mir zu tun haben. Ich hatte gedacht, du wärst anders." Jede Aufregung ist außerdem Gift für sein Herz. Wenn ich die Beziehung beende ist sein Absturz vorprogrammiert.

Danke für jeden, der sich hindurchgelesen hat und für jede Antwort.

Kiddo

Hallo, ihr Lieben!

Vielen herzlichen Dank an Euch alle, ich bin völlig in Tränen aufgelöst, soviel Zuspruch zu bekommen... immer ist da dieses verdammte Gefühl etwas Gutes, das mir geschieht nicht annehmen zu können, nicht zu verdienen. Eines der vielen Überbleibsel meiner Kindheit, eines "guten" Vorbilds, meiner Mutter.

Ich habe heute einen ersten kleinen Schritt gemacht. Er brauchte neue Medikamente, also Rezept vom Hausarzt, welches ich besorgen sollte. Er sagte, er hätte keine Zeit und noch viel vorzubereiten für Konferenz morgen, und ich sollte doch bitte hinfahren und Rezept einlösen.
Als ich kurz darauf nochmal in sein Zimmer kam, und ihn darauf hinwies, dass der Arzt noch zwei Stunden Sprechzeit hat und er locker hinfahren könnte, platzte er mit den Worten raus: "Ich hab aber jetzt keine Lust!"
Einen Moment später korrigierte er seine Aussage und kam wieder mit der Konferenz....

In dem Moment ließ mich das Gefühl nicht mehr los, er eher den Kontakt zum lange bekannten Hausarzt scheut, weil er ihm seinen erneuten Alkrückfall sofort ansehen würde.

Mit vor Angst schweißnassen, geballten Händen habe ich tatsächlich abgelehnt, nein gesagt, ich hätte heute keine Zeit. Für die Wahrheit hat mein Mut allerdings nicht mehr gereicht. Nach nochmaligem Fragen ging er dann um halb acht ins Bett.
Dann doch wieder der Rückfall in meine überbesorgtes, alles regelnde und überwachende Verhalten und ich hab ihn dann doch gefragt, ob er auch heute Abend alle Tabletten genommen hat, weil ich ja sah, dass keine verbraucht waren. Er sagte nur zu mir: Ich muss ja sparen, hab nicht mehr genug. (Dabei sind die doch lebenswichtig!!)

Das hat mir so zugesetzt! Hätte der Arzt nicht schon zu gehabt, wäre ich jetzt glatt noch gefahren. Gott sei Dank hatte ich die Möglichkeit ja nicht mehr.

Hoffentlich passiert jetzt nichts, denke ich immer wieder. Aber dann sage ich mir, es sind ja noch bis Donnerstag Abend ausreichend Tabletten vorhanden, er hätte sie ja nehmen können. Vielleicht nimmt er sie ja auch heute nacht, wenn ich schlafe. Und Donnerstag hat er schon nachmittags frei, dann könnte er sich auch selbst welche besorgen.

Jetzt, wo ich das alles aufschreibe, krieg ich Angst vor meiner eigenen Courage.

Kiddo

Hallo Linde66,

tja, mein Traum..., Teile eines Gedichtes passen so gut :

Als meine Unerfahrenheit endlich gescheiter werden wolle
nahm sie sich die Träume bei der Hand
um mit ihnen die Wahrheit zu treffen
Auf dem langen Weg durch Leben
habe ich sie aus den Augen verloren
...
Aber als meine Träume mich einmal besuchen kamen
sahen sie so verändert aus
so traurig und alt
Von der Unerfahrenheit habe ich nicht mehr gehört
auf ewig verschollen

Mein Traum war es, einen Partner zu finden, der mich liebt, der mir seine Liebe zeigt, in Gesten, Worten, Berührungen (wichtig, weil ich es so nie erfahren habe in meiner Kindheit) und der meine Liebe annimmt.
und Kinder....
und 'nem Hund

Und was hab ich?? Einen Partner, der selbst in trockenen Zeiten kaum Gefühle zeigen konnte (seine Begründung: es geht halt nur mit Alk, aber du wolltest ja, dass ich trocken werde, also bitteschön), sehr in sich selbst zurückgezogen lebt, am liebsten Tagebuch schreiben und Computer und Bücher, vor dem ich mehr als einmal stand, tränenüberströmt und ihn angebettelt hat, mich zu umarmen und mir zu sagen, dass er mich liebt. Ich würde doch alles tun..... mehr ginge doch gar nicht.... was denn noch?!?

Den letzten Sex hatten wir noch in Saufzeiten. Da er ja jetzt wieder angefangen hat, hatte er auch einen Sexüberfall gestartet. Auf mich hat es so gewirkt, seit knapp einem 3/4 Jahr Enthaltsamkeit....
.. und wieder hoffte ich auf Zärtlichkeit, dass er mir doch bitte bitte sagt, dass ich liebenswert bin, er mich liebt und so weiter.
Überflüssig zu erwähnen, dass ich nicht konnte, ich kam mir so schöngesoffen vor, es war so völlig ohne Gefühl von seiner Seite, irgendwie ruppig

Ich fühl mich so ausgelaugt.

Danke für eure Zeit.
Kiddo

Für vier Tage hab ich mir jetzt "Urlaub" genommen, bin zu meinen Eltern gefahren. Ich will Abstand von ihm! Der erste Schritt war, dass ich letztens nicht für ihn zum Arzt gefahren bin um das Rezept zu besorgen, jetzt meine Auszeit. Hätt ich mir selbst nie zugetraut.
DANKE für dieses Forum, Danke an alle die hier ihre Lebensgeschicht erzählen und in deren Leben ich mich eingelesen hat und dabei immer nur mir selbst und meinen Verhaltensmechanismen begegne.
Trotzdem ist es aber so schwer... immer wieder kommt der Gedanke, was er wohl macht. Ich schaue ständig aufs Handy, dessen Schweigen mir in den Ohren wehtut. Ich weiß, dass er meine Abwesenheit nur wieder zu neuen Exzessen nutzt, obwohl er das Gegenteil beteuert.
Dieses Zweifel und Schulgefühle, die mich quälen, der Gedanke, vielleicht schafft er es doch nur mit mir an seiner Seite.

Und dann wieder dieser große Wunsch nach Freiheit in mir. Was hab ich mich vernachlässigt! So wie ich mit mir umgegangen bin, würde ich keinen anderen Menschen behandeln, warum mach ich es dann bei mir???
Warum schaffe ich es nicht gut zu mir zu sein, mir mit gutem Gewissen etwas gönnen zu können?
Hat irgendjemand ein Problem auf dieser Welt, sei es nun seelisch, körperlich oder gar finanziell? Ich mache es zu meinem.... bis zur kompletten Selbstaufgabe.

Das muss ein Ende haben! Nur wie?

K.

PS: Das sind einfach meine Gedanken, seelischer Müll, der sich über die Jahre angesammelt hat und den ich niemals ausgesprochen habe, bis jetzt. Ich erwarte keine Antworten!

.. und schon ist Sonntag und meine Auszeit geht unweigerlich dem Ende zu. Sms von ihm kam heute morgen schon: Meine Liebste, bist du schon auf dem Rückweg? hab mich nicht drauf gemeldet. ... Er würde ja schon sehen, wann ich wieder bei ihm auftauchte. Dann zog er die Schlinge wieder enger: als nächstes kam dann ein Anruf. Obwohl ich nicht wollte bin ich dann doch drangegangen. Mist. Ich war aber ganz kurz ab. Er wollte wohl abklären, bis wann er die Wohnung wieder so hergerichtet hat, dass der Schein (ha ha!) mir gegenüber gewahrt bleibt. Er hat nämlich alles im Griff, für alle, die es noch nicht wussten!!!

Unsinnigerweise hatte ich irgendwo gehofft, dass sich nach den vier Tagen mein Problem in Luft auflöst. Völlig bekloppt, ich weiß

Ich hab trotzdem große Angst wieder zurück. Meine Entschlüsse, ihn nun endgültig zu verlassen, bzw. ihn aus meiner Wohnung zu kriegen, mich zu meinem Mittelpunkt zu machen, endlich wieder glücklich werden zu können, stehen noch nicht wirklich auf festen Beinen.

Sie sind zwar innerhalb der vier Tage gereift, aber ich hab so Angst es nicht zu schaffen!!

Ich will nicht wieder umkippen, aber ich merke wie er wieder beginnt mich zu beeinflussen, wie sehr mich das zwar ankotzt, aber ich auch Angst habe, konsequent zu sein, es vielleicht wieder nicht zu können.

Ich muss mir jetzt immer wieder sagen, dass ich nicht mehr in diese schlimme Zeit zurück will........ ... ... ... dann kommen aber auch wieder die Erinnerungen an die schönen Zeiten. .... .... nein nein nein, ... grrr

Es hat mir bei meinen Eltern so gut getan, hab gemerkt, dass ich auch ohne ihn Spaß am Leben haben kann. In drei Tagen mehr, als in Monaten mit ihm als Alki. Wieso kann ich mich dann nicht einfach ausklinken, das ist echt krank.

K.

Danke, Gotti, für deine Worte.

Tja, nun bin ich also wieder angekommen, hier in der Wohnung, die ich einmal mit soooooviel guten Gefühlen und Hoffnungen auf u n s e r e Zukunft gemietet hatte. Und jetzt?

Ich sah schon von draußen, dass alle Vorhänge zugezogen waren. Schlechtes Zeichen, schließlich war doch Nachmittag. Dann kam ich rein und alles war verdunkelt bzw. zugezogen. Ich begrüßte ihn mit den Worten "Was ist denn hier los?" Er meinte einfach lapidar, das hätte er nun gebraucht. Er hätte ja jetzt seit Freitag nichts mehr getrunken. Aha.
Ich hab ihm gleich angemerkt, dass er so stoisch, irgendwie apathisch war, gleichgültig. Hatte gar nicht gemerkt, dass ich eine neue Bluse anhatte. Im Kühlschrank war absolute Leere. Der Biomüll quoll über. hmmm! Dreckiges Geschirr war einfach so in den Schrank geräumt. Ich hab dann mehrere Tablettenschachteln gefunden. Hat wohl versucht die Entzugserscheinungen durch den fehlenden Alkohol (wenn ich ihm das mal glaube) mit speziellen Tabletten die ihm noch von seinem letzten Entzug bekannt waren, zu betäuben.
Kennt jemand xxx oder xxx?

Deswegen kam er mir auch so zugedröhnt vor. Als ich dann nur eine Bemerkung dahingehend machte, was er denn jetzt weiter machen würde, meinte er nur, es wäre doch alles ok, er hätte jetzt den keinen seit Freitag keinen Alkohol mehr getrunken, dank der Tabletten und mehr bräuchte er ja nicht. So ein ****!!!
Aber auch davon muss er doch erstmal runter kommen!
Wie einfach er sich das alles vorstellt. Nicht zu fassen. Aber ja, ich hatte ja vergessen,dass Entzug in einer Klinik ja totaler Quatsch ist und er das ja auch alleine zuhause in drei Tagen schaffen. Pah!!!

Jetzt belagert er das Wohnzimmer, schaut fern. Ich mag nicht in seiner Nähe sein, habe mich ins Schlafzimmer verzogen. Ich möchte meine Wohnung für mich!

Trotz all dieser Wut, die ich verspüre und Abscheu vor soviel Ignoranz bezüglich seiner Krankheit bin ich im Moment nicht in der Lage ihm zu sagen, dass er sich eine neue Wohnung suchen soll. Das macht mich so wütend und so hilflos, weil ich nicht weiß, wie ich das ändern soll.
Aber vielleicht, wenn noch einige weitere Tage und Wochen kommen, in denen er mich immer weiter stört und in seiner Lethargie nervt, dann komm ich vielleicht endlich an den Punkt, wo ich es kann. Das heißt also, es geht mir noch nicht schlecht genug. Mir wird ganz schlecht bei dem Gedanken!

Für heute war es das erstmal. Gute Nacht euch allen!

K.

xxx Bitte keine Medikamentennamen nennen.S.Käferchen

Hallo an alle,

nach einer Auszeit letztes Wochenende bin ich nun wieder in unserer Wohnung. Gestern wieder ein großer Absturz. Er hat wieder soviel getrunken, dass er im Laufe einer Viertelstunde, die wir vor dem Fernseher saßen (ich hatte mir von ihm gewünscht, mit ihm gemeinsam den Grand Prix zu schauen) zu einem Menschen wurde, der lallte, ständig einschlief, und nach lauter Ansprache durch mich mit offenem Mund und entglittenen Gesichtszügen auf den Fernseher starrte. Ich war absolut fassungslos. Wieso bin ich das eigentlich noch??? Jedesmal!
Ich hab ihn dann schlafen lassen. Nach einer Zeit bin ich ins Bett. Er schlief auf der Couch, kam dann wohl irgendwann ins Bett.

Heute früh konnte er sich natürlich an nichts erinnern, erklärte er mir, dass er gestern nur von Tabletten, die er gegen Suchtdruck eingenommen hätte, so belämmert gewesen wäre, er hätte ja n i c h t s getrunken.
Ich hab das nur abgenickt, weil jeder weitere Satz verschwendet gewesen wäre.
Heute nachmittag kam er dann mit einem selbstgeschriebenen Gedicht. Tenor war, dass er mir vorwarf, ihn im Stich zu lassen. Damit hat er meinen wundesten Punkt getroffen!!! Er zitierte aus der Bibel, wie Jesus seinen Jüngern auf die Frage antwortet, wie sie denn gerichtet werden ..."das, was ihr meinem geringsten Bruder getan hab, dass habt ihr mir getan" . Es wäre also meine Christenpflicht, weiter zu ihm zu halten.
Darf ich mein Lebensglück über seines stellen? Durch das jahrelange Vorleben meiner Mutter schreit alles in mir NEIN! Aber da ist auch eine kleine Stimme, die wünscht sich auch glücklich zu sein, und das kann ich nicht an der Seite dieses Mannes, der doch mal meine große Liebe war.

K

Hallo Julchen,

danke für deine aufmunternden Worte. Sie zeigen die richtige Richtung für mich, aber es ist so schwer, mir selbst das Recht zuzugestehen, am Wichtigsten zu sein und zu schauen, was mir am Besten tut.
Meine Mutter hat ihr ganzes Leben lang nur an andere gedacht, sich selbst völlig zurückgestellt. Gesagt hat sie mir zwar immer: Werde glücklicher als ich es geworden bin.
Aber unterschwellig hat sie mir etwas ganz anderes übermittelt, nämlich dass man selbst sich nicht das Recht auf glücklich sein herausnehmen darf, immer muss man hintenan stehen.
Ich weiß, dass ich da ausbrechen muss, aber es ist so schwer. Woher kriege ich bloß dieses Gefühl zurück oder überhaupt, dass ich für mich wertvoll und wichtig sein darf?

K.